Užrašas moterų tualete užrašytas krauju - "Valio! Aš ne nėščia!"
- Mama, ar šiandien tėtė gavo algą?
- Iš ko tu sprendi, vaikeli?
- Na, jis vonioj veidrodį skuta".
Visgi, Alta - juokiausi iki ašarų 
Blondinė skambina į policiją:
- Iš mano mašinos viską pavogė!
- Ką pavogė?
- Viską: radiją, vairą, pedalus, viską...
...Po kelių minučųi blondinė perskambina:
- Oi, atleiskite, aš supainiojau...
Tiesiog atsisėdau į užpakalinę sėdynę...
Blondinė skambina į policiją:
- Iš mano mašinos viską pavogė!
- Ką pavogė?
- Viską: radiją, vairą, pedalus, viską...
...Po kelių minučųi blondinė perskambina:
- Oi, atleiskite, aš supainiojau...
Tiesiog atsisėdau į užpakalinę sėdynę...
Viengungio devizas:
Geriau pienas iš šaldytuvo negu karvė virtuvėje!
Nupirko tėvas sūnui lanką, ir moko šaudyt.
Sūnus bando pirmas. Įtempia ir paleidžia, strėlė daskrenda iki gyvatvorio ir nukrenta.
- Nieko gero sūnau, parnešk strėlę, parodysiu kaip šaudoma.
Sūnus parneša.
- Žiūrėk!
Tėvas įtempia ir šauna. Strėlė prazvimbia kiaurai gyvatvore, tiesiai pas kaimyna i kiema.
- Nueik parneši.
Sūnus nubėga ir po kurio laiko gryžta išpūtęs akis.
- Turiu tėvai blogą ir labai labai labai blogą žinią. Bloga ta, kad peršovei kaimynui pimpalą!!!.
- O labai bloga kokia?
- Ir mamai abu žandus.
Geriau pienas iš šaldytuvo negu karvė virtuvėje!
Nupirko tėvas sūnui lanką, ir moko šaudyt.
Sūnus bando pirmas. Įtempia ir paleidžia, strėlė daskrenda iki gyvatvorio ir nukrenta.
- Nieko gero sūnau, parnešk strėlę, parodysiu kaip šaudoma.
Sūnus parneša.
- Žiūrėk!
Tėvas įtempia ir šauna. Strėlė prazvimbia kiaurai gyvatvore, tiesiai pas kaimyna i kiema.
- Nueik parneši.
Sūnus nubėga ir po kurio laiko gryžta išpūtęs akis.
- Turiu tėvai blogą ir labai labai labai blogą žinią. Bloga ta, kad peršovei kaimynui pimpalą!!!.
- O labai bloga kokia?
- Ir mamai abu žandus.
Gyveno kartą mergaitė, vardu Raudonkepuraitė. Šiaip tai jos kepuraitė buvo pilka, iš vilko kailio, bet nešiojo ji ją mėsomis į viršų!
Susitinka dvi blondinės vidury lauko (tikriausiai grybavo). Staiga viena pamato kažkokius pėdsakus:
-Žiurėk, briedžio pėdsakai!
Kita atsako:
-Nesamonė! Čia šerno pėdsakai!
-Briedžio!
-Šerno!
Šitaip jos ginčijosi vieną valandą, dvi valandas...Iki tol kol jas nepervažiavo traukinys
Susitinka dvi blondinės vidury lauko (tikriausiai grybavo). Staiga viena pamato kažkokius pėdsakus:
-Žiurėk, briedžio pėdsakai!
Kita atsako:
-Nesamonė! Čia šerno pėdsakai!
-Briedžio!
-Šerno!
Šitaip jos ginčijosi vieną valandą, dvi valandas...Iki tol kol jas nepervažiavo traukinys
Šis tas apie moteris
Moteris pasakė - moteris padarė! Jei moteris pasakė ir nepadarė, vadinasi moteris pajuokavo...
Moters logika: Geriau graziuoju pasakyk, antraip pati prisigalvosiu - bus tik blogiau!
Visa, ką moteris daro namuose - nepastebima. Pastebima tampa tuomet, kai ji to nedaro.
Moters siela amžinai linkusi į prieštaravimus - tai gyvenime truksta vyro, tai yra vyras, bet nera gyvenimo...
Moteriska logika yra sukurta tam, kad sutriktų vyriska psichika...
Nesistenkite suprasti moters - neduok, Dieve, suprasite...
Tik isties puiki moteris gali atlikti iš tiesu kvaila poelgį.
Moterys mirsta vėliau nei vyrai, nes jos visuomet veluoja...
Vienintelis zmogus, kuriam tu visuomet esi alkana ir liekna - tai mociute.
Nekelti ragelio, kai tau skambina mama, negalima, nes po 10 skambucių busi laikomas dingusiu be zinios.
Moteris pasakė - moteris padarė! Jei moteris pasakė ir nepadarė, vadinasi moteris pajuokavo...
Moters logika: Geriau graziuoju pasakyk, antraip pati prisigalvosiu - bus tik blogiau!
Visa, ką moteris daro namuose - nepastebima. Pastebima tampa tuomet, kai ji to nedaro.
Moters siela amžinai linkusi į prieštaravimus - tai gyvenime truksta vyro, tai yra vyras, bet nera gyvenimo...
Moteriska logika yra sukurta tam, kad sutriktų vyriska psichika...
Nesistenkite suprasti moters - neduok, Dieve, suprasite...
Tik isties puiki moteris gali atlikti iš tiesu kvaila poelgį.
Moterys mirsta vėliau nei vyrai, nes jos visuomet veluoja...
Vienintelis zmogus, kuriam tu visuomet esi alkana ir liekna - tai mociute.
Nekelti ragelio, kai tau skambina mama, negalima, nes po 10 skambucių busi laikomas dingusiu be zinios.
Trys mokytojai sumane keliauti i Kinija.
Matematikas sako: ash ten destysiu ir pasivadinsiu Mui.
Geografas sako: ash ten destysiu ir pasivadinsiu Gui.
Chemikas sako: o ash tada nevazhiuosiu...
Matematikas sako: ash ten destysiu ir pasivadinsiu Mui.
Geografas sako: ash ten destysiu ir pasivadinsiu Gui.
Chemikas sako: o ash tada nevazhiuosiu...
Žinutė nuo merginos ex-vaikinui: Šiandien geriu. Nekelk ragelio!"
'Krč, prikolas Žodžiu sėdžiu kavinėj, papusryčiaut užsimaniau. Ir taip perst užsimaniau, kad pz. Muzika tokia achujena grojo, ir gan garsiai. Galvoju, kad niekas neišgirstų reik pagal ritmą bezdėt. Po kokių 5 min, visi tokie skersi žiūri, kad pz. Galvoju wtf? Atsistoju, išeinu į lauką, vis dar groja ta muzika. Paskui daėjo, kad aš su ausinėm buvau, o kavinėj jokios muzikos nebuvo.'
QUOTE(Visgi @ 2012 05 23, 19:38)
Žinutė nuo merginos ex-vaikinui: Šiandien geriu. Nekelk ragelio!"
Taip jau šeimoj atsitiko, kad nesutapo tėvelių atostogos. Tėvelis su Petriuku išvažiavo į kaimą ilsėtis vieni. O po dviejų savaičių gavo atostogų ir mamytė. Ji atvažiavo į kaimą pas Petriuką ir tėvelį. Pamačius Petriuką ji sako:
- Petriuk, kaip jūs čia be manęs ilsėjotės?
Petriukas:
- Mamyte, labai gerai ilsėjomės. Kiekvieną dieną su tėveliu sėsdavom į valtį ir irdavomės į patį ežero vidurį. O tada aš plaukte plaukdavau į krantą.
Mama:
- Petriuk, tačiau ežeras labai didelis! Juk tai labai sunku!
- Ne, mama, atstumas tai niekis! Sunkiausia buvo iš maišo išlįsti!...
- Petriuk, kaip jūs čia be manęs ilsėjotės?
Petriukas:
- Mamyte, labai gerai ilsėjomės. Kiekvieną dieną su tėveliu sėsdavom į valtį ir irdavomės į patį ežero vidurį. O tada aš plaukte plaukdavau į krantą.
Mama:
- Petriuk, tačiau ežeras labai didelis! Juk tai labai sunku!
- Ne, mama, atstumas tai niekis! Sunkiausia buvo iš maišo išlįsti!...
Studentas siunčia mamai SMS žinutę: "Sudegiau per egzaminą. Paruošk tėtį."
Netrukus gauna gauna atsakymą: "Tėtis paruoštas. Ruoškis pats."
Netrukus gauna gauna atsakymą: "Tėtis paruoštas. Ruoškis pats."
Advokatą sustabdo policininkas. Advokatas iš karto mano, kad jis protingesnis ir geriau išsilavinęs už policininką. Galvoja, bent jau pasišaipys. Policininkas sako:
- Prašom parodyti teises.
- Kam?- klausia advokatas.
- Jūs nesustojote prie stop ženklo, atsako pareigūnas.
- Bet aš prilėtinau.
- Bet vistiek pilnai nesustojot, teises prašom.
- O koks skirtumas?
- Tas, kad įstatymas reikalauja, kad pilnai sustotumėt. Teises prašom.
- Jeigu sugebėsit man parodyti skirtumą tarp sulėtėjimo ir sustojimo, aš duosiu teises, jeigu ne - neduosiu.
- Gerai, prašom išlipti.
Advokatas išlipa ir policininkas įsitempęs pradeda daužyti advokatą su bananu ir sako:
- Man sustoti ar lėčiau mušt?
- Prašom parodyti teises.
- Kam?- klausia advokatas.
- Jūs nesustojote prie stop ženklo, atsako pareigūnas.
- Bet aš prilėtinau.
- Bet vistiek pilnai nesustojot, teises prašom.
- O koks skirtumas?
- Tas, kad įstatymas reikalauja, kad pilnai sustotumėt. Teises prašom.
- Jeigu sugebėsit man parodyti skirtumą tarp sulėtėjimo ir sustojimo, aš duosiu teises, jeigu ne - neduosiu.
- Gerai, prašom išlipti.
Advokatas išlipa ir policininkas įsitempęs pradeda daužyti advokatą su bananu ir sako:
- Man sustoti ar lėčiau mušt?
