Prieš pradedant maišyti tešlą, paragauk konjaką, ar geras! Suplak sviestą iki purumo su plakikliu. Dar kartą paragauk konjaką - ar tikrai jis aukščiausios kokybės? Tam tikslui pripilk jo pilną stiklinę ir išgerk iki dugno (kartojama 2 kartus). Įdėk į išplaktą sviestą 2 šaukštus cukraus ir dar kartą paragauk konjaką tuo pačiu metodu. Įmušk į dubenį 2 kiaušinius ir suberk tuos keistus susiraukšlėjusius vaisius. Dabar paragauk konjaką nustatydamas jo konsistenciją. Išjunk plakiklį. Užstrigusius tarp plakiklio stipinų vaisius iškrapštyk su žirklėmis. Įmesk citriną į dubenį ir ten pat išspausk riešutus. Papildomai įberk cukraus ir apskritai visko, ko tau norisi. Ištepk orkaitę riebalais ir pasuk ją 360 laipsnių. Išmesk dubenį su tešla pro langą ir pabaik gerti konjaką, nusispjauk į tą pyragą ir eik miegoti!
Pakvietė žmogus kelis draugus į restoraną, sėdi, kalbasi. Po kiek laiko šis lankytojas pastebėjo, kad jų staliuką aptarnaujantis padavėjas švarko kišenėje nešiojasi šaukštą. Įsižiūrėjęs, pastebėjo, kad visi padavėjai turi po šaukštą kišenėje. Įsidrasinęs paklausė: - Kam tas šaukštas? Padavėjas mielai atsakė: - Mūsų restoranas samdė veiklos efektyvumo konsultantus. Po kelių mėnesių analizės jie nustatė, kad šaukšto kritimas ir ėjimas atnešti naujo yra laiką gaišinantis veiksnys, Vidutiniškai per pamainą prie nuo kiekvieno staliuko nukrenta po 3 šaukštus. Todėl turėdami šaukštą kišenėje greitai jį pakeičiame ir tokiu būdu sutaupome 15 FTE/mėn.
Kaip tyčia, bekalbant nukrito lankytojo šaukštas ir padavėjas jį mikliai pakeitė nauju šaukštu iš kišenės.
Po kiek laiko tas pats lankytojas pastebėjo, kad visiems padavėjams iš klyno kabo po juostelę. Vėl klausia: - Kas čia per juostelė? Padavėjas: - Tie patys konsultantai nustatė, kad galime sutaupyti iki 76,4% laiko, leidžiamo tualete, jei vyrišką daiktą ištrauksime šia juostele ir tada nereikės plauti rankų. Lankytojas: - O kaip "daiktą" gražinate į vietą? Padavėjas, tyliai, pasilenkęs prie lankytojo ausies sušnibždėjo: - Nežinau, kaip kiti, bet aš naudoju šaukštą.
Eina neregys saligatviu,baksnodamas lazdele,o ant pavadelio vedasi suni.Priejo suoliuka,atsisedo,suo timpt timpt pavadeli ,nepasiekia medzio,eme ir padare pisiuka seimininkui ant kojos.Neregys lyg niekur nieko,issivynioja desrele ir duoda suniui.Salia stovinti moteriske ,pamaciusi tai ,nustemba: -Matai koks geras seimininkas,jam koja apsisiojo,o jis dar desrele duoda. -Kvaisa tu,as noriu paziureti kur jo snukis,kad galeciau i uzpakali ispirti...
Atėjo bobutė pas ginekologą su bėda. Ginekologas: nu bobut - grybelis. Bobute: jop tvai mat vaikeli. Dešimt metų namelį ėdė, dabar klynan įsimetė.
Ligoninė. Labaratorija. Ateina mergina priduoti kraujo. Priduoda. Išeina. Ant kortelės parašyta "P.Petraitienė". Ateina kita mergina, procedūra kartojasi, o ant jos kortelės vėlgi - "P.Petraitienė". Po kelių dienų į registratūrą ateina vyriškis: - Sveiki, aš Petraitis, gal galėčiau sužinoti savo žmonos kraujo tyrimo rezultatus? Seselė pasikapsčius randa dvi "P.Petraitienes" ir niekaip nesugeba išsiaiškinti kur kuri - vienai diagnozuotas diabetas, kitai - sifilis. Taip ir stoviniuoja, krapšto galvą. Vyras nerimsta: - Ar kas negerai?.. - Žinot ką aš jums pasakysiu... Nupirkit žmonai du kilogramus chalvos. Jei po dviejų dienų ji nemirs - dulk.... jos nepatarčiau...
Vienai moteriškei gimė kūdikis - ryžas, ryžas. Apsiverkė moteriškė, nenori imti kūdikio ir viskas. Tipo vyras juodas, ji juoda, o vaikas-ryžas. Bando išaiškint daktarui, kad vyras nepripažins už savą. Gydytojas nuramina ir pažada "sutvarkyti". Ateina vyras aplankyt savo naujosios šeimos. Pasitinka ją gydytojas: -Sakykit gerbiamasis, ar Jūs dažnai mylitės su žmona? -Kiekvieną naktį. -Ar tik nemeluojat? -Na, gerai - kartą per savaitę. -Vyrai gi esam - sakykit teisybę. - Gerai jau, gerai, per mėnesį kokį kartelį... - Tai dabar einam su manim - parodysiu, ką su savo surūdijusiu daiktu pridirbot.
Vienoje ligoninėje lygiai 11 valandą miršta 132 palatoje esantys ligoniai.Visi gydytojai yra išsigandę ir nustebę. Taigi sumanė jie viską patikrinti. Kitą dieną prieš 11 visi gydytojai suėjo į tąpalatą.Kai kurie iš jų nešėsi biblijas, kiti medinį kryžių. Taip ir laukia. Jau artėja 11 valanda. Štai ir 11. Ir stebi kas atsitiks. Lygiai 11 valandą į palatą įžengia valytoja, išjungia gyvybę palaikantį aparatą ir įjungia dulkių siurblį.
Paima vyras žmoną iš grožio salono, važiuoja namo, vyras pažvelgia ir taria: - Na nieko, bent jau pabandei.
-Ei, žmogau, ką darai!!! Kodėl tu geri vandenį iš šitos balos? Čia juk visas miesto šudotekis subėga... -Co ty powiedziałeś? -Sakau, dviem rankom kabink, dviem!!
Iš principo moteris gali ir patylėt. Bet esmė ta, kad ji tokio principo neturi.
Vaiko laiškas: -Mielas Seneli Šalti, atsiųsk man dovanų broliuką... Senelio Šalčio atsakymas: -Atsiųsk man pirma savo mamytę...
Žvejoja politikas, pagauna auksinę žuvelę ir sako: - Tu dabar išpildysi 3 mano norus. Žuvelė atsako: - Geriausiu atveju tik 1! - Na gerai, tada aš noriu kad Pakistane baigtusi karas... - Aš nežinau kur yra Pakistanas, geriau galvok kitą norą... - Na gerai... Padaryk mano žmoną gražia... - Parodyk man jos nuotrauka. Politikas atneša nuotrauką, žuvele pasižiūri ir sako: - Atnešk gaublį ieškosim Pakistano...
Tetis nusprende pakalbeti su sunumi apie seksa: -Sunau,dabar jau turi 10 metu,manau pats laikas pakalbeti su tavimi apie seksa! -Gerai tete. Sakyk, ko nesupranti.
Jūs norite pasigerėti paslaptinga Mona Lizos šypsena, nenuvykdami į Luvrą?Paklauskite savo žmonos, kur dingo jūsų atlyginimas.
Mergina klausia tėvo: - Kai mes su seseria ištekėsime, kas bus mūsų vyrai vienas kitam? - Broliai. Nelaimės broliai. ---------------------------- - Kaip egzaminai, sūneli? - klausia tėvas. - Pabrango, tėveli, pabrango... --------------------------------- Senutė troleibuse ilgai ir įdėmiai žiūri į kramtomąją gumą žiaumojantį berniuką. Po to pasilenkia prie jo ir sako: -Veltui, sūneli, tu man visa tai pasakoji. Aš juk neprigirdžiu. ----------------------------------- Kalbasi du draugai: - Klausyk, meskim rūkyti! - Kodėl? - Na, pats pagalvok: kiek pinigų per mėnesį sutaupytume! - Geriau tada meskim gerti! - Ir kam tau tiek pinigų? --------------------------------------- Vyras teiraujasi kolegos: - O kaip tu susipažinai su savo žmona? - A, atsitiktinai. Nėra net ką kaltinti. ------------------------------------------ Senutė bara savo senuką: - Baik tu vieną kartą tiek daug tos karštos arbatos gerti. O tai sprogs šlapimo pūslė ir nuplikys tau kojas. -------------------------------------------- - Kokia, Vytuk, tavo pati mėgstamiausia pamoka, - teiraujasi senelis. - Paskutinė... -------------------------------------------- - Ar tikėti, jei vyras sako, kad niekas nemylės manęs taip, kaip jis? -Tikėkite. Labiau nemylinčio nerasit... ----------------------------------------------------- Rabinovičius vaikšto Londono gatvėmis ir staiga sutinka savo jaunystės draugą Chaimovičių. Chaimovičius prieina prie draugo ir sako: - Nu, sveikas, Hrabinovičiau, kaip gyveni, kaip čia tau Londone gyvenimas? - Nu kaip... Nu, lyg ihr neblogai. Nu, dihrbu pas šitą... pas lohrdą ūkvedžiu. - O , nu tai hreiškia viskas tvahrkoj! - Nu kaip čia tau pasakius... Lohrdas kahrts nuo kahrto phrigula phrie mano Sharos... - Nu... Tai čia tada labai blogai... - Nu bet ihr aš kahrtais phrigulu phrie lohrdo žmonos... - A, nu tai tada viskas tvahrkoj. Jokių phroblemų! - Kaip čia tau pasakius... Jau mano Sahra nuo lohrdo du vaikus pagimdė. - Ui, tai čia blogai... - Nu... Bet ihr lohrdo žmona nuo manęs du vaikus pagimdė. - Nu, tai viskas tvahrkoj! Hreiškia - lygybė. - Nu... kaip čia tau pasakius... Suphranti, aš jam gaminu lohrdus, o jis man - žydus...
Duodasi moteris su meilužiu ir grįžta vyras. Moteris ima ir paslepia jį į spintą prispausdama galą... Vyras lyg niekur nieko nueina į virtuvę, pasidaro valgyt ir eina į kambarį. Staiga iš jo pasigirsta beprotiškas juokas, atbėga žmona ir klausia kas nutiko? vyras ir sako: -Nepatikėsi išsiviriau koldūnų ir netyčia išbėriau iš lėkštes, vienas prie spintos prilipo, aš jį smeigiu su šakute o jis mane na... siuntinėja !!!
Apšerkšniję mūsų žiemos - Nevalyta kur dairais. Šiurpias pasakas Kubilius Seka liaudžiai vakarais. Apie klaidžią sniego pūgą, Renovacijos naudas, Apie baisią dujų kainą, Kur pakilo į dausas. Apie krizę ir akcizus, Sodrą, išmokas mamų, Apie vandenį auksinį Tą iš Vilniaus vandenų. Apie trečiąjį paketą Apie mokesčius naujus. Apie turgų ir šešėlį, Magiškus kasos aparatus. Kaip bedarbis tinginys Grįžęs tuščiomis atgal Moka sąskaitas už karštį, Išmokėt niekaip negal! O seime nykštukai sėdi, Skirsto lėšas tarp savų Bėga STT per sniegą, Nesurasdami galų. Prezidentė gero būdo - Bet jos partija pikta Paskutinis emigravo, Tai ir pasaka baigta.
"Vikipedija": - Aš žinau viska! "Google": - Aš rasiu viska! "Facebook": - Aš visus pažįstu! Internetas: - Tačiau be manęs jus - niekas! Elektra: - Geriau patylėtumėte, ožiai...
Anglą, prancūzą ir lietuvį pagrobia žmogėdros. Prieina prie jų vyriausias ir sako: - Bloga žinia yra ta, kad mes jus pagavom ir suvalgę iš jūsų odų darysim kanoją. Gera žinia ta, kad jūs galit rinktis kaip mirti. Prancūzas sako: - Aš renkuosi kardą. Vadas duoda jam kardą ir šis sušukęs ' Visada mylėsiu tave, gimtoji Prancūzija ' duria sau i širdį. Anglo eilė. Tas sako: - Man pistoletą prašyčiau. Vadas paduoda pistoletą ir anglas surikęs ' Dieve apsaugok karalienę ' nusišauna. Priėjo ir lietuvio eilė. Šis ryžtingai: - Duokit man šakutę. Vadas nustebęs patraukia pečiais ir paduoda šakutę. Lietuvis griebia šakutę ir pradeda įvairiose vietose badyti save. Vadas sumišęs: - O Dieve, ka tu darai? Lietuvis toliau save badydamas: - Dar pažiūrėsim bl * t kokia tau kanoja išeis...
