http://www.livejourn...themes/id/10791
Gyvenimas su moterimi
Iš pradžių ji ateidavo. Į svečius. Paskui tiesiog ateidavo. Paskui kažkaip užsidėdėdavo ir likdavo nakvoti. O paskui jau nebeišėjo visiškai.
Ant palangių atsirado gėlių vazonai, aš nebegalėjau rūkyti virtuvėje, o vonios kambario veidrodyje skutausi iš atminties, nes jį visą uždengė buteliukai ir flakoniukai.
Prasidėjo netikėtumai.
1. Paaiškėjo, kad prezervatyvų ji nepripažįsta. "Aš su jais nieko nejaučiu." Tablečių vengia. "Jos kenkia!" Liko senas biblinis būdas. Bet tuo rūpintis turiu aš pats. Labai stengiuosi. Bet jai visada pritrūksta penkių sekundžių.
2. Niekada nežinau, kas pasitiks mane prie durų: blondinė, šatenė ar raudonplaukė. Vos tik priprantu, - ji nutaria, jog metas keistis. Kokios spalvos ji buvo tada, kai dar tik ateidavo į svečius, jau neatmenu.
3. Sublogęs keletu kilogramų, nupirkau jai kulinarinę knygą. Mylimoji pareiškė, kad ji per sudėtinga, nes pats pirmas bandymas - vištos kepimas - neišdegė. Tiksliau, sudegė. Aš suvalgiau tris salotų lapelius ir kitą dieną "Vaikų pasaulyje" nupirkau kulinarinių receptų knygelę su paveiksliukais "Nuspalvink!"jaunesniojo mokyklinio amžiaus mergaitėms. Vakarienės gavau manų košės. Su gumulais. Pagalvojau, kad parduotuvėje galėtų būti tokie paketai su užrašu "Maistas vyrams. 10 kg." Nusipirkai - porą dienų sotus.
4. Nuo nesankcionuoto mano prisilietimo jai atsiranda hematoma. Vieną dieną skauda juosmenį, kitą - galvą, trečią - krūtinę, ketvirtą - pilvo apačią. Ir taip toliau. Jos stomatologas jau tikriausiai nusipirko naują mašiną, o terapeutė, regis, nusprendė eiti dekretinių.
5. Ji mėgsta ilgus pokalbius, bet mano dalyvavimas ne visai būtinas. Jeigu nespėju įterpti "Eikš pas mane", esu atleistas iki kito ryto.
6. Jos pačios balso jai maža. Virtuvėje veikia radijas, svetainėje - televizorius, miegamajame - CD. Tuo metu ji dar sugeba kalbėti mobiliuoju telefonu.
7. Ji plečiasi mano bute kaip tvanas. Jos daiktai užėmė erdvę nuo grindų iki lubų. Man neliko kur atsisėsti, kad neišgirsčiau klyksmo "Suglamžysi!"
8. Ji valandų valandas guli vonioje. Ir visą laiką vagia mano skutimosi peiliukus.
9. Šeštadieniais mes vaikštome po kosmetikos parduotuves, o sekmadieniais - po trikotažo. Paskui mėnesį mintame manų koše iš minėtos spalvinimo knygelės.
10. Atrodo, ji serga amnezija. Praėjus dviem valandoms po mano meilės prisipažinimų apkaltina mane bejausmiškumu, dar po valandos ją ištinka isterija, o paskui ji suserga depresija.
11. Skaičiai jai - sunkiai įkandama sritis. "Grįšiu antrą" gali reikšti diapazoną nuo 12.30 iki 16 val. Pusantro tūkstančio ir tūkstantis litų - "Koks skirtumas?"
12. Pats didžiausias netikėtumas - tas, kad aš vis tiek ją myliu.
Iš pradžių ji ateidavo. Į svečius. Paskui tiesiog ateidavo. Paskui kažkaip užsidėdėdavo ir likdavo nakvoti. O paskui jau nebeišėjo visiškai.
Ant palangių atsirado gėlių vazonai, aš nebegalėjau rūkyti virtuvėje, o vonios kambario veidrodyje skutausi iš atminties, nes jį visą uždengė buteliukai ir flakoniukai.
Prasidėjo netikėtumai.
1. Paaiškėjo, kad prezervatyvų ji nepripažįsta. "Aš su jais nieko nejaučiu." Tablečių vengia. "Jos kenkia!" Liko senas biblinis būdas. Bet tuo rūpintis turiu aš pats. Labai stengiuosi. Bet jai visada pritrūksta penkių sekundžių.
2. Niekada nežinau, kas pasitiks mane prie durų: blondinė, šatenė ar raudonplaukė. Vos tik priprantu, - ji nutaria, jog metas keistis. Kokios spalvos ji buvo tada, kai dar tik ateidavo į svečius, jau neatmenu.
3. Sublogęs keletu kilogramų, nupirkau jai kulinarinę knygą. Mylimoji pareiškė, kad ji per sudėtinga, nes pats pirmas bandymas - vištos kepimas - neišdegė. Tiksliau, sudegė. Aš suvalgiau tris salotų lapelius ir kitą dieną "Vaikų pasaulyje" nupirkau kulinarinių receptų knygelę su paveiksliukais "Nuspalvink!"jaunesniojo mokyklinio amžiaus mergaitėms. Vakarienės gavau manų košės. Su gumulais. Pagalvojau, kad parduotuvėje galėtų būti tokie paketai su užrašu "Maistas vyrams. 10 kg." Nusipirkai - porą dienų sotus.
4. Nuo nesankcionuoto mano prisilietimo jai atsiranda hematoma. Vieną dieną skauda juosmenį, kitą - galvą, trečią - krūtinę, ketvirtą - pilvo apačią. Ir taip toliau. Jos stomatologas jau tikriausiai nusipirko naują mašiną, o terapeutė, regis, nusprendė eiti dekretinių.
5. Ji mėgsta ilgus pokalbius, bet mano dalyvavimas ne visai būtinas. Jeigu nespėju įterpti "Eikš pas mane", esu atleistas iki kito ryto.
6. Jos pačios balso jai maža. Virtuvėje veikia radijas, svetainėje - televizorius, miegamajame - CD. Tuo metu ji dar sugeba kalbėti mobiliuoju telefonu.
7. Ji plečiasi mano bute kaip tvanas. Jos daiktai užėmė erdvę nuo grindų iki lubų. Man neliko kur atsisėsti, kad neišgirsčiau klyksmo "Suglamžysi!"
8. Ji valandų valandas guli vonioje. Ir visą laiką vagia mano skutimosi peiliukus.
9. Šeštadieniais mes vaikštome po kosmetikos parduotuves, o sekmadieniais - po trikotažo. Paskui mėnesį mintame manų koše iš minėtos spalvinimo knygelės.
10. Atrodo, ji serga amnezija. Praėjus dviem valandoms po mano meilės prisipažinimų apkaltina mane bejausmiškumu, dar po valandos ją ištinka isterija, o paskui ji suserga depresija.
11. Skaičiai jai - sunkiai įkandama sritis. "Grįšiu antrą" gali reikšti diapazoną nuo 12.30 iki 16 val. Pusantro tūkstančio ir tūkstantis litų - "Koks skirtumas?"
12. Pats didžiausias netikėtumas - tas, kad aš vis tiek ją myliu.
Kodel as atleidau is darbo sekretore?
Praeita savaite buvo mano gimtadienis, ryte nelabai norejau keltis.
Nulipau zemyn valgyt pusryciu ir vyliausi kad mano zmona bus maloni ir
dziugiai pasakys "su gimtadieniu!!!", galbut netgi iteiks kokia
dovanele. Kai atejau i virtuve ji vargiai pasisveikino,ka jau kalbeti
apie "su gimtadieniu!".
Pamaniau....na,stai tau ir santuoka,bet vaikai tikrai prisimins!
Mano vaikai atejo pusryciu,bet nepratare nei zodelio. Taigi kai isejau i
darba, jauciausi gan prislegtas.
Kai iejau i ofisa,mano sekretore Onute shuktelejo: "Labas rytas, bose, su
gimtadieniu!!!!". Pasijauciau kiek geriau,bent kas nors prisimine.
Padirbejau iki 1os valandos ir tada i duris pasibelde Onute: "Zinote
siandien uz lango tokia nuostabi diena,ir dar jusu gimtadienis, gal
einam kur pietu, tik jus ir as!"
As pasakiau: "Aciu,Onute,tai geriausia ka as siandien ishgirdau.Einam!"
Mes ishejome pietauti. Bet mes nejome, ten kur paprastai lankomes.
Mes nuejome i ramia vietele su atskiru staleliu. Mes ishgereme pora martini
ir man siaubingai patiko sie pietus. Kai jau ejome atgal i biura,Onute
sako: "zinote siandien tokia grazi diena..... Manau mum nereikia
grizti i darba,tiesa?"
Atsakiau: "Turbut kad nereikia.O ka tu turi omeny?".
Ji atsake: "Einam pas mane namo!"
Kai atvykom i jos namus, Onute pasisuko i mane: "Bose,jei jus nieko
pries as sekundelei uzbegsiu i miegamaji as tuoj grisiu".
"Gerai". Bishki susinervines atsakiau.
Ji nuejo i miegamaji ir po keliu minuciu grizo neshina milzinishku
gimtadienio tortu.......... Kartu su mano zmona, vaikais, bureliu mano
draugu, kolegu ir visi ejo
dainuodami su gimtadieniu!!!!
O as tik sedejau....
Ant sofos.....
Nuogas.....
Papildyta:
Mamos laiskas
Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją:
"Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei
negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti,
aš
rašau labai lėtai. Oras pas mus geras. Praeitą savaitę lijo tik du kartus -
iš pradžių 3 dienas, o paskui -4 dienas. Siunčiu tau tavo žieminį paltą.
Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali nepraleisti per metalo
detektorių, todėl aš jas nukirpau. Prisisiūk jas pati, sagas aš įdėjau į
kišenę. Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis yra virš kelių tūkstančius
žmonių - valo sniegą kapinėse. Tavo sesuo Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar
nežinome, gims berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau parašyti, kuo tu
būsi - dėde ar teta. Sakė, kad jei gims mergaitė, tai pavadins kaip mane.
Man atrodo, keistas noras savo dukterį vadinti Mama. Su tavo broliu Petru
buvo nutikusi keista istorija. Jis užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko
viduje. Jam reikėjo 10 km eiti namo atsarginių raktų, kad galėtų mus
išleisti iš mašinos. Jei Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jai
linkėjimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk.
Tavo mama.
P.S. Norėjau tau atsiųsti šiek tiek pinigų, bet jau užklijavau voką
Praeita savaite buvo mano gimtadienis, ryte nelabai norejau keltis.
Nulipau zemyn valgyt pusryciu ir vyliausi kad mano zmona bus maloni ir
dziugiai pasakys "su gimtadieniu!!!", galbut netgi iteiks kokia
dovanele. Kai atejau i virtuve ji vargiai pasisveikino,ka jau kalbeti
apie "su gimtadieniu!".
Pamaniau....na,stai tau ir santuoka,bet vaikai tikrai prisimins!
Mano vaikai atejo pusryciu,bet nepratare nei zodelio. Taigi kai isejau i
darba, jauciausi gan prislegtas.
Kai iejau i ofisa,mano sekretore Onute shuktelejo: "Labas rytas, bose, su
gimtadieniu!!!!". Pasijauciau kiek geriau,bent kas nors prisimine.
Padirbejau iki 1os valandos ir tada i duris pasibelde Onute: "Zinote
siandien uz lango tokia nuostabi diena,ir dar jusu gimtadienis, gal
einam kur pietu, tik jus ir as!"
As pasakiau: "Aciu,Onute,tai geriausia ka as siandien ishgirdau.Einam!"
Mes ishejome pietauti. Bet mes nejome, ten kur paprastai lankomes.
Mes nuejome i ramia vietele su atskiru staleliu. Mes ishgereme pora martini
ir man siaubingai patiko sie pietus. Kai jau ejome atgal i biura,Onute
sako: "zinote siandien tokia grazi diena..... Manau mum nereikia
grizti i darba,tiesa?"
Atsakiau: "Turbut kad nereikia.O ka tu turi omeny?".
Ji atsake: "Einam pas mane namo!"
Kai atvykom i jos namus, Onute pasisuko i mane: "Bose,jei jus nieko
pries as sekundelei uzbegsiu i miegamaji as tuoj grisiu".
"Gerai". Bishki susinervines atsakiau.
Ji nuejo i miegamaji ir po keliu minuciu grizo neshina milzinishku
gimtadienio tortu.......... Kartu su mano zmona, vaikais, bureliu mano
draugu, kolegu ir visi ejo
dainuodami su gimtadieniu!!!!
O as tik sedejau....
Ant sofos.....
Nuogas.....
Papildyta:
Mamos laiskas
Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją:
"Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei
negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti,
aš
rašau labai lėtai. Oras pas mus geras. Praeitą savaitę lijo tik du kartus -
iš pradžių 3 dienas, o paskui -4 dienas. Siunčiu tau tavo žieminį paltą.
Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali nepraleisti per metalo
detektorių, todėl aš jas nukirpau. Prisisiūk jas pati, sagas aš įdėjau į
kišenę. Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis yra virš kelių tūkstančius
žmonių - valo sniegą kapinėse. Tavo sesuo Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar
nežinome, gims berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau parašyti, kuo tu
būsi - dėde ar teta. Sakė, kad jei gims mergaitė, tai pavadins kaip mane.
Man atrodo, keistas noras savo dukterį vadinti Mama. Su tavo broliu Petru
buvo nutikusi keista istorija. Jis užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko
viduje. Jam reikėjo 10 km eiti namo atsarginių raktų, kad galėtų mus
išleisti iš mašinos. Jei Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jai
linkėjimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk.
Tavo mama.
P.S. Norėjau tau atsiųsti šiek tiek pinigų, bet jau užklijavau voką
Она:
мы с мамо смотрели фоты машины)
Он:
какой машины?
Она:
машины фотографии
Он:
какая машина?
Она:
машины
Он:
какой?
Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный.
Susitinka trys ukininkai, vienas sako:
-uzauginau toki obuoli kad padejau ant kedes tai kede suluzo
Kitas sako:
-as tai uzauginau toki obuoli kad padejau ant stalo tai stalas suluzo
Trecias sako:
-As tai uzauginau toki obuoli kad padejau ant vezimo...
-tik nesakyk kad vezimas suluzo...
-Ne, islindo kirmele ir arkli suede))
Eina medžiotojas mišku, pamato mešką ir šauna..
Prieina meška ir sako :
-Tu į mane šovei,todėl aš tave žiauriai išprievartausiu...
Kaip sakė meška, taip ir padare ir nuėjo miško takeliu...
Atsistojo vargšelis medžiotojas ir dar karta šovė į mešką ...
Ateinameška ir sako:
- Tu į mane antrą kartą šovei, todėl aš tave dar kartą žiauriai išprievartausiu...
Kaip sakė meška taip ir padarė ir nuėjo miško takeliu...
Atsistojo medžiotojas ir galvoja: nu aš jai dabar atsilyginsiu....
Ir dar kartą šauna į mešką ...
Prieina meška ir sako:
- Na gi, tu man dabar prisipažink, ne medžiot čia atėjai , ane?
Į 600 Mersą įvažiuoja senas, sukriošęs žiguliukas, kurį vairavo moteris. Nu išlipa naujas rusas ir pradeda:
-Tu k**va, p**da as tave išp*siu tu man visą givenimą neišsimokėsi!!!
Moteris ramiai:
-Palaukite aš tuoj vyrui paskambinsiu ir mes susitarsim.
-Nu gerai b**t tik greičiau!
Moteriškė surenka numerį:
-Sveikas brangusis atvažiuok aš į avariją papuoliau.
Po kiek laiko atvažiuoja Jaguaras ir iš jo išlipa moteriškės vyras su apsauginiu. Ta paaiškina situaciją. Tada vyras sako apsauginiui:
-Vasia, šitą (rodo pirštu į naują rusą) nuvežk į miška ir išp*sk.
Įsidėjo Vasia naują ruskį į bagažinę ir veža. O šis iš bagažinės:
-Vasia, klausyk aš tau duosiu 5000$-tu paleisi mane?
-Ne, kaip bosas pasakė-taip ir bus.
-O jeigu aš tau duosiu 10000$-Paleisi?
-Ne.
Pusiaukelėje suskamba Vasios telefonas. Vasia:
-Alio. Taip bose. Dar vieną?...aha...Nuvežt miškan ir nušauti. Supratau. Važiuoju.
Staiga naujas rusas iš bagažinės:
-Vasia! Tu nesupainiok-tu mane pi*ti turi!
мы с мамо смотрели фоты машины)
Он:
какой машины?
Она:
машины фотографии
Он:
какая машина?
Она:
машины
Он:
какой?
Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный.
Susitinka trys ukininkai, vienas sako:
-uzauginau toki obuoli kad padejau ant kedes tai kede suluzo
Kitas sako:
-as tai uzauginau toki obuoli kad padejau ant stalo tai stalas suluzo
Trecias sako:
-As tai uzauginau toki obuoli kad padejau ant vezimo...
-tik nesakyk kad vezimas suluzo...
-Ne, islindo kirmele ir arkli suede
))Eina medžiotojas mišku, pamato mešką ir šauna..
Prieina meška ir sako :
-Tu į mane šovei,todėl aš tave žiauriai išprievartausiu...
Kaip sakė meška, taip ir padare ir nuėjo miško takeliu...
Atsistojo vargšelis medžiotojas ir dar karta šovė į mešką ...
Ateinameška ir sako:
- Tu į mane antrą kartą šovei, todėl aš tave dar kartą žiauriai išprievartausiu...
Kaip sakė meška taip ir padarė ir nuėjo miško takeliu...
Atsistojo medžiotojas ir galvoja: nu aš jai dabar atsilyginsiu....
Ir dar kartą šauna į mešką ...
Prieina meška ir sako:
- Na gi, tu man dabar prisipažink, ne medžiot čia atėjai , ane?
Į 600 Mersą įvažiuoja senas, sukriošęs žiguliukas, kurį vairavo moteris. Nu išlipa naujas rusas ir pradeda:
-Tu k**va, p**da as tave išp*siu tu man visą givenimą neišsimokėsi!!!
Moteris ramiai:
-Palaukite aš tuoj vyrui paskambinsiu ir mes susitarsim.
-Nu gerai b**t tik greičiau!
Moteriškė surenka numerį:
-Sveikas brangusis atvažiuok aš į avariją papuoliau.
Po kiek laiko atvažiuoja Jaguaras ir iš jo išlipa moteriškės vyras su apsauginiu. Ta paaiškina situaciją. Tada vyras sako apsauginiui:
-Vasia, šitą (rodo pirštu į naują rusą) nuvežk į miška ir išp*sk.
Įsidėjo Vasia naują ruskį į bagažinę ir veža. O šis iš bagažinės:
-Vasia, klausyk aš tau duosiu 5000$-tu paleisi mane?
-Ne, kaip bosas pasakė-taip ir bus.
-O jeigu aš tau duosiu 10000$-Paleisi?
-Ne.
Pusiaukelėje suskamba Vasios telefonas. Vasia:
-Alio. Taip bose. Dar vieną?...aha...Nuvežt miškan ir nušauti. Supratau. Važiuoju.
Staiga naujas rusas iš bagažinės:
-Vasia! Tu nesupainiok-tu mane pi*ti turi!
Kaime lektorius skaito paskaitą apie šiuolaikinę filosofiją:
- Loginės gradacijos požiūriu mes negalime neigti paradoksalumo iliuzijos, nes gyvenimas savo atžvilgiu yra alegoriškas ir pilnas įvykių subordinacijos, dėl kurios kiekvienas individas atstovauja tam tikrai unikaliai, tačiau determinuojamai tendencijai. Kaip jūs manote?
Atsistoja vienas vyrukas:
- Taip tai taip, nes negali būti taip, kad niekaip. Ir ne todėl, kad bendrai, o todėl, kad jei kaip nors yra, tai va, jums ir prašom!
Papildyta:
5 valanda ryto, 2010 metų ruduo...
Susitinka du kiemsargiai. Vienas ilgai žiūri į kitą ir sako:
-Jūsų toks pažystamas veidas...
Antrasis:
-o Jūs kokiame banke dirbote?...
- Loginės gradacijos požiūriu mes negalime neigti paradoksalumo iliuzijos, nes gyvenimas savo atžvilgiu yra alegoriškas ir pilnas įvykių subordinacijos, dėl kurios kiekvienas individas atstovauja tam tikrai unikaliai, tačiau determinuojamai tendencijai. Kaip jūs manote?
Atsistoja vienas vyrukas:
- Taip tai taip, nes negali būti taip, kad niekaip. Ir ne todėl, kad bendrai, o todėl, kad jei kaip nors yra, tai va, jums ir prašom!
Papildyta:
5 valanda ryto, 2010 metų ruduo...
Susitinka du kiemsargiai. Vienas ilgai žiūri į kitą ir sako:
-Jūsų toks pažystamas veidas...
Antrasis:
-o Jūs kokiame banke dirbote?...
Pareina žmona sušlapusi naujus batus, ir sugalvoja padžiovinti orkaitėje. Aišku užmiršta - batai sudega... Kaip čia vyrui pasakyti, kad nebūtų vėjo? Prieš vyrui grįžtant apsivelka trumpą sijonėlį, o iš po jo viską šalin. Vos išgirdus žingsnius reikiama puse atsisuka, pasilenkia ir plauna grindis. Vyrui akys didelės, čiumpa brangiąją ir...
Ginasi moteriškė - Palauk, batai orkaitėje sudegs...
Vyras: - Bus tų batų!
---------------------------------------------------
Vyrams būtų lengviau gyventi, jeigu:
1. Moters diena būtų perkelta į vasario 29 - kartą per ketverius metus tai
dar galima ištverti.
2. Kaklaraiščio būtų galima neužsirišti, o užtrauktuko - neužsisegti.
3. Plastine krūtų padidinimo operacija būtų įtraukta į nemokamo medicinos
draudimo programą.
4. Visų moterų vardai būtų vienodi - neduok Dieve, supainiosi.
5. Visos moterys būtų alergiškos auksui, brangakmeniams ir kailiams.
6. Moterims būtų į nosį įtaisomi specialūs filtrai, slopinantys alaus,
prakaito ir svogūnų kvapą.
7. Darbe vyriškis, geriausiai kompiuteriu žaidžiantis "Quake", iš karto
taptų viršininku.
8. Kates būtų leista laikyti tik dviejose vietose: kinų restoranų
šaldytuvuose ir tiruose.
9. Kiekviename telefono aparate būtų įtaisas, nutraukiantis pokalbį po 30
sekundžių.
10. Servetėlės taip ir liktų neišrastos.
11. Už važiavimą kairiąja kelio juosta 60 km per valandą greičiu sušaudytų
vietoje.
12. Ištekinusi dukrą, moteris iš karto pamirštų apie jos egzistavimą. Taip
būtų išspręsta uošvienių problema.
13. Vietoj "alaus pilvo" augtų "alaus raumenys".
14. Žinių laidų pradžioje diktoriai pasakotų naujus nešvankius anekdotus.
15. Būtų išrastos kojinės, kurios galėtu būti tik poroje. Paliktos
skirtingose vietose, jos kaip mat susirastų viena kitą.
16. Bikiniai taptų oficialiu verslininkių kostiumu. Visų kitų moterų - taip
pat.
17. Kiekviename bare stovėtų sudedamos lovelės tiems, kurie šiandien
neketina eiti namo.
18. Šiukšlių maišai iš namų išeitų patys. Užtektų juos kaip reikiant
spustelėti koja.
19. Mėnesinėmis moterys sirgtų kartą per metus. Per žvejybos sezono
atidarymą.
--------------------------------------------------------------
*Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis del to, kas yra
laimė.
*Amerikietis sako: laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto,
geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.
*Prancūzas sako: ne, laimė - tai, kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem
gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona. *
*Lietuvis sako: ne, laimė yra, kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną,
aplink sukasi tarnai ir tarnaitės, vairuotojas blizgina naujo mersedeso
dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai - pirmame "Aras",
antrame - Finansinių nusikaltimų tyrimo tarnyba, trečiame - Valstybinė
mokesčių inspekcija, - ir tavęs klausia: "čia Miško gatvė 18?", o tu atsakai
"ne, čia Miško gatvė 16".*
--------------------------------
Prunskienė... Paulauskas... Paksas... Uspaskich... Paleckis...
Kas sieja šiuos politikus?
Atsakymą rasite čia:
http://www.youtube.c...h?v=SUGu3r2CsE4
---------------------------------------------------------
Nepatingekite perskaityti.....
Blondinė dalyvauja viktorinoje.
Programos vedėjas jai užduoda klausimus ir pateikia galimus atsakymų
variantus:
1. Kiek metų truko šimto metų karas?
a) 116 metų
99 metus c) 100 metų d) 150 metų
Blondinė pasinaudoja galimybe klausimą praleisti.
2. Kurioje šalyje buvo sukurta Panamos skrybėlė?
a) Brazilijoje Čilėje c) Panamoje d) Ekvadore
Blondinė prašo žiūrovų pasufleruoti.
3. Kurį mėnesį rusai švenčia Spalio revoliucijos metines?
a) Sausį Rugsėjį c) Spalį d) Lapkritį
Blondinė skambina draugei kitai blondinei.
4. Koks buvo karaliaus George IV vardas?
a) Albert George c) Manuell d) Jonas
Blondinė ieško atsakymo kompiuteryje.
5. Kokio gyvūno vardu pavadintos Kanarų salos?
a) Kanarėlių Kengūros c) Žiurkės d) Ruonio
Blondinė iškrenta iš varžybų.
Skaitykite toliau...
P.S. Jei skaitant ėmė juokas, tai prieš juokiantis gal vertėtų pažiūrėti
teisingus atsakymus:
1. Šimto metų karas truko 116 metų (1337-1453)
2. Panamos skrybėlė buvo sukurta Ekvadore
3. Spalio revoliucijos metinės švenčiamos lapkričio mėnesį
4. Karaliaus George IV tikrasis vardas buvo Albertas
5. Kanarų salos pavadinimą gavo iš ruonių. Lotyniškai Canaria reiškia
"ruonių salą"
Taigi pridėkite ranką prie širdies ir sąžiningai prisipažinkite... Ar
labai jau daug esate "kietesni" už blondinę?
Ginasi moteriškė - Palauk, batai orkaitėje sudegs...
Vyras: - Bus tų batų!
---------------------------------------------------
Vyrams būtų lengviau gyventi, jeigu:
1. Moters diena būtų perkelta į vasario 29 - kartą per ketverius metus tai
dar galima ištverti.
2. Kaklaraiščio būtų galima neužsirišti, o užtrauktuko - neužsisegti.
3. Plastine krūtų padidinimo operacija būtų įtraukta į nemokamo medicinos
draudimo programą.
4. Visų moterų vardai būtų vienodi - neduok Dieve, supainiosi.
5. Visos moterys būtų alergiškos auksui, brangakmeniams ir kailiams.
6. Moterims būtų į nosį įtaisomi specialūs filtrai, slopinantys alaus,
prakaito ir svogūnų kvapą.
7. Darbe vyriškis, geriausiai kompiuteriu žaidžiantis "Quake", iš karto
taptų viršininku.
8. Kates būtų leista laikyti tik dviejose vietose: kinų restoranų
šaldytuvuose ir tiruose.
9. Kiekviename telefono aparate būtų įtaisas, nutraukiantis pokalbį po 30
sekundžių.
10. Servetėlės taip ir liktų neišrastos.
11. Už važiavimą kairiąja kelio juosta 60 km per valandą greičiu sušaudytų
vietoje.
12. Ištekinusi dukrą, moteris iš karto pamirštų apie jos egzistavimą. Taip
būtų išspręsta uošvienių problema.
13. Vietoj "alaus pilvo" augtų "alaus raumenys".
14. Žinių laidų pradžioje diktoriai pasakotų naujus nešvankius anekdotus.
15. Būtų išrastos kojinės, kurios galėtu būti tik poroje. Paliktos
skirtingose vietose, jos kaip mat susirastų viena kitą.
16. Bikiniai taptų oficialiu verslininkių kostiumu. Visų kitų moterų - taip
pat.
17. Kiekviename bare stovėtų sudedamos lovelės tiems, kurie šiandien
neketina eiti namo.
18. Šiukšlių maišai iš namų išeitų patys. Užtektų juos kaip reikiant
spustelėti koja.
19. Mėnesinėmis moterys sirgtų kartą per metus. Per žvejybos sezono
atidarymą.
--------------------------------------------------------------
*Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis del to, kas yra
laimė.
*Amerikietis sako: laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto,
geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.
*Prancūzas sako: ne, laimė - tai, kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem
gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona. *
*Lietuvis sako: ne, laimė yra, kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną,
aplink sukasi tarnai ir tarnaitės, vairuotojas blizgina naujo mersedeso
dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai - pirmame "Aras",
antrame - Finansinių nusikaltimų tyrimo tarnyba, trečiame - Valstybinė
mokesčių inspekcija, - ir tavęs klausia: "čia Miško gatvė 18?", o tu atsakai
"ne, čia Miško gatvė 16".*
--------------------------------
Prunskienė... Paulauskas... Paksas... Uspaskich... Paleckis...
Kas sieja šiuos politikus?
Atsakymą rasite čia:
http://www.youtube.c...h?v=SUGu3r2CsE4
---------------------------------------------------------
Nepatingekite perskaityti.....
Blondinė dalyvauja viktorinoje.
Programos vedėjas jai užduoda klausimus ir pateikia galimus atsakymų
variantus:
1. Kiek metų truko šimto metų karas?
a) 116 metų
99 metus c) 100 metų d) 150 metųBlondinė pasinaudoja galimybe klausimą praleisti.
2. Kurioje šalyje buvo sukurta Panamos skrybėlė?
a) Brazilijoje
Čilėje c) Panamoje d) EkvadoreBlondinė prašo žiūrovų pasufleruoti.
3. Kurį mėnesį rusai švenčia Spalio revoliucijos metines?
a) Sausį
Rugsėjį c) Spalį d) LapkritįBlondinė skambina draugei kitai blondinei.
4. Koks buvo karaliaus George IV vardas?
a) Albert
George c) Manuell d) JonasBlondinė ieško atsakymo kompiuteryje.
5. Kokio gyvūno vardu pavadintos Kanarų salos?
a) Kanarėlių
Kengūros c) Žiurkės d) RuonioBlondinė iškrenta iš varžybų.
Skaitykite toliau...
P.S. Jei skaitant ėmė juokas, tai prieš juokiantis gal vertėtų pažiūrėti
teisingus atsakymus:
1. Šimto metų karas truko 116 metų (1337-1453)
2. Panamos skrybėlė buvo sukurta Ekvadore
3. Spalio revoliucijos metinės švenčiamos lapkričio mėnesį
4. Karaliaus George IV tikrasis vardas buvo Albertas
5. Kanarų salos pavadinimą gavo iš ruonių. Lotyniškai Canaria reiškia
"ruonių salą"
Taigi pridėkite ranką prie širdies ir sąžiningai prisipažinkite... Ar
labai jau daug esate "kietesni" už blondinę?
Vyksta pamoka. Mokytoja klausia mokinių:
- Kokius žinote vaistus nuo viduriavimo?
Petriukas kelia ranka:
- Viagra!
- Kodel viagra?
- Mano mama kiekvieną vakarą duoda tėčiui viagros ir klausia: "Nu kada tas tavo šūdas sukietės!"
Per botanikos pamoką mokytoja rodo visokius kiaušinius ir pasakoja:
- Vaikai, va štai šitie mažyčiai - karvelio. O tie margi - anties. O tie dideli - gulbės.. Vaikai o ar žinote kieno juodi kiaušiniai? - vaikai tyli, niekas nežino.
Petriukas nei iš šio nei iš to pasako:
- Negro!
- Petriuk! Kaip tu drįsti?! Sėsk, 2!
- Ir pas negrą du!
- Kuolas!
- Ir pas negrą kuolas!
- Viskas! Lauk iš klasės, rytoj tėvą atsivesi! - spiegia mokytoja.
- Tai, kad ir pas tėvą tas pats.. - atšauna išeidamas Petriukas..
Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
- Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo.
- Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.
Trečioji tyli.
- O tavojo koks? - klausia draugės.
- Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi...
- Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.
Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi.
- Kas atsitiko? - klausia draugės.
- Kas, kas! Kvaila buvau - jūsų paklausiau... paėmiau aš jį ranka, o jis toks
karštas! "O, koks karštas!" - sušukau.
- Nu tai kas, ko tu stebiesi? - paklausė vyras.
- O kitų tai šalti...
- Kokius žinote vaistus nuo viduriavimo?
Petriukas kelia ranka:
- Viagra!
- Kodel viagra?
- Mano mama kiekvieną vakarą duoda tėčiui viagros ir klausia: "Nu kada tas tavo šūdas sukietės!"
Per botanikos pamoką mokytoja rodo visokius kiaušinius ir pasakoja:
- Vaikai, va štai šitie mažyčiai - karvelio. O tie margi - anties. O tie dideli - gulbės.. Vaikai o ar žinote kieno juodi kiaušiniai? - vaikai tyli, niekas nežino.
Petriukas nei iš šio nei iš to pasako:
- Negro!
- Petriuk! Kaip tu drįsti?! Sėsk, 2!
- Ir pas negrą du!
- Kuolas!
- Ir pas negrą kuolas!
- Viskas! Lauk iš klasės, rytoj tėvą atsivesi! - spiegia mokytoja.
- Tai, kad ir pas tėvą tas pats.. - atšauna išeidamas Petriukas..
Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
- Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo.
- Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.
Trečioji tyli.
- O tavojo koks? - klausia draugės.
- Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi...
- Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.
Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi.
- Kas atsitiko? - klausia draugės.
- Kas, kas! Kvaila buvau - jūsų paklausiau... paėmiau aš jį ranka, o jis toks
karštas! "O, koks karštas!" - sušukau.
- Nu tai kas, ko tu stebiesi? - paklausė vyras.
- O kitų tai šalti...
Skelbimas: "Už realias bapkes nupirksiu koordinates to, kuris čia, nefiltruodamas bazaro, rašinėja anekdotus apie novaruskius."
Po vagystės sargas aiškina atvykusiems kriminalistams:
- Na, sėdžiu, nemiegu, atsibundu - trijų dėžių nėra.
Sustabdo policininkas mašiną, paprašo atidaryti bagažinę. Ten guli 10 didžiulių peilių.
Policininkas:
- Kam jums peiliai?
- Aš cirko žonglierius, tai mano darbo įrankiai.
- Parodykite.
Vyrukas ima peilius ir pradeda jais žongliruoti. Pro šalį važiuoja kita mašina. Vairuotojas žmonai:
- Kaip gerai, kad nebegeriu. Žiūrėk, kokius blaivumo testus policija sugalvojo...
Raudonųjų žibintų kvartalas. Prie vienos prostitutės privažiuoja automobilis. Prasiveria durelės ir vairuotojas klausia:
- Ką moki už 100 dolerių?
- Absoliučiai viską.
- Tada važiuojam - kieme reikia plyteles iškloti.
Po vagystės sargas aiškina atvykusiems kriminalistams:
- Na, sėdžiu, nemiegu, atsibundu - trijų dėžių nėra.
Sustabdo policininkas mašiną, paprašo atidaryti bagažinę. Ten guli 10 didžiulių peilių.
Policininkas:
- Kam jums peiliai?
- Aš cirko žonglierius, tai mano darbo įrankiai.
- Parodykite.
Vyrukas ima peilius ir pradeda jais žongliruoti. Pro šalį važiuoja kita mašina. Vairuotojas žmonai:
- Kaip gerai, kad nebegeriu. Žiūrėk, kokius blaivumo testus policija sugalvojo...
Raudonųjų žibintų kvartalas. Prie vienos prostitutės privažiuoja automobilis. Prasiveria durelės ir vairuotojas klausia:
- Ką moki už 100 dolerių?
- Absoliučiai viską.
- Tada važiuojam - kieme reikia plyteles iškloti.
Kas TU?
Vaikinas ar mergina?
Atsakymo ieškok žemiau
Taigi ne čia, o žemiau
Papildyta:
Pirmadienis. Rytas.
Taaaiip... Apsirengei, eini is namu ir sliauzi i darba... O kas
papusryciaus? Kur mano kose?! Taip, taip - parukyk dar. As tau tuoj
traukuliuku! Aha! Negera ar ne? Ner ko priprast rukyt ant tuscio
skrandzio.
Kas cia isvis dedasi?
Diena. Nu viskas aisku - sestadieni jai pasirode, kad pas ja
celiulitas ir nuo pirmadienio mes sedim ant dietos. Bl...! O manes kas nors klause aplamai?! Nu ne, as tau ne koks bandomasis triusis, su manim nepraeis tokie eksperimentai! Jungiu vidutini burbuliavima. Eeee... ne jau, ne, grazuole - susikisk savo kefyra zinai kur! Stiprinam burbuliavima, pridedam garso efektu, ruosiames demonstraciniams veiksmams...
Vakaras. NORIU ESTI!!! EEESSSTI NOOORIU! DUOKIT MAN MAISTO! AS NORIU KARBONADO!!! EEEESSSSTTTIIII!!!!
Naktis. As tau parodysiu miega! Neuzsikisiu, pati dura - as alkanas.
Valgytnoriu, supranti?! Man tavo dieta vienodai sviecia. As. Noriu.
Valgyti. Nu pirmyn, jo, bandyk uzmigt! Barsciu taip dabar, su grietine...
Antradienis. Rytas.
Ta-a-aip!.. Bandai mane toliau kankinti? A? As vel be koses, ane?
Tavo kopusto lapa dar rykle suvirskino, iki mane sniekas nedaejo! Bl...,
nu kluika man pakliuvo! Visa nakti pavydejau Natalijos Krackovskajos
skrandziui...
Diena. Mano jegos senka, siunciu impulsus i smegenis, smegenys jas
persiuncia i uzpakali... is uzpakalio dar niekas taip paprastai
negrizo. Bl..., ka daryt? Vel kefyras! NEMEGSTU KEFYRO!!!
Vakaras. Burbuliuoju sukaupes paskutines jegas - nekreipia i mane
demesio, niekse...
Naktis. O siaip dar skanu, kai sviezias bulves pakepti svieste... su
lasinukais... ir su grietine... arba kad ir grybai... Labai skaniai galima
pakepti... Bul... bul...
Treciadienis. Rytas.
Daejo iki manes truputi salotu - ir auga kazkur zemeje toks meslas!..
Jau pradejau uzmirsti koses skoni- kazkas tai svelnaus, silto, malonaus,
apgaubiancio, nerealaus... bulll... bul...
Diena. Valiooo!! Kefyras! Kefyras! Dar noriu, neatimkit, aaaaaaa! DAR
KEFYRO!!!
Vakaras. Is manes nieko nebeliko - jau is manes juokiasi visi mazojo
dubens organai. As isdziuvau, susitraukiau. Vos sugebejau suvirskinti du
ridikelius, prarandu kvalifikacija...
Naktis. Va, prisimenu, kai mes gyvenom pas tevus, kasvakar vakarienei
budavo sriuba! Ir salotos. Ir antras is mesos su garnyru - mes su tevo
skrandziu dviem balsais cirpem is malonumo... Ech... Ir ko tave velnias nese i ta savarankiska gyvenima?
Ketvirtadienis. Rytas.
Bent jau nerukytum! Nepyk, brangioji, as tai nesamoningai - nieko gi,
as juk tuscias, taip kad papykins ir praeis... O kur man priklausancios
salotos?! KUR SALOTOS?! Betvarke....
Diena. Puiku, kefyras! Reikia tave leciau virskinti, o tai vel teks
sedet paskui iki ryto cia vienam kaip durneliui.
Vakaras. Snekejau su zarnynu - jie ten visi soke, sako, kad jau
atsargos baigia issekt. Negalima juk taip - paskutini atimt! Ej, ej,
atsargiau! Tokios dideles slyvos - ir viskas man?! Bl..., viskas, einu
virskinti!
Naktis. Sitos kvailos slyvos - vis niekaip nepervirskinu ju,
uzsiknisau
visas!.. Atleiskit, vaikinai - siunciu jums, ka galiu - jus ten jau
su jomis issiaiskinkit, jusu gi 8 metrai, o as vienas...
Penktadienis. Ankstus rytas.
Sedim tulike. Islydim slyvas.
Rytas. Isprotet is laimes! As gavau jogurto! Gal slyvos istate jai
smegenis?! Dazniau taip! Va taip pietums bulvyciu! Su vistiena...
Pietus. Kefyras.
Ir tevyne dosniai maitino skrandzio sultimis tave...
Vakaras. Sedim restorane su kazkokiu tai bicu ir uostom svetima
maista.
Na. Pirmyn! Uzsakyk sau ko nors! Mes visa savaite nieko needem... Tyliai!
Jis jai pasake, kaip ji stipriai sukudo! Kad jai reikia valgyt! Kad ji
nuostabiai atrodo! Na?! Oj, proto bokstas! Oj, kas per vyras!!! Yra!
Dasilo!Tuoj as kaposiu ka nors!!!
Velus vakaras. Nuuuu... Bul...bul... kazkas pas mane sumaissssy-ta...
Ka-as cia pas mu-us? Grybai... aaa sitie... uj! Martinis... bu-buullll....
oooo, degtinyte.... megstu... Kaip faina, broliukai! Uzsikiskit, kepenys,
viiisskaas kontroliuojama!..
Naktis. Sudie, grybukai! Degtinyte, sudie! Bulvytes!... Kad tu
paspringtum,
Ichtiandrai...! Kai pagalvoju, kiek gero iskeliauja...
O, mineralini, uzeik... mes kaip tik sedim ant dietos...
Vaikinas ar mergina?
Atsakymo ieškok žemiau
Taigi ne čia, o žemiau
Papildyta:
Pirmadienis. Rytas.
Taaaiip... Apsirengei, eini is namu ir sliauzi i darba... O kas
papusryciaus? Kur mano kose?! Taip, taip - parukyk dar. As tau tuoj
traukuliuku! Aha! Negera ar ne? Ner ko priprast rukyt ant tuscio
skrandzio.
Kas cia isvis dedasi?
Diena. Nu viskas aisku - sestadieni jai pasirode, kad pas ja
celiulitas ir nuo pirmadienio mes sedim ant dietos. Bl...! O manes kas nors klause aplamai?! Nu ne, as tau ne koks bandomasis triusis, su manim nepraeis tokie eksperimentai! Jungiu vidutini burbuliavima. Eeee... ne jau, ne, grazuole - susikisk savo kefyra zinai kur! Stiprinam burbuliavima, pridedam garso efektu, ruosiames demonstraciniams veiksmams...
Vakaras. NORIU ESTI!!! EEESSSTI NOOORIU! DUOKIT MAN MAISTO! AS NORIU KARBONADO!!! EEEESSSSTTTIIII!!!!
Naktis. As tau parodysiu miega! Neuzsikisiu, pati dura - as alkanas.
Valgytnoriu, supranti?! Man tavo dieta vienodai sviecia. As. Noriu.
Valgyti. Nu pirmyn, jo, bandyk uzmigt! Barsciu taip dabar, su grietine...
Antradienis. Rytas.
Ta-a-aip!.. Bandai mane toliau kankinti? A? As vel be koses, ane?
Tavo kopusto lapa dar rykle suvirskino, iki mane sniekas nedaejo! Bl...,
nu kluika man pakliuvo! Visa nakti pavydejau Natalijos Krackovskajos
skrandziui...
Diena. Mano jegos senka, siunciu impulsus i smegenis, smegenys jas
persiuncia i uzpakali... is uzpakalio dar niekas taip paprastai
negrizo. Bl..., ka daryt? Vel kefyras! NEMEGSTU KEFYRO!!!
Vakaras. Burbuliuoju sukaupes paskutines jegas - nekreipia i mane
demesio, niekse...
Naktis. O siaip dar skanu, kai sviezias bulves pakepti svieste... su
lasinukais... ir su grietine... arba kad ir grybai... Labai skaniai galima
pakepti... Bul... bul...
Treciadienis. Rytas.
Daejo iki manes truputi salotu - ir auga kazkur zemeje toks meslas!..
Jau pradejau uzmirsti koses skoni- kazkas tai svelnaus, silto, malonaus,
apgaubiancio, nerealaus... bulll... bul...
Diena. Valiooo!! Kefyras! Kefyras! Dar noriu, neatimkit, aaaaaaa! DAR
KEFYRO!!!
Vakaras. Is manes nieko nebeliko - jau is manes juokiasi visi mazojo
dubens organai. As isdziuvau, susitraukiau. Vos sugebejau suvirskinti du
ridikelius, prarandu kvalifikacija...
Naktis. Va, prisimenu, kai mes gyvenom pas tevus, kasvakar vakarienei
budavo sriuba! Ir salotos. Ir antras is mesos su garnyru - mes su tevo
skrandziu dviem balsais cirpem is malonumo... Ech... Ir ko tave velnias nese i ta savarankiska gyvenima?
Ketvirtadienis. Rytas.
Bent jau nerukytum! Nepyk, brangioji, as tai nesamoningai - nieko gi,
as juk tuscias, taip kad papykins ir praeis... O kur man priklausancios
salotos?! KUR SALOTOS?! Betvarke....
Diena. Puiku, kefyras! Reikia tave leciau virskinti, o tai vel teks
sedet paskui iki ryto cia vienam kaip durneliui.
Vakaras. Snekejau su zarnynu - jie ten visi soke, sako, kad jau
atsargos baigia issekt. Negalima juk taip - paskutini atimt! Ej, ej,
atsargiau! Tokios dideles slyvos - ir viskas man?! Bl..., viskas, einu
virskinti!
Naktis. Sitos kvailos slyvos - vis niekaip nepervirskinu ju,
uzsiknisau
visas!.. Atleiskit, vaikinai - siunciu jums, ka galiu - jus ten jau
su jomis issiaiskinkit, jusu gi 8 metrai, o as vienas...
Penktadienis. Ankstus rytas.
Sedim tulike. Islydim slyvas.
Rytas. Isprotet is laimes! As gavau jogurto! Gal slyvos istate jai
smegenis?! Dazniau taip! Va taip pietums bulvyciu! Su vistiena...
Pietus. Kefyras.
Ir tevyne dosniai maitino skrandzio sultimis tave...
Vakaras. Sedim restorane su kazkokiu tai bicu ir uostom svetima
maista.
Na. Pirmyn! Uzsakyk sau ko nors! Mes visa savaite nieko needem... Tyliai!
Jis jai pasake, kaip ji stipriai sukudo! Kad jai reikia valgyt! Kad ji
nuostabiai atrodo! Na?! Oj, proto bokstas! Oj, kas per vyras!!! Yra!
Dasilo!Tuoj as kaposiu ka nors!!!
Velus vakaras. Nuuuu... Bul...bul... kazkas pas mane sumaissssy-ta...
Ka-as cia pas mu-us? Grybai... aaa sitie... uj! Martinis... bu-buullll....
oooo, degtinyte.... megstu... Kaip faina, broliukai! Uzsikiskit, kepenys,
viiisskaas kontroliuojama!..
Naktis. Sudie, grybukai! Degtinyte, sudie! Bulvytes!... Kad tu
paspringtum,
Ichtiandrai...! Kai pagalvoju, kiek gero iskeliauja...
O, mineralini, uzeik... mes kaip tik sedim ant dietos...
Alimentai - meilės žmonai ir degtinei bendras rezultatas.
Antausis - nepasitenkinimo demonstravimas rankiniu būdu.
Arklys - vienintelis gyvulys, kuriam galima įkalinėti vinis.
Aksioma - tiesa, kurios patvirtinimui nereikia viršininko parašo.
Baletas - opera kurtiems.
Beprotis - tipas, nesutinkantis su mūsų nuomone.
Beždžionė - tolima žmogaus giminaitė, patingėjusi išlipti iš medžio.
Burna - nuolat aušinamas liežuvio futliaras.
Butas - uždara scena šeimyninėms dramoms.
Cigaretė - paauglių žindukas.
Citatos - lopai kiauroms mintims lopyti.
Dadurti - neteisingas veiksmažodis. Taisome pridurti pagal giminingą žodį pridurkas, o ne
dadurkas.
Diržas - mini sijonukų trumpinimo riba.
Finišas - skyrybos.
Gandras - sparnuotis, kišantis savo snapą į intymius žmonių reikalus.
Gyvenimas - visų diagnozių priežastis.
Išpažintis - sielos striptizas.
Iliuzijos - pelių delegacija katino jubiliejuje.
Yda - bruožas, kurį teigiamai vertini pats, bet ne kiti.
Kaktusas - vyriško švelnumo įsikūnijimas.
Kalėjimas - gyvenimo knyga itin kietu įrišimu.
Katinas - tigras po blokados.
Kilogramas - svorio vienetas, kurio tikslumas priklauso nuo pardavėjo sąžinės.
Konduktorė - senos laidos automatas bilietams pardavinėti.
Kosmonautas - žmogus, netilpęs į žemės orbitos ribas.
Kvailumas - išminties veidrodis.
Kvailys - tinkamiausias arbitras išminčių ginčui.
Liežuvis - pagrindinis savigynos įrankis.
Liftas (sugedęs) - puiki proga viršutinių aukštų gyventojams susipažinti su apatinių aukštų gyventojais.
Likimas - atpirkimo ožys padarytoms niekšybėms pateisinti.
Loterija - milijonas nusivylimo atodūsių.
Lyguma - kalno suėjimo su kalnu vieta.
Mazgas - valo sugebėjimas išaiškinti žvejo temperamentą.
Meilė - liga, kuria perserga visi sveikieji; maloni liga, jeigu nereikia gydytis.
Meilužis - žmogus, besikėsinantis į kito gerą.
Miegalius - pramiegantis darbo/paskaitų pabaigą.
Morka - senio besmegenio veido papuošalas.
Moteris - patraukli knyga, kurią skaitant būtina suvokti ir potekstę.
Našta - žmona vyrui, kuris ją nešioja ant ranku.
Neapykanta - susidėvėjusi meilė.
Nemalonumai - natūralūs žmonių nuodėmių palydovai.
Ovacijos - pakilusios katučių akcijos.
Paauglystė - pereinamasis laikotarpis nuo motinos pieno prie tėvo stikliuko.
Pabaigtuvės - šaukštų, o po to ir ūsų sumerkimas į bendrą katilą.
Pagunda - Dievo rykštė, kurios žmonės siekia laisva valia.
Pagyrimas - nematerialus kyšis.
Parsidavėlis - savanoris vergas.
Pasirinkimas - ne malonumas, bet problema.
Patriotas - kas ir keikiasi savo kalba; kas pasiryžęs už Tėvynę paguldyti galvą, bet ne savo.
Peizažas - paveikslas, kurio didžiają dalį užima dangus.
Pensininkas - žmogus, kuo pagrindinis darbas - raginti kitus dirbti.
Perspėjimas - naudinga informacija.
Pirštinė - rankos kopija.
Plikė - minties hipodromas.
Proza - meilės nuotykių apmąstymas, verkiant mažyliui.
Raktas - spynos sugyventinis.
Receptas - raštiška vaistų dozė negaluojančiam; gydytojo laiškas vaistininkui, kurį įteikia ligonis.
Rojus - reprezentacinė pragaro pusė.
Rublis - laisvai ignoruojama valiuta.
Skyrybos - kadrų kaita šeimoje.
Stikliukas - mažas kelmas, verčiantis didelį vežimą.
Stilius - minties rūbas.
Šuo - nebūtinai draugas, gali būti ir bendradarbis.
Švyturys - jūros žibintas žūstančioms sieloms gelbėti.
Tiesa - yla, kurios, ir išlindusios iš maišo, nenori pastebėti.
Triušis - zuikio drąsos idealas.
Uogienė - konkretus vasaros prisiminimas žiemą.
Vaikas - jaunavedžių tranzistorius.
Vairuotojas - blaivininkas per prievartą.
Zigzagas - tiksliausias kelias iš restorano į namus.
Žemė - žmonijos lopšys, iš kurio dar niekas neiškrito.
Žmogus - beždžionė, supratusi, kam reikalinga lazda.
Antausis - nepasitenkinimo demonstravimas rankiniu būdu.
Arklys - vienintelis gyvulys, kuriam galima įkalinėti vinis.
Aksioma - tiesa, kurios patvirtinimui nereikia viršininko parašo.
Baletas - opera kurtiems.
Beprotis - tipas, nesutinkantis su mūsų nuomone.
Beždžionė - tolima žmogaus giminaitė, patingėjusi išlipti iš medžio.
Burna - nuolat aušinamas liežuvio futliaras.
Butas - uždara scena šeimyninėms dramoms.
Cigaretė - paauglių žindukas.
Citatos - lopai kiauroms mintims lopyti.
Dadurti - neteisingas veiksmažodis. Taisome pridurti pagal giminingą žodį pridurkas, o ne
dadurkas.
Diržas - mini sijonukų trumpinimo riba.
Finišas - skyrybos.
Gandras - sparnuotis, kišantis savo snapą į intymius žmonių reikalus.
Gyvenimas - visų diagnozių priežastis.
Išpažintis - sielos striptizas.
Iliuzijos - pelių delegacija katino jubiliejuje.
Yda - bruožas, kurį teigiamai vertini pats, bet ne kiti.
Kaktusas - vyriško švelnumo įsikūnijimas.
Kalėjimas - gyvenimo knyga itin kietu įrišimu.
Katinas - tigras po blokados.
Kilogramas - svorio vienetas, kurio tikslumas priklauso nuo pardavėjo sąžinės.
Konduktorė - senos laidos automatas bilietams pardavinėti.
Kosmonautas - žmogus, netilpęs į žemės orbitos ribas.
Kvailumas - išminties veidrodis.
Kvailys - tinkamiausias arbitras išminčių ginčui.
Liežuvis - pagrindinis savigynos įrankis.
Liftas (sugedęs) - puiki proga viršutinių aukštų gyventojams susipažinti su apatinių aukštų gyventojais.
Likimas - atpirkimo ožys padarytoms niekšybėms pateisinti.
Loterija - milijonas nusivylimo atodūsių.
Lyguma - kalno suėjimo su kalnu vieta.
Mazgas - valo sugebėjimas išaiškinti žvejo temperamentą.
Meilė - liga, kuria perserga visi sveikieji; maloni liga, jeigu nereikia gydytis.
Meilužis - žmogus, besikėsinantis į kito gerą.
Miegalius - pramiegantis darbo/paskaitų pabaigą.
Morka - senio besmegenio veido papuošalas.
Moteris - patraukli knyga, kurią skaitant būtina suvokti ir potekstę.
Našta - žmona vyrui, kuris ją nešioja ant ranku.
Neapykanta - susidėvėjusi meilė.
Nemalonumai - natūralūs žmonių nuodėmių palydovai.
Ovacijos - pakilusios katučių akcijos.
Paauglystė - pereinamasis laikotarpis nuo motinos pieno prie tėvo stikliuko.
Pabaigtuvės - šaukštų, o po to ir ūsų sumerkimas į bendrą katilą.
Pagunda - Dievo rykštė, kurios žmonės siekia laisva valia.
Pagyrimas - nematerialus kyšis.
Parsidavėlis - savanoris vergas.
Pasirinkimas - ne malonumas, bet problema.
Patriotas - kas ir keikiasi savo kalba; kas pasiryžęs už Tėvynę paguldyti galvą, bet ne savo.
Peizažas - paveikslas, kurio didžiają dalį užima dangus.
Pensininkas - žmogus, kuo pagrindinis darbas - raginti kitus dirbti.
Perspėjimas - naudinga informacija.
Pirštinė - rankos kopija.
Plikė - minties hipodromas.
Proza - meilės nuotykių apmąstymas, verkiant mažyliui.
Raktas - spynos sugyventinis.
Receptas - raštiška vaistų dozė negaluojančiam; gydytojo laiškas vaistininkui, kurį įteikia ligonis.
Rojus - reprezentacinė pragaro pusė.
Rublis - laisvai ignoruojama valiuta.
Skyrybos - kadrų kaita šeimoje.
Stikliukas - mažas kelmas, verčiantis didelį vežimą.
Stilius - minties rūbas.
Šuo - nebūtinai draugas, gali būti ir bendradarbis.
Švyturys - jūros žibintas žūstančioms sieloms gelbėti.
Tiesa - yla, kurios, ir išlindusios iš maišo, nenori pastebėti.
Triušis - zuikio drąsos idealas.
Uogienė - konkretus vasaros prisiminimas žiemą.
Vaikas - jaunavedžių tranzistorius.
Vairuotojas - blaivininkas per prievartą.
Zigzagas - tiksliausias kelias iš restorano į namus.
Žemė - žmonijos lopšys, iš kurio dar niekas neiškrito.
Žmogus - beždžionė, supratusi, kam reikalinga lazda.
