Pasijuokime ir mes!

saulens apie mineda

Blondine uzpuola plesikas:
- Pinigai!
- Kur?!
- Tu ką, į akį nori?
- Ne, geriau į burną!
- Gyventi nori?
- Su kuo?
- Dar pyptelsi išprievartausiu!
- Pyp! Pyp! Pyp!
*******************
Eina močiute vidurnakti prie stoties
ir ten sutinka daug jaunu paneliu (prostituciu)
ir mociute ju klausia- kodel jus cia visos sustojusios stovit?
-saldainiuku laukiam:atsake viena ir pamirksejo mociutei
na mociute galvoja ir as palauksiu.
atvaziuoja policija supakuoja visas prostitutes tarp ju ir mociute
Nuovadoi pareigunas tardo mociute-suprantu mociute jos jaunos merginos
o jus sena ka veiket ten tarp prostituciu?
mociute:klausyk vaikeli ikast neikandu bet paciulpt dar paciulpiu

Keturi panašūs, išsirinkit, kuris labiausiai patinka:

1. Pranešimas per žinias:
"Šiandien centrinės ligoninės gimdymo skyriuje pona Petraitienė pagimdė penkias mergaites. Gydytojai tikisi, kad jiems pavyks išgelbėti pono Petraičio gyvybę."

2. Kalbasi dvi kaimynės:
- Kas šiąnakt visą naktį taip verkė? Ar tik ne tie trys broliai, kur vakar vakare gimė?
- Ne, berniukai visiškai ramūs kaip belgai. Tai jų tėvas koridoriuje

3. Skambutis telefonu:
- Laba diena. Čia Petraičių namas?
- Taip, čia tarnaitė. Ką pakviesti?
- Čia skambina iš gimdymo skyriaus. Prašome pranešti ponui Petraičiui, kad jo žmona pagimdė trynukus.
- Oi, tik ne dabar, sesele. Jis skutasi.

4. Petraičiui skambina iš gimdymo namų ir praneša, kad jo žmona gimdydama numirė. Na, Petraitis, nors ir gaila žmonos, bet atsako seselei:
- Na, ką padarysi - numirė tai numirė.
Važiuoja jis į gimdymo namus pasiimti lavono ir daiktų ir vis murma panosėje: "Numirė - tai numirė..." Na, atvažiavo jis, dar sumurmėjo "numirė - tai numirė", ir įėjo pas budinčią gydytoją. O ta ir sako:
- Ponas Petraitis? Atsiprašome, įvyko keistas nesusipratimas. Jūsų žmona pagimdė trynukus!
Petraitis net žagtelėjo, kiek patylėjo ir atsakė:
- Na jau ne! Numirė - tai numirė!

Sveiki,

Pernai as vietoj programos „Drauge 7.0 " isigijau programa „Zmona 1.0".
Pirmus menesius programa veike puikiai, taciau netrukus pastebejau
nedideliu sutrikimu savo sistemoje. Mano megstamos programos pradejo strigti,
o veliau ir visai nustojo veikti...

Bandant paleisti mano megstamiausias programas, tokias kaip „Pokeris nakti 05.30",
„Alaus baras 3" ir „Futbolas treciadieni 5.0", ekrane atsiranda
klausimas: „Ar tikrai norite paleisti sia programa?". Atsakius i
klausima „Yes" - stringa visos sistemos darbas. Taip pat anksciau be priekaistu
veikusi mano nauja, legaliai isigyta programa „Alga 2000" dabar veikia tik kaip
demonstracine versija, apribodama priejima prie visu duomenu ir leisdama naudotis
tik versijos „Alga 150" resursais. Ir tai dar ne viskas...

Programos lankstinuke nieko nebuvo minima ir apie procesa „Vaiku gamyba".
Tai uzima daug vietos ir kitu vertingu istekliu. Juolab, kad programa „Zmona 1.0" pati
isidiegia i kitas programas, perima ju kontrole ir resursus, automatiskai
paleidzia man iki siol nezinomas programas, tokias kaip „Uosviene 66.6" ir
„ Tvarka 24". As negaliu priversti „Zmonos 1.0" dirbti foniniu rezimu ir
tuo paciu metu dziaugtis megstamomis programomis. As galvojau grizti vel
prie „Drauges 7.0", taciau nebegaliu is savo sistemos pasalinti „Zmonos 1.0".
Ar galetumete man padeti?

Is anksto dekoju, Jonas

Atsakymas

Gerbiamas p. Jonai, tai sena problema, su kuria susiduria dauguma vyru,
paprastai - del pirminio nesusipratimo. Daugelis programa „Drauge 7.0"
pakeicia programa „Zmona 1.0", manydami, kad „Zmona 1.0", kaip ir „Drauge 7.0",
yra TARNYBINE PASILINKSMINIMO programa. Deja, „Zmona 1.0" yra OPERACINE SISTEMA ir
kureju parengta taip, kad dirbtu visur ir visada.

Istrinti „Zmona 1.0" ir sugrizti prie „Drauges 7.0" neimanoma, nes paslepti sistemos
failai privers „Drauge 7.0" imituoti „Zmonos 1.0" elgesi, tad jokios apciuopiamos
naudos nebus. Istrinti ar kaip kitaip pasalinti programa „Zmona 1.0" neimanoma.
Yra bandziusiu idiegti programa „Drauge 8.0" arba „Zmona 2.0", bet jie susidure
su tokiomis pat problemomis, kaip ir anksciau (zr. dokumenta „Ispejimai: Alimentai", „Vaiku islaikymas").


Mes rekomenduotume jums ir toliau naudoti programa „Zmona 1.0".
Siulome perskaityti programos dokumentu skyreli „Pagrindines partneriu klaidos" (PPK).
Ten suzinosite, kad jus turite prisiimti visa atsakomybe uz klaidas ir problemas,
nepriklausomai nuo ju priezasciu. Aisku, tokiu atveju geriausia pasirinkti komanda „C:/ATLEISK".
Jokiu budu per daznai nenaudokite klaviso ESC, nes jums teks vel naudoti komanda „C:/ATLEISK" tam,
kad operacine sistema griztu prie iprasto rezimo. Sistema veiks normaliai tol,
kol jus prisiimsite visa atsakomybe del PPK.

„Zmona 1.0" yra isties puiki programa, taciau jai reikalinga GERA prieziura.
Nupirkite papildomu programu, kurios pagerintu sistemos „Zmona 1.0" darba.
Rekomenduotinos programos - „Geles 2.1" ir „Sokoladas 5.0". Stenkites nediegti
programos „Sekretore su mini 3.3", nes programa „Zmona 1.0" su ja nesuderinama.
Idiegus tokia programa galimi operacines sistemos gedimai.

Kiti sprendimo budai:

1. Idiegti programa „Meiluze 8.0", kuri dirba slaptu rezimu.

2. Apriboti „Zmona 1.0" resursus, kad automatiskai sustabdytu „Zmona 1.0" plitima sistemoje.

3. Pagalbines programos „ Bendradarbiai 5.0" padedami idiekite programa "Komandiruote 3.1".

Arba reikia daryti taip:

1. Jus galite isigyti operacines sistemos resursus kontroliuojanti programu paketa
„Kumstis 2002 - All in One", i kuri ieina tokie paketai kaip:

1.1. Garso periferija tvarkanti programa „Tylek 0.0".

1.2. Pertraukimus kontroliuojantis paketas „Spyga 1.02".

1.3. Salinantis nereikalingus „Zmonos 1.0" blokus is operatyvines atminties „Meiluze 13.0".

1.4. Salinantis nereikalingus „Zmonos 1.0" blokus is kietojo disko „Anyta 1.00 - Your Mama Edition".

1.5. Operacines sistemos klaidu istaisymo „ Service Pack 1", „ Draugai 100".

2. Jei anksciau mineta programa jums nepades isspresti problemos, rekomenduoju
antivirusine programa „Kalio cianidas 6.66". Pries idiegdami gerai susipazinkite su licencija.

**************************
Amintinė moterims

* Nebenaujas, bet dar visai neblogas 70-ųjų laidos vyras ryja tik du litrus degtinės per parą. Tinka nedideliems pernešimams, smulkiems ūkio darbams. Netinkamas dažnoms kelionėms į piknikus, mat gali savaime užsivest, o prireikus išvažiuot – nebepajudinsi iš vietos.
* Pabuvęs 60-ųjų laidos vyras itin ekonomiškas, ima vos 0,5 litro parai. Bet jau atsiranda bėdų dėl pakabos. Tinka ramiam poilsiui prie televizoriaus.
* Smarkiai padėvėtas 50-ųjų laidos vyras nuvilia prastu dizainu ir dažnais gedimais. Nuolat varva bakelis. Užtat beveik nenaudoja degalų. Tinka laikyti sode.
* Apynaujis 80-ųjų laidos vyras ryja bene daugiausia degtinės – iki 4 litrų per parą. Dažnai genda stabdžiai, bet turi gerai suderintą pakabą. Dažnas modelis – universalas, tinkantis visokiems gyvenimo atvejams.
* Visai naujas 90-ųjų laidos lietuviškas modelis dar kaip reik neišbandytas. Labai triukšmingas, ryja daug, užtat kiek arklio jėgų! Tinka mėgstančioms sportinį stilių, aktyvų poilsį ir kasdienius iššūkius.

Tačiau renkantis vyrą, būtina atkreipt dėmesį ne tik į degalų sąnaudas, bet ir į jų rūšį. Vyrai, varomi alumi, bus mažiau judrūs nei su degtininiais varikliais. Tiesa, tokių išlaikymas pigesnis.

Vis daugėja vyrų, naudojančių kokteilius ir kitokius mišinius. Išoriškai šie labai patrauklūs, deja, nepatikimi. Tokiems dažnai būna įdiegta moderni netradicinio orientavimosi sistema ir kitos nepraktiškos naujovės.

Bet nepamirškim, kad yra visai pigių, tačiau itin patogių modelių – galima jot ant sprando. Dažniausiai tai vyrai su ragais – atrėmei į kertę ir keliauk, kur reikia.



Namų šiluma

- Ką jūs veikiate šiandien vakare? – klausiu pačios.

Ta kuičiasi apie puodus.

- Gal sutiktumėte sykiu pavakarieniaut?

Tyla... Į tuos pačius klausimus žmonos reaguoja kitaip nei damos.

- Jūs turite ką nors?

Ji kelia samtį...

- Aš tik norėjau paklaust, ar turite artimą?..

Gal aš pats galėčiau tokiu būt? Norėčiau prieit, apkabint... Bet nežinia, ką pagalvos. Liūdnai šypteliu, prisiminęs, kad mes jau dvidešimt metų kartu ir paeinu į šalį...

O vis dėlto apmaudu, kad su nepažįstamom gali pliaukšt, kas ant seilės, o su ta, su kuria praleidai dešimtmečius, privalai kuo atsargiausiai rinkt žodžius. Svetimoms gali pasiguost, kad žmona nesupranta. O žmonai nepasiguosi, kad svetimos nežiūri. Prieš anas aš visados pasitempęs, o jei namie kartais pasitempiu, tuoj įtaria, kad šunybę iškrėsiu.

Vienuolika zmoniu kabejo ant virves ore po malunsparniu - desimt vyru
ir viena moteris. Virve nebuvo pakankamai stipri,kad juos visus
islaikytu. Buvo nuspresta, kad vienas turi paleisti virve, kitaip -
visi nukris. Dar nespejus nuspresti, kuris pasiaukos, moteris isreze
uz sirdies griebiancia kalba. Ji pasake, kad ji bus ta savanore, kuri
paleis virve. Nes ji yra moteris ir ipratusi aukotis vyrui, vaikams ir
zmonems apskritai, nieko negaudama atgal.
Kai ji baige savo kalba,
visi desimt vyru pradejo ploti...
Nusiuskite sita laiska protingai moteriai, kad ji siandien galetu nusisypsoti:) o vyrai..na isvadas darykite -patys

http://www.youtube.c...h?v=r99MiiLcLM0
vos nemiriau

Na situ berods nebuvo dar :

Bare sėdi du bičiuliai. Vienas jų lieja savo širdį:
- Įsivaizduoji, kaskart, kai išgeriu, stengiuosi pareiti į namus kuo tyliau. Batus nusiaunu dar laiptinėje, ant pirštų galiukų nusėlinu į vonią, ten nusirengiu ir ir nekvėpuodamas slenku į miegamąjį. Bet manoji vis vien pabunda ir kad pradės baubti!
Bičiulis draugiškai tapšnoja jam per petį:
- O tu pabandyk keisti taktiką! Žinai, kaip aš elgiuosi?
Triukšmingai įgriūvu į namus, koja atsidarau miegamojo duris, virstu it maišas į lovą, žnybu žmonai į užpakalį ir staugiu tiesiai jai į ausį:
- NU KA, DABAR TAI PASI*ISIM !!!!!
- Ir ji, įsivaizduok, dar nė karto nepabudo!

***

Vakar Šakilas O`Nilas po rungtynių dalindamas autografus, netyčia pasirašė
kontraktą su Marijampolės Sūduva.

***

Teko girdėti, kad kūčią naktį moterys prabilsta žmogaus balsu...

****

Eglė - tai toks medis, prie kurio lavono per Naujuosius Metus linksminasi vaikai.

***

Jeigu jums kelią perbėgo juoda katė, po to juoda kalytė, po to juoda pelytė, po to juoda mergaitė, o po ir juoda močiutė - vadinasi, senelis išrovė ne ropę, o aukštos įtampos kabelį...

***

Mindaugo Žukausko rungtynių statistika:
2 atkovoti kamuoliai,
5 paduoti rankšluoščiai.

Prancūzų, amerikiečių ir lietuvių studentai susilažino, kas iš jų galingesnis ir nutarė tai patikrinti varžybose. Reikėjo įvykdyti tris sąlygas:
1. Išgerti butelį degtinės ir 10 butelių alaus.
2. Įeiti į narvą ir paspausti meškai leteną.
3. Permiegoti su juodaode.
Pirmasis startavo prancūzas. Jis išgėrė degtinę...ir paliko areną, nes alaus nemėgo.
Amerikietis išgėrė viską ir nukritęs užknarkė.
Lietuvis skaniai išgėrė degtinę užgėręs alumi ir, truputi svyruodamas , nuėjo vykdyti antros užduoties. Netrukus pasigirdo meškos riaumojimas, rusiškų keiksmų rinkinys, o po kelių minučių pasirodė ir meškos apdraskytas studentas. Dairosi ir klausia:
- K-kurr ta j-j-jjuoda-odė, k-kuriai turiu paspausti leteną?

Ziema. Salta. Lokiu guolyje mazas lokiukas kimba prie savo tecio:
- Teveli, teveli, pazaidziam leliu teatra, a? Parodyk man leliu teatra.
- Netrukdyk, as noriu miego.
- Teveli, nu parodyk leliu teatra...
- Nu atstok tu! Miego as noriu!
- Teveli, nu parodyk man leliu teatra, labai prasau...
- Na gerai jau, gerai.
Tevas meskinas issitraukia dvi zmoniu kaukoles, uzeina uz sirmos, iskisa abi kaukoles ir vaidina:
" - Klausyk, Anuprai, gal einam mesku medzioti?"
" - Is kur, durneli, Lietuvoj meskos..."

***

Sėdi tankistai prie tanko. Taiso variklį. Nelauktai pasirodo Fėja:
- Ką veikiat vaikinai ?
- Ką veikiam, ką veikiam, pis!#@#ės..
- O norėtumėt iš tikrųjų ??
- Aišku norėtumėm (apsidžiaugę).
Fėja padaro didelį mostą stebuklinga lazdele ir tankui nulūžta vamzdis.........

***

Krenta dvi plytos nuo stogo. Viena sena, patyrusi, kita jauna, dar visai žalia. Jauna staiga sako:
- O, žiūrėk, žmogus apačioj eina. Taip ant galvos užkritus... Bet su šalmu... :-((
Sena plyta atsiduso, atsikosėjo:
- Ech tas jaunimas... Žiūrėk, paskutinį kartą rodau:
"Ei, Vasia!"

http://www.biteplius....241-=(29548471 gera doze geros nuotaikos visai dienai

Viskas, kas chia papasakota, paremta tikrais faktais. Taigi WC (tualetas ta prasme). Atsisedi, pasiruoses atlikti dideli gamtos reikala, o ant duru kabo rastelis "Paziurek i desine" . Pazvelgi i desine, o ten ant sienos kabo rastelis "Paziurek i kaire". Aisku, paziuri, o ten parasyta : "Paziurek i virsu" . Pakeli galva aukstyn, o ten parasyta: sIK sIK, NESIDAIRYK

**********

Žmona energingai žadina miegantį vyrą:
- Nesuprantu, kaip gali taip ramiai miegoti, gaudamas tokį mažą atlyginimą.

********

- Močiut, ar tu pas mus pėsčia atėjai?
- Pėsčia, Petriuk.
- Vaje, o tėtė sakė, kad tave velnias atnešė.

**********

Keliu ramiai vaziuoja 600 mersas... Staiga i galine dali isirezia dzipas...... Reakcija zaibiska: is merso is kart issoka 5 skustagalviai ambalai uztaisinedami savo ginklus.... Is dzipo issoka 5 OMON'o smogikai su nepersaunamomis liemenemis, salmais ir automatais..... OMON`as:
- Ko sustojot?!?!?!
Naujieji Rusai:
- Tai va... Masina sugedo...

***********

Susedo Seimas spresti, kaip isvesti Lietuva is krizes. 2000 ateina, o vis ritames zemyn, ekonomika buksuoja, viskas griuna... Vienas Seimo narys sako:
- Mes neteisingai sedim: ziurim viens kitam i nugaras posedziaudami, o jei kas atsistoja ka nors pasakyt, tai... ir zemiau iseina ziuret. Koks cia darbas? Ka mes sitaip sededami galim sugalvot. Reikia sustatyt stalus ratu. Tada pajusim kolektyvizmo dvasia ir kazka bendrai tikrai sugalvosim.
Gerai, sustume visi stalus, ratu susedo. Petys i peti galvojo... Galvojo diena, dvi... savaite... Nieko nesugalvojo. Tada atsistojo kitas Seimo narys ir sako:
- Gal geriau visus suolus palei sienas isstumdom. Tada visi sedesim po viena, matysim vienas kita, gal ka nors ir sugalvosim.
Isstumde suolus pasieniais. Sedejo viena diena, dvi... Raso visi kazka, parase suglamzo, ismeta. prisiukslino visus kampus, bet nieko nesugalvojo. Po dvieju savaiciu ateina valytoja, pradeda valyt ir burba sau panosej:
- Nu nezinau... Kai as jaunystej, Smetonos laikais, Kaune pas teta Zose bordelyje dirbau ir kai mums pradedavo nesisekt, tai mes mergaites keisdavom, o ne lovas stumdydavom...

Agurkas - vibratoriui:
- Ko tu taip drebi, juk ne tave ruošiasi valgyti!

Naktį, du girtuokliai ropoja geležinkelio bėgiais. Vienas sako:
- Klausyk, kada gi pagaliau baigsis tie laiptai? O ir turėklai kažko labai žemi.
- Bet va, žiūrėk, liftas atvažiuoja, - nuramina jį kitas.

Gudrių naudotų automobilių pardavėjų teiginiai (ka reiškia iš tiesų):
1. Už tokius pinigus Jūs nieko geresnio nerasite! (...jeigu kaip idiotas čia stovėsite ir nepasidomėsite bet kurioj kitoj vietoj)
2. Ant jos nei musė netupėjo! (...todėl, kad ji buvo eksploatuojama tenai, kur net musės negyvena)
3. Mašina - ugnis! (...laidai kibirkščiuoja ten kur tik įimanoma...kur neįmanoma irgi)
4. Paėjėkite 10 metrų, pasigrožėkite, koks gražuolis! (...ir neikite arčiau, kad nepastebėtumėte koks išsigimėlis)
5. Joje Jūs pasijusite vyru! (...taip ji visa vibruos)
6. Variklis ką tik po kapitalinio! (...kasmėnesinio)
7. Variklis - žvėris: 2 litrai! (...per minute)
8. Remonto nereikės! (...beviltiška)
9. Ankstesnis savininkas buvo pamišęs dėl šios mašinos! (...ir dabar jis visur jos tebeieško)
10. Viskas sureguliuota! (...sugrius lygiai po mėnesio - nei anksčiau nei vėliau)
11. Žiemą nebuvo eksploatuojama! (...niekaip negalėjo užsivesti)
12. Turi liuką! (...jei durų spynelės galutinai užsikirstų)
13. Hermetiškas salonas! (...du lavonai pragulėjo jame visa vasarą, o lauke niekas ir nepajuto)
14. Superstiprūs priešrūkiniai žibintai! (...suėda akumuliatorių per 2 valandas)
15. Mašina - ugnis! (...sudega iki pagrindo per 14 sekundžių)...