. Į autobusą įbėga manjakas ir šaukia: - Dabar visas išprievartausiu!
Mergina:
- Na nors jau pagyvenusių neliesk...
Bobutė:
- Pasakė visas, vadinasi visas!
. Sužinojusi, kad jos buvęs vyras ruošiasi vesti jaunutę
kaimynę, ji atkeršijo jam grynai moteriškai: ištekėjo už kaimynės tėvo ir
tapo jam uošve.
. Gyvenimą reikia pragyventi taip, kad būtų gėda kam nors pasakoti, bet
velniškai malonu prisiminti
. Teisingai parinkus literatūrą tualete galima įgyti visai
neblogą išsilavinimą
. Vyras su žmona žiūri siaubo filmą. Ekrane pasirodo baubas.
Žmona:
- Oi, mama...
Vyras:
- Pažinai, ar ne?
. Jau kelintą kartą įsitikinu, kad moterys labai gerai sugeba saugoti
paslaptis. Grupėmis... Taip po keturiasdesimt personų...
. Moterys gimsta angelais, bet kai joms pakerpa sparnus -
suranda šluotą...
Skambutis telefonu:
- Sveiki, čia UAB "Vilniaus vandenys"?
- Tikrai taip.
- Sakykite, kodėl mano bute iš krano bėga vanduo?
- O kas ten turėtų bėgti, pagal Jus?
- Na, pažvelgus į sąskaitą, bent jau Red Label ar Jack Daniels!
- Sveiki, čia UAB "Vilniaus vandenys"?
- Tikrai taip.
- Sakykite, kodėl mano bute iš krano bėga vanduo?
- O kas ten turėtų bėgti, pagal Jus?
- Na, pažvelgus į sąskaitą, bent jau Red Label ar Jack Daniels!
Papasakosiu jums štai ką: mūsų kombainistų brigada dalinasi lygiai į tris dalis: geriantys, užsikodavę ir... užsikodavę du kartus.
Tai va, iš tų užkoduotų du kartus - aš, prikūliau daugiau už visus ir valdžia už tai mane apdovanojo trimis kelialapiais į Tailandą man, mano žmonai ir Zosei Vėdaravičiūtei, t.y. mano uošvei. Uošvė pareiškė, kad ji važiuos būtinai, nes Tailandas yra jos mylimiausia Afrikos šalis. Svajoju, sako, pamatyti kengūrų gimtinę.
Surinkom dvi tašes. Toje, kur mažesnė, sutilpo visi mūsų daiktai: 15 pokų makaronų ir 19 litrinių konservų su šutinta paršiena. Didesnėje uošvės maudymukas.
Atvažiavę į Tailandą apsigyvenome viešbutyje, paėdėm konservų su makaronais ir nuėjom pietaut. Papietavę iš karto į pliažą. Ten poilsiautojai važinėjosi ant pripučiamo banano. Kai mudu su žmona ant jo atsisėdome, instruktorius paprašė ateiti dar šešiems žmonėms, kad būtų pilnas komplektas. Štai čia prie mūsų prisijungė uošvė ir... bananas nėrė po vandeniu, su savimi kartu nusitempdamas ir katerį su instruktoriumi. Ryklys užpuolė uošvę netikėtai. Įkandimas ant nugaros buvo toks didelis, kad nuo gautų žaizdų... ryklys iš karto nugrimzdo į dugną.
Po to uošvę sužavėjo reginys, kur kateris paskui save tempė parašiutininką, tad mastė ji neilgai.
Du Tajai, rengiantys šou, užmetė ant jos galingų pečių dvigubus odinius diržus ir pasakė goo. Kateris davė gazo, uošvė pradėjo įsibėgėjimo etapą, nušluodama nuo savo kelio smėlio pilis, saulės skėčius ir užsižiopsojusią publiką. Pribėgusi vandenį ji palenkė kojas ir sliuogė vandens paviršiumi skutančiuoju skridimu, tuo pačiu paskandindama du vandens motociklus ir tris katamaranus. Kai uošvė nutolo nuo kranto, liaudis, esanti pliaže, sustingo iš siaubo ji laikė kryptį tiesiai į naftą gabenusio tanklaivio bortą. Tanklaivis, pamatęs pavojų iš dešinės, paleido pavojaus sireną. Uošvė, matomai iš išgąsčio, paleido atsakomąją ir pradėjo kilimo procesą. Ji buvo kaip tik virš tanklaivio, kai parašiuto lynai trūko. Nuo neišvengiamos mirties tanklaivis paspruko vien tik irklų dėka.
Ant ryt mes vykome į safarį. Kuomet važiavome pro begemotus, aš praradau amą jeigu jie būtų su rūbais, pagalvočiau, jog atvyko uošvės giminaičiai, bet juokauti šia proga nesurizikavau. Kažkur penktame kilometre mus užpuolė jaunas babuinas ir pamėgino atimti iš uošvės krepšį su produktais, už ką ir buvo žiauriai nubaustas. Ji pakišo jo galvą po pažastimi ir ėmėsi smaugimo veiksmo. Babuinas letenėle tekšnodamas per smaugiančią ranką iš karto paprašė pasigailėti ir parodė uošvei Vietnamo piliečio pasą. Pavažiavus dar apie 800 metrų mes pamatėme milžinišką tigrą. Šis žiaurus žvėris tupėjo po medžiu ir kažką žiaumojo. Instruktorius pasakė: kas nepabijos pašerti pabaisą dešra, tas gaus šokoladuką, ir išsitraukė iš bordačioko šliosą virtos dešros. Po dešimties minučių, tigras ir Zosė Vėdaravičiūtė taikiai pietavo sėdėdami pavėsyje. Pabaisa, kaip ir priklauso, ėdė dešrą, o tigras šokoladuką.
Sekančią dieną mes nuvykome į akvaparką. Kuomet uošvė išėjo iš persirengimo kabinos, stojo mirtina tyla. Nečiulbėjo net paukščiai, o žuvytės akvariume prisiplojo snukiais prie stiklinių sienų. Apsirengusi Zosė Vėdaravičiūtė buvo 1953 metų maudymosi kostiumu ir visiems iš karto tapo aišku nuo ko numirė Stalinas. Mudu su žmona nuėjome į kalnelius ir kartu eiti pasikvietėme uošvę, kas pasirodė didele klaida. Kai mudu su sutuoktine nusileidome greitėjimo juosta, pranėrėme vamzdžiu ir pūkštelėjome į baseiną, iš viršaus pasigirdo atvažiuojančio lokomotyvo triukšmas. Nežmonišku greičiu uošvė įlėkė į vamzdį, tačiau iš vamzdžio neišlėkė ji jame užstrigo. Užpakalyje nenumaldomai kaupėsi vanduo. Apačioje visi nervingai nurijo seiles, įskaitant ir skruzdėdos iškamšą. Kanarėlė sparnais praskėtė narvelio plieninius virbus ir nubėgo link išėjimo, pamiršusi jog moka skraidyti. Ir čia pramušė... Su riksmu o štai ir aš, uošvė lyg ledkalnis driokstelėjo į baseiną. Žmones, buvusius antrame aukšte, fitneso salėje, nuplovė banga. Apie 20 sekundžių uošvė sėdėjo absoliučiai sausame baseine, pakol vanduo drauge su žmonėmis ir treniruokliais nesutekėjo atgal. Akvaparkas buvo uždarytas dėl techninių kliūčių.
Kitą dieną mes nuėjome į tailandietišką restoraną. Ten meniu buvo iš jūros gėrybių ir mes užsisakėme omarų. Greta mūsų omarus valgė vokiečiai, lukštendami kiautus specialiomis žnyplėmis. Zosė Vėdaravičiūtė savo omarą paguldė ant gabalo duonos ir suvalgė viską pilnumoje. Garsas buvo toks, lyg kažkas skalbimo mašinoje būtų skalavęs akmenis. Restorano savininkas paprašė uošvės autografo. Vėliau, kai oficiantas atnešė vėžlių sriubos, jis paklausė: jums vėžlį su kiautu? Vokietis laužyta rusų kalba pasakė: jei su kiautu moku aš. Uošvė atšovė, kad jei mokės jis, vėžlio galit net ir nevirt, tempkit gyvą. Kiek vargšas vėžliukas savo letenėlėm besistengė remtis į Zosės Vėdaravičiūtės žandus, tai jo neišgelbėjo. Apatinis vokiečio žandikaulis gulėjo lėkštėje. Restorano savininkas paprašė uošvę, kad ji pasirašytų jam ant peties, nes vėliau iš to pažadėjo pasidaryti tatuiruotę.
Paskutinę dieną mes nuėjome prie okeano atsisveikinti su Tailandu ir su žmona įmetėme į vandenį po monetą laimei, kad grįžtume į čia dar kartą. Uošvė metė į vandenyną skardinę konservų su paršiena ir aš supratau, kad dabar į Tailandą grįšime bet kokiu atveju...
Tai va, iš tų užkoduotų du kartus - aš, prikūliau daugiau už visus ir valdžia už tai mane apdovanojo trimis kelialapiais į Tailandą man, mano žmonai ir Zosei Vėdaravičiūtei, t.y. mano uošvei. Uošvė pareiškė, kad ji važiuos būtinai, nes Tailandas yra jos mylimiausia Afrikos šalis. Svajoju, sako, pamatyti kengūrų gimtinę.
Surinkom dvi tašes. Toje, kur mažesnė, sutilpo visi mūsų daiktai: 15 pokų makaronų ir 19 litrinių konservų su šutinta paršiena. Didesnėje uošvės maudymukas.
Atvažiavę į Tailandą apsigyvenome viešbutyje, paėdėm konservų su makaronais ir nuėjom pietaut. Papietavę iš karto į pliažą. Ten poilsiautojai važinėjosi ant pripučiamo banano. Kai mudu su žmona ant jo atsisėdome, instruktorius paprašė ateiti dar šešiems žmonėms, kad būtų pilnas komplektas. Štai čia prie mūsų prisijungė uošvė ir... bananas nėrė po vandeniu, su savimi kartu nusitempdamas ir katerį su instruktoriumi. Ryklys užpuolė uošvę netikėtai. Įkandimas ant nugaros buvo toks didelis, kad nuo gautų žaizdų... ryklys iš karto nugrimzdo į dugną.
Po to uošvę sužavėjo reginys, kur kateris paskui save tempė parašiutininką, tad mastė ji neilgai.
Du Tajai, rengiantys šou, užmetė ant jos galingų pečių dvigubus odinius diržus ir pasakė goo. Kateris davė gazo, uošvė pradėjo įsibėgėjimo etapą, nušluodama nuo savo kelio smėlio pilis, saulės skėčius ir užsižiopsojusią publiką. Pribėgusi vandenį ji palenkė kojas ir sliuogė vandens paviršiumi skutančiuoju skridimu, tuo pačiu paskandindama du vandens motociklus ir tris katamaranus. Kai uošvė nutolo nuo kranto, liaudis, esanti pliaže, sustingo iš siaubo ji laikė kryptį tiesiai į naftą gabenusio tanklaivio bortą. Tanklaivis, pamatęs pavojų iš dešinės, paleido pavojaus sireną. Uošvė, matomai iš išgąsčio, paleido atsakomąją ir pradėjo kilimo procesą. Ji buvo kaip tik virš tanklaivio, kai parašiuto lynai trūko. Nuo neišvengiamos mirties tanklaivis paspruko vien tik irklų dėka.
Ant ryt mes vykome į safarį. Kuomet važiavome pro begemotus, aš praradau amą jeigu jie būtų su rūbais, pagalvočiau, jog atvyko uošvės giminaičiai, bet juokauti šia proga nesurizikavau. Kažkur penktame kilometre mus užpuolė jaunas babuinas ir pamėgino atimti iš uošvės krepšį su produktais, už ką ir buvo žiauriai nubaustas. Ji pakišo jo galvą po pažastimi ir ėmėsi smaugimo veiksmo. Babuinas letenėle tekšnodamas per smaugiančią ranką iš karto paprašė pasigailėti ir parodė uošvei Vietnamo piliečio pasą. Pavažiavus dar apie 800 metrų mes pamatėme milžinišką tigrą. Šis žiaurus žvėris tupėjo po medžiu ir kažką žiaumojo. Instruktorius pasakė: kas nepabijos pašerti pabaisą dešra, tas gaus šokoladuką, ir išsitraukė iš bordačioko šliosą virtos dešros. Po dešimties minučių, tigras ir Zosė Vėdaravičiūtė taikiai pietavo sėdėdami pavėsyje. Pabaisa, kaip ir priklauso, ėdė dešrą, o tigras šokoladuką.
Sekančią dieną mes nuvykome į akvaparką. Kuomet uošvė išėjo iš persirengimo kabinos, stojo mirtina tyla. Nečiulbėjo net paukščiai, o žuvytės akvariume prisiplojo snukiais prie stiklinių sienų. Apsirengusi Zosė Vėdaravičiūtė buvo 1953 metų maudymosi kostiumu ir visiems iš karto tapo aišku nuo ko numirė Stalinas. Mudu su žmona nuėjome į kalnelius ir kartu eiti pasikvietėme uošvę, kas pasirodė didele klaida. Kai mudu su sutuoktine nusileidome greitėjimo juosta, pranėrėme vamzdžiu ir pūkštelėjome į baseiną, iš viršaus pasigirdo atvažiuojančio lokomotyvo triukšmas. Nežmonišku greičiu uošvė įlėkė į vamzdį, tačiau iš vamzdžio neišlėkė ji jame užstrigo. Užpakalyje nenumaldomai kaupėsi vanduo. Apačioje visi nervingai nurijo seiles, įskaitant ir skruzdėdos iškamšą. Kanarėlė sparnais praskėtė narvelio plieninius virbus ir nubėgo link išėjimo, pamiršusi jog moka skraidyti. Ir čia pramušė... Su riksmu o štai ir aš, uošvė lyg ledkalnis driokstelėjo į baseiną. Žmones, buvusius antrame aukšte, fitneso salėje, nuplovė banga. Apie 20 sekundžių uošvė sėdėjo absoliučiai sausame baseine, pakol vanduo drauge su žmonėmis ir treniruokliais nesutekėjo atgal. Akvaparkas buvo uždarytas dėl techninių kliūčių.
Kitą dieną mes nuėjome į tailandietišką restoraną. Ten meniu buvo iš jūros gėrybių ir mes užsisakėme omarų. Greta mūsų omarus valgė vokiečiai, lukštendami kiautus specialiomis žnyplėmis. Zosė Vėdaravičiūtė savo omarą paguldė ant gabalo duonos ir suvalgė viską pilnumoje. Garsas buvo toks, lyg kažkas skalbimo mašinoje būtų skalavęs akmenis. Restorano savininkas paprašė uošvės autografo. Vėliau, kai oficiantas atnešė vėžlių sriubos, jis paklausė: jums vėžlį su kiautu? Vokietis laužyta rusų kalba pasakė: jei su kiautu moku aš. Uošvė atšovė, kad jei mokės jis, vėžlio galit net ir nevirt, tempkit gyvą. Kiek vargšas vėžliukas savo letenėlėm besistengė remtis į Zosės Vėdaravičiūtės žandus, tai jo neišgelbėjo. Apatinis vokiečio žandikaulis gulėjo lėkštėje. Restorano savininkas paprašė uošvę, kad ji pasirašytų jam ant peties, nes vėliau iš to pažadėjo pasidaryti tatuiruotę.
Paskutinę dieną mes nuėjome prie okeano atsisveikinti su Tailandu ir su žmona įmetėme į vandenį po monetą laimei, kad grįžtume į čia dar kartą. Uošvė metė į vandenyną skardinę konservų su paršiena ir aš supratau, kad dabar į Tailandą grįšime bet kokiu atveju...
QUOTE(S@lsa @ 2012 01 31, 18:56)
Apšerkšniję mūsų žiemos -
Nevalyta kur dairais.
Šiurpias pasakas Kubilius
Seka liaudžiai vakarais.
Apie klaidžią sniego pūgą,
Renovacijos naudas,
Apie baisią dujų kainą,
Kur pakilo į dausas.
Apie krizę ir akcizus,
Sodrą, išmokas mamų,
Apie vandenį auksinį
Tą iš Vilniaus vandenų.
Apie trečiąjį paketą
Apie mokesčius naujus.
Apie turgų ir šešėlį,
Magiškus kasos aparatus.
Kaip bedarbis tinginys
Grįžęs tuščiomis atgal
Moka sąskaitas už karštį,
Išmokėt niekaip negal!
O seime nykštukai sėdi,
Skirsto lėšas tarp savų
Bėga STT per sniegą,
Nesurasdami galų.
Prezidentė gero būdo -
Bet jos partija pikta
Paskutinis emigravo,
Tai ir pasaka baigta.
Nevalyta kur dairais.
Šiurpias pasakas Kubilius
Seka liaudžiai vakarais.
Apie klaidžią sniego pūgą,
Renovacijos naudas,
Apie baisią dujų kainą,
Kur pakilo į dausas.
Apie krizę ir akcizus,
Sodrą, išmokas mamų,
Apie vandenį auksinį
Tą iš Vilniaus vandenų.
Apie trečiąjį paketą
Apie mokesčius naujus.
Apie turgų ir šešėlį,
Magiškus kasos aparatus.
Kaip bedarbis tinginys
Grįžęs tuščiomis atgal
Moka sąskaitas už karštį,
Išmokėt niekaip negal!
O seime nykštukai sėdi,
Skirsto lėšas tarp savų
Bėga STT per sniegą,
Nesurasdami galų.
Prezidentė gero būdo -
Bet jos partija pikta
Paskutinis emigravo,
Tai ir pasaka baigta.
Laaabai patiko
Ale, pasaka liudna 
> guodziasi dvi moterys viena kitai:
> -Man be galo nuobodu...
> -O as be galo visai gyvent negaliu
> susitiko dvi kaimynes ir viena kitai rekia :
> - ei tu durna boba nusipirk uzuolaidas,nes kaip tu su savo vyru
> duodies viskas matos!!!!
> - pati tu durna, nusipirk akinius ir pamatysi su kieno as ten vyru
> duoduosi! .....
> Kokia neteisybe! Kai ateini i bara visiskai girtas, tau barmenas
> kategoriskai atsisako parduoti bent viena alkoholini gerima, bet kai
> nutukes ateina i McDonald's, tai jam kazkodel burgerius parduoda!
> Pareina žmona sušlapusi naujus batus, ir sugalvoja padžiovinti
> orkaitėje. Aišku užmiršta - batai sudega... Kaip čia vyrui pasakyti,
> kad nebūtų vėjo? Prieš vyrui grįžtant apsivelka trumpą sijonėlį, o iš
> po jo viską šalin. Vos išgirdus žingsnius reikiama puse atsisuka,
> pasilenkia ir plauna grindis. ...Vyrui akys didelės, čiumpa brangiąją
> ir... Ginasi moteriškė
- Palauk, batai orkaitėje sudegs.... Vyras: -
> Bus tų batų!
> Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
> - Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
> - Ну и как?
> - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
[i]Žmogelis nusipirko naują Mersedesą - kabrioletą ir vieną vakarą
nusprendė išbandyti jį. Išvažiavo į užmiesčio kelią, atidarė stogą ir
nuspaudė akseleratoriaus pedalą. Spidometro rodyklė rodė 140.
Staiga galinio vaizdo veidrodėlyje jis pamatė mirksinčius raudoną ir
mėlyną švyturėlius. Mersedeso vairuotojas užuot sustojęs... dar labiau
padidino greitį.
Rodyklė rodė 150, 160...
Bet staiga vairuotojas pagalvojo: "O, žmogau, ką aš darau?"
Ir tuomet jis sustojo. Prie automobilio priėjęs policininkas tarė:
"Dabar jau vakarėja. Mano pamaina artėja prie pabaigos. Penktadienis,
13 - oji diena. Bet man nesinori daugiau rašyti popierių. Jeigu jūs
pasakysit man dar negirdėtą priežastį, kodėl jūs viršijote greitį, aš
jus paleisiu".
Vairuotojas pamąstė akimirką ir atsakė:
"Praeitą savaitę mano žmona paliko mane ir išėjo gyventi su
policininku. Bijojau, kad jūs bandote man ją gražinti".
Pareigūnas pakėlė ranką prie kepurės ir tarė:
"Gero vakaro, pone"....
Visi mes trokštame ramybės savo gyvenime. Jos galime pasiekti paklausę
paprasto patarimo:
"Tam kad viduje taptų ramu, turi pabaigti visus dalykus, kuriuos palikai nebaigtus."
Taigi aš apsidairiau namuose ieškodama dalykų, kurių nebuvau pabaigusi. Ir prieš išeidama šį rytą į darbą, aš pabaigiau butelį raudono vyno, porą butelių balto vyno, pusę butelio airiško likerio, kelis praplėštus pakelius šokoladonių sausainių, paskutinę dozę antidepresantų, gabalą torto ir šokoladinius saldainius.
Jūs net neisivaizduojate, kaip ramiai ir gerai aš jaučiuosi...
paprasto patarimo:
"Tam kad viduje taptų ramu, turi pabaigti visus dalykus, kuriuos palikai nebaigtus."
Taigi aš apsidairiau namuose ieškodama dalykų, kurių nebuvau pabaigusi. Ir prieš išeidama šį rytą į darbą, aš pabaigiau butelį raudono vyno, porą butelių balto vyno, pusę butelio airiško likerio, kelis praplėštus pakelius šokoladonių sausainių, paskutinę dozę antidepresantų, gabalą torto ir šokoladinius saldainius.
Jūs net neisivaizduojate, kaip ramiai ir gerai aš jaučiuosi...
Buto šeimininkas klausia svečio:
- Nori išgirsti kalbantį laikrodį?
- Noriu.
Šeimininkas paima plytą ir daužo į sieną.
Balsas už sienos:
- Dieve mano! Trečia valanda nakties!
- Nori išgirsti kalbantį laikrodį?
- Noriu.
Šeimininkas paima plytą ir daužo į sieną.
Balsas už sienos:
- Dieve mano! Trečia valanda nakties!
Eina kunigas mišku, žiūri - šūdas:
- O, šūdas!
- O, bliamba, pasakiau šūdas!
- Velnias, pasakiau bliamba!
- B*et, pasakiau velnias!
- Nu ir na*hui, vis tiek nenorėjau kunigu būti!
- O, šūdas!
- O, bliamba, pasakiau šūdas!
- Velnias, pasakiau bliamba!
- B*et, pasakiau velnias!
- Nu ir na*hui, vis tiek nenorėjau kunigu būti!
Tėvai augina neįgalią aklą dukterį. Ji labai irzli. Pastoviai tėvams prikaišioja, kad jai mažiau valgyti įdeda. Tėvai neapsikentę nueina pas psichologą pagalbos. Psichologas jiems pataria:
- Išvirkite pilną puodą koldūnų, padėkite ant stalo trilitrinį su grietine, tikrai užteks.
Tėvai grįžę viską padarė kaip liepė psichologas. Mergaitė atsisėdusi apčiupinėja maistą ir sako:
- Oho, kiek koldūnų! Ir grietinės daug! Įsivaizduoju kiek sau prisikrovėt!
- Išvirkite pilną puodą koldūnų, padėkite ant stalo trilitrinį su grietine, tikrai užteks.
Tėvai grįžę viską padarė kaip liepė psichologas. Mergaitė atsisėdusi apčiupinėja maistą ir sako:
- Oho, kiek koldūnų! Ir grietinės daug! Įsivaizduoju kiek sau prisikrovėt!
Apie kudikiu miega:
Reality prajuokino..
