Galbūt. Nes kitą kartą buvo taip (nesėkmingas variantas - sėkmingą gal parašysiu kitą kartą):
Bobutė pristojo prie dieduko:
- Mielasai, o tu gali mane... na... kaip jaunystėje?
Diedukas:
- Tai kad jis visai nebestovi...
Bobutė:
- O tu nueik į kitą kambarį, pasukiok jį, pavartyk...
Po poros minučių diedukas grįžta į miegamąjį ir piktai burba:
- Taip! Prisukiojau! Privarčiau! - ir sviedė bobutei į lovą.
Giriasi du šunų savininkai, kuri jų šunų geresnis. Vienas vyriokas: -Va, maniškis, tai super. Duodu babkių, nubėga prie kioskelio alaus, nuperka alų ir grąžą dar parneša. Antrasis: -Žinau, mano šuo sakė.
Bobutė tradiciškai pristojo prie dieduko: - Mielasai, o davai kaip jaunystėje? Diedukas pasikasė pakaušį: nestovi gi jau seniai! Na, bet sugalvojo racionalizaciją. Nuėjo į kitą kambarį, iš abiejų pusių pridėjo po pieštuką, apvyniojo izoliacija ir, nuėjęs į miegamąjį pas bobutę, atliko "kaip jaunystėje". Bobutė baisiai laiminga, patenkinta, kaip devintam danguj... Tik prieš užmigdama girdi, kaip apatinės lūpos šnibždasi: - Nu žinai, visokių šiam pasauly mačiau, bet kad su neštuvais įneštų - tai tikrai pirmas kartas...
Britanijoje į medikus kreipėsi vyras su metaliniame vamzdyje įstrigusiu peniu, rašo telegraph.co.uk. Ugniagesiai su specialiomis staklėmis perpjovė vamzdį ir išvadavo brito lytinį organą.
Sautemptono ligoninės gydytojams nepavyko ištraukti vyriškio penio iš nerūdijančio plieno vamzdžio, nes suspaustas vyriškas organas pasiekė susijaudinimo būseną. Medikai iškvietė ugniagesius.
Septyni ugniagesiai atsigabeno specialią įrangą subtiliai operacijai atlikti. Specialiomis staklėmis jie perpjovė vamzdį. Operacija truko apie pusvalandį.
Pacientui davė nuskausminamųjų. Vyro penis buvo apibraižytas ir patinęs, bet rimtesnės žalos nepadaryta.
Maždaug keturiasdešimties metų vyriškis atvyko į ligoninę praėjusio antradienio rytą. Jis nepaaiškino, kaip vamzdis atsidūrė ant jo penio (ar atvirkščiai kaip penis pateko į vamzdį).
Sėdi šeima, pusryčiauja. Staiga sūnelis klausia: - O kas yra minetas? Tėvai susižvalgo. Pagaliau ryžtasi mama: - Minetas - tai vyrišką lytinį organą imti į burna... Tėvas staiga trenkia šaukštu mamai per kaktą. - Ne imti, o duoti! Juk sūnų augini!
За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура! ---------------------
Tikro vyro laiškas į vyrų žurnalą!!!!!! Vyro laiškas ir klausimas, atsiųstas į vyrų žurnalą: Svarbus klausimas: Man reikia patarimo, kaip elgtis. Iš anksto dėkoju už išsamų atsakymą. Jau nemažai laiko stebiu savo žmonos keistą elgesį. Man atrodo, kad ji eina į "kairę", ta prasme, kad ji man nebeištikima. Viskas lyg ir normalu,bet... Kai ji ilgai kalba elefonu, o aš prieinu, norėdamas pasiklausyti su kuo ir apie ką ji kalba, ji staiga padeda ragelį, o į klausimą, su kuo kalbėjo, atsako, kad su drauge, kurios aš nepažįstu. Aš visada laukiu, kai ji grįžta namo su taksi, tačiau ją visada pastebiu tik pareinančią iš už namo kampo. Taigi, vis nepamatau, su kokia mašina ji parvažiuoja namo. Kartą aš paėmiau jos mobilų telefoną pažiūrėti, kiek laiko. Kai pamatė, užkėlė baisiausią triukšmą ir liepė niekada neliesti jos mobiliako. Aš niekada su ja nekalbėjau apie savo prielaidas, nes bijojau išgirsti tiesą. Tačiau, kai praeitą naktį nei iš šio, nei iš to ji išvyko, aš nusprendžiau ją pasekti. Lauke, aikštelėje stovi mano mašina. Iš aikštelės matosi gan didelė erdvė. Tad pasislėpiau už savo automobilio ir ėmiau laukti, norėdamas pamatyti, su kuo ji parvyksta. Pritūpiau už savo automobilio ir netyčia pastebėjau, kad priekinio rato diske matosi kažkokios dėmės. Pasilenkęs arčiau pastebėjau, kad jis parūdijęs! Pasakykite prašau, ar saugu su tokiais diskais važiuoti, ar reikia juos keisti? O jeigu juos reikia pasikeisti į naujus, tai ar galiu pakeisti ne originaliais? Jeigu taip, tai kokius man geriau pirkti? Ar gali taip būti, kad tos rūdys atsirado dėl blogų kaladėlių? Mano automobilyje jos yra ne originalios, o "Nishinbo". Aš jas pirkau turguje. Gal jos pasitaikė nekokybiškos? Gal man tiesiog nusipirkti naujas kaladėles? Aš labai tikiuosi kvalifikuoto patarimo šituo man labai svarbiu klausimu. Ačiū.
Lovoj po karšto sekso guli vyras su moterim. Moteris galvoja: Kodėl jis manęs nebučiuoja? Kodėl jis su manim nešneka? Kodėl jis apskritai į mane net nežiūri??? Guli įsmeigęs akis į lubas ir apie kažką įtemptai galvoja Gal kažką ne taip padariau? Gal ką nors per daug padariau?? Gal jam tai nepatiko???? O gal jis manęs nebemyli???? Tikriausiai jau turi kažką kitą!!! Vyras tuo metu (galvoja, žiūrėdamas į lubas): Hm musė musė ***, nesuprantu kaip ta musė prie lubų žemyn galvą prisikabina ir dar vaikščioti sugeba???
***
Žmona aiškina vyrui, kodėl buvo neištikima: - Supranti,jis užėjo toks suvargęs, murzinas, alkanas, apiplyšęs... Na aš leidau jam nusiprausti, pamaitinau, atidaviau tavo senus marškinius ir kostiumą... O jis ir klausia: - Gal turite dar ką nors, kuo jūsų vyras nesinaudoja?..
***
Ištroškęs keliautojas ižengia į miestą ir paprašo vandens mažo berniuko, sėdinčio ant laiptų. Berniukas atneša puodelį, kuriame vandens tik ant dugno. Keliautojas išgeria ir prašo dar. Berniukas atneša tiek pat. Paskui dar kartą... Ir dar... - Kodėl tu man neatneši pilno puodelio? - klausia keliautojas. - O aš čiaupo nepasiekiu, o iš unitazo daugiau nepasisemia...
***
Atneša bobutė analizus. Medicinos sesuo žiūri į buteliuką su šlapimu ir sako: - Taigi čia aliejus! - Oi! Tai va ko tėvas tiek barėsi, kai bulvės pridegė...
***
Sugalvojo Dievas sukurti ką nors į save panašaus. Sukvietė angelų chebrą, kad patarinėtų ir pradėjo įvairius anatomijos aspektus tyrinėti. Priėjo iki nervų sistemos tyrinėjimo. Dievas sako: - įdomu, kiek turėtų būti nervų galų delnuose? Vienas angelas: nu ne mažiau dviejų šimtų. Kitas angelas: nu gerai, bet tada lytinėje sistemoje turėtų būti dar daugiau, kad jaustųsi malonumas. Pavyzdžiui po 400. Dievas sako: - OK, padarom taip: JAM duosim 400, o JAI - tūkstantį ir dar gal daugiau, kad pasitenkinimo metu mano vardą minėtų.
***
Automobilių korporacija Volkswagen, turėdama omeny modelio PASSAT sėkmę, ruošiasi išleisti dar keletą modelių, orientuotų į Rusijos rinką - PAŽRAT, PASPAT, PASRAT ir visureigį - PATRACHATSIA.
***
Vyras pargrįžta namo. Jį sutinka žmona su plakatu rankose "Aš su tavim nesikalbėsiu!!!". Na vyras gūžteli pečiais, atsisėda į foteli priešais teliką. Po penkių minučių tarp jo ir teliko atsiranda žmona su kitokiu plakatu "O žinai kodėl?!".
***
Šoka poručikas Rževskis baliuje su Nataša Rostova, staiga atsiprašo ir išeina. Grįžta po poros minučių - visas šlapias šlapias.. Nataša: Ką lietus ? Rževskis: Ne, vėjas..
***
Eina moteriškė per turgų pro vyruką, kuris pardavinėja uodą stiklinėje bankėje, ant kurios parašyta "Vyrų pakaitalas. 100 Lt." - Ir kaip juo naudotis? - Atidarysit stiklainį, o jis žinos ką daryt. Bet dėl visa ko, užsirašykit mano telefono numerį. Nusipirko. Parėjo namo, nusirengė, atsigulė į lovą, atidarė stiklainį. Uodas išskrido, nutūpė ant lubų ir sėdi. Ji skambina vyrukui, tas atvažiuoja ir sako uodui: - Žiūrėk asile, paskutinį kartą rodau.
***
Kas mums, vyrams, labiausiai nepatinka namų ruošoje - tai monotonija: pakloji lovą, išplauni grindis... Dulkes pašluostai... Ir visa tai daryti nuolat, kas pusmetį...
Mes rekomenduojame rengtis taip, kad jūsų apranga atitiktų jūsų atlyginimą. Jei dėvite brangius kostiumus, avite garsių firmų batus ir nešiojate natūralios odos rankines, vadinasi jūsų reikalai klostosi kuo puikiausiai ir atlyginimo padidinimas jums nereikalingas. Jei rengiates prastais drabužiais, jums vertėtų išmokti ekonomiškiau tvarkytis su pinigais ir alyginimo padidinimas jums nereikalingas. Jei rengiatės vidutiniškai, vadinasi, puikiai tvarkotės su pinigais ir didinti atlyginimą jums nereikia.
Neatėjimas į darbą dėl ligos
Pažymos iš gydytojų daugiau nebepriimamos. Jei sugebate nueiti iki gydytojo, galite ateiti ir iki darbovietės.
Chirurginės operacijos
Nuo šiol operacijos draudžiamos. Kol dirbate šioje įmonėje, mums reikalingi visi jūsų organai. Negalite ko nors pašalinti. Jūs į darbą buvote priimtas visas. Bet kokia operacija gali būti atleidimo iš darbo priežastimi.
Atostogos
(pvz. nebuvimas darbe dėl asmeninių priežasčių neapmokamas). Kiekvienas darbuotojas per metus turi 104 asmenines dienas. Jos vadinamos šeštadieniais ir sekmadieniais.
Pietų pertraukos
Liesi darbuotojai pietauja 30 minučių, kad pavalgytų kaip reikiant. Normalaus sudėjimo darbuotojams pakanka 15 min. kam nors užkąsti. Storuliams skiriamos 5 min. jų turi pakakti išgerti liekninančiam kokteiliui ir tabletei.
Neatėjimas į darbą dėl gedulo
Tai ne priežastis neatvykti į darbą. Jūs nieko negalite padėti mirusiam draugui, giminaičiui ar kolegai. Lai nedirbantieji palydi jį į paskutinę kelionę. Ypač retais atvejais, kai jums būtina dalyvauti, laidotuvės turi būti organizuojamos vakare, o mes sudarysime galimybę jums dirbti pietų pertraukos metu, kad iš darbo galėtumėte išeiti viena valanda anksčiau.
Neatvykimas į darbą dėl mirties (suprantama savo)
Taip, aišku, gali būti. Tačiau jūs turite apie tai pranešti prieš dvi savaites, kad mes spėtume apmokyti naują darbuotoją.
Naudojimasis tualetu
Mes nustatėme, kad darbuotojai praranda daug brangaus laiko naudodamiesi tualetu. Ateityje naudokitės tualetu pagal abėcėlinį sąrašą. Darbuotojai kurių pavardės prasideda raide A, tualetu naudosis nuo 8.00 iki 8.20 val., B nuo 8.20 iki 8.40 val. ir t.t. jei nespėjote nueiti į tualetą savo laiku, teks laukti kitos dienos. Ekstra atvejais galite pasikeisti laiku su savo kolega, tačiau prieš tai turite gauti raštišką savo tiesioginio viršininko sutikimą.
Tualetu galima naudotis tik 3 min. pasibaigus 3 min. laikui jūs išgirsite signalą, tualetinis popierius automatiškai susivynios į ritinėlį, atsidarys durys ir jūs būsite nufotografuotas. Jei toks pažeidimas pasikartos, jūsų nuotrauka bus iškabinta sienlaikraštyje.
Esame dėkingi, kad jūs dirbate mūsų įmonėje. Mes stengiamės dėl jūsų, tačiau visas pretenzijas ir nusiskundimus adresuokite kam nors kitam.
--------------------------------------------
Septyni komunizmo stebuklai:
1. Visi turejo darba. 2. Nors visi turejo darba, niekas nedirbo. 3. Nors niekas nedirbo, normos buvo ivykdomos100 procentu. 4. Nors normos buvo ivykdomos 100 procentu, parduotuvese nieko nebuvo. 5. Nors parduotuvese nieko nebuvo, visi viska turejo. 6. Nors visi viska turejo, viskas buvo vagiama. 7. Nors viskas buvo vagiama, visiems visko uzteko.
******************************
Svoris
Atsistojo vyriškis ant svarstyklių ir pilvą įtraukė. Žmona iš virtuvės:
- Kvaileli, kam tą pilvą įtraukei, manai mažiau sversi? Trauk netraukęs, vis tiek nepadės. Vyras: - Nu kaip nepadės, aišku, kad padės. Kaipgi kitaip aš pasižiūrėsiu, kiek sveriu?...
************
Svarstyklės
Gatvėj močiutė, pasistačiusi svarstykles, visus norinčius sveria.
Mergina sumoka 50 ct, užlipa ant svarstyklių, pasižiūri, kiek sveria ir sako: - Uiiiii, ojojoi... Nulipa nuo svarstyklių, nusiima paltą, sumoka 50 ct ir lipa ant svarstyklių: - Ojoiiii... Nulipa nuo svarstyklių, nusivelka megztinį, sumoka 50 ct, užlipa ant svarstyklių: - Ojoiiii... Nulipa nuo svarstyklių, nusiauna batus, sumoka 50 ct, užlipa ant svarstyklių: - Ojoiiii...
Staiga pribėga gruzinas ir sako: - Močiut, imk 10 litų, toliau aš moku!
*************
Rojaus dieta
Numirė dievobaimingas žmogelis, kiekvieną sekmadienį ėjęs išpažinties, nepadaręs nė vienos nuodėmės. Pateko jis į rojų, šv.Petras priėmė, išskyrė jam kambarį. Iš ryto šv. Petras pusryčius atnešė - bandelę ir stiklinę kefyro. Žmogelis pavalgė. Nutarė pažiūrėti, kaip ten pragare. Ogi ten balius didžiausias, stalai nukrauti, visi kemša. Atėjo pietų metas, šv. Petras vėl atnešė jam bandelę ir stiklinę kefyro. Vėl pasižiūri - ogi pragare stalas švediškas, stalas suomiškas, stalas daniškas...Vėl visi baliavoja. vakarienei šv. Petras vėl bandelę ir kefyro stiklinę. Žmogelis neištvėrė: -Klausyk, šv. Petrai, kodėl man vien kefyras ir bandelės? Aš pasižiūriu į pragarą, klausyk - taigi ten stalai nukrauti, visi baliavoja... Šv.Petras pradėjo juoktis: - Tu ką, manai, aš dėl mūsų dviejų pietus virsiu?
Žmona lydi vyrą pas gydytoją. Po tyrimų gydytojas išsikviecia žmoną vieną į kabinetą ir sako: "Jūsų vyras yra siaubingoj būsenoj, jis serga sunkia liga, kuri yra susijusi su stresu. Jūs turite laikytis mano nurodymų, arba jis mirs. Kiekvieną rytą padarykite jam sočius pusryčius, į darbą įdėkite pietus ir pagaminkit skanią vakarienę. Nejaudinkit jo kasdieniškom smulkmenom, kurios jo stresą dar labiau pagilintų. Neaptarinekite su juo jokių problemų. Pasistenkite, kad jis atsipalaiduotų, dažnai pamasažuokite. Jis būtinai turi žiūrėti per televizorių daug komandinių sporto varžybų, patenkinkite jį keletą kartų per savaitę seksualiai. Jei jūs šių nurodymų laikysitės sekančius 10 mėnesių, jis išgis." Pakeliui į namus vyras klausia žmonos: "Ką tau sakė gydytojas?". "Tu mirsi"- atsakė žmona.
Ar šitas bus gerai, atitiks Jūsų, dmu, reikalavimus?
Kalnai. Čiuvas varinėja su slidėm. Super apsiaustas. Akiniai. Pilnas navarotas". Leidžias nuo kalno, beprotiškas greitis, nesuvaldo slidžių , verčiasi, atsitrenkia į medį. Slidės į šipulius, lazdos į šonus... Guli, - dantys išdaužti, rankos kojos sulaužytos - ir šypsosi: -Ai, blyn, vis tiek geriau negu darbe!!!!!!!!
Moteris prašo gydytojo: - Na, pasakykite man, koks aš gyvunas... - Ponia, jūs gi žmogus! - Na, koks aš žmogus? Ryte keliuosi susivėlusi kaip avis, į darbą lekiu alkana kaip sakalas, įsikimbu į troleibusą kaip bezdžionė ir važiuoju juo kaip zuikis, stumdydamasi kaip meška... Kol atvažiuoju, riejuosi su visais kaip kalė, išlipu apipešiota kaip višta, dirbu visą dieną kaip jautis, paskui kaip skalikas lakstau po parduotuves, apsikraunu kaip kupranugaris ir velkuosi namo kaip nuvarytas kuinas. Namie, ruošdama vakarienę, urzgiu ant vaikų kaip tigras, o ant kaimynų snypščiu kaip gyvatė. Grįžęs iš darbo vyras klausia: Katyte, valgis paruoštas? Visus pavalgydinu, paguldau vaikus miegoti, pati guluosi. Vyras, atėjęs į lovą, sako: Pasitrauk, karve, nes išsidrėbei kaip kiaulė. Na, argi aš žmogus, gydytojau?
