Mėgstantiems pasijuokti II

Atvažiuoja čiukčia į miestą ir giriasi turguje miestiečiams:
- Pas mus šiaurėj, jei kas ateina i svečius, tai tada seimininkas atiduoda svečiui savo žmoną visai nakčiai. Va! Vienok!
Visi aplinkui:
- Oho, koks paprotys! Oho koks nuostabus paprotys!
Čiukčia:
- Čia ne paprotys, čia ne paprotys! Vienok kitaip niekas į svečius neina...

Sugalvojo žmona vyrui egzotišką vakarienę pagaminti ir paprašė, kad jis nueitų į parduotuvę ir nupirktų sraigių. Kol vyras ėjo, aišku, susitiko savo draugus, na, jie, aišku, kai ką susiorganizavo, ir išėjo kaip visada... Grįžta vyras paryčiais nešinas sraigėmis namo, sustato jas į eilę prie durų. Žmona atidaro, o vyras ir sako:
- Na, mielosios, dar žingsnelis ir mes jau namie!

Vyrukas kompanijoje giriasi:
- Savo protą aš paveldėjau iš tėvo...
Kažkas perklausia:
- Jūs turbūt turite labai daug brolių ir seserų, su kuriais teko dalintis?

- Mama, mane kviečia šefas, - pareiškė jauna sekretorė ir išskubėjo iš namų.
Po trijų valandų grįžo. Motina, nužvelgusi dukrą:
- Tavo kojinė kiaura…
- Nesijaudink, mama, dabar kas antros merginos kiauros kojinės!
- Galbūt, tiktai nesuprantu, kodėl, kai ėjai pas šefą, buvo kiaura dešinė, o dabar kairė kojinė?..

Kybo trys šikšnosparniai ant šakos žemyn galva.
Vienas netikėtai atsistoja aukštyn galva.
Antras klausia:
-Kas jam?
Trečiasis atsako:
-Nesijaudink, jis jau ne pirmą kartą nualpsta!

Kabo du šikšnosparniai. Vienas kito klausia:
- Kokia diena buvo baisiausia tavo gyvenime?
- Kai man paleido vidurius...


Chebra po pirties rengiasi. Vienas maunasi pėdkelnes..
- Nuo kada pėdkelnes nešioji?
- Nuo tada, kai žmona jas mašinoj rado...


Gimus vaikui, aš supratau 10 neginčijamų tiesų:
1. Rėkiančio trejų metų vaiko balsas tris kartus garsesnis už trijų
suaugusių.
2. Viskas kas saugoma nepasiekiamose vietose pasiekiama per 28 sekundes.
3. Lūpdažiai gan skanūs…kuo ryškesni, tuo skanesni.
4. Su dantų pastos tūtele galima nudažyti puse sienos ir duris.
5. Skalaujant jūrų kiaulytę skalbimo mašinoje – ji vemia.
6. Skėtis niekada neatstos parašiuto.
7. Pirmieji suplyšta patys svarbiausi dokumentai.
8. Į skrandį telpa trys didžiulės porcijos ledų, bet į jį niekada netelpa
viena mažytė lėkštutė sriubos.
9. Superklijai iš tiesų klijuoja viską.
10. Gaisrininkai atvažiuoja per 10 min...

Du jaunavedžiai susituokė. Po kurio laiko paaiškėjo kad jaunikis nė bum bum apie seksą. Žmona bando ir taip paaiškinti ir kitaip, bet nieko neišeina...
Nusivylusi žmona vaikščiodama mieste sutiko močiutę...
-Kas atsitiko vaikeli?
Žmona viska papasakojo.
-Tu nesijaudink, - sako močiutė, - grįžk namo, griūk į lova ir apsimesk, kad sergi. Tada jis aišku susirūpins. Tada atsiusk jį pas mane.
Žmona grįžo namo, griuvo į lovą ir apsimetė, kad stipriai serga... Vyras aišku susijaudino.
-Tu nueik pas tą ir tą senutę, senas žmogus gal žinos ką daryti. - Pasakė žmona.
Kai vyras nuėjo pas senutę ji pasakė:
-Tu turi stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo. - Ir papasakojo naudojimo instrukciją.
Vyras grįžo namo padarė padarė žmoną... Žmona atsikelia skaisti, laiminga, o vyras toks nuliūdęs.
-Kas atsitiko? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
-Ech, kad būčiau žinojes, kad tokią šaknelę turiu, tai net tėvas būtų mires nei karvė nugaišus.

John Lenon rūkė žolę ir rašė puikias dainas.
Curt Cobain vartojo narkotikus ir rašė geliančią muziką.
Radži!!! Tu bent klijų pauostyk!!!


-Spiritizmu nesidomite?
-Ne, tik alumi...


Pareina vyras namo. Žmona paslepia meilužį į spintą. Vyras nusirengia ir atidaro spintą, pakabinti drabužius. Žiūri, spintoje stovi nuogas vyras įsikibęs į pertvarą.
- Ką tu čia veiki? – klausia jo nustebęs vyras.
- Važiuoju autobusu.
- Na tu ir atsakei.
- Na tu ir paklausei.


Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa jo šeima. Ką kas galvoja:
Mergina: “Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš…”
Vaikinas: “Šakės… vėl visą vakarą mazgus knis ir filmo neleis žiūrėti…”
Senelė: “Matai, kas daros, - tuoj ir rūkyti pradės…”
Tėvas: “Koks jau suaugęs… Gal naują mašiną nupirkti…”
Mama: “Na kaip ji guli, - berniukui juk nepatogu…”


Daktaras skaito studento praktikanto ataskaitą: "Pirmas ligonis skundėsi paleistais viduriais. Išrašiau laisvinamųjų. Iš pradžių greitai bėgo koridoriumi, paskui sustojo, giliai atsiduso, ranka numojo ir ramiai nuėjo. Turbūt praėjo. Antras atėjo su ramentais. Išrašiau laisvinamųjų. Metė ramentus ir nubėgo koridoriumi. Aiškiai padėjo. Trečias atėjo kosėdamas. Ir jam išrašiau laisvinamųjų. Va, tupi kampe-bijo nusikosėti.


Tiriami amerikietis, vokietis ir čiukčia kuris daugiau ištvers nevalgęs.
Jiems sako:
-Vyrai, kuris jau norės valgyti štai telefonas – skambinkit.
Nu visi palinkčiojo galvas ir juos uždarė į skirtingus kambarius.
Praėjo diena, antra, trečia ir skambina amerikietis:
-Viskas nebegaliu, išleiskit.
Prabėgo dar 5 dienos, skambina vokietis:
-Atidarykit, valgyt noriu.
Išleido ir vokietį. Praėjo savaitė, antra … Mokslininkai galvoja *** gal čiukčia ten taip ir numirė? Atidaro duris ir girdi gailus balselis:
-Telefone, telefone būk geras paskambink pasakyk, kad čiukčia valgyt nori…

Prieš vestuves:

Jis : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu!
Ji: Gal man išeiti?
Jis : Net negalvok apie tai!
Ji: o tu mane myli?
Jis : Aišku
Ji: O tu man buvai kada nors neištikimas?
Jis : Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti?
Ji: Tu mane bučiuosi?
Jis : Taip.
Ji; Tu mane muši?
Jis : Nieku gyvu !
Ji: Aš galiu tavimi tikėt?

Jei nori žinoti kaip būna po vestuvių skaityk nuo apačios į viršų

Maikas Taisonas dar kartą grįžta į ringą. Prieš jį pastatė patį stipriausią boksininką, tačiau paskutiniu momentu paaiškėja, kad jam pasidarė baisu ir jis nekovos. Ką daryti? Žiūrovai laukia – reikalingas varžovas. Žiūri, šalia turgaus, stovi vietinis mėsininkas. Jie jam ir sako:
- Išstovėsi vieną raundą, gausi 500000 dolerių.
Tas sutinka. Kova prasideda. Taisonas smūgiuoja iš dešinės, iš kairės ir t.t.
Vyrukas atsilaiko visą raundą. Visiems plaukai piestu stojasi. Jam ir sako:
- Išsilaikysi dar raundą – gausi milijoną…
Išstovi.
Visi šoke. Siūlo:
- Išsilaikai dar vieną – trys milijonai baksų.
Vyras:
- Ne, aš daugiau negaliu, tuoj aš jį pradėsiu mušti!

Kalbasi du draugai.
- Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau...
- Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi...