Skambutis telefonu. Pakelia vyras - klausau.
Balsas: - Jums liko gyventi 7 dienos.
Vyras: - Bajeristai, kodėl ne šešios.
Balsas: - vakar neprisiskambinom.
Jaunas kunigas bijo sakyti pamokslo. Užėjęs pas seną kunigą prašo patarimų...
Senasis sako: išgerk 100g ir viskas bus gerai.
Po mišių jaunas kunigas klausia: kokias klaidas padariau?
Senasis kunigas atsakė:
1 - sakiau išgert 100g o ne pusę litro.
2 - į bažnyčią įeinama, o ne įšliaužiama.
3 - sutanos į kelnes niekas nekiša.
4 - po maldos reikia sakyt amen, o ne chana.
5 - apastalų buvo 12, o ne kaip prišikta.
6 - Kristus nemirė per Leningrado blokadą.
7 - po mišių reikia sakyt: eikit su Dievu, o kur tu juos pasiuntei??
Senasis sako: išgerk 100g ir viskas bus gerai.
Po mišių jaunas kunigas klausia: kokias klaidas padariau?
Senasis kunigas atsakė:
1 - sakiau išgert 100g o ne pusę litro.
2 - į bažnyčią įeinama, o ne įšliaužiama.
3 - sutanos į kelnes niekas nekiša.
4 - po maldos reikia sakyt amen, o ne chana.
5 - apastalų buvo 12, o ne kaip prišikta.
6 - Kristus nemirė per Leningrado blokadą.
7 - po mišių reikia sakyt: eikit su Dievu, o kur tu juos pasiuntei??
KAIP SUPRASI, KAD JAU GYVENI XXI AMZIUJE.
1. Jungdamas mikrobangu krosnele tu automatiskai
ieskai, kur galetum ivesti slaptazodi.
2. Ne neprisimeni, kada paskutini karta deliojai
pasjansa (solitaire) tikromis kortomis.
3. Turi 15 telefonu sarasa, kad galetum susisiekti su
3 savo seimos nariais.
4. Rasai elektronini laiska kolegai, kuris dirba prie
gretimo stalo.
5. Pastebejai, kad nutruko tavo rysiai su draugais ir
giminaiciais, kurie nepasiekiami elektroniniu pastu.
6. Net namuose atsiliepdamas telefonu vis pasakai savo
firmos pavadinima.
7. Skambindamas is namu vis netycia pries numeri
surenki 9, kad prisijungtum prie isorines linijos.
8. Sededamas prie to paties stalo dirbi 3 skirtingoms
kompanijoms.
10. Jautiesi nejaukiai, jei netenka paziureti vakaro
ziniu.
11. Tavo bosas ne velnio nesugebetu padaryti tavo
darbo.
12. Pakeliui namo paskambini mobiliuoju telefonu
seimos nariams, kad suzinotum, ar kas nors yra namie.
13. Beveik visos tavo per TV ziurimos reklamos nurodo
ir savo internetini puslapi ekrano apacioje.
14. Uzmirses namuose savo mobiluji telefona, pajunti
panikos priepuoli ir tuojau pat grizti namo jo
pasiimti, nepaisant to, kad sekmingai nugyvenai 20
metu jo neturedamas.
15. Ryte, pries uzsikaisdamas kavos, pirmiausia
isijungi kompiuteri ir pasitikrini elektronini pasta.
16.Mintinai neprisimeni net geriausiu draugu telefono
numeriu.
17. Skaitai siuos teiginius, linkcioji ir juokiesi.
18. Dar blogiau. Tu tiksliai zinai, kam persiusi si
laiska.
19. Esi pernelyg uzsiemes, kad pastebetum, jog siame
sarase nera 9 punkto.
20. Ka tik buvai grizes i laisko viduri, kad
isitikintum, ar 9 punkto is tikruju nera.
O DABAR SEDI IR JUOKIESI PATS IS SAVES
Zinau, kad nekantrauji greiciau persiusti si laiska
draugams.
Ka gi, pirmyn!
1. Jungdamas mikrobangu krosnele tu automatiskai
ieskai, kur galetum ivesti slaptazodi.
2. Ne neprisimeni, kada paskutini karta deliojai
pasjansa (solitaire) tikromis kortomis.
3. Turi 15 telefonu sarasa, kad galetum susisiekti su
3 savo seimos nariais.
4. Rasai elektronini laiska kolegai, kuris dirba prie
gretimo stalo.
5. Pastebejai, kad nutruko tavo rysiai su draugais ir
giminaiciais, kurie nepasiekiami elektroniniu pastu.
6. Net namuose atsiliepdamas telefonu vis pasakai savo
firmos pavadinima.
7. Skambindamas is namu vis netycia pries numeri
surenki 9, kad prisijungtum prie isorines linijos.
8. Sededamas prie to paties stalo dirbi 3 skirtingoms
kompanijoms.
10. Jautiesi nejaukiai, jei netenka paziureti vakaro
ziniu.
11. Tavo bosas ne velnio nesugebetu padaryti tavo
darbo.
12. Pakeliui namo paskambini mobiliuoju telefonu
seimos nariams, kad suzinotum, ar kas nors yra namie.
13. Beveik visos tavo per TV ziurimos reklamos nurodo
ir savo internetini puslapi ekrano apacioje.
14. Uzmirses namuose savo mobiluji telefona, pajunti
panikos priepuoli ir tuojau pat grizti namo jo
pasiimti, nepaisant to, kad sekmingai nugyvenai 20
metu jo neturedamas.
15. Ryte, pries uzsikaisdamas kavos, pirmiausia
isijungi kompiuteri ir pasitikrini elektronini pasta.
16.Mintinai neprisimeni net geriausiu draugu telefono
numeriu.
17. Skaitai siuos teiginius, linkcioji ir juokiesi.
18. Dar blogiau. Tu tiksliai zinai, kam persiusi si
laiska.
19. Esi pernelyg uzsiemes, kad pastebetum, jog siame
sarase nera 9 punkto.
20. Ka tik buvai grizes i laisko viduri, kad
isitikintum, ar 9 punkto is tikruju nera.
O DABAR SEDI IR JUOKIESI PATS IS SAVES
Zinau, kad nekantrauji greiciau persiusti si laiska
draugams.
Ka gi, pirmyn!
Atleiskite už posakį, bet bobos šiais laikais visai išpindėjo. Žodžio negali ištarti, o jau spiegia apie lygias teises ir diskriminaciją. Šiandien visam kolektyvui aiškinau: bobos turi būti savo vietoje. Ir ta vieta tikrai ne solidžiame šefo kabinete. Kai firmos galva tampa moteris, gero nelauk. Kai ją ima purtyti priešmenstruacinės isterijos, verslą išsyk ištinka koma.
Kai prie pietų stalo kolegoms dėsčiau šias mintis, vyrai sėdėjo nudelbę akis ir srėbė barščius. Supratau, kad tylomis jie man pritaria, tačiau bijo šalia sėdinčių moterų.
Kontoroje visi žino jei skyriaus vadovu būtų paskyrę mane, darbai eitųsi kaip iš pypkės. Jei kas nors strigtų, paskambinčiau užsakovui ir pakviesčiau išgerti. Prie degtinės butelio visi reikalai sparčiai tvarkomi. O ką gali padaryti viršininkė moteris? Negi ji siūlys: Petrai, reikia mums sugerti? Į ją, kaip į ufonautę, pažiūrėtų. Moteris gali tik kavos pakviesti, o kava kelia kraujospūdį, ir problemos tik aštrėja.
Bent jau seksualiai ji rengtųsi tada išminties spragas didelė krūtinė uždengtų. Tačiau mūsų viršininkė emancipuota, ji nė už ką nesiraitys su verslo partneriais kamasutros pozomis. Tai neva žemintų jos orumą. Kažkada draugiškai ją pakirkinau per firmos vakarėlį mestelėjau į iškirptę ledo gabalėlį. Maniau, bus puikus pokštas. O ji apie seksualinį priekabiavimą ėmė vapėti ir teismais grasinti.
Kiekvienas rytas, kai ji ateina prie mano stalo papliurpti, yra už nakties baisiausius košmarus baisesnis. Mano koja po stalu ima nervingai krutėti. Norisi atsistoti ir išeiti, bet negaliu taip pasielgti, nes aš tik pavaldinys, o ji viršininkė. Ji uždirba daugiau už mane, nors proto galvoje ne daugiau kaip pas Dviračio žynių blondinę. Vemti verčia girdint, kad ne tik mūsų kontora, bet ir visas pasaulis subobėjo.
Gražus buvo gyvenimas prieš trisdešimt metų. Kai mano tėvukas, visuose Žirmūnuose garsus santechnikas, grįždavo iš darbo, visi tupėdavome it pelės po šluota. Jis įsijungdavo televizorių, o mama bėgdavo šildyti vakarienės. Niekada ji tėvui nepriekaištaudavo, kad jis prakaitu dvokia ar degtinės stikliuką išlenkęs suprasdavo, kad vyras sunkiai dirbo. O jei kas nors jai būtų pasakęs, kad vyrai turi skustis (girdėjau tai ne iš vienos šiuolaikinės moters), tik pirštą prie smilkinio mama būtų pakraipiusi.
Ech, kad dabar būtų tokių nuostabių ir protingų moterų, kaip mano mama. Ji viską suspėdavo ir ligoninėje sesele dirbo, ir šeimos rūbus rankomis mazgodavo, ir kambarius iki blizgėjimo šveisdavo, ir skaniausius cepelinus gamindavo. Svarbiausia, ji mums, trims vaikams, įskiepijo supratimą, kad tėvo žodis yra šventas. Todėl ir užaugome padoriais žmonėmis.
Dabar gyvenimas ne gyvenimas. Kai grįžtu iš darbo nukankintas viršininkės, užpuola tokia pat emancipuota žmona. Po nėštumo (tai buvo prieš ketverius metus) priaugo toną lašinių, tačiau vos tik užsimenu apie dietas, iškart puola man aiškinti, kad turėčiau matyti jos vidinį grožį. To vidinio grožio aš nei matau, nei girdžiu. Kasdienės poemos išplauk grindis... išplauk grindis... tu žadėjai... išplauk grindis... ir indai neplauti... koks tu vyras... bent šiukšles išnešk tikrai nelaikyčiau vidinio grožio apraiška. Mano mama kartą bandė ją atvesti į protą, aiškino: Geriau pati išplautum per dvidešimt minučių, mažiau pavargtum nei nuo zyzimo. Tai ji mano mamai pareiškė, kad toks mąstymas yra senamadiškas.
Bandžiau žmoną dresuoti, bet kur tu išdresuosi nuodingą gyvatę. Užšėriau visai nestipriai, jokių mėlynių neliko tai ėmė šnypšti, kad į policiją kreipsis. Neva keliantys prieš moterį ranką vyrai kalėjimuose turi sėdėti su žmogžudžiais. Paduosiu pareiškimą skyryboms, o butą ir vaiką man priteis, nes aš moteris, greitai išbėrė ir dar trenkė antausį. Man nusviro rankos. Supratau, kad ji teisi. Ji gali mane terorizuoti, o aš ne. Tokia jau mūsų visuomenė.
Man baisu, kuo užaugs dukra, tokį pavyzdį matydama. Jau ir dabar ji nuteikta prieš tėvą. Grįžtu pavargęs, o ji laksto aplink ir klykauja. Užuot ją sudrausminusi, mano brangioji mane uja: Pažaisk su vaiku, pažaisk. Dukryte, nunešk tėčiui tą gražią lėlytę. Jei dar būtų pagimdžiusi berniuką, gal ir pažaisčiau. Šautuvais pasišaudytumėme ar krepšinį išmokyčiau žaisti. O dabar negi aš, po darbų išsekęs, lėlėms plaukus šukuosiu.
Šiandien užėjo noras nusipirkti revolverį ir susivaryti kulką į smilkinį. Darbo nebeturiu, žmona ragana, o dukra greičiausiai kokia nors feministe užaugs. Jokios prasmės gyventi. O gal žudytis ir neverta vis tiek jau tuoj ateis pasaulio pabaiga. Jei pasaulį toliau valdys bobos, jis tikrai sugrius.
Papildyta:
Jei kartais turite tikrai blogą dieną tereikia ant ko nors išsilieti. Ne ant
>to kurį pažįsti, bet ant nepažįstamo žmogaus. Aš sėdėjau prie savo darbo
>stalo ir prisimiau, jog man reikėtų paskambinti vienam žmogui. Susiradau
>numerį, ir surinkau jį.
>
>Atsiliepė vyriškas, sakydamas "Alio." Aš Mandagiai atsakiau, "Čia Ramūnas.
>Gal galėčiau pasikalbėti su Neringa Tvarijonaite ?" Staiga ant man į ausį
>pradėjo rėkti maniakiškas balsas "Susirask teisingą sup***ą numerį !" ir
>telefono ragelis buvo padėtas. Aš netikėjau, jog yra tokių nemandagių
>žmonių.
>
>Kai susiradau gerą Neringos numerį, aš pastebėjau, jog tą kartą buvau
>apkeitęs du paskutinius skaičius vietomis. Pasikalbėjęs su ja nutariau vėl
>paskambinti blogu" numerius. Kai tas pats vyrukas atsiliepė aš surėkiau į
>ragelį Tu esi subingalvis" ir padėjau ragelį.
>
>Aš prie šio telefono numerio prirašiau žodį subingalvis, ir pasidėjau į
>savo darbo stalo stalčių. Kas kelias savaites kai mokėdavau sąskaitas ar
>būdavo tiesiog bloga diena,aš jam paskambindavau ir šaukdavau Tu esi
>subingalvis" Ir tai visuomet mane pralinksmindavo.
>
>Kai buvo pradėta teikti skambinančiojo numerio rodymo paslauga, pamaniau jog
>šie mano gydomieji skambučiai subingalviui gali liautis. Todėl surinkau jo
>numerį ir tariau, Sveiki, čia Petras Antanaitis iš TEO. Aš paskambinau
>norėdamas paklausti ar esate pažįstamas su teikiama skambinančiojo numerio
>rodymo paslauga?" Jis atsakė "NE!" ir aš padėjau ragelį. Tada jam greit
>perskambinau sakydamas, Todėl jog esi subingalvis" ir padėjau ragelį.
>
>Vieną dieną atvažiavau į parduotuvę apsipirkti. Ruošiausi prisiparkuoti į
>laisvą vietą. Bet kažkoks vyriškis su juodu BMW užkirto man kelią, ir
>pastatė automobilį į vietą, kurios aš kantriai laukiau. Aš paspaudžiau
>garsinį signalą ir surėkiau, jog jis užėmė vietą , kurios aš laukiau, bet
>tas idiotas mane ignoravo. Aš pastebėjau užrašą Parduodama" ant jo galinio
>lango, nusirašiau numerį. Po kelių dienų prieš tai paskambinęs pirmajam
>subingalviui(Turiu jo numerį greitajame rinkime) pagalvojau jog būtų gerai
>paskambinti subingalviui su BMW tai pat.
>
>Aš sakau, "Ar čia vyriškis parduodantis juodą BMW?" Jis atsakė, "Taip, tai
>aš." Aš paklausiau, "Gal galėtumėte pasakyti, kur jį galėčiau apžiūrėti?"
>Jis atsakė, "Taip, Aš gyvenu Partizanų 24, Jonava. Ten geltonas namas, o BMW
>stovi priešais jį.
>
>Aš paklausiau, "Koks Jūsų vardas?" Jis atsakė, "Mano vardas Kęstas
>Petrulis," Dar paklausiau, "Kada geriausias metas, pas tave atvažiuoti" Jis
>atsakė, "Aš esu namuose kiekvieną vakarą po penkių."
>
>Aš sakau, "Klausyk, Kęstai, ar aš tau galiu kai ką pasakyti?"
>
>Jis sako, "Taip"
>
>Aš sakau, "Kęstai, tu esi subingalvis!"
>
>Padėjau ragelį ir šį numerį įtraukiau į greitąjį rinkimą taip pat.
>
>Dabar , kai turiu problemų, turiu du asilus, kuriems galiu paskambinti.
>
>Tada man šovė mintis. Aš paskambinau subingalviui #1. Jis sako, "Klausau."
>Aš jam, "Tu esi subingalvis!" (Bet ragelio nepadėjau.) Jis paklausė, "Ar tu
>vis dar čia?" Aš atsakiau, "Taip,"Jis surėkė, "Nustok man skambinti!,"Aš
>sakau, "Priversk,"Jis paklausė, "Kas tu toks?" Aš sakau, "Aš esu Kęstas
>Petrulis." Jis sako, "Taip, ir kur Tu gyveni?" Aš sakau, subingalvi, aš
>gyvenu Partizanų 24, Jonava. Turiu juodą BMW kieme." Jis sako, "Aš pas tave
>atvažiuoju tuoj pat, Kęstai, ir jau gali pradėti melstis.." Aš sakau, " Aha,
>aš labai išsigandau, subingalvi," ir padėjau ragelį.
>
>Tada paskambinau subingalviui #2. Jis sako, "Klausau?" Aš jam, "Labas,
>subingalvi," Jis surėkė, "Jei aš sužinosiu kas tu toks " Aš sakau , "Ir ką?"
>Jis atsakė, "Aš įspirsiu tau į užpakalį,"Aš atsakiau, "Gerai, subingalvi,
>čia tau šansas. Aš pas tave atvažiuoju."
>
>Tada padėjau ragelį ir iškart paskambinau į policiją pranešdamas, jog gyvenu
>Partizanų 24, Jonava ir aš ruošiuosi nužudyti savo gėjų meilužį.
>
>Tada paskambinau TV3 žinioms ir pranešiau, jog Partizanų gatvėj Jonavoje
>vyksta gaujų karas.
>
>Aš greit sėdau į savo automobilį ir patraukiau į Jonavą. Atvykau pačiu
>laiku, kad pamatyčiau, kaip du subingalviai muša vienas kitą, priešais šešis
>policininkus, esant virš galvų žinių sraigtasparniui.
>
>DABAR jaučiuosi tikrai daug geriau. Pykčio vadyba tikrai veikia.
Papildyta:
Vakar buvo sunki diena... Iš nuovargio praradau nuovoką: meilužei atidaviau algą, o žmonai atnešiau šampano ir gėliu.
Keista, bet abi moterys tiesiog švytejo iš laimės...
Kai prie pietų stalo kolegoms dėsčiau šias mintis, vyrai sėdėjo nudelbę akis ir srėbė barščius. Supratau, kad tylomis jie man pritaria, tačiau bijo šalia sėdinčių moterų.
Kontoroje visi žino jei skyriaus vadovu būtų paskyrę mane, darbai eitųsi kaip iš pypkės. Jei kas nors strigtų, paskambinčiau užsakovui ir pakviesčiau išgerti. Prie degtinės butelio visi reikalai sparčiai tvarkomi. O ką gali padaryti viršininkė moteris? Negi ji siūlys: Petrai, reikia mums sugerti? Į ją, kaip į ufonautę, pažiūrėtų. Moteris gali tik kavos pakviesti, o kava kelia kraujospūdį, ir problemos tik aštrėja.
Bent jau seksualiai ji rengtųsi tada išminties spragas didelė krūtinė uždengtų. Tačiau mūsų viršininkė emancipuota, ji nė už ką nesiraitys su verslo partneriais kamasutros pozomis. Tai neva žemintų jos orumą. Kažkada draugiškai ją pakirkinau per firmos vakarėlį mestelėjau į iškirptę ledo gabalėlį. Maniau, bus puikus pokštas. O ji apie seksualinį priekabiavimą ėmė vapėti ir teismais grasinti.
Kiekvienas rytas, kai ji ateina prie mano stalo papliurpti, yra už nakties baisiausius košmarus baisesnis. Mano koja po stalu ima nervingai krutėti. Norisi atsistoti ir išeiti, bet negaliu taip pasielgti, nes aš tik pavaldinys, o ji viršininkė. Ji uždirba daugiau už mane, nors proto galvoje ne daugiau kaip pas Dviračio žynių blondinę. Vemti verčia girdint, kad ne tik mūsų kontora, bet ir visas pasaulis subobėjo.
Gražus buvo gyvenimas prieš trisdešimt metų. Kai mano tėvukas, visuose Žirmūnuose garsus santechnikas, grįždavo iš darbo, visi tupėdavome it pelės po šluota. Jis įsijungdavo televizorių, o mama bėgdavo šildyti vakarienės. Niekada ji tėvui nepriekaištaudavo, kad jis prakaitu dvokia ar degtinės stikliuką išlenkęs suprasdavo, kad vyras sunkiai dirbo. O jei kas nors jai būtų pasakęs, kad vyrai turi skustis (girdėjau tai ne iš vienos šiuolaikinės moters), tik pirštą prie smilkinio mama būtų pakraipiusi.
Ech, kad dabar būtų tokių nuostabių ir protingų moterų, kaip mano mama. Ji viską suspėdavo ir ligoninėje sesele dirbo, ir šeimos rūbus rankomis mazgodavo, ir kambarius iki blizgėjimo šveisdavo, ir skaniausius cepelinus gamindavo. Svarbiausia, ji mums, trims vaikams, įskiepijo supratimą, kad tėvo žodis yra šventas. Todėl ir užaugome padoriais žmonėmis.
Dabar gyvenimas ne gyvenimas. Kai grįžtu iš darbo nukankintas viršininkės, užpuola tokia pat emancipuota žmona. Po nėštumo (tai buvo prieš ketverius metus) priaugo toną lašinių, tačiau vos tik užsimenu apie dietas, iškart puola man aiškinti, kad turėčiau matyti jos vidinį grožį. To vidinio grožio aš nei matau, nei girdžiu. Kasdienės poemos išplauk grindis... išplauk grindis... tu žadėjai... išplauk grindis... ir indai neplauti... koks tu vyras... bent šiukšles išnešk tikrai nelaikyčiau vidinio grožio apraiška. Mano mama kartą bandė ją atvesti į protą, aiškino: Geriau pati išplautum per dvidešimt minučių, mažiau pavargtum nei nuo zyzimo. Tai ji mano mamai pareiškė, kad toks mąstymas yra senamadiškas.
Bandžiau žmoną dresuoti, bet kur tu išdresuosi nuodingą gyvatę. Užšėriau visai nestipriai, jokių mėlynių neliko tai ėmė šnypšti, kad į policiją kreipsis. Neva keliantys prieš moterį ranką vyrai kalėjimuose turi sėdėti su žmogžudžiais. Paduosiu pareiškimą skyryboms, o butą ir vaiką man priteis, nes aš moteris, greitai išbėrė ir dar trenkė antausį. Man nusviro rankos. Supratau, kad ji teisi. Ji gali mane terorizuoti, o aš ne. Tokia jau mūsų visuomenė.
Man baisu, kuo užaugs dukra, tokį pavyzdį matydama. Jau ir dabar ji nuteikta prieš tėvą. Grįžtu pavargęs, o ji laksto aplink ir klykauja. Užuot ją sudrausminusi, mano brangioji mane uja: Pažaisk su vaiku, pažaisk. Dukryte, nunešk tėčiui tą gražią lėlytę. Jei dar būtų pagimdžiusi berniuką, gal ir pažaisčiau. Šautuvais pasišaudytumėme ar krepšinį išmokyčiau žaisti. O dabar negi aš, po darbų išsekęs, lėlėms plaukus šukuosiu.
Šiandien užėjo noras nusipirkti revolverį ir susivaryti kulką į smilkinį. Darbo nebeturiu, žmona ragana, o dukra greičiausiai kokia nors feministe užaugs. Jokios prasmės gyventi. O gal žudytis ir neverta vis tiek jau tuoj ateis pasaulio pabaiga. Jei pasaulį toliau valdys bobos, jis tikrai sugrius.
Papildyta:
Jei kartais turite tikrai blogą dieną tereikia ant ko nors išsilieti. Ne ant
>to kurį pažįsti, bet ant nepažįstamo žmogaus. Aš sėdėjau prie savo darbo
>stalo ir prisimiau, jog man reikėtų paskambinti vienam žmogui. Susiradau
>numerį, ir surinkau jį.
>
>Atsiliepė vyriškas, sakydamas "Alio." Aš Mandagiai atsakiau, "Čia Ramūnas.
>Gal galėčiau pasikalbėti su Neringa Tvarijonaite ?" Staiga ant man į ausį
>pradėjo rėkti maniakiškas balsas "Susirask teisingą sup***ą numerį !" ir
>telefono ragelis buvo padėtas. Aš netikėjau, jog yra tokių nemandagių
>žmonių.
>
>Kai susiradau gerą Neringos numerį, aš pastebėjau, jog tą kartą buvau
>apkeitęs du paskutinius skaičius vietomis. Pasikalbėjęs su ja nutariau vėl
>paskambinti blogu" numerius. Kai tas pats vyrukas atsiliepė aš surėkiau į
>ragelį Tu esi subingalvis" ir padėjau ragelį.
>
>Aš prie šio telefono numerio prirašiau žodį subingalvis, ir pasidėjau į
>savo darbo stalo stalčių. Kas kelias savaites kai mokėdavau sąskaitas ar
>būdavo tiesiog bloga diena,aš jam paskambindavau ir šaukdavau Tu esi
>subingalvis" Ir tai visuomet mane pralinksmindavo.
>
>Kai buvo pradėta teikti skambinančiojo numerio rodymo paslauga, pamaniau jog
>šie mano gydomieji skambučiai subingalviui gali liautis. Todėl surinkau jo
>numerį ir tariau, Sveiki, čia Petras Antanaitis iš TEO. Aš paskambinau
>norėdamas paklausti ar esate pažįstamas su teikiama skambinančiojo numerio
>rodymo paslauga?" Jis atsakė "NE!" ir aš padėjau ragelį. Tada jam greit
>perskambinau sakydamas, Todėl jog esi subingalvis" ir padėjau ragelį.
>
>Vieną dieną atvažiavau į parduotuvę apsipirkti. Ruošiausi prisiparkuoti į
>laisvą vietą. Bet kažkoks vyriškis su juodu BMW užkirto man kelią, ir
>pastatė automobilį į vietą, kurios aš kantriai laukiau. Aš paspaudžiau
>garsinį signalą ir surėkiau, jog jis užėmė vietą , kurios aš laukiau, bet
>tas idiotas mane ignoravo. Aš pastebėjau užrašą Parduodama" ant jo galinio
>lango, nusirašiau numerį. Po kelių dienų prieš tai paskambinęs pirmajam
>subingalviui(Turiu jo numerį greitajame rinkime) pagalvojau jog būtų gerai
>paskambinti subingalviui su BMW tai pat.
>
>Aš sakau, "Ar čia vyriškis parduodantis juodą BMW?" Jis atsakė, "Taip, tai
>aš." Aš paklausiau, "Gal galėtumėte pasakyti, kur jį galėčiau apžiūrėti?"
>Jis atsakė, "Taip, Aš gyvenu Partizanų 24, Jonava. Ten geltonas namas, o BMW
>stovi priešais jį.
>
>Aš paklausiau, "Koks Jūsų vardas?" Jis atsakė, "Mano vardas Kęstas
>Petrulis," Dar paklausiau, "Kada geriausias metas, pas tave atvažiuoti" Jis
>atsakė, "Aš esu namuose kiekvieną vakarą po penkių."
>
>Aš sakau, "Klausyk, Kęstai, ar aš tau galiu kai ką pasakyti?"
>
>Jis sako, "Taip"
>
>Aš sakau, "Kęstai, tu esi subingalvis!"
>
>Padėjau ragelį ir šį numerį įtraukiau į greitąjį rinkimą taip pat.
>
>Dabar , kai turiu problemų, turiu du asilus, kuriems galiu paskambinti.
>
>Tada man šovė mintis. Aš paskambinau subingalviui #1. Jis sako, "Klausau."
>Aš jam, "Tu esi subingalvis!" (Bet ragelio nepadėjau.) Jis paklausė, "Ar tu
>vis dar čia?" Aš atsakiau, "Taip,"Jis surėkė, "Nustok man skambinti!,"Aš
>sakau, "Priversk,"Jis paklausė, "Kas tu toks?" Aš sakau, "Aš esu Kęstas
>Petrulis." Jis sako, "Taip, ir kur Tu gyveni?" Aš sakau, subingalvi, aš
>gyvenu Partizanų 24, Jonava. Turiu juodą BMW kieme." Jis sako, "Aš pas tave
>atvažiuoju tuoj pat, Kęstai, ir jau gali pradėti melstis.." Aš sakau, " Aha,
>aš labai išsigandau, subingalvi," ir padėjau ragelį.
>
>Tada paskambinau subingalviui #2. Jis sako, "Klausau?" Aš jam, "Labas,
>subingalvi," Jis surėkė, "Jei aš sužinosiu kas tu toks " Aš sakau , "Ir ką?"
>Jis atsakė, "Aš įspirsiu tau į užpakalį,"Aš atsakiau, "Gerai, subingalvi,
>čia tau šansas. Aš pas tave atvažiuoju."
>
>Tada padėjau ragelį ir iškart paskambinau į policiją pranešdamas, jog gyvenu
>Partizanų 24, Jonava ir aš ruošiuosi nužudyti savo gėjų meilužį.
>
>Tada paskambinau TV3 žinioms ir pranešiau, jog Partizanų gatvėj Jonavoje
>vyksta gaujų karas.
>
>Aš greit sėdau į savo automobilį ir patraukiau į Jonavą. Atvykau pačiu
>laiku, kad pamatyčiau, kaip du subingalviai muša vienas kitą, priešais šešis
>policininkus, esant virš galvų žinių sraigtasparniui.
>
>DABAR jaučiuosi tikrai daug geriau. Pykčio vadyba tikrai veikia.
Papildyta:
Vakar buvo sunki diena... Iš nuovargio praradau nuovoką: meilužei atidaviau algą, o žmonai atnešiau šampano ir gėliu.
Keista, bet abi moterys tiesiog švytejo iš laimės...
ŽODYNĖLIAI POLIGLOTAMS:
Lietuvių japonų
Ekskavatorius kasajama
Direktoriaus kabinetas chata chama
Direktorius sam cham
Šaulys to mimo to koso
Kūdikis to sisi to kaka
Palapinė nachiera ta chata
Magnetola sam poj
Dviratis sam bigi
Viršininko žmonos namas chata chama suki
Japonų rašytoja Aja Suka Jatakaja
Japonų ralistas To Jama To Kanava
Lietuvių latvių
Drakonas pukis baisuols
Ežiukas adata galva
Gyvatė dzunglu šnurs
Lietuvis essts
Lietuviai zydsmaugliai
Katinas kakis
Laikraščiai avižas
Begemotas pelkiu zirgs
Dviratis sakumdrylis
Liemenėlė pupturis
Kirminas subinslieks
Stalas kėdė
Kėdė stals
Nekaltybė skaistaklyne
Pionierių šūkis Visada pasiryžęs!" Visad gatavs!"
Juodas katinas melins kakis
Dramblys stepiu burbuls
Banginis okeana burbuls
Vėžlys bruneruputis
Lietuvių baltarusių
Seksualinis maniakas slydnia pisiukastyj
Fotografas mordokliop
Motociklininkas motopior
Kaščėjus Nemirtingasis Kashuk Nemerushcij
Nelįsk, nes nutrenks!" Necepai bo najabne!"
Lietuvių lenkų
Ežiukas kaktusik pochodowy
Dar paaiškinsi, į galvą gausi Czego paczego pa szikini plauksztego
Visą laiką tiesiai" Cely cas prosto"
Lietuvių estų
Dezodorantas kuunssmarvesnaikintuvss
Lietuvių ukrainiečių
Visų šalių proletarai, vienykitės!" Holodrancy vsech stron, v
odnu kuchniu hop!"
Ir dar vienas
Kartą žuvo vienu metu trys draugai. Stovi jie priešais Šv.Petrą, kuris jiems
sako:
- Na gaila, kad jau taip atsitiko, bet jūs nepergyvenkit, pas mus Rojuj
gyvenimas neblogas. Pas mus tokios taisyklės: kiekvienas gaus po tranporto
priemonę. Kitaip tariant - po automobilį. Bet automobilio klasė priklausys
nuo to, kiek jūs gyvenime nuodėmių esat pridarę. Štai prašau sakyk tu
kiek laiko buvai vedęs ir kiek kartų buvai neištikimas savo žmonai?
- Aš vedęs 10 metų... Na ir kokius 50 kartų buvau neištikimas savo žmonai.
- Tau priklauso VW Golf. O antrasis?
- Aš buvau vedęs 20 metų... 10 kartų buvau neištikimas...
- Tau priklauso Volvo. O trečiasis?
- Aš 40 metų buvau vedęs... Ir nė vieno karto nebuvau neištikikmas...
- Tai tau už tokią ištikimybę galima duoti Jaguarą.
Visi pasiėmė savo mašinėles ir išsiskirstė. Po poros savaičių susitinka.
Žiūri - tas kur gavo Jaguarą, sėdi ant kapoto ir graudžiai verkia.
Draugai pripuola ir ima klausinėti ko tas verkia:
- Kas atsitiko, Jeronimai, taigi Jaguarą gavai, o tu verki?
- Vyrai... Taigi aš savo žmoną buvau susitikęs...
- Na ir kas?
- Įsivaizduojat, su riedučiais pro mane pravažiavo...
Lietuvių japonų
Ekskavatorius kasajama
Direktoriaus kabinetas chata chama
Direktorius sam cham
Šaulys to mimo to koso
Kūdikis to sisi to kaka
Palapinė nachiera ta chata
Magnetola sam poj
Dviratis sam bigi
Viršininko žmonos namas chata chama suki
Japonų rašytoja Aja Suka Jatakaja
Japonų ralistas To Jama To Kanava
Lietuvių latvių
Drakonas pukis baisuols
Ežiukas adata galva
Gyvatė dzunglu šnurs
Lietuvis essts
Lietuviai zydsmaugliai
Katinas kakis
Laikraščiai avižas
Begemotas pelkiu zirgs
Dviratis sakumdrylis
Liemenėlė pupturis
Kirminas subinslieks
Stalas kėdė
Kėdė stals
Nekaltybė skaistaklyne
Pionierių šūkis Visada pasiryžęs!" Visad gatavs!"
Juodas katinas melins kakis
Dramblys stepiu burbuls
Banginis okeana burbuls
Vėžlys bruneruputis
Lietuvių baltarusių
Seksualinis maniakas slydnia pisiukastyj
Fotografas mordokliop
Motociklininkas motopior
Kaščėjus Nemirtingasis Kashuk Nemerushcij
Nelįsk, nes nutrenks!" Necepai bo najabne!"
Lietuvių lenkų
Ežiukas kaktusik pochodowy
Dar paaiškinsi, į galvą gausi Czego paczego pa szikini plauksztego
Visą laiką tiesiai" Cely cas prosto"
Lietuvių estų
Dezodorantas kuunssmarvesnaikintuvss
Lietuvių ukrainiečių
Visų šalių proletarai, vienykitės!" Holodrancy vsech stron, v
odnu kuchniu hop!"
Ir dar vienas
Kartą žuvo vienu metu trys draugai. Stovi jie priešais Šv.Petrą, kuris jiems
sako:
- Na gaila, kad jau taip atsitiko, bet jūs nepergyvenkit, pas mus Rojuj
gyvenimas neblogas. Pas mus tokios taisyklės: kiekvienas gaus po tranporto
priemonę. Kitaip tariant - po automobilį. Bet automobilio klasė priklausys
nuo to, kiek jūs gyvenime nuodėmių esat pridarę. Štai prašau sakyk tu
kiek laiko buvai vedęs ir kiek kartų buvai neištikimas savo žmonai?
- Aš vedęs 10 metų... Na ir kokius 50 kartų buvau neištikimas savo žmonai.
- Tau priklauso VW Golf. O antrasis?
- Aš buvau vedęs 20 metų... 10 kartų buvau neištikimas...
- Tau priklauso Volvo. O trečiasis?
- Aš 40 metų buvau vedęs... Ir nė vieno karto nebuvau neištikikmas...
- Tai tau už tokią ištikimybę galima duoti Jaguarą.
Visi pasiėmė savo mašinėles ir išsiskirstė. Po poros savaičių susitinka.
Žiūri - tas kur gavo Jaguarą, sėdi ant kapoto ir graudžiai verkia.
Draugai pripuola ir ima klausinėti ko tas verkia:
- Kas atsitiko, Jeronimai, taigi Jaguarą gavai, o tu verki?
- Vyrai... Taigi aš savo žmoną buvau susitikęs...
- Na ir kas?
- Įsivaizduojat, su riedučiais pro mane pravažiavo...
QUOTE(trešnė @ 2008 06 13, 12:02)
Lietuvių lenkų
prie šitų dar vienas,
Graži eglutė - narodna chujinka
Jauna mergaite klausia mamos kaip zmonija prasidejo? Mama paaiskina kad
Dievas padare Adoma ir Ieva. Jie turejo vaikus, ju vaikai turejo vaikus ir
taip atsirado zmonija.
Po kiek laiko mergaite nuejo pas teveli ir paklause kaip zmonija prasidejo?
Tevelis atsake - is bezdzioniu.
Nueina mergaite vel pas mamyte ir sako kad ji nesupranta nes mamyte sake
kad zmonija prasidejo nuo Adomo ir Ievos, o tevelis nuo bezdzioniu.
Mamyte paaiskina mergaitei kad cia viskas yra labai paprasta ir aisku: is
mano giminiu puses viskas prasidejo nuo Adomo ir Ievos, o tevelio gimines -
nuo bezdzioniu.
Dievas padare Adoma ir Ieva. Jie turejo vaikus, ju vaikai turejo vaikus ir
taip atsirado zmonija.
Po kiek laiko mergaite nuejo pas teveli ir paklause kaip zmonija prasidejo?
Tevelis atsake - is bezdzioniu.
Nueina mergaite vel pas mamyte ir sako kad ji nesupranta nes mamyte sake
kad zmonija prasidejo nuo Adomo ir Ievos, o tevelis nuo bezdzioniu.
Mamyte paaiskina mergaitei kad cia viskas yra labai paprasta ir aisku: is
mano giminiu puses viskas prasidejo nuo Adomo ir Ievos, o tevelio gimines -
nuo bezdzioniu.
Valo zmogelis langus 16 aukste, staiga paslydo ir krenta. ties 12 ausktu pagauna ji ranka ir sako:
-Ciulpsi?
-Ne!!!
ranka paleidzia. zmogelis krenta toliau. ties 8 aukstu pagauna kita ranka ir klausia: -I sikna duosi?
-Ne!!!
Ranka ir vel paleidzia. ties 4 aukstu pagauna dar viena ranka. tas rekia:
-Ir ciulpsiu ir i sikna duosiu!!
Ranka paleidzia ir sako:
-Nu b..t, vieni pyderastai, net isgert nera su kuo...
Papildyta:
Kalbasi du siksnosparniai. vienas klausia: -Kokia atsimeni pacia blogiausia gyvenime diena?
Tas atsako:
-Viena diena ziauriai triedziau...
-Ciulpsi?
-Ne!!!
ranka paleidzia. zmogelis krenta toliau. ties 8 aukstu pagauna kita ranka ir klausia: -I sikna duosi?
-Ne!!!
Ranka ir vel paleidzia. ties 4 aukstu pagauna dar viena ranka. tas rekia:
-Ir ciulpsiu ir i sikna duosiu!!
Ranka paleidzia ir sako:
-Nu b..t, vieni pyderastai, net isgert nera su kuo...
Papildyta:
Kalbasi du siksnosparniai. vienas klausia: -Kokia atsimeni pacia blogiausia gyvenime diena?
Tas atsako:
-Viena diena ziauriai triedziau...
MEŠKINO MEDŽIOKLĖ
Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля+ За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею. А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту+ Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!
- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей. Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено? Медведь+ Идея - пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно. Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!
- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки. Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага. Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр. Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо! Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами+ е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! Вонища, бля+ Пар кругом, рев! Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!! Оптика - зачем в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать+ Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх! Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
- П-п-пиздец нам+ Уебуем отсюда, Олег+. Кр-р-ранты, бля+ - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! член ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ" Мы ж на очереди. А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению+ - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута. Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза, Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля,
- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине. Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга+. Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
...................................................................................................................
sory, kad rusiskai ir be cenzuros, taciau toks jau tas sovietines armijos zargonas, be kurio pasakojimas netektu zavesio...
Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля+ За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею. А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту+ Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!
- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей. Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено? Медведь+ Идея - пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно. Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!
- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки. Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага. Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр. Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо! Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами+ е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! Вонища, бля+ Пар кругом, рев! Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!! Оптика - зачем в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать+ Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх! Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
- П-п-пиздец нам+ Уебуем отсюда, Олег+. Кр-р-ранты, бля+ - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! член ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ" Мы ж на очереди. А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению+ - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута. Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза, Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля,
- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине. Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга+. Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
...................................................................................................................
sory, kad rusiskai ir be cenzuros, taciau toks jau tas sovietines armijos zargonas, be kurio pasakojimas netektu zavesio...
Naktinio traukinio kupe, važiuoja dviese: vyras ir moteris. Moteriai išlipti
anksti ryte, vyrui kiek vėliau. Kad nebūtų nuobodu, vyrukas pasisiūlo ką nors
papasakoti. Na, istorijos esmė tokia:
"Išjojo karalius į karą ir paliko savo dukrą prižiūrėti ištikimam tarnui,
liepė vykdyti visus jos norus; jei ne, galvą nukirs.
Naktį princesė šaukia tarną. Tas įeina, ji nuoga guli lovoj ir sako,
kad jai šalta. Tarnas suranda antklodę, apkloja ją, išeina.
Kitą naktį princesė vėl šaukia tarną, skirtumas tas, kad antklodės nėra.
Tarnas nuplėšia užuolaidas, apkloja princesę, išeina.
Trečią naktį vėl tas pats. Tarnui tenka aukoti savo drabužius.
Kažkaip įtartinai greit sugrįžta karalius ir klausia tarno bei dukros,
ar viskas tvarkoj. Tarnas: 'išpildžiau visus jos norus'. Princesė: 'neišpildė
nė vieno mano noro!' Karalius: 'ką gi, ruoškis, ryte neteksi galvos'.
Tarnas susinervinęs eina pas vietinį išminčių, pasakoja reikalą ir prašo
patarimo. Išminčius parodo krūvą šieno ir sako: 'eik ir ėsk tą šieną'.
Tarnas: 'o kam?' Išminčius: 'už tai, kad tu asilas, ASILAS'!"
Žodžiu, pakeleiviai pasijuokė, jau rytas, laikas moteriškei išlipt.
Vyras padeda jai iškelti lagaminus, moteris ištiesia jam keletą banknotų.
Vyras pasimetęs atsisakinėja: 'na ka jūs, aš jums tiesiog padedu'.
Moteris: 'Jūs nesupratot: čia jums šienui'.
anksti ryte, vyrui kiek vėliau. Kad nebūtų nuobodu, vyrukas pasisiūlo ką nors
papasakoti. Na, istorijos esmė tokia:
"Išjojo karalius į karą ir paliko savo dukrą prižiūrėti ištikimam tarnui,
liepė vykdyti visus jos norus; jei ne, galvą nukirs.
Naktį princesė šaukia tarną. Tas įeina, ji nuoga guli lovoj ir sako,
kad jai šalta. Tarnas suranda antklodę, apkloja ją, išeina.
Kitą naktį princesė vėl šaukia tarną, skirtumas tas, kad antklodės nėra.
Tarnas nuplėšia užuolaidas, apkloja princesę, išeina.
Trečią naktį vėl tas pats. Tarnui tenka aukoti savo drabužius.
Kažkaip įtartinai greit sugrįžta karalius ir klausia tarno bei dukros,
ar viskas tvarkoj. Tarnas: 'išpildžiau visus jos norus'. Princesė: 'neišpildė
nė vieno mano noro!' Karalius: 'ką gi, ruoškis, ryte neteksi galvos'.
Tarnas susinervinęs eina pas vietinį išminčių, pasakoja reikalą ir prašo
patarimo. Išminčius parodo krūvą šieno ir sako: 'eik ir ėsk tą šieną'.
Tarnas: 'o kam?' Išminčius: 'už tai, kad tu asilas, ASILAS'!"
Žodžiu, pakeleiviai pasijuokė, jau rytas, laikas moteriškei išlipt.
Vyras padeda jai iškelti lagaminus, moteris ištiesia jam keletą banknotų.
Vyras pasimetęs atsisakinėja: 'na ka jūs, aš jums tiesiog padedu'.
Moteris: 'Jūs nesupratot: čia jums šienui'.
