Mėgstantiems pasijuokti II

Eina vyras gatve, žiūri - nauja parduotuvė. Nagi, užeisiu, nusprendžia. Užeina, jį iš karto pasitinka besišypsantis pardavėjas ir išpila: Sveiki, mes labai džiaugiamės, kad užsukot, ką norėtumėt įsigyti? Vyras pagalvojo: - Na, pirštinių reikėtų. - Prašom į štai tą skyrių. Vyras prieina: - Laba diena, ieškau pirštinių. Pardavėjas: - Jums vasarinių ar žieminių? - Žieminių. - Tada praeikit į va tą skyrių. Vyras klausia sekančiame skyriuje: - Laba diena, ieškau žieminių pirštinių. - Jums odinių ar ne? - Odinių. - Tada Jums štaiii į tą skyrių. Vyras nesuprato, bet tiek to. - Laba diena, man reikėtų žieminių odinių pirštinių. - Jums su naturaliu kailiu, ar be? - Su natūraliu, žinoma. - Jums į skyrių priešpriešais. Vyrui nervai jau įtempti, bet tylėdamas eina. Nurodytam skyriuje jau pakeltu balsu: - Man reikalingos ŽIEMINĖS ODINĖS PIRŠTINĖS SU NATŪRALIU KAILIU. - Jums su užsegimu ar be? - Su užsegimu. - Ištieskit ranką, išskėskit pirštus. - Prašau. - Jums reikia į kaimyninį skyrių. vyras jau piktai: - Kas čia per... Jūs iš manęs tyčiojatės? - Nesijaudinkit. Mes paprasčiausiai norim Jums parduoti būtent tai, ko Jums reikia, kad Jūs nusipirkęs pajustumėt didžiausią malonumą. Jūs pirštines norite priderint prie šito palto? Vyras susierzines: - TAIP! - ir nueina į kitą skyrių. Priėjes prie sekančio pardavėjo, vienu atsikvėpimu: - Man reikia žieminių, odinių, užsegamų pirštinių su natūraliu kailiu, šitoms rankoms ir prie šito palto! - Jums reikia, kad pirštinės užsisegtų su užtrauktuku, ar su mygtuku? Vyras jau visai prie isterikos: - SU MYGTUKU! - Jums reiktų pas štaiii tą pardavėją. Tuo metu atsidaro įėjimo durys ir į parduotuvę įeina vyras, ištiestose rankose nešdamas išrautą unitazą, prie kurio apačios dar matosi prilipę plytelių gabaliukai. Prieina prie pirmo prekystalio ir šaukia: - Štai toks pas mane unitazas! Štai tokios plytelės! Savo užpakalį aš jums jau vakar rodžiau! Duokit man tualetinio popieriaus!!!

Kartą mokslininkai nusprendė, prakalbinti beždžiones. Išrinko po geriausią dresuotoją iš Anglijos, Vokietijos ir Lietuvos. Davė dresuotojams beždžionių maisto; bananų, kokosų ir t.t.
Anglas ir vokietis maitino, visaip bandė-nekalba nors tu ką. Užeina mokslininkai pas lietuvį, žiūri, beždžionė kampe sėdi, lietuvis tv žiūri, bananą žiaumoja ir sako:
- nekalba, kiek aš ja rūpinausi, maitinau...
Beždžionė neiškentė:
- melagis... netikėkit... jis pats viską suėdė...

Grįžta vyras iš komandiruotės namo, vaikšto išdidžiai po namus, įspūdžius žmonai pasakoja:
- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos merginos tau kūną ištriną, masažą padaro... Smulkmena bet kaip malonu...
Žmona toliau skaito laikraštį. Vyras vėl:
- O po to nueini nueini pietaut, tokia figūringa padavėja tau viską paaiškina, vyno įpila, skaniausius maistus pasiūlo... Smulkmenos, bet kaip malonu...
Žmona nulis reakcijos.
- O po to vakare nueini į klubą, susirandi kokią mergina, pašokdini, paplepi... Smulkmenos... Bet kaip malonu...
Žmona nepakeldama akių nuo laikraščio:
- O pas kaimyną trim centimetrais ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu..

- Ką man gimtadienio proga nupirkai?
- Matai tą ružavą mercedes'ą kitoj gatvės pusėj?
- O Dieve!!! Negali buti!!!
- Tai va, tokios pačios spalvos dantų šepetuką.

Šitas geras

Žinote kas yra sex-rodeo? Tai kuomet guldote partnerę ant keturių, pradedate iš lėto ir tada pašnibždate jai į ausytę:
- tavo draugė daro tai geriau...
Ir bandote išsilaikyti 8 sekundes...


Vyksta matematikos pamoka didžiausių atsilikėlių klasėje. Pamokos tema - skaičiavimas iki penkių. Praradęs bet kokią viltį nors šiek tiek išmokyti vaikus, mokytojas duoda elementariausią pavyzdį:
- Kas bus, jeigu sudėsime vieną kumpį ir dar vieną kumpį?
Petriukas pakelia ranką.
- Na, Petriuk, sakyk, - su viltim sako mokytojas.
- Subinė, tamsta mokytojau.


Žmona teisinasi vyrui, kodėl buvo jam neištikima su visiškai nepažįstamu vaikinu:
- Matai... paskambino jis į duris, toks visas sulysęs, purvinas, skarmaluotas, tai aš ir leidau jam pas mus nusiprausti, pavalgydinau, atidaviau jam keletą tavo senų rūbų, kurių nebenešioji... O jis išeidamas ir klausia: "Atleiskite, o gal turite dar ko nors, kuo vyras nebesinaudoja?"


Skambinu jai ir sakau: "Na, brangioji, viskas - štai ir finalas - bankrutavo mano verslas ir dar likau skolingas valstybei...."
Grįžtu namo, o jos nė kvapo ir net visus savo daiktus išsivežė... Na ir eina jinai N@... Kam man reikalinga moteris be humoro jausmo?

Naujasis rusas skiriasi su žmona ir niekaip jie nesusitaria kas vaiką augins. Žmona:
- Aš vaiko motina, aš jį ir auginsiu!
Naujasis rusas:
- Nu pala pala. Pamąstyk. Nu vot yra Coca-cola aparatas, aš įmetu rublį, man iškrenta skarbonkė. Tai kieno ji dabar - mano ar aparato?

Važiuoja sūnus su tėvu per laukus, žiūri arklys ganosi, o arklio organas nukaręs iki žemės, sūnus ir klausia tėvo: -Tėveli, kas čia? Tėvas suglumęs, sako: -Žinai, sūneli, nei šis, nei tas. Kitą dieną sūnus važiuoja su mama pro tą pačią vietą,ir vėl arklys su nukarusiu organu ganosi, sūnus surinka: -Nei šis, nei tas. O mama sako: -Sūneli, pas tavo tėvą tai nei šis nei tas, o čia jau šis tas.

Kaip elgtis lifte:

1. Kai lifte be tavęs yra tik vienas žmogus, patapšnok jam per petį ir apsimesk, kad tai padarei ne tu.
2. Spausk lifto mygtukus ir apsimesk, kad trenkė elektra.
3. Pasisiūlyk paspausti mygtukus ir tyčia spausk visai ne tuos.
4. Laikyk koją tarp lifto durų, neleisdamas joms užsidaryti, kitiems aiškink, kad lauki draugo. Vėliau leisk durims užsidaryti ir pasisveikin su ,,draugu".
5. Tarsi netyčia numesk kokį daiktą, o kai bendrakeleiviai bandys pakelti, sušuk: ,,Jis mano".
6. Atsinešk į liftą fotoaparatą (pageidautina su blykste) ir visus fotografuok.
7. Pastatyk kampe lagaminą ir visų klausinėk, ar jie girdi ką tiksint.
8. Staiga paklusk bendrakeleivio: ,,Ar tu tai pajutai?".
9. Labai arti prie ko nors stovėk, retkarčiais apuostydamas.
10. Kai durys užsidarys, raminančiu tonu tark: ,,Nesijaudinkit, jos vėl atsidarys".
11. Bendrakeleiviams aiškink, kad gali matyti jų aurą.
12. Sušuk: ,,Grupinis apsikabinimas" ir priversk visus apsikabinti.
13. Nutaisyk skausmingą veido miną ir kartok visiems: ,,Užsičiaupkite, tiesiog užsičiaupkite visi".
14. Truputėlį prasek rankinę ir paklausk: ,,Tau ten oro užtenka?".
14. Kurį laiką įtariai žiūrėk į vieną iš keleivių, tada ištark: ,,Tu vienas jų" ir atsitrauk nuo jo kiek įmanoma.
15. Su Stetoskopu klausykis lifto sienų.
16. Atvirai ir nuoširdžiai šypsodamasi spoksok į vieną iš keleivių, paskui pusbalsiu tark:,,Aš su naujomis kojinėmis".

Cia kas skaito angliskai, nes tyngiu verst
50 Fun Things to Do in an Elevator
Make race car noises when anyone gets on or off.
Blow your nose and offer to show the contents of your kleenex to other passengers.
Grimace painfully while smacking your forehead and muttering: "Shut up, dammit, all of you just shut UP!"
Whistle the first seven notes of "It's a Small World" incessantly.
Sell Girl Scout cookies.
On a long ride, sway side to side at the natural frequency of the elevator.
Shave.
Crack open your briefcase or purse, and while peering inside ask: "Got enough air in there?"
Offer name tags to everyone getting on the elevator. Wear yours upside-down.
Stand silent and motionless in the corner, facing the wall, without getting off.
When arriving at your floor, grunt and strain to yank the doors open, then act embarrassed when they open by themselves.
Lean over to another passenger and whisper: "Noogie patrol coming!"
Greet everyone getting on the elevator with a warm handshake and ask them to call you Admiral.
One word: Flatulence!
On the highest floor, hold the door open and demand that it stay open until you hear the penny you dropped down the shaft go "plink" at the bottom.
Do Tai Chi exercises.
Stare, grinning, at another passenger for a while, and then announce: "I've got new socks on!"
When at least 8 people have boarded, moan from the back: "Oh, not now, damn motion sickness!"
Give religious tracts to each passenger.
Meow occassionally.
Bet the other passengers you can fit a quarter in your nose.
Frown and mutter "gotta go, gotta go" then sigh and say "oops!"
Show other passengers a wound and ask if it looks infected.
Sing "Mary had a little lamb" while continually pushing buttons.
Holler "Chutes away!" whenever the elevator descends.
Walk on with a cooler that says "human head" on the side.
Stare at another passenger for a while, then announce "You're one of THEM!" and move to the far corner of the elevator.
Burp, and then say "mmmm...tasty!"
Leave a box between the doors.
Ask each passenger getting on if you can push the button for them.
Wear a puppet on your hand and talk to other passengers "through" it.
Start a sing-along.
When the elevator is silent, look around and ask "is that your beeper?"
Play the harmonica.
Shadow box.
Say "Ding!" at each floor.
Lean against the button panel.
Say "I wonder what all these do" and push the red buttons.
Listen to the elevator walls with a stethoscope.
Draw a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers that this is your "personal space."
Bring a chair along.
Take a bite of a sandwich and ask another passenger: "Wanna see wha in muh mouf?"
Blow spit bubbles.
Pull your gum out of your mouth in long strings.
Announce in a demonic voice: "I must find a more suitable host body."
Carry a blanket and clutch it protectively.
Make explosion noises when anyone presses a button.
Wear "X-Ray Specs" and leer suggestively at other passengers.
Stare at your thumb and say "I think it's getting larger."
If anyone brushes against you, recoil and holler "Bad touch!"

Įsilaužia vagis į butą. Susirenka visus vertingus daiktus viename kambaryje, antrame, įžengia į trečią, o ten tupi didžiulis šuo ir urzgia. Vagis ima trauktis atatupstas, bet ūmiai pasigirsta balsas: – Na ką, vogti atėjai? Vagis apsidairo ir pamato ant spintelės papūgą. Mėgina ją raminti: – Tyliau, tyliau… O papūga vėl: – Tai ką, vogti atėjai? – Tyliau, negi kitokių žodžių nemoki? – Moku – „Pulk!“…