Papai - pats geriausias įrodymas to, kad vyrai gali susikoncentruoti ties dviem dalykais iš karto ...
Sudužus laivui, į negyvenamą salą jūra išmetė vyrą, kiaulę ir šunį. Dienų dienas jie praleido saloje. Kiekvieną vakarą jie visi kartu eidavo žiūrėti saulėlydžio. Kartą, bestebint saulėlydį, dangus nusidažė gražia, raudona spalva. Vaizdas buvo toks romantiškas, kad vyrą užplūdo nevaldomi jausmai ir jam kiaulė pasidarė patraukli. Taigi jis ištiesė savo ranką, apkabino ją ir bandė pasibučiuoti. Šuniui tai nepatiko ir jis pradėjo grėsmingai urgzti, kol vyras patraukė savo ranką nuo kiaulės. Jie ir toliau stebėjo saulėlydžius, tik nuo to laiko vyras sedėjo nuošaliau nuo kiaulės...
Viena dieną, į salą bangos išmetė gražią moterį. Vyras ją rūpestingai gydė, kol ji pasveiko. Ir galiausiai jai pasiūlė prisijungti kartu stebėti saulėlydį. Tą vakarą dangus vėl nusidažė romantiška raudona spalva ir vyrą vėl užplūdo tie malonūs jausmai. Jis pasilenkė prie moters ausies ir tyliai jai sušnabždėjo:
- Gal gali pavedžioti šunį?
Ateina žmogus pas kunigą išpažinties ir pradeda pasakot:
-Kunige, labai nusidėjau, buvau pas bendradarbį, jis pats
komandiruotėj, buvo tik jo žmona, lijo, o aš skėčio neturėjau,
paprašiau pernakvot, nu ir ją ištratinau.
- Na čia labai rimta nuodemė...
- Tai dar ne viskas, kitą dieną pas uošvę buvau, lijo, skėčio
neturėjau, paprašiau pernakvot, nu ir ją ištratinau. Dar kita dieną
vėl buvau pas bendradarbį, šįkart tik jis buvo, jo žmonos nebuvo,
lijo, skėčio neturėjau, paprašiau pernakvot, nu ir jį ištratinau..
Kunigas:
- Tu gal jau namo eik, nes skėčio
neturi matau, o jau debesys kaupiasi...
Didžiulėje salėje pasirodo garsiausias Amerikos hipnotizuotojas. Jis žiūri į publiką ir sako:
-Dance.
Visi šoka.
-Cry.
Visi verkia.
-Laugh.
Visi juokiasi. Staiga eidamas netyčia užkliuvo ir sako:
-Shit.
..... Salę reikėjo plauti dvi savaites...
-Dance.
Visi šoka.
-Cry.
Visi verkia.
-Laugh.
Visi juokiasi. Staiga eidamas netyčia užkliuvo ir sako:
-Shit.
..... Salę reikėjo plauti dvi savaites...
Šiuolaikinis požiūris į princą ant balto žirgo - "Kam reikia koncervo pasodinto ant pražilusio asilo? "
Ateina Petriukas nusikaltusiu veidu pas mamą ir klausia:
- Nemuši, jei pasakysiu?
- O kas nutiko, Petriuk?
- Pažadėk, kad nemuši, tada pasakysiu.
- Nu nemušiu.
......- Aš, kai jūsų nebuvo namie suvalgiau visą uogienę ir prikakojau
į stiklainį...
Pasigirsta piktas tėčio balsas iš kito kambario:
- Sakiau, kad šūdą valgom, o tu "susicukravo, susicukravo"!!!
Ateina naujas Velnias į pragarą, jį pasitinka vyriausiasis Velnias ir sako jam:
- Dabar tu turėsi darbo matai, ten trys katilai?
- Matau.
- Tai va, pradėsime nuo trečio. Trečiame katile žydai, juos reikia akylai saugot, nes jei išlips vienas, tai iš paskos išsitemps visus.
Nueina prie antro katilo:
- Čia rusai, į juos nelabai kreipk dėmesį jei ir išlips vienas, pritrūkęs degtinės, - pats sugrįš atgal.
- Na va, liko pirmas katilas. To išvis gali nesaugot, nes čia sėdi lietuviai jei vienas bandys išlipt, SAVI JĮ APSKŲS MUMS IR ĮSITEMPS ATGAL.
Ateina Petriukas nusikaltusiu veidu pas mamą ir klausia:
- Nemuši, jei pasakysiu?
- O kas nutiko, Petriuk?
- Pažadėk, kad nemuši, tada pasakysiu.
- Nu nemušiu.
......- Aš, kai jūsų nebuvo namie suvalgiau visą uogienę ir prikakojau
į stiklainį...
Pasigirsta piktas tėčio balsas iš kito kambario:
- Sakiau, kad šūdą valgom, o tu "susicukravo, susicukravo"!!!
Ateina naujas Velnias į pragarą, jį pasitinka vyriausiasis Velnias ir sako jam:
- Dabar tu turėsi darbo matai, ten trys katilai?
- Matau.
- Tai va, pradėsime nuo trečio. Trečiame katile žydai, juos reikia akylai saugot, nes jei išlips vienas, tai iš paskos išsitemps visus.
Nueina prie antro katilo:
- Čia rusai, į juos nelabai kreipk dėmesį jei ir išlips vienas, pritrūkęs degtinės, - pats sugrįš atgal.
- Na va, liko pirmas katilas. To išvis gali nesaugot, nes čia sėdi lietuviai jei vienas bandys išlipt, SAVI JĮ APSKŲS MUMS IR ĮSITEMPS ATGAL.
Eina Buratinas į mokyklą ir tempia rąstą.
Bėga berniukas pro šalį ir klausia:
- Kam tu tą rąstą tempi?
Buratinas atsako:
- Mokytoja liepė atsivest tėtį.
Bėga berniukas pro šalį ir klausia:
- Kam tu tą rąstą tempi?
Buratinas atsako:
- Mokytoja liepė atsivest tėtį.
Ankstyvas rytas, saulė dar nepatekėjusi. Iš lovos tyliai, tyliai atsikelia žmona, pasižiūri į savo miegantį vyrą, nusišypso. Nueina prie balkono durų, tyliai tyliai praveria ir įsliūkina pro jas. Įkvepia tyro rytmečio oro, nužvelgia balkone gulinčius daiktus ir giliai atsidusta... Vėl nusišypso... Tyliai tyliai paima meškerykotį ir sulaužo jį, griebia kitą ir vėl triokšt!!! Supainioja visus valus, išmeta visas rites, pamato tą "prakeiktą dvokiančią dėžę" ir, sukaupusi visas jėgas, perverčia ją per balkono kraštą. Tada tyliai tyliai nusėlina į virtuvę, ištraukia iš šaldytuvo pakuotę alaus, supila jį visą į kriauklę. Jos veide palaiminga šypsena... Tyliai tyliai, ant pirštų galų ji grįžta į lovą, palenda po anklode, prisiglaudžia prie vyro lyg paskutinį kartą... Gyventi jai liko lygiai pusvalandis...
Raštelis tualete:
- Prašome naudotis šepečiu!
Prierašas apačioje:
- O galima naudotis popieriumi? Šepečiu labai skauda...
Paskaita psichologijos fakultete:
- Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą, susierzinimą ir sužvėrėjimą. Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį
numerį:
- Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną.
- Jūs apsirikote, čia toks negyvena.
Padėjęs ragelį dėstytojas (patenkintas):
- Tai buvo 1 stadija. Žiūrėkite toliau...
Vėl surenka tą patį numerį:
- Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo?
- (susierzinęs balsas) Aš juk jums jau sakiau, kad čia toks negyvena!
Meta ragelį. Dėstytojas jau visai davolnas:
- O dabar paskutinė stadija:
Vėl renka tą patį numerį:
- Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam...
- (pertraukia šaukimas)...Kiek kartų sakyti...Aš tą jūsų Igną ...
Dėstytojas su pasitenkinimu deda ragelį atgal. Staiga prie jo prieina studentas ir sako:
- Jūs pamiršote dar vieną stadiją - "Išprotėjimą".
Pats surenka tą patį numerį:
- Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo - man niekas neskambino?!
Plaukia du rykliai žiūri bangletininkas plaukia vienas ryklys sako:
- Čia tai bent aptarnavimas ant padėklo ir dar su servėtėle.
Supermarkete eilėje prie kasos stovi vyriškis. Mato - eilėje prie gretimos kasos stovi žavi dama su puikia figūra ir jam šypsosi. Vyras bando prisiminti, iš kur ją galėtų žinoti, bet jam nesiseka... Praėjus pro kasas, dama pati prie jo prieina, nesiliaudama šypsotis:
- Sveiki! Man rodosi, esate vieno iš mano vaikų tėvas!
Vyriškiui šokas, karštligiškai puola kratyti smegeninę, prisiminti, kada paskutinį kartą buvo neištikimas žmonai.
- A... e... Atleiskit, buvau gerokai išgėręs... Vadinasi, jūs - ta striptizo šokėja, kurią per savo bernvakarį "tvarkiau" ant biliardo stalo, tuo tarpu kai jūsų draugė plakė man per strėnas botagėliu, o vėliau sugrūdo šampano butelį man į užpakalį?..
- Hmmm... Tiesą pasakius, aš - jūsų sūnaus matematikos mokytoja.
Raštelis tualete:
- Prašome naudotis šepečiu!
Prierašas apačioje:
- O galima naudotis popieriumi? Šepečiu labai skauda...
Paskaita psichologijos fakultete:
- Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą, susierzinimą ir sužvėrėjimą. Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį
numerį:
- Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną.
- Jūs apsirikote, čia toks negyvena.
Padėjęs ragelį dėstytojas (patenkintas):
- Tai buvo 1 stadija. Žiūrėkite toliau...
Vėl surenka tą patį numerį:
- Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo?
- (susierzinęs balsas) Aš juk jums jau sakiau, kad čia toks negyvena!
Meta ragelį. Dėstytojas jau visai davolnas:
- O dabar paskutinė stadija:
Vėl renka tą patį numerį:
- Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam...
- (pertraukia šaukimas)...Kiek kartų sakyti...Aš tą jūsų Igną ...
Dėstytojas su pasitenkinimu deda ragelį atgal. Staiga prie jo prieina studentas ir sako:
- Jūs pamiršote dar vieną stadiją - "Išprotėjimą".
Pats surenka tą patį numerį:
- Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo - man niekas neskambino?!
Plaukia du rykliai žiūri bangletininkas plaukia vienas ryklys sako:
- Čia tai bent aptarnavimas ant padėklo ir dar su servėtėle.
Supermarkete eilėje prie kasos stovi vyriškis. Mato - eilėje prie gretimos kasos stovi žavi dama su puikia figūra ir jam šypsosi. Vyras bando prisiminti, iš kur ją galėtų žinoti, bet jam nesiseka... Praėjus pro kasas, dama pati prie jo prieina, nesiliaudama šypsotis:
- Sveiki! Man rodosi, esate vieno iš mano vaikų tėvas!
Vyriškiui šokas, karštligiškai puola kratyti smegeninę, prisiminti, kada paskutinį kartą buvo neištikimas žmonai.
- A... e... Atleiskit, buvau gerokai išgėręs... Vadinasi, jūs - ta striptizo šokėja, kurią per savo bernvakarį "tvarkiau" ant biliardo stalo, tuo tarpu kai jūsų draugė plakė man per strėnas botagėliu, o vėliau sugrūdo šampano butelį man į užpakalį?..
- Hmmm... Tiesą pasakius, aš - jūsų sūnaus matematikos mokytoja.
Mama klausia dukters:
- Kodėl verki? Gal Povilas tau neištikimas?
- Gerai būtų, kad tik Povilas!..
- Kodėl verki? Gal Povilas tau neištikimas?
- Gerai būtų, kad tik Povilas!..
Du draugai nusprendė išgerti. Bet turėjo tiktai kelis litus su centais. Ir vienas iš jų sako:
- Klausyk, susimetam ir nusipirksim HOT-DOG'ą.
- HOT-DOG'ą? Nachui jis man! Aš noriu išgerti!
- Tai klausyk. Nusipirksim HOT-DOG'ą, išimsim iš jo dešrelę ir aš ją įsidėsiu į kelnes. Nueisim į barą, užsisakysim išgerti, ir kaip išlenksim po 50gr, tu atsiklaupsi ir tipo pradėsi man čiulpti (dešrelę). Padavėjas pasibjaurės, išmes mus iš baro ir nereikės mokėti už šnapsą! Kaip tarė taip ir padarė. Nuėjo į barą, išlenkė po 50gr, vienas atsiklaupė ir t.t. Padavėjas juos išmetė.
Ta pati situacija pasikartojo 19 kartų (skirtinguose baruose).
Tas, kuris "čiulpė" sako:
- Žinai, gal pasikeičiam, nes jau man kelius skauda.
- Galvoji, kad tau blogiau? Žmogau, aš tą dešrelę pamečiau trečiame bare...
Simpatiška moteris su dukra deginasi paplūdimyje. Duktė klausia:
-Mamyte, ką vyrai turi glaudėse?
-Pinigines.
-O kodėl vieni turi dideles, o kiti mažas?
- Vieni yra turtingi, kiti ne tokie turtingi.
Po kurio laiko duktė taria:
- Mama, tas vyras, kuris į tave žiūri, darosi vis turtingesnis...
- Klausyk, susimetam ir nusipirksim HOT-DOG'ą.
- HOT-DOG'ą? Nachui jis man! Aš noriu išgerti!
- Tai klausyk. Nusipirksim HOT-DOG'ą, išimsim iš jo dešrelę ir aš ją įsidėsiu į kelnes. Nueisim į barą, užsisakysim išgerti, ir kaip išlenksim po 50gr, tu atsiklaupsi ir tipo pradėsi man čiulpti (dešrelę). Padavėjas pasibjaurės, išmes mus iš baro ir nereikės mokėti už šnapsą! Kaip tarė taip ir padarė. Nuėjo į barą, išlenkė po 50gr, vienas atsiklaupė ir t.t. Padavėjas juos išmetė.
Ta pati situacija pasikartojo 19 kartų (skirtinguose baruose).
Tas, kuris "čiulpė" sako:
- Žinai, gal pasikeičiam, nes jau man kelius skauda.
- Galvoji, kad tau blogiau? Žmogau, aš tą dešrelę pamečiau trečiame bare...
Simpatiška moteris su dukra deginasi paplūdimyje. Duktė klausia:
-Mamyte, ką vyrai turi glaudėse?
-Pinigines.
-O kodėl vieni turi dideles, o kiti mažas?
- Vieni yra turtingi, kiti ne tokie turtingi.
Po kurio laiko duktė taria:
- Mama, tas vyras, kuris į tave žiūri, darosi vis turtingesnis...
Yra trys vyro drąsos stadijos!
1 stadija: Vyras grįžta vėlai iš darbo, o žmona laukia su šluota prie durų. Jis: Tu šluoji ar kažkur žadi skristi?
2 stadija: Vyras grįžta namo vidurnaktį iš darbo, o žmona guli lovoje ir apsimeta, kad miega. Vyras paima kėdę, pasistato prie miegančios žmonos, atsisėda ir stebi. Žmona neišlaiko ir klausia: Ką tu darai? Jis: Kai bus koncertas, noriu sėdėti pirmoje eilėje! 3 stadija: Vyras ryte grįžta iš darbo , linksmas, visas lūpų dažuose ir kvepiantis moteriškais kvepalais. Žmona virtuvėje, papusryčiavo, pikta, atsuka jam nugarą. Vyras prieina prie žmonos, kepštelna per užpakaliuką ir taria: Tu sekanti! ...
Skrenda Krizė virš Amerikos, žvalgosi:
- Va, čia gerai prasisukau
Skrenda Krizė virš Afrikos, žvalgosi:
-Et, čia neverta terliotis
Skrenda Krizė virš Europos:
- Va, čia irgi gerai prasinešiau
Skrenda Krizė virš Lietuvos:
- O blin Kas gi čia taip prasisuko???
Mergaitė prieš eidama miegoti nutaria palinkėt saldžių sapnų tėvams ir eina į jų kambarį. Bando atidaryti duris, bet jos užtrakintos. Tada mergaitė pažiūri pro rakto skylutę ir mato kaip tėtis su mama daro 'tą' reikaliuką, šiuniuko poza. Mama dūsaudama sako tėčiui:
-Nupirksi kailinius?!
Tėtis keistai šaukdamas:
-Nupirksiu!
Mama dūsaudama sako tėčiui:
-Nupirksi mašiną?!
Tėtis keistai šaukdamas:
-Nupirksiu!
Na, dukra nutaria eiti miegoti. Ryte tėvas sėdi virtuvėje ir skaito laikraštį. Prie jo prieina dukra, nusimauna kelnes, atkiša užpakalį ir sako:
-Nupirk flomasterių.
Stovi parke dvi statulos, viena priešais kitą pastatytos. Nuogo vyro ir nuogos moters.
Skrido pro šalį angelas ir nutūpė šalia jų ant medžio šakos.
Žiūrėjo žiūrėjo ir tarė:
- Gaila man jūsų... Paversiu jus pusei valandos žmonėmis, kad galėtumėte padaryti tai, ko senai troškote, bet negalėjote būdami statulomis. Atvertė juos į žmones ir sako:
- Štai čia, šalia yra krūmai, eikite ir darykite ten viską, ką tik norite, turite puse valandos!
Praėjus 15min. krykštaujanti, cypaujanti ir laiminga porelė išeina iš už krūmų. Angelas sako:
- Ka čia veikiate? Eikite atgal. Jūs turite dar 15min!
Vyras atsisuko į moterį ir sako:
- Žinai, buvo taip gerai, jis teisus, eikime atgal. Tik šį kartą apsikeiskime: aš laikysiu balandį, o tu šiksi jam ant galvos! Gerai?
Kambaryje sėdi du greituoliai ir galvoja, ką gi čia nuveikti.
-Gal kiaušinius nudažykim? - siūlo vienas.
-Gerai, - sako antras.
Per sekundę nulekia, nusiperka 100 vnt. kiaušinių, per kitą sekundę juos visus nudažo ir paruošia stalą.
Stovi, grožisi net neuždusę. Jie juk greituoliai!
-O gal pasikviečiam į svečius mūsų draugelį Poviliuką?
-Gerai tu sakai, juk šventės, pasilinksminsim.
Beveik šviesos greičiu vienas prilekia prie telefono, akimi nepastebimu
judesiu surenka numerį ir akimirksniu išpyškina:
-Poviliukateikpasmusįsvečiuspagersim!
Po pusės sekundės suskamba durų skambutis.
Dar nespėjus skambučio garsui nutilti, greituoliai jau atidarinėja duris.
Laiptinėje nieko nėra, tik ore ant grindų leidžiasi popieriaus lapelis, ant kurio parašyta:
"Užp*so laukt už durų, išėjau namo. Poviliukas."
1 stadija: Vyras grįžta vėlai iš darbo, o žmona laukia su šluota prie durų. Jis: Tu šluoji ar kažkur žadi skristi?
2 stadija: Vyras grįžta namo vidurnaktį iš darbo, o žmona guli lovoje ir apsimeta, kad miega. Vyras paima kėdę, pasistato prie miegančios žmonos, atsisėda ir stebi. Žmona neišlaiko ir klausia: Ką tu darai? Jis: Kai bus koncertas, noriu sėdėti pirmoje eilėje! 3 stadija: Vyras ryte grįžta iš darbo , linksmas, visas lūpų dažuose ir kvepiantis moteriškais kvepalais. Žmona virtuvėje, papusryčiavo, pikta, atsuka jam nugarą. Vyras prieina prie žmonos, kepštelna per užpakaliuką ir taria: Tu sekanti! ...
Skrenda Krizė virš Amerikos, žvalgosi:
- Va, čia gerai prasisukau
Skrenda Krizė virš Afrikos, žvalgosi:
-Et, čia neverta terliotis
Skrenda Krizė virš Europos:
- Va, čia irgi gerai prasinešiau
Skrenda Krizė virš Lietuvos:
- O blin Kas gi čia taip prasisuko???
Mergaitė prieš eidama miegoti nutaria palinkėt saldžių sapnų tėvams ir eina į jų kambarį. Bando atidaryti duris, bet jos užtrakintos. Tada mergaitė pažiūri pro rakto skylutę ir mato kaip tėtis su mama daro 'tą' reikaliuką, šiuniuko poza. Mama dūsaudama sako tėčiui:
-Nupirksi kailinius?!
Tėtis keistai šaukdamas:
-Nupirksiu!
Mama dūsaudama sako tėčiui:
-Nupirksi mašiną?!
Tėtis keistai šaukdamas:
-Nupirksiu!
Na, dukra nutaria eiti miegoti. Ryte tėvas sėdi virtuvėje ir skaito laikraštį. Prie jo prieina dukra, nusimauna kelnes, atkiša užpakalį ir sako:
-Nupirk flomasterių.
Stovi parke dvi statulos, viena priešais kitą pastatytos. Nuogo vyro ir nuogos moters.
Skrido pro šalį angelas ir nutūpė šalia jų ant medžio šakos.
Žiūrėjo žiūrėjo ir tarė:
- Gaila man jūsų... Paversiu jus pusei valandos žmonėmis, kad galėtumėte padaryti tai, ko senai troškote, bet negalėjote būdami statulomis. Atvertė juos į žmones ir sako:
- Štai čia, šalia yra krūmai, eikite ir darykite ten viską, ką tik norite, turite puse valandos!
Praėjus 15min. krykštaujanti, cypaujanti ir laiminga porelė išeina iš už krūmų. Angelas sako:
- Ka čia veikiate? Eikite atgal. Jūs turite dar 15min!
Vyras atsisuko į moterį ir sako:
- Žinai, buvo taip gerai, jis teisus, eikime atgal. Tik šį kartą apsikeiskime: aš laikysiu balandį, o tu šiksi jam ant galvos! Gerai?
Kambaryje sėdi du greituoliai ir galvoja, ką gi čia nuveikti.
-Gal kiaušinius nudažykim? - siūlo vienas.
-Gerai, - sako antras.
Per sekundę nulekia, nusiperka 100 vnt. kiaušinių, per kitą sekundę juos visus nudažo ir paruošia stalą.
Stovi, grožisi net neuždusę. Jie juk greituoliai!
-O gal pasikviečiam į svečius mūsų draugelį Poviliuką?
-Gerai tu sakai, juk šventės, pasilinksminsim.
Beveik šviesos greičiu vienas prilekia prie telefono, akimi nepastebimu
judesiu surenka numerį ir akimirksniu išpyškina:
-Poviliukateikpasmusįsvečiuspagersim!
Po pusės sekundės suskamba durų skambutis.
Dar nespėjus skambučio garsui nutilti, greituoliai jau atidarinėja duris.
Laiptinėje nieko nėra, tik ore ant grindų leidžiasi popieriaus lapelis, ant kurio parašyta:
"Užp*so laukt už durų, išėjau namo. Poviliukas."
-Ot laikai atėjo, ot jaunimas pasileidęs: dukra 16 metų, po diskotekas per naktis trankosi,
namo nakvot negrįžta - siaubas, kokie laikai atėjo! Savo mamą su 30-mečiu ir tai pasveikinti pamiršo!
Ligonio palatoje pasigirsta skambutis:
- Klausau.
- Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną...
- Kas nutiko ?!
- Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais...
- Daktare, o tai bent gydyti mane bandysit?...
- Žinoma, o kaip gi kitaip. Mes netgi specialiai jums blynų dietą sukūrėm.
- O padės?..
- Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda...
namo nakvot negrįžta - siaubas, kokie laikai atėjo! Savo mamą su 30-mečiu ir tai pasveikinti pamiršo!
Ligonio palatoje pasigirsta skambutis:
- Klausau.
- Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną...
- Kas nutiko ?!
- Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais...
- Daktare, o tai bent gydyti mane bandysit?...
- Žinoma, o kaip gi kitaip. Mes netgi specialiai jums blynų dietą sukūrėm.
- O padės?..
- Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda...
Gyveno kaime du alkoholikai. Kartą jie susitinka. Vienas sako:
-Girdėjau, kad nebegeri.
-Negeriu, užsikodavau.
-Pas ką?
-Matai trobą kaimo gale? Va ten.
Nueina alkoholikas i tą trobą. Pasibeldžia. Atidaro duris senis. Alkoholikas sako:
-Užkoduok mane.
Duoda senis alkoholikui išgerti paskutiniuosius 100gr. 'ant drąsos' ir nusiveda į tvartą. Tvarte stovi didžiulis juodas eržilas su dar didesniais pautais.
-Čiulpk - sako senis.
-Bet bet...
-Čiulpk pasakiau, jei nori nebegert!
Na pačiulpė alkoholikas. O senis ir sako:
-Dabar, jei gersi, visam kaimui pasakysiu..
-Girdėjau, kad nebegeri.
-Negeriu, užsikodavau.
-Pas ką?
-Matai trobą kaimo gale? Va ten.
Nueina alkoholikas i tą trobą. Pasibeldžia. Atidaro duris senis. Alkoholikas sako:
-Užkoduok mane.
Duoda senis alkoholikui išgerti paskutiniuosius 100gr. 'ant drąsos' ir nusiveda į tvartą. Tvarte stovi didžiulis juodas eržilas su dar didesniais pautais.
-Čiulpk - sako senis.
-Bet bet...
-Čiulpk pasakiau, jei nori nebegert!
Na pačiulpė alkoholikas. O senis ir sako:
-Dabar, jei gersi, visam kaimui pasakysiu..
gerų anekdotų yra 
Stovi 14 blondinių prie baro, šalta, dreba visos, nei viena į vidų neina. Prieina prie jų vyras ir sako:
- Eikit į vidų gi nu, šalta čia!
- Ar tu nematai, kad čia nuo 18 ? Laukiam dar 4!
Vyras sako žmonai:
- Žinai brangioji, turiu tau prisipažinti, aš mylėdamasis su tavimi kartais galvoju apie kitas moteris.
- Ooch, koks tu... O aš mylėdamasi su kitais vyrais galvoju tik apie tave...
- Eikit į vidų gi nu, šalta čia!
- Ar tu nematai, kad čia nuo 18 ? Laukiam dar 4!
Vyras sako žmonai:
- Žinai brangioji, turiu tau prisipažinti, aš mylėdamasis su tavimi kartais galvoju apie kitas moteris.
- Ooch, koks tu... O aš mylėdamasi su kitais vyrais galvoju tik apie tave...
