Mėgstantiems pasijuokti II

- O su bučiniu, neskubėsime, - tarė princas, nulipdamas nuo miegančios gražuolės...

Vedė kartą tą pačią dieną trys draugai. Vienas medicinos seselę, kitas telefonininkę, trečias mokytoją. Pirmas sau galvoja: "Pasisekė man, visos seselės yra karštos ir greitos". Antrasis taip pat laimingas: "Visų telefonininkių seksualus balsas, tikrovėje jos irgi turi būti seksualios ir karštos". Ir abu šaipėsi iš trečiojo, sakydami, kad gal mokytoja ir graži, bet visos mokytojos yra šaltos, ir pirma naktis bus nieko gero. Po pirmos vestuvinės nekties susirenka visi pasipasakoti, kokia buvo ta naktis. Pirmi du nukabinę nosis, o trečiasis pavargęs, bet laimingas. Pirmasis atsidūsta:
- Dieve, niekad neveskit seselės, ji man visą naktį tik ir kartojo "Tu nehigieniškas, tu nehigieniškas". Iš proto vos neišėjau.
Antrasis irgi liūdnai priduria:
- Ir telefonininkės neveskit. Visą naktį ji man: "Jūsų trys minutės jau baigėsi".
O trečiasis laimingas:
- Veskit mokytoją, aš ir iki šiol ausyse girdžiu jos balsą: "Kartosime tai tol, kol pavyks teisingai..."

Vyras ir žmona guli lovoje. Žmona:
- Mielasis! Aš visada buvau įsitikinusi, bet dabar tiesiog noriu išgirsti dar kartą - ar tu mane myli?
Vyras po tam tikro pamąstymo:
- Kiek?
- 3600$, mielasis. Tai rankinukas pagamintas iš tikros krokodilo odos, man jis labai patinka.
- Gerai.
Praėjus keletai minučių, vyras:
- Mylimoji mano! Ar sakiau, kad aš myliu tave, tu pati gražiausia, pati protingiausia ir vienintelė pasaulyje tokia nuostabi moteris? Žmona pamąsto:
- Kiek?
- Dvi dienos, mylimoji. Pažvejosiu ir grįšiu.


Susitinka du pokerio mėgėjai. Vienas rankas laiko taip, lyg kažką neštų.
- Kur blaškaisi? - klausia antrasis.
- Lošiau.
- Na, ir kaip?
- Pralošiau.
- Daug?
- Tris šimtus tūkstančių.
- Oho, už tokius juokus man žmona kiaušus nurautų.
- O ką tu galvoji aš rankose nešu?


Policijos pareigūnas sustabdo greitį viršijusį pažeidėją.
- Bet ponas pareigūne, aš galiu viską paaiškinti!
- Viską paaiškinsite mano šefui, o dabar pasėdėsite kameroje!
- Bet aš...
- Užsičiaupk!
Po kelių valandų į kamerą įeina pareigūnas:
- Tau pasisekė, šefas dabar savo dukters vestuvėse, kai sugrįš bus geros nuotaikos!
- Nesitikėkite - aš jaunasis...


Sekmadienio popietė. Turtingo Anglijos lordo dvaras. Seras sėdi fotelyje, skaito laikraštį. Įeina tarnas.
- Sere, gal būtų galima įsipilti stiklinę vandens iš grafino?
Lordas, nepakeldamas akių nuo laikraščio:
- Žinoma, Džonai, prašom.
Tarnas įsipila ir išeina su stikline. Po kiek laiko grįžta:
- Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens?
- Žinoma, gali įsipilti.
Tarnas vėl įsipila ir išeina. Po kiek laiko vėl grįžta:
- Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens?
- Prašau. Tik Džonai, kam tau tiek vandens?
- Gaisras, sere.

Homo Kaimynikus

Įsivaizduoji, jis mane pavadino sena kūrva!
- Nu netokia tu ir sena...

- Mama, o mes šiandien su mokiniais mokykloje matavome, kieno pimpalas ilgesnis ir pasirodo, kad mano ilgiausias!
- Na ir teisingai, sūnau! Tu gi - mokytojas.

Darbo su tekinimo staklėmis saugos taisykles žinau kaip savo 3 pirštus!

Laba diena, radau vakar pinigine su 7000 litu suma ir paso kortele su Petro Petraicio pavarde. Ir norėčiau jam skirti daina: Dabar geriausi musu vakarai!!!

Ėjau namo vėlai vakare. Pamačiau, kad priešais einanti mergina paspartino žingsnį. Pradėjau greičiau eiti ir aš. Tada ji pasileido bėgti. Aš - taip pat. Čia ji kad pradės rėkti! Na, aš irgi - iš visų plaučių. Net nespėjau atsisukti pažiūrėti, nuo ko bėgam.

Čiukčis apklausiamas su vertėjo pagalba:
- Čiukči, sakyk, kur paslėpei auksą?
Vertėjas:
- Čiukči, sakyk, kur paslėpei auksą?
Čiukčis:
- Nesakysiu.
Vertėjas:
- Jis nesakys.
- Čiukči, jei nepasakysi kur auksas, mes tave nušausim.
Vertėjas:
- Čiukči, jei nepasakysi kur auksas, jie tave nušaus.
Čiukčis:
- Auksas užkastas prie įėjimo į jurtą.
Vertėjas:
- Šaukit, vis tiek nepasakys.


Stovi žmogelis išėjęs į daugiabučio kiemą, rūko. Staiga kažkas į šalia esantį krūmą tik bumt! Net žemė sudrebėjo. Žmogus pribėga, žiūri -- o ten jo kaimynas iš penkto aukšto:
- Ar tau viskas gerai??
- Jo... atrodo, sėkmingai nusileidau... - atsako tas, keldamasis nuo žemės. - Matai, grįžtu iš komandiruotės, o mano žmona net PENKIS meilužius namo parsivedusi! Klausyk, šita... aš dabar juos visus pro balkoną išmėtysiu, o tu čia juos garsiai skaičiuok, kad man pačiam nereikėtų, gerai? - ir nusvirduliavo atgal į laiptinę.

Po kurio laiko į krūmą vėl kažkas bumpteli iš penkto aukšto balkono.
- Vienas! - garsiai suskaičiuoja kaimynas.
- Pala ***, neskubėk... čia vėl aš.

as nezinau ar cia jus anekdota parasete, bet man buvo panasiai nutike realybeje- ejau velu vakara namo, na is rajono centro iki kaimelio 2 km, ir girdziu kazkas bega, vejasi mane, atsisuku tamsu, tik girdziu kaip bega, na ir matosi kazkoks zmogaus siluetas, tai ir as begti, begu, negaliu net kvapo atgauti, gerai, kad nebetoli buvo keliukas pasukti i gyvenviete. tai kai pasukau, atsisukau dar karta, ziuriu sportininkas prabega bet tai kaip issigandau, dabar net prisimenu

prisiminiau kaip mokiau suaugusį aviganį lipti laiptais. Dukra su teta kils liftu, na o aš su šuniu tipo pamažėle mokinsimės lipti laiptais. Tik užsidarė lifto durys, pradėjo kilti, šuo kaip pasinėšino į viršų, o kas man beliko, tik lėkti iš paskos, nepaleisiu gi pavažio laiptinėje, maža kas. Šuo, su manim, 9 aukšte pasitiko išlipančią dukrą ir tetą. Primokėtų, nepakartočiau tokio kopimo tempo.

- Oficiante! Man prašyčiau tris butelius degtinės ir lėkštę mišrainės.
- Kokios mišrainės pageidausite?
- Kokios nors minkštesnės.


Važiuoja du čiukčiai autobusu. Vienas prieina prie vairuotojo ir klausia:
- Ar šiuo autobusu nuvažiuosiu iki stoties?
- Ne, nenuvažiuosite.
Prieina antras čiukčius:
- O aš?


Kas pora menesiu del vietu trukumo is psihiatrines paleidziama po pora durniu.
Pripyle tris bačkas vandens is čiaupo, dave kiekvienam po meskere ir liėpe žvejot.
pirmas durnius kad prades traukt "žuvi". Prieina prižiuretojai kažka pasižymi.
Po poros minučiu "užkibo" ir atram durniui, tas irgi kad traukia, net bačka apvertė. Prie jo irgi prieina prižiuretojai, papurto galva ir nueina
Prieina prie trecio durnio, o tas sau ramiai meskerite i vandeni mirko.
-Tai nekimba,- sako prižiuretojas.
-Nu kas gi cia kibs.
Prižiuretojas nusisypso, pasakes jog ryt isleis durniu namo nueina.
Pirmasis durnius jam sako:
-Bet gi tu žiurėk kaip tau kimba.
-Pats žinau, nenoriu geros vietos isduot.

Vyras, pykdamasis su žmona:
- O tavo papai - maži!!!
Žmona:
- O tavo... o tavo...
Ir pradeda karštligiškai galvoti kaip atsikirsti: Organas - didelis, atlyginimas - taip pat, erudicijos galima pavydėti, draugai - protingiausi žmonės, veidas ir figūra - nepriekaištingi... Neradusi jokio kabliuko atsikirtimui, nusiminusi, sako:
- O tavo žmonos papai - maži!!!


Vyras sugrįžta namo. Žmona išstumia meilužį per balkoną. Krenta meilužis ir galvoja:
“Koks aš kvailas buvau, dabar turbūt užsimušiu, o namuose žmona, vaikai. Sėdėčiau dabar namuose arbatą gerčiau.”
Nukrito į didelę pusnį. Nusipurto sniegą:
“Kartais tokios kvailos mintys šauna į galvą”...