Ligoninėje guli moteris esanti komos būsenoje. Prijungta gyvybę palaikanti aparatūra. Monitoriuje ritmingai blykčioja žalias taškelis. vakare sesutėms prausiant moterį, viena netyčia paliečia intymią vietą ir pastebi, kad žalias taškelis monitoriuje ima blykčioti žymiai dažniau.Apie tai papasakoja gydytojui. Gydytojas pasikviečia moters vyrą ir sako:
- Jūsų žmoną yra vilties išgelbėti, tačiau reikalingas stiprus dirgiklis.
- Koks?
- Manyčiau turėtų padėti oralinis seksas Vyras kurį laiką laužosi, galiausiai gydytojui pažadėjus kad lova bus uždengta širmomis ir nieko greta nebus, sutinka.
Gydytojų komisija susikaupusi stebi į kitą palatą išneštą monitorių kuriame lėtai blykčioja žalias taškelis, po kurio laiko jis visiškai užgęsta. Iš už širmos išeina sutrikęs vyras
- Daktare, man rodos ji užspringo...
Vyriškis pildo anketą urologo kabinete ir reik parašyt, kada paskutinį kart mylėjosi, skambina namo:
- Brangioji, gal gali man primint, kada mes paskutinį sykį mylėjomes?
- O kas čia skambina?
Trys ciukciai vejasi traukini. Bega, lekia - du speja, vienas ne. Tas atsiseda ant begiu ir pradeda juoktis. Prieina zmones ir sako: - Taigi nespejai i traukini, ko juokiesi? - As tai nespejau, bet tie du tai palydet buvo ateje. 
Taksi. Ilipa keleivis, atsiseda ant uzpakalines sedynes, tyliai vaziuoja sau... Po kiek laiko patapsnoja vairuotojui per peti ir sako:
- Ei, drauguzi...
Vairuotojas staiga pasoka, trenkiasi galva i lubas, paspaudzia greicio pedala, paleidzia vaira is ranku, paskui paspaudzia stabdi, sukriokia, vos ne vos issisuka nuo stulpo, islekia i priesinga eismo juosta, nuslysta link namo kampo... Zodziu, vos neuzsimusa. Masina, galu gale, laimingai sustoja. Keleivis islemena:
- Atttleiskite... Nezinojau, kad taip jus isgasdinsiu...
I ji atsisuka perbales vairuotojas:
- Nnnniekk-ko ttt-okio... As tiesiog pirma diena dirbu taksi....
- O anksciau kur jus dirbote?
- Anksciau... Katafalka vairavau...
Augino bachuras papūgą, patiną, ir pavasarį jis pradėjo rėkti: "noriu bobos noriu bobos noriu boboooooooos", rėkia dieną naktį, baisu yra, ir nutarė bachuras paieškoti skelbimuose gal kokia laisva pana papūga rastųsi. Rado vieną tokią, kurios šeimininkai už naktį 50 dolerių prašė. Nu ką darysi, susimokėjo jis, nunešė papūgą patupdė į narvą, jau galvoja,pagaliau išsimiegosiu, bet naktį prabunda, girdi klyksmą iš kambario, nueina pažiūrėti kas atsitiko, o patinas peša patelei plunksnas ir rėkia: "už 50 dolerių tu su manim nuoga miegosi!!!!!!"
Vaziuoja bomzas prabangiu mersu. Ji sustabdo policininkas ir klausia:
-Is kur gavai tokia masina? Jau pavogei?!
-Ne pone pareigunas man ja padovanojo.
-Netikiu,parodyk dokumentus!
Parodo bomzas dokumentus,mentas patikrina,nu viskas tvarkoj.
-O tai kas tai padovonojo tokia masina ir uz ka?
-Naujasis rusas, na nemalonu sakyt uz ka padovanojo...
-Na sakyk.
-Matot pas rusa buvo tokia beda kad jis plikas, o pas mane yra toks dalykas kad mano sudas stebuklingas,tai as ji apsikau ir jam ataugo plaukai.
Mentas nusieme kepure,pakrapste savo plike ir sako bomzui:
-Na matai ir pas mane yra tokia pati problema,tai sakau gal ir man galetum...
-Tai kad kazkaip nepatogu.
-Tai gi nieko tokio,einam uz krumu.
Nuejo jie uz krumu,bomzas ji apsiko. Mentas isvaziavo. Priejo prie bomzo naujasis rusas ir sako:
-Nu blin jei tu dar viena menta apsiksi as tau ir nama padovanosiu!
- Ei, drauguzi...
Vairuotojas staiga pasoka, trenkiasi galva i lubas, paspaudzia greicio pedala, paleidzia vaira is ranku, paskui paspaudzia stabdi, sukriokia, vos ne vos issisuka nuo stulpo, islekia i priesinga eismo juosta, nuslysta link namo kampo... Zodziu, vos neuzsimusa. Masina, galu gale, laimingai sustoja. Keleivis islemena:
- Atttleiskite... Nezinojau, kad taip jus isgasdinsiu...
I ji atsisuka perbales vairuotojas:
- Nnnniekk-ko ttt-okio... As tiesiog pirma diena dirbu taksi....
- O anksciau kur jus dirbote?
- Anksciau... Katafalka vairavau...
Augino bachuras papūgą, patiną, ir pavasarį jis pradėjo rėkti: "noriu bobos noriu bobos noriu boboooooooos", rėkia dieną naktį, baisu yra, ir nutarė bachuras paieškoti skelbimuose gal kokia laisva pana papūga rastųsi. Rado vieną tokią, kurios šeimininkai už naktį 50 dolerių prašė. Nu ką darysi, susimokėjo jis, nunešė papūgą patupdė į narvą, jau galvoja,pagaliau išsimiegosiu, bet naktį prabunda, girdi klyksmą iš kambario, nueina pažiūrėti kas atsitiko, o patinas peša patelei plunksnas ir rėkia: "už 50 dolerių tu su manim nuoga miegosi!!!!!!"
Vaziuoja bomzas prabangiu mersu. Ji sustabdo policininkas ir klausia:
-Is kur gavai tokia masina? Jau pavogei?!
-Ne pone pareigunas man ja padovanojo.
-Netikiu,parodyk dokumentus!
Parodo bomzas dokumentus,mentas patikrina,nu viskas tvarkoj.
-O tai kas tai padovonojo tokia masina ir uz ka?
-Naujasis rusas, na nemalonu sakyt uz ka padovanojo...
-Na sakyk.
-Matot pas rusa buvo tokia beda kad jis plikas, o pas mane yra toks dalykas kad mano sudas stebuklingas,tai as ji apsikau ir jam ataugo plaukai.
Mentas nusieme kepure,pakrapste savo plike ir sako bomzui:
-Na matai ir pas mane yra tokia pati problema,tai sakau gal ir man galetum...
-Tai kad kazkaip nepatogu.
-Tai gi nieko tokio,einam uz krumu.
Nuejo jie uz krumu,bomzas ji apsiko. Mentas isvaziavo. Priejo prie bomzo naujasis rusas ir sako:
-Nu blin jei tu dar viena menta apsiksi as tau ir nama padovanosiu!
Susiginčijo klasėje tryse, kas greičiausias žemėje:
- Šviesa,- sako Jonukas
- Žodis,- sako Marytė
Petriukas klausė, klausė ir sako:
- Nesąmonė, man vakar vidurius paleido, tai nespėjau nei žodžio ištart, nei šviesos įsijungti...
Atsikelia ryte vaikinas ir ruošiasi kažkur eiti. Mergina klausia:
- Kur eini?
- Į parduotuvę, gal tau ko parnešti?
- Taip. Norėčiau "Rafaelo".
- "Rafaelo"? Na gerai, kiek tau jų parnešti?
- Tiek, kiek mane šiąnakt pamylėjai....
Vaikinukas nueina i parduotuvę ir
kasininkei sako:
- Duokite man šešis "Rafaelo"... Ne bendrai, duokit
man tris "Rafaelo" du čiupa-čiups ir šokoladą...
- Šviesa,- sako Jonukas
- Žodis,- sako Marytė
Petriukas klausė, klausė ir sako:
- Nesąmonė, man vakar vidurius paleido, tai nespėjau nei žodžio ištart, nei šviesos įsijungti...
Atsikelia ryte vaikinas ir ruošiasi kažkur eiti. Mergina klausia:
- Kur eini?
- Į parduotuvę, gal tau ko parnešti?
- Taip. Norėčiau "Rafaelo".
- "Rafaelo"? Na gerai, kiek tau jų parnešti?
- Tiek, kiek mane šiąnakt pamylėjai....
Vaikinukas nueina i parduotuvę ir
kasininkei sako:
- Duokite man šešis "Rafaelo"... Ne bendrai, duokit
man tris "Rafaelo" du čiupa-čiups ir šokoladą...
Susistabdo taksi gerokai išgėrusi mergina.
Įsėda. Paprašo nuvežti iki namų. Atvažiavus iki vietos pareiškia:
- Klausyk, neturiu pinigu, gal paimsi natūra?
- Kam man ta Tavo natūra! Žiurėk, eina vaikinas, parduosiu aš tave už 10 litų jam, apsimokėsi.
Mergina sutiko. Taksistas siūlo vaikinui merginą. Vaikinas atsikalbinėja:
- O ka aš su ja veiksiu ?
- Va, krūmuose imsi ir išdulkinsi.
Tas galų gale sutiko, sumokėjo, nusivedė į krūmus ir ...
Pro šali eina policininkas, girdi, kad krūmuose kažkas šlama. Priėjo, pašvietė prožektorium ir klausia:
-Klausyk, ką ten darai ?
-Tai va, žmoną dulkinu.
-Aaa, o aš galvojau, kad kekše.
- Ir aš taip galvojau, kol tu prožektoriumi nepašvietei...
- Dukra, ateik čia.
- Tėti, mama. A, viskas aišku. Cigaretes radot? Iš mokyklos skambino? Jeigu jūs dėl pinigų tai aš viską grąžinsiu. Tėti, narkotikai spintoj jie ne mano, tai pardavimui. Baikit jūs. Jeigu atėjo iš policijos, jie neturi įrodymų. Nėra lavono nėra ir nusikaltimo.
- Tu vazą sudaužei?...
Laimėjo varguoliai kelionę į Paryžių. Atvyko į viešbutį. Pinigų neturi, sėdi kambaryje. Vyras sako, kad eina laukan parūkyti. Beeidamas rado 10 eurų. O, prostitutę nusisamdysiu apsidžiaugė. Išbėgo į gatvę ir netoli viešbučio pamatė tokią stovinčia.
-Mis, gal galėčiau jus nusisamdyti?
-100 eurų valanda.
-Bet teturiu tik 10.
-Bandykit kitur, bet už tokią sumą nieko gero nerasit.
Vyras palakstė aplinkui, bet taip ir niekas už 10 nepasirašė. Ai, gal tada su žmona kavos atsigersim. Grižo į viešbuti, pasigyrė, kad rado 10 eurų, nuėjo abu į viešbučio restoraną. Sėdi prie staliuko su žmona, kavą geria. Pro šalį eina ta pati prostitutė, pamato juos:
-Mesje, aš jums sakiau, kad už 10 eurų nieko gero nerasit
Ukrainietis studentas rašo laišką namo:
"Atsiųsk lašinių. Mama, labas."
Įsėda. Paprašo nuvežti iki namų. Atvažiavus iki vietos pareiškia:
- Klausyk, neturiu pinigu, gal paimsi natūra?
- Kam man ta Tavo natūra! Žiurėk, eina vaikinas, parduosiu aš tave už 10 litų jam, apsimokėsi.
Mergina sutiko. Taksistas siūlo vaikinui merginą. Vaikinas atsikalbinėja:
- O ka aš su ja veiksiu ?
- Va, krūmuose imsi ir išdulkinsi.
Tas galų gale sutiko, sumokėjo, nusivedė į krūmus ir ...
Pro šali eina policininkas, girdi, kad krūmuose kažkas šlama. Priėjo, pašvietė prožektorium ir klausia:
-Klausyk, ką ten darai ?
-Tai va, žmoną dulkinu.
-Aaa, o aš galvojau, kad kekše.
- Ir aš taip galvojau, kol tu prožektoriumi nepašvietei...
- Dukra, ateik čia.
- Tėti, mama. A, viskas aišku. Cigaretes radot? Iš mokyklos skambino? Jeigu jūs dėl pinigų tai aš viską grąžinsiu. Tėti, narkotikai spintoj jie ne mano, tai pardavimui. Baikit jūs. Jeigu atėjo iš policijos, jie neturi įrodymų. Nėra lavono nėra ir nusikaltimo.
- Tu vazą sudaužei?...
Laimėjo varguoliai kelionę į Paryžių. Atvyko į viešbutį. Pinigų neturi, sėdi kambaryje. Vyras sako, kad eina laukan parūkyti. Beeidamas rado 10 eurų. O, prostitutę nusisamdysiu apsidžiaugė. Išbėgo į gatvę ir netoli viešbučio pamatė tokią stovinčia.
-Mis, gal galėčiau jus nusisamdyti?
-100 eurų valanda.
-Bet teturiu tik 10.
-Bandykit kitur, bet už tokią sumą nieko gero nerasit.
Vyras palakstė aplinkui, bet taip ir niekas už 10 nepasirašė. Ai, gal tada su žmona kavos atsigersim. Grižo į viešbuti, pasigyrė, kad rado 10 eurų, nuėjo abu į viešbučio restoraną. Sėdi prie staliuko su žmona, kavą geria. Pro šalį eina ta pati prostitutė, pamato juos:
-Mesje, aš jums sakiau, kad už 10 eurų nieko gero nerasit
Ukrainietis studentas rašo laišką namo:
"Atsiųsk lašinių. Mama, labas."
Išėjo Mikė Pūkuotukas kartą pasivaikščioti. Sutiko Knysliuką.
- Labas, Knysliuk.
- Labas, Pūkuotuk.
- Kaip gyveni, Knysliuk?
- Gerai gyvenu, Pūkuotuk.
- Gražus oras, Knysliuk.
- Gražus, Pūkuotuk.
Ir taip, po truputį, žodis po žodžio, užsidirbo Knysliukas į snukį.
Miške dvi "brigados" santykius aiškinasi. Pristatyta džipų, bemkių, aidi šūviai, riksmai. Čia privažiuoja policininkas, išdidžiai išlipa iš savo pasato, prieina prie pirmo pasitaikiusio bandito ir sako:
- Laba diena. Ir kas gi čia dabar vyksta?
Banditas išsitraukia krūvą baksų, įkiša mentui į kišenę:
- Valink iš čia.
Mentas apsisuka ir lėtai traukdamas link mašinos murma:
- Eh, kokie visi šiais laikais paslaptingi...
- Labas, Knysliuk.
- Labas, Pūkuotuk.
- Kaip gyveni, Knysliuk?
- Gerai gyvenu, Pūkuotuk.
- Gražus oras, Knysliuk.
- Gražus, Pūkuotuk.
Ir taip, po truputį, žodis po žodžio, užsidirbo Knysliukas į snukį.
Miške dvi "brigados" santykius aiškinasi. Pristatyta džipų, bemkių, aidi šūviai, riksmai. Čia privažiuoja policininkas, išdidžiai išlipa iš savo pasato, prieina prie pirmo pasitaikiusio bandito ir sako:
- Laba diena. Ir kas gi čia dabar vyksta?
Banditas išsitraukia krūvą baksų, įkiša mentui į kišenę:
- Valink iš čia.
Mentas apsisuka ir lėtai traukdamas link mašinos murma:
- Eh, kokie visi šiais laikais paslaptingi...
QUOTE(_buterfly_ @ 2011 11 07, 11:55)
Trise pasakoja savo baisiausias pagirias:
Amerikietis:
- Pribundu savo jachtoje su meiluže... Taip jos noriu, bet po vakar
niekaip nestovi...
Prancūzas:
- Prabundu savo viloje su dviem moterim... Noriu jų abiejų, nu bet po
vakar niekaip nestovi...
Rusas:
- Vyrai... Nepatyrėt jūs tikro "pachmielo", nepatyrėt... įsivaizduokit.
Atsibundu griovyje, patvory, klynas atsegtas, pimpalas išlindęs, stovi
kaip kuolas, ant jo tupi varna, kiaušus snapu kapoja, o mano burna taip išdžiūvus, kad net štiš negaliu pasakyt...
Amerikietis:
- Pribundu savo jachtoje su meiluže... Taip jos noriu, bet po vakar
niekaip nestovi...
Prancūzas:
- Prabundu savo viloje su dviem moterim... Noriu jų abiejų, nu bet po
vakar niekaip nestovi...
Rusas:
- Vyrai... Nepatyrėt jūs tikro "pachmielo", nepatyrėt... įsivaizduokit.
Atsibundu griovyje, patvory, klynas atsegtas, pimpalas išlindęs, stovi
kaip kuolas, ant jo tupi varna, kiaušus snapu kapoja, o mano burna taip išdžiūvus, kad net štiš negaliu pasakyt...
Gerulis
Papildyta:
Kalėjimo kameroje sėdi trys armėnai. Vienas kitam seniai nusibodę.
Vieną dieną į kamerą įeina prižiūrėtojas ir sako:
-Rytoj pas jus patalpins ketvirtą.
-O, tai bus mūsų boba. Dabar tai mes, vyrai, pavarysim.
Rytojaus dieną atsidaro kameros durys ir įeina ambalas gruzas, sprando nerasta.
-Labas vaikai. Aš būsiu jūsų mama. O kadangi pas mane spenys tik vienas, čiulpsit visi iš eilės.
QUOTE(vėlyvė @ 2011 11 10, 18:23)
Atsikelia vyras po geros pjankės ir nihuja nieko neatsimena. Nueina pas žmona ir klausia:
-Gal atsimeni ką aš vakar dariau ?
Žmona atsako:
Na... Gėrei su draugais, paskambinai man ir girdamasis kad myži nelaikydamas savo pasididžiavimo paprašei parvežti namo.
-Ir viskas ?
-Na neskaitant to, kad gryžęs apkabinai mano seneli ir sakei "Dumbuldorai, tu gryžai", užlipęs į viršų nusirengt davei mūsų sūnui suvalgyti grybą sakydamas "Imk, užauk mario", mano mamos paklausei ar ji vis dar nekalta, įlipęs į spinta pradėjai šaukti "kur **** ta Narnija?!", nuėjęs į sūnaus kambarį ištraukei žiurkėną, metei į siena ir šaukei: "Pikačiu, aš renkuosi tave!", nuėjęs į virtuvę pasiėmei ananasą ir užrėkei "Kempiniuk išlysk, suka!", ir paėmes mano papugėles, svaidei jas ir rėkei: "Angry birds! Angry birds!".
Draugas susitinka kitą draugą ir klausia:
-Ko toks laimingas?
Draugas atsako:
-Ai,uošvienę palaidojau.
Draugas pasiūlo:
-Tai einam kapą aplankyti,gėlių padėsime.
Ateina,draugas ir mato iš po žemių nuogas užpakalis kyšo.
Draugas klausia:
-Tai kam dabar užpakalis išsikišęs?
Draugas atsako:
-Ai,kad man patogu dviratį statytis.
Eina policininkas ir mato - smėlio dėžėj vaikas žaidžia, policininkas ir klausia:
- Ką darai?
- Lipdau policininką.
- Iš ko lipdai?
- Dedu smėlio, molio, šiaudų, šūūūdo..
Policininkas supykęs ateina pas vaiko tėvą ir sako:
- Tramdykit vaiką, jis iš šūdo lipdo policininką.
Tėvai vaiką perspėja, kad taip nedarytų.
Eina policininkas kitą dieną, žiūri vaikas smėlio dėžėj vėl kažką lipdo, prieina ir paklausia:
- Ką dabar lipdai?
- Gaisrininką!
- Ką dedi?
- Smėlio, molio, šiaudų...
- O kodėl nededi šūdo?
- Bijau, kad neišeitų policininkas.
Senberniškos kiaušinienės receptas: atidarai tuščią šaldytuvą, pasikasai kiaušinius, uždarai šaldytuvą.
Rūpestinga mama sako:
- Petriuk, nemušk draugui per galvą su kastuvu. Suprakaituosi ir sušalsi.
-Gal atsimeni ką aš vakar dariau ?
Žmona atsako:
Na... Gėrei su draugais, paskambinai man ir girdamasis kad myži nelaikydamas savo pasididžiavimo paprašei parvežti namo.
-Ir viskas ?
-Na neskaitant to, kad gryžęs apkabinai mano seneli ir sakei "Dumbuldorai, tu gryžai", užlipęs į viršų nusirengt davei mūsų sūnui suvalgyti grybą sakydamas "Imk, užauk mario", mano mamos paklausei ar ji vis dar nekalta, įlipęs į spinta pradėjai šaukti "kur **** ta Narnija?!", nuėjęs į sūnaus kambarį ištraukei žiurkėną, metei į siena ir šaukei: "Pikačiu, aš renkuosi tave!", nuėjęs į virtuvę pasiėmei ananasą ir užrėkei "Kempiniuk išlysk, suka!", ir paėmes mano papugėles, svaidei jas ir rėkei: "Angry birds! Angry birds!".
Draugas susitinka kitą draugą ir klausia:
-Ko toks laimingas?
Draugas atsako:
-Ai,uošvienę palaidojau.
Draugas pasiūlo:
-Tai einam kapą aplankyti,gėlių padėsime.
Ateina,draugas ir mato iš po žemių nuogas užpakalis kyšo.
Draugas klausia:
-Tai kam dabar užpakalis išsikišęs?
Draugas atsako:
-Ai,kad man patogu dviratį statytis.
Eina policininkas ir mato - smėlio dėžėj vaikas žaidžia, policininkas ir klausia:
- Ką darai?
- Lipdau policininką.
- Iš ko lipdai?
- Dedu smėlio, molio, šiaudų, šūūūdo..
Policininkas supykęs ateina pas vaiko tėvą ir sako:
- Tramdykit vaiką, jis iš šūdo lipdo policininką.
Tėvai vaiką perspėja, kad taip nedarytų.
Eina policininkas kitą dieną, žiūri vaikas smėlio dėžėj vėl kažką lipdo, prieina ir paklausia:
- Ką dabar lipdai?
- Gaisrininką!
- Ką dedi?
- Smėlio, molio, šiaudų...
- O kodėl nededi šūdo?
- Bijau, kad neišeitų policininkas.
Senberniškos kiaušinienės receptas: atidarai tuščią šaldytuvą, pasikasai kiaušinius, uždarai šaldytuvą.
Rūpestinga mama sako:
- Petriuk, nemušk draugui per galvą su kastuvu. Suprakaituosi ir sušalsi.
visi geri,bet tas apie policininka tai "uzmuse"
E-mailas tėčiui arabui nuo sūnaus studento:
-Brangus tėti, Berlynas nuostabus, žmonės nuostabūs ir man tikrai čia patinka... Bet , tėti, aš jaučiuosi nesmagiai, kai atvažiuoju į koledžą su savo auksiniu Ferrari 599GTB, o visi kiti - dėstytojai ir kiti mano draugai studentai atvyksta traukiniu.
Tavo sūnus, Nasser
Kitą dieną Nasser gauna atsakymą iš tėčio:
-Mano brangus, mylimas sūnau,
Ką tik pervedžiau į tavo sąskaitą 20 milijonų Amerikos dolerių. Nebedaryk mums gėdos. Eik ir nusipirk sau traukinį.
Su meile, tavo tėtis
Susitiko trijų skirtingų religijų atstovai. Kiekvienas gina savo tikėjimą. Musulmonas sako:
- Koks uraganas kilo! Dangus su žeme maišėsi, namus kaip šapelius nunešė... Bet aš taip karštai meldžiausi , kad Alachas išgirdo: mano būstas liko stovėti sveikas.
Katalikas sako:
- Išplaukiau aš su savo kateriuku į atvirus vandenis. Prasidėjo tokia audra - didžiausius laivus vartė kaip degtukų dėžutes. Bet aš taip meldžiausi , taip meldžiausi, kad aplink mano kateriuką nei bangelė nesujudėjo, vanduo buvo lygus it stiklas...
Trečiasis, žydas:
- Einu aš šeštadienį , žiūriu piniginė guli ant kelio: didelė stora, pinigų prikimšta. Bet šeštadienį šabas: aš ne tik , kad tos piniginės negaliu pakelt, aš net prisiliest, net galvot apie ją negaliu... Vai , vai ,vai...Ką daryt? Pradėjau aš taip karštai melstis... Ir ką tu manai? Staiga matau: visur šeštadienis, o aplink piniginę - ketvirtadienis!
-Brangus tėti, Berlynas nuostabus, žmonės nuostabūs ir man tikrai čia patinka... Bet , tėti, aš jaučiuosi nesmagiai, kai atvažiuoju į koledžą su savo auksiniu Ferrari 599GTB, o visi kiti - dėstytojai ir kiti mano draugai studentai atvyksta traukiniu.
Tavo sūnus, Nasser
Kitą dieną Nasser gauna atsakymą iš tėčio:
-Mano brangus, mylimas sūnau,
Ką tik pervedžiau į tavo sąskaitą 20 milijonų Amerikos dolerių. Nebedaryk mums gėdos. Eik ir nusipirk sau traukinį.
Su meile, tavo tėtis
Susitiko trijų skirtingų religijų atstovai. Kiekvienas gina savo tikėjimą. Musulmonas sako:
- Koks uraganas kilo! Dangus su žeme maišėsi, namus kaip šapelius nunešė... Bet aš taip karštai meldžiausi , kad Alachas išgirdo: mano būstas liko stovėti sveikas.
Katalikas sako:
- Išplaukiau aš su savo kateriuku į atvirus vandenis. Prasidėjo tokia audra - didžiausius laivus vartė kaip degtukų dėžutes. Bet aš taip meldžiausi , taip meldžiausi, kad aplink mano kateriuką nei bangelė nesujudėjo, vanduo buvo lygus it stiklas...
Trečiasis, žydas:
- Einu aš šeštadienį , žiūriu piniginė guli ant kelio: didelė stora, pinigų prikimšta. Bet šeštadienį šabas: aš ne tik , kad tos piniginės negaliu pakelt, aš net prisiliest, net galvot apie ją negaliu... Vai , vai ,vai...Ką daryt? Pradėjau aš taip karštai melstis... Ir ką tu manai? Staiga matau: visur šeštadienis, o aplink piniginę - ketvirtadienis!
Grįžta vyras nakti iš baro. Žmona įleidžia į namus, rėžia monologą, tada paima kočėlą ir sako:
- Tai dar gersi?! Aš tavęs klausiu, bjaurybe tu, dar gersi?!?! Ar gersi dar klausiu tavęs!?!
Vyras atsidūsta, nuleidžia akis:
- Nu gerai jau gerai, pilk, gersiu...
Ėmė ir pasikorė mokyklos darbų mokytojas. Gedėjo jo visas mokytojų kolektyvas ir visi mokiniai ir tik vienas Petriukas giliai širdyje didžiavosi, kad mokytojas pasirinko būtent jo sumeistrautą taburetę.
Įdiegė į automobilį Windows operacinę sistemą. Važiuoja automobilis ir sustoja sankryžoje: per gatvę eina nerealaus grožio blondinė. Lange pasirodo užrašas: Jei norite šį vaizdą išsaugoti kaip ekrano užsklandą - spauskite akseleratorių.
Kai pora amerikiečių pabaigė mylėtis. Amerikonka sakė: Johnai "That was great" - Geriau negalėjo būti.
Pora Italų mylėjosi karštai. Kai pabaigė mylėtis. Italė sakė: Juliano "Wow ce terrifico"- Smagiau negalėjo būti.
Kai Lietuvių porą pabaigė mylėtis, lietuvė sakė: Klausyk Jonai lubas reikia nudažyti.
Vienas airis visą naktį praleido bare. Galų gale barmenas pranešė, kad baras užsidaro. Tas airis atsistojo, norėdamas išeiti, tačiau parpuolė ant veido. Dar kartą pabandė atsistoti - vėl tas pats Jis nusprendė iššliaužti į lauką, įkvėpti gryno oro - gal tai padetų išsiblaivyti. Lauke jis pabandė atsistoti ir vėl pargriuvo. Tuomet sugalvojo nušliaužti porą kvartalų link namų. Prie savo namų durų vėl bandė stotis ir nuvirto ant veido. Įšliaužė šiaip ne taip į miegamąjį. Prie lovos nesėkmingai stojosi ir neišsilaikęs nuvirto į patalą Kitą rytą žmona jį pažadino:
- Tai vėl prisigėrei?
- Kodėl tu taip galvoji? - nutaisęs nekaltą veidą, paklausė jis.
- Skambino iš baro - tu gi jame palikai savo invalido vežimėlį
- Tai dar gersi?! Aš tavęs klausiu, bjaurybe tu, dar gersi?!?! Ar gersi dar klausiu tavęs!?!
Vyras atsidūsta, nuleidžia akis:
- Nu gerai jau gerai, pilk, gersiu...
Ėmė ir pasikorė mokyklos darbų mokytojas. Gedėjo jo visas mokytojų kolektyvas ir visi mokiniai ir tik vienas Petriukas giliai širdyje didžiavosi, kad mokytojas pasirinko būtent jo sumeistrautą taburetę.
Įdiegė į automobilį Windows operacinę sistemą. Važiuoja automobilis ir sustoja sankryžoje: per gatvę eina nerealaus grožio blondinė. Lange pasirodo užrašas: Jei norite šį vaizdą išsaugoti kaip ekrano užsklandą - spauskite akseleratorių.
Kai pora amerikiečių pabaigė mylėtis. Amerikonka sakė: Johnai "That was great" - Geriau negalėjo būti.
Pora Italų mylėjosi karštai. Kai pabaigė mylėtis. Italė sakė: Juliano "Wow ce terrifico"- Smagiau negalėjo būti.
Kai Lietuvių porą pabaigė mylėtis, lietuvė sakė: Klausyk Jonai lubas reikia nudažyti.
Vienas airis visą naktį praleido bare. Galų gale barmenas pranešė, kad baras užsidaro. Tas airis atsistojo, norėdamas išeiti, tačiau parpuolė ant veido. Dar kartą pabandė atsistoti - vėl tas pats Jis nusprendė iššliaužti į lauką, įkvėpti gryno oro - gal tai padetų išsiblaivyti. Lauke jis pabandė atsistoti ir vėl pargriuvo. Tuomet sugalvojo nušliaužti porą kvartalų link namų. Prie savo namų durų vėl bandė stotis ir nuvirto ant veido. Įšliaužė šiaip ne taip į miegamąjį. Prie lovos nesėkmingai stojosi ir neišsilaikęs nuvirto į patalą Kitą rytą žmona jį pažadino:
- Tai vėl prisigėrei?
- Kodėl tu taip galvoji? - nutaisęs nekaltą veidą, paklausė jis.
- Skambino iš baro - tu gi jame palikai savo invalido vežimėlį
Labai baisi ir nedraugiška moteris su savo 2 labai baisiais ir nedraugiškais vaikais apsipirkinėja parduotuvėje. Prie kasos, kasininkė jai sako:
- Laba diena. Labai gražūs vaikai, gal jie dvyniai?
Moteris atsako:
- Kale tu, vienam 7, kitam 5, kaip jie gali būt dvyniai, tu durna gal?
Kasininkė, visiškai ramiai, atsako:
- Aš ne durna, tik negaliu patikėti, kad kas nors galėjo tave p..t 2 kartus...
- Laba diena. Labai gražūs vaikai, gal jie dvyniai?
Moteris atsako:
- Kale tu, vienam 7, kitam 5, kaip jie gali būt dvyniai, tu durna gal?
Kasininkė, visiškai ramiai, atsako:
- Aš ne durna, tik negaliu patikėti, kad kas nors galėjo tave p..t 2 kartus...
-Visos šitos žvaigždutės tau!- pasakė berniukas trenkęs mergaitei su kibiru per galvą.
