Pasijuokime ir mes!

Temstant mergina nubėgo prie ežero išsimaudyti, nusirengė nuogai - juk nieko nėra, niekas nemato - ir pūkšt į vandenį. Kai iki valios prisiplaukiojusi ir prisinardžiusi išlipo į krantą, žiūri - jos rūbai dingę.
Ką daryti? Teko laukti, kol visai sutems. Sutemus ji staiga pastebėjo netoliese važiuojantį dviratininką. Pašaukė jį, pasakė, kad ją apiplėšė, ir paprašė parvežti namo. Vaikinukas, net nežiūrėdamas į ją, pasisodino ją ant rėmo ir nuvažiavo.
Prie namų mergina padėkojo dviratininkui už išgelbėjimą ir paklausė (vis dėlto neištvėrė):
- O ar jūs nepastebėjote, kad aš... na... visai be rūbų?
Vaikinukas nužvelgė ją nuo galvos iki kojų ir atsakė:
- Hmm... dabar jau pastebėjau... O jūs ar nepastebėjote, kad mano dviratis... moteriškas?..

negaliu nepasidalint tokios apklausos šedevru...
gal kiek ilgokas tekstas, bet nepatingėkit paskaityt

Radau e-mail archyvuose

> Panasiai, kaip amerikieciai, moteru apklausas apie seksa daro ir rusai.
> Tiesa, ne statistines, o siaip, renka nuomones. Taigi, rusiu pasisakymai
> apie savo partnerius:
> * Janina: mano vaikinas puikus, as ji myliu ir seksas su juo man patinka.
> Bet as esu labai higieniska, o jis kazkur perskaite, kad po sekso su
> moterim
> reikia apsikabinti ir guleti. Gal ir nieko, bet po puses valandos as imu
> galvoti, ar mes jau prilipome tiek, kad neatsiplesime vienas nuo kito?
>
> * Mania: mano vaikinas, darydamas kunilinga, prunkscia, cepsi ir vaitoja,
> aisku, jis daro tai gerai, bet man vis kyla jausmas, kad jis isvalgys mano
> gimda...
>
> * Jelena: mano vyras viska daro labai energingai ir savo judesiais
> pristumia
> mane prie sienos, o paskui as imu galva dauzytis i siena vis smarkiau ir
> smarkiau.. Tai labai trikdo. As bandziau nusileisti zemiau, bet tai
> nepadeda - jis vis viena priestumia mane prie sienos, i kuria as paskui
> dauzausi pakausiu.
>
> * Tatjana: as emiau susitikineti su apipjaustytu vyriskiu, jo varpa tokia
> panasi i sparagus, sekso metu as negaliu apie tai negalvoti man vis kyla
> mintys apie virtus sparagus, sparagu padaza ir panasiai, as del to negaliu
> su juo patirti orgazmo.
>
> * Katerina: mano vyras atsakingiausiu momentu sustoja ir klausia: "Jau
> baigei?". Ir taip visada, kiekviena karta. As negaliu, emiau vengti
> lytiniu
> santykiu ir, kai imanoma, vietoj to masturbuojuosi.
>
> * Oksana: mano vyras, kai priarteja prie orgazmo, ima daryti visokias
> grimasas. Ir to labai gedinasi, todel isiremia veidu man i peti, o as
> apsimetu, kad uzsimerkusi nieko nematau, nes bijau, kad jei jam pasakysiu,
> tai jis labai gedinsis.
>
> * Tania: po viso to po manimi pasilieka bala, ir viskas teka kojomis, man
> reikia begti praustis, o jis manes nenori paleisti, tada as turiu meluoti,
> kad noriu i tualeta. O jei nenusiplaunu, tai paskui grauzia.
>
> * Natasa: mane labai nervina daznas pozu kaitaliojimas, jauciuosi kaip
> kokia
> gumine lele, o jis vaizduoja supermeiluzi, issuka man kojas.
>
> * Marija: as dazniausiai bandau sakyti, kai mane susuka i kokia neimanoma
> poza, bet kai kada vis viena privercia. Su kuo teko susitaikyti - tai su
> tuo, kad jei nenori - nera jokiu galimybiu atsisakyti. Zymiai paprasciau
> ir
> saugiau - tiesiog atsiduoti.
>
> * Larisa: mano vyras labai grubiai keikiasi, kaip statybininkas. Ir tampo
> bei gnaibo uz jautriu vietu, net be jokiu isankstiniu glamoniu. Bandziau
> jam
> paaiskinti, kad man tai nemalonu, bet jis tiesiog visiskai nesupranta.
>
> * Nadia: man nepatinka, kai vaikinai mineto metu uz plauku tampo mano
> galva
> ir patys judina klubais, sukisdami man tiesiog i gerkle, nuo to gali
> supykinti, ir tai, kaip cia pasakius, kazkaip zemina.
>
> * Vera: o as viena karta kunilingo metu pazvelgiau i savo vyra, o jis guli
> ir kojomis mosikuoja, kaip kudikis, as emiau taip juoktis... Dabar
> kiekviena
> karta stengiuosi neziureti ir vis viena nesusilaikau nesusijuokusi,
> negaliu.
>
> * Olia: mano vyras pries orgazma labai juokingai dejuoja, kaip kokia
> dusinama senole. Ir as kaskart isivaizduoju, kaip ant manes uzvirtusi
> dejuoja astmos kamuojama bobute, o paskui imu kratytis is juoko, kokie cia
> dar orgazmai gali buti, kai taip juokiesi.
>
> * Varia: nesiryztu savo vyrui pasakyti, kad nustotu kaisioti man ten savo
> pirstus, kaip koks ginekologas, tai mane visiskai atsaldo.
>
> * Svetlana: mano vyras sekso metu grauzia mano ausi, bandziau jam tai
> sakyti, bet jis kaskart uzmirsta ir taip apgrauzia man ausi, kad ta puse
> savaites buna sutinusi, paskui vaikstau su ausimis, kaip Kulverstukas.
>
> * Lena: mano vyras ilgai nesuprato, kad uzpakalis yra sventas. Bet karta
> jam
> kilo prostatos problemu, ir pries vizita pas urologa, jam dare prostatos
> masaza. Paskui jis man tare: "Lena, as tave labai gerbiu. Daugiau
> neprasysiu, kad leistumeisi per uzpakali".
>
> * Sonia: o mano vyras kelias valandas mane glamoneja visaip per drabuzius,
> ir vis nepradeda nurengineti, nervai nelaiko. Karta, kai supratau, kad vel
> kelias valandas glamones, iskart pati nusirengiau, tai dabar mane laiko
> sliundra.
>
> * Zoja: mano vyras sekso metu atrodo taip graudziai graudziai, tokios
> akys,
> kaip musamo suns, ir kai jis priarteja prie orgazmo, jam pradeda varveti
> seiles, ir tos seiles varva man ant veido, ant ausu, ant krutines, kaip is
> krano. Ir kiek jam tai besakyciau, jis vis aiskina, kad tai netycia, jo
> toks refleksas.
>
> * Ala: as megstu ir greita ir grubu seksa, man patinka, kai mane visaip
> vadina, ir jei per uzpakali pliauksi - tai irgi jaudina, bet negaliu
> pakesti, kai mane tampo uz plauku, o mano vyras griebia mane uz plauku ir
> traukia taip, kad atrodo, kad arba oda nuo galvos nuples, arba galva
> nulaus...
>
> * Liuda: o mano vyras megsta daryti kunilinga, ir man tai patiktu, bet jis
> nuolat sloguoja, ir istepa mane visa snargliais, prisnargliuoja man i
> vidu,
> man greitai tenai paciai sloga atsiras... Sakiau jam, kad snypstusi nosi,
> bet tai menkai padeda.
>
> * Liza: mano vyras kunilingo metu isikanda tenai dantimis ir kramto ir
> dar,
> isikandes tampo, o as bijau net krusteleti, nes baisu, kad nuples lupas...
>
> * Ania: o mano vyras pradeda seksa, paskui sumasto, kad reikia uzsimauti
> prezervatyva. Atsikelia, is leto nuleidzia kojas nuo lovos, apsimauna
> slepetes, uzdega sviesa, nueina prie spintos, ja atidaro, istraukia
> prezervatyvu pakeli, apziuri, atplesia, paziuri prezervatyva pries sviesa,
> pripucia, isleidzia ora, ant spinteles padeda pakuote, uzsimauna, tada
> atsisuka i mane... Ir visa tai daro kazkaip labai oriai ir tyledamas...
>
> * Nina: mano vyras i mane nuolat ziuri, kaip i kokia durne. Tiesiog, ziuri
> ir viskas. Kartais - mane nurengia ir paskui ziuri, tokiu zvilgsniu, kaip
> i
> kokia durne. Negaliu pakesti, kai i mane taip ziuri.
>
> * Aliona: mano vyras tyli, kaip partizanas, visa laika tyli, ir jokio
> garso.
> O as nesuprantu, kas darosi, ar jis patenkintas, ar baige, ir del to pati
> negaliu baigti. Suprantu, tik jei darome sviesoje, nes jo akys issprogsta
> taip, kad atrodo niekad i savo vieta nesugris, bet tada man taip juokinga,
> kad apie visus orgazmus uzmirsti, o jis paskui isizeidzia.
>
> * Marina: as susitikinejau su vienu vaikinu, tai kai jau priartejau prie
> orgazmo, jis tik capt ir uzkimso man burna ranka. Galvojau, gal kas uz
> sienos yra, ar ka... Kita karta - vel tas pat. Paklausiau, kodel jis taip
> daro, o jis sako, kad jei merginai uzkemsi orgazmo metu burna, tai jos
> orgazmas dvigubai sustipreja.
>
> * Tania: o mano buves vyras labai ilgai mane pratino prie analinio...
> Visokiomis gudrybemis, ir galu gale man tai eme patikti. O paskui
> susiradau
> kita, niekaip negaliu jo pripratinti, iki tol galvojau, kad visi vyrai
> svajoja apie analini, o dabar negaliu pasitenkinti.
>
> * Natasa: vienas mano vaikinas buvo ilgaplaukis, tai jo plaukai taip
> kutendavo, kad seksas buvo tiesiog neimanomas, taip nei karto su juo ir
> nepasitenkinau.
>
> * Vika: o as turiu svajone, pasimyleti trise, mano vyras, as ir kokia nors
> moteris, o paskui - as ir du vyrai. Pasakiau tai savo vyrui, jis
> nesuprato.
> Paskui teko darbe melynes slepti...
>
> * Katia: o as lovoje nuolat tyliu ir del to nervinuosi, ir galvoju, ka cia
> pasakius, ir niekaip nesugalvoju, o jei sugalvoju, tai nedristu ir niekaip
> nesigauna apie nieka kalbeti, galu gale taip susinervinu, kad dingsta
> visas
> noras.
>
> * Renata: o mane labai nervina, kai po kunilingo lenda buciuotis.
>
> * Lilia: as karta turejau toki vaikina, jis i mane ieidavo kokiu
> trecdaliu,
> ir atgal, vel truputi, ir atgal... Ir taip - valanda laiko. Ir dar
> sakydavo:
> "as taip galiu daugiau, nei valanda, ar tiesa, kad malonu?". Nieksas.
>
> * Nastia: as negaliu pakesti, kai darau mineta, o jis rankas uzsideda sau
> uz
> galvos ir guli, atseit "Na, parodyk, ka moki".
>
> * Natasa: vienas is buvusiu matyt kazkokii knyguciu prisiskaite ir kai
> darydavau jam mineta, jis kojos nyksciu lisdavo man ten...
>
> * Vera: o mano vyras pradeda mane glamoneti per miegus, truputi
> paciupineja
> ir pradeda, o as tuo tarpu dar nesusijaudinusi, man skauda, o jis tuo metu
> miega! Atsibunda tik kai baigineja ir sako, kad neatsimena, kaip pradejo,
> na
> kas per seksas su lunatiku?
>
> * Elizaveta: o mano vyras megsta ziureti futbola per televizoriu, ir tuo
> metu tempiasi mane ant sofos, o paskui kai per rungtynes jo komanda imusa
> ivarti, jis ir baigia, rekdamas ir taskydamasis seilemis, negaliu,
> nenormalus kazkoks.
>
> * Dasa: o maniskis uzmiega, kai jam padarau mineta, taip ir nesuprantu, ar
> jis patenkintas, ar ne, tik isgirstu - kai tik baigia, iskart ima knarkti.
>
>

Papildyta:
Ko mokė nuotakas 1894aisias?
http://www.balsas.lt..._content=weekly

Tėti, tuoj pas mus ateis vienas vaikinas ir mes eisim su juo i kiną.
- Ne, tegul jis pirmiau pas mane užeina, pabendrausim.
Ateina vaikinas. Tėvas:
- Na, pasakokite, iš kur jūs gausite pajamų, kad galėtumėt išlaikyt mano dukrą?
- Aš - būsimasis juristas.
- Gerai, o jūs taupus?
- O taip, aš be reikalo pinigų nešvaistau!
- Gerai, jus šiandien neisit su mano dukra i kiną. Štai jums apelsinas. Eikite namo, o rytoj papasakosite, ką su juo padarėt.
Parėjo vaikinas namo. Na, apelsinas kaip apelsinas. Ėmė ir suvalgė jį. Kitą dieną vėl pasirodo. Tėvas:
- Na, jaunuoli, koks apelsino likimas?
- Koks, koks... Suvalgiau aš jį.
- Tai blogai! Ziūrėkite: imame apelsiną, padaliname jį į dvi dalis. Is vienos išspaudžiame sultis pusryčiams, o kitą supjaustome į salotas. Likusia odele galima panaudoti vietoj peleninės, o kitos pusės odelę susmulkinti, kad sugertu tabako kvapa. Aišku? Štai jums desrelė. Įrodykite ka sugebate.
Ateina jaunuolis kitą dieną:
- Žiūrėkit, pirmiausiai aš gražiai išėmiau dešrelę is celofaninio apvalkalo. Iš pusės padariau mėsos rutuliukus užkandai, kitą pusę sumaliau į kotletus. Iš dviejų aliumininių vielelių ir virvutės, padariau pakabuką ant kaklo jūsų dukrai vietoj deimantų vėrinio, kurį ruošiausi jai padovanot. Is celofaninio apvalkalo, padariau prezervatyva, su kurio tik ką pamylėjau jūsų dukrą. Štai ir jis, ir beje - Jums grietinelė rytinei kavai.
Papildyta:
Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su Porutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Turtinga lietuvių šeima ateina į restoraną pavakarieniauti. Romantika. Šalia, už gretimo staliuko sėdi įspūdingų formų gražuolė ir vis vylingai žvilgčioja vyro pusėn.
Vakarui įpusėjus, vyras atsistoja, prieina prie gražuolės, apkabina, pabučiuoja, pasikalba, pasako kaip ją myli ir grįžtą prie žmonos. Žmona:
- kaip tu gali! kas čia tokia! kodėl??!!!
Vyras ramiu tonu atsako:
- čia mano meilužė, dabar tai normalu ir visuomenėje priimta.
Žmona pradėjo grąsinti skyrybomis ir pragarais, o vyras ją ramina, kad ką ji laimės išsiskyrusi, kad neteks išlaikymo ir t.t.... Žmona šiek tiek nurimo.
Staiga, į restoraną įžengia jų šeimos draugas Petras, už parankės vesdamas nepažįstamą moteriškę.
Žmona savo vyro klausia:
- o kas čia tokia?
Vyras ramiu tonu atsako:
- čia Petro meilužė
Žmona, visa patenkinta:
- fui, mūsų - gražesnė

***

Tėvas, motina ir sūnus iš vidurio kaimo glūdumos pirmąkart atvažiuoja į didmiestį... Vaikščioja po didžiulį prekybos ir pramogų centrą. Motina nueina į maisto skyrių, o tėvas su sūnum vaikštinėja kur papuolė. Jų žvilgsnį patraukia keistos durys sienoje. Prie tų durų prieina sena sena šluba raiša bobutė. Virš durų degantis skaičius "10" ima mažėti - 9_____8____7_____6 ir tt. Kai užsidega skaičius "1" prasidaro durys į kažkokią dėžę įeina senutė ir durims užsidarius skaičius vėl ima didėti... Didėja iki dešimties, po to vėl ima mažėti.. iki vieneto... Prasiveria durys ir iš tos pačios dėžės išeina įspūdingų formų blondinė... Tėvas su sūnum žiūri netekę žado... Staiga tėvas atsičiūchines ir visu balsu subliauna:
-Motiną į čia atvesk greitai...

***

VYRIŠKŲ KOJINIŲ NAUDOJIMO INSTRUKCIJA
*nešvarias kojines geriausia laikyti pintame krepšyje,kad jos galėtų "kvėpuoti"
*skalbti kojines reikia tol,kol vanduo pažaliuos.po to net nebandykite išplauti dubenį-vis tiek nepavyks
*kad lygintuvas nepriliptų prie kojinių,jų geriau nelyginti.jei kojinės vis dėlto jau prilipo prie lygintuvo,jų likučiai lengvai pašalinami švitriniu popieriumi
*susitraukusias kojines nesunkiai ištempsite,jei į jas įkišite tinklinio kamuolio kamerą ir ją pripūsite.po poros valandų jūsų kojinės vėl bus reikiamo dydžio
*prakaito dėmes ant baltų kojinių uždažykite baltais dažais
*dar viena priemonė,tinkama kojinėms valyti-kavos tirščiai.jie atnaujina kojinių spalvą,suteikia joms blizgesio.be to,su tokiomis kojinėmis galima vaikščioti ir be avalynės
*kad vilnonių kojinių nesugraužtų kandys,geriausia jų iš viso nenusimauti.o jei vis dėlto sumanysite tai padaryti,nusimaukite kojines itin atsargiai ir tyliai,kol kandys miega

***

"Aš myliu tave" - sako lietuviai...
"I love you" - sako anglai...
Ir tik kiniečiai tylėdami daro savo darbą...

***

Sūnus klausia tėvo-bankininko:
- Tėti, juk pinigai banke yra ne tavo, o klientų? Taip?
- Taip.
- Tai tuomet iš kur vila, jachta, mano privati mokykla ir visa kita?
- Tuoj paaiškinsiu... Atnešk man iš šaldytuvo lašinių gabaliuką.
Sūnus atneša.
- O dabar vėl padėk į vietą.
- Na, ir kas iš to?
- O pirštai tai taukuoti liko...

***
Senas kaubojus uzejo i bara ir uzsisake isgerti. Prie jo prisedo jauna moteris: "Ar jus tikras kaubojus?" Jis atsake: "Na, visa gyvenima praleidau rancoje, ganiau arklius, taisiau tvoras, zenklinau galvijus. Manau, esu tikras kaubojus". Tada ji prisipazino: "O as -lesbiete. Visa diena galvoju apie moteris. Ryta atsikelusi galvoju apie moteris. Galvoju apie jas maudydamasi, ziuredama televizoriu, valgydama. Visada galvoju". Po kurio laiko i bara uzejo porele. Jie prisedo prie seno kaubojaus ir klausia: "Ar jus tikras kaubojus?" Sis atsako: "Visa gyvenima taip maniau. Bet ka tik suzinojau, jog esu lesbiete.

***

Blogiausias vaistu misinys- migdomieji su ricina:arba uzmiegi sikdamas, arba apsisiki miegodamas.Geriausias vaistu misinys- viagra su analginu- jeigu nestovi,tai bent galvos neskauda.

***

Petriukas su tėvu valgo bulves. Petriukas, besiekdamas šaukštu sviesto, užkabina tėvo butelį su degtine. Butelis susvyruoja, atrodo, jau tuoj nukris, bet nenukrenta. Petriukas nusijuokia ir sako:
- Tėti, butelis buvo per plauką nuo mirties!
Tėtis niūriai pažiūri į Petriuką ir sako:
- Tu irgi.

***

Vyras ir žmona atėjo į zooparką. Na ir ten apžiūrinėjo visus narvus, žvėris, kaip ten gražu, tvarkinga. Ir štai prieina prie narvo – ten gorila, patinas, didžiulis, didžiulis patinas toks. Žmona taip arti prilindo, gorila – patinas griebė ją, įsitraukė ją į vidų. Na, suprantama, gorila gyveno ten kukliai, nelaimingai, gorilės ilgai nematęs, ir jisai puolė tą moteriškę vaikytis. Jinai laksto, laksto po tą narvą, pirmyn – atgal, vos ne į patį viršų, žemyn krenta, vėl laksto, laksto. O vyras abejingai iš už narvo žiūri. Žmona:
– Zigmai, Zigmai, taigi padėk, taigi! Mane čia pagaus, tai žinai ką padarys! Taigi padėk!
– O ko tu pergyveni. Vat kai pagaus, tada tu jam ir pasakyk, kad tu nenori, kad tau galvą skauda…

***

Vaikinas kavinėje sėdi su mergina. Geria konjaką. Po kiek laiko, jau gerokai įkaušęs, sako jai:
- Vat aš galvoju: tu man patinki, ar dar išgerti?

***

Pas moteriškę atėjo meilužis. Na,sugulė...
Staiga iš kito kambario pasigirsta:
-Ku ku,ku ku ku kū...
Meilužis klausia:
-Kas čia,laikrodis su gegute?
-Nea,tai mano paralyžuotas vyras...Kūrva niekaip neištaria...

***
Ligoninėje guli moteris esanti komos būsenoje. Prijungta gyvybę palaikanti aparatūra. Monitoriuje ritmingai blykčioja žalias taškelis. vakare sesutėms prausiant moterį, viena netyčia paliečia intymią vietą ir pastebi, kad žalias taškelis monitoriuje ima blykčioti žymiai dažniau.Apie tai papasakoja gydytojui. Gydytojas pasikviečia moters vyrą ir sako:
- Jūsų žmoną yra vilties išgelbėti, tačiau reikalingas stiprus dirgiklis.
- Koks?
- Manyčiau turėtų padėti oralinis seksas Vyras kurį laiką laužosi, galiausiai gydytojui pažadėjus kad lova bus uždengta širmomis ir nieko greta nebus, sutinka.
Gydytojų komisija susikaupusi stebi į kitą palatą išneštą monitorių kuriame lėtai blykčioja žalias taškelis, po kurio laiko jis visiškai užgęsta. Iš už širmos išeina sutrikęs vyras
- Daktare, man rodos ji užspringo....

***

Bičas parsiveda paną namo.. pasidulkina jie.. paskui pana sako:
- O galėtum dar kartelį...
bičas sako :
- Jokių problemų, 20 minučių mane už pimpalo abiem rankom palaikyk o aš pamiegosiu.
na pana palaikė. Bičas pamiegojo. Po 20 minučių atsibudo. Vėl pasidulkino.
Merga vėl sako:
- O galėtum dar kartelį.
Bičas:
- Jokių problemų. Bet vėl turėsi abiem rankom už pimpalo palaikyt.
Na vėl bičas pamiega. Pabunda pasidulkina. Merga vėl sako:
- Gal dar kartą?
Bičas:
- Na jei reikia tai reikia. Bet turėsi už pimpalo palaikyt.
- Niekaip nesuprantu kodėl tau to reikia? Čia tau ką potencijai padeda?
- Ne paprasčiausiai aš tave pirmą kartą matau. Bijau, kad ko nors nenup*zdintum.

***

Tam kad, tuo pačiu metu, taptum homoseksualistu, impotentu, onanistu, egoistu, kiaule, ožiu, mėšlu, žmogumi be ateities, niekam nereikalingu, bepročiu, sergančiu didybės manija, kretinu, pasmerktu viskam blogiausiam, nevertam nieko, nesugebančiam nieko dėl girtuoklystės, paleistuviu, neseksualiu, kaltu dėl viso pasaulio nelaimių, alfonsu, sifilitiku, iškrypėliu, nepatikimu, urodu...
... tam tereikia, vieną vienintelį kartą pasakyti "Ne" vienai vienintelei moteriai.

Žmona sako vyrui: - dabar krizė, tai už viską teks mokėt..
Vyras: - gerai..
Grįžta iš darbo vyras, žmona: -valgysi?
Vyras: - taip.
Žmona: - 50 lt... Vyras susimoka...
Vakare apsižiūri vyras, kad saga ištrūkus. Sako žmonai: - gal įsiūsi? Žmona: - 20 lt...
Vyras susimoka... Naktis..
Žmona: - Jei ko nors prisigalvosi, 100 lt... Vyras: - Oj ne... Turiu tik 70 lt...
Atsigula abu, nusisuka ir miega... Naktį vyras prabunda nuo šurmulio.. Atsisuka į žmoną, o ta atsisėdus
rausiasi po rankinuką.. Vyras: - ką ten darai? Ko nemiegi? Žmona: - ieškau 30 lt tau paskolint...

man policininkai papasakojo, kai mašinos šoną nubraukiau:

Grįžta žmona ir klausia vyro?
- Ar matei kada sulamdytą 100 litų?
Vyras:
- Lyg ir ne.
Žmona suglamžo 100 Lt ir numeta. Vėl klausia:
-O matei 200?
Vyras:
-Nu ne, kad ne...
Žmona suglamžo 200 Lt ir numeta. Klausia vėl:
- O 500 sulamdytus ar matei?
Ir numeta 500 Lt. Ir tada klausia:
-O matei sulamdytus 10000 litų?
Vyras:
-Nu ne, tiek jau tikrai nemačiau.
Žmona:
-Eik į garažą ir pasižiūrėk.

Labai gaila... Šiomis dienomis depresijos apimtoje, krizės krečiamoje ir pandemijų kankinamoje aplinkoje šypsenėlė kartais yra vienintelė paguoda ir vilties simbolis.

С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины - чувством юмора.

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - "Должен".

Oi, kiek daug dar galima pridėt... Pvz. kai rašot anekdotus, pasitikrinkit, ar nerašot duplicatų... Paskui... nedėkit gale anekdotų šypsenėlių - žvengimas iš savo juokelių aplinkiniams juokingu neatrodo... Nerašykit anekdotų pavadinimų - juose pasakoma pagrindinė anekdoto mintis, ir nebebūna juokinga... Ir taip toliau.

Važiuoja traukinys. Tik staiga visas sąstatas nulekia nuo bėgių, pasileidžia per laukus, per miškus, pagaliau sustoja jūros pakrantėje... Ateina viršininkas pas mašinistą ir prašo pasiaiškint.
- Nu, kaip... Negalėjau tiesiai važiuot - ant bėgių sėdėjo kažkoks pijokėlis.
- Taigi reikėjo trenkt jam į šonus ir važiuot toliau!
- Norėtum... Tik dabar pasivijau.

O! Šitą bėdą nesunku išspręst... ai, neaiškinsiu, kaip - geriau papasakosiu, o išvadas padarykit:

Kartą čiukčia Maskvoje susitiko moteriškę ir pasiūlė jai:
- Aš tau vieną lapę, o tu man vieną naktį, gerai?
Moteriškė, žinoma, sutiko. Čiukčia vakare pas ją atėjo, atidavė jai lapę, atsidavė ir pats... Moteriškei patiko, kad taip lengvai galima užsidirbti lapę, ir pasiūlė:
- O gal pakartojam?
Čiukčia sutiko.
Kitą rytą čiukčia, užuot davęs moteriškei kitą lapę, pasiėmė ir pirmąją. Į nieko nesuprantantį klausiamą moteriškės žvilgsnį jis atsakė:
- Čiukčia norėjo - čiukčia mokėjo. Tu norėjai - tu ir moki.

Kartą į komandiruotę išvažiavo direktorius ir sekretorė. Kai po susirinkimo jie nuėjo į viešbutį, paaiškėjo, kad kambarių nėra, tik vienas vienvietis. Na, jie užsisakė tą vienvietį. Kai atėjo metas gult, direktorius klausia:
- Ką gi, lova viena, teks mums miegoti kartu. Nebijosi?
- Na jau! Tiek laiko kartu dirbam, ko jau čia bijot?
- O kaip miegosim? Kaip vyras su žmona ar kaip direktorius su sekretore? - juokauja direktorius.
- Aišku, kaip vyras su žmona! - apsidžiaugė mergina.
...Sugulė jiedu į lovą, direktorius pasakė "labanakt", nusisuko į sieną ir užknarkė...