Sūnus klausia tėvo:
- Tėvai, kas yra prezidentas?, vyriausybė?, saugumas?, ir tauta?
Tėvas sako:
- Na pavyzdžiui pas mus šeimoje. Aš - Prezidentas (visiems nurodinėju ir t.t.) Mama - Vyriausybė (visur eina, viską tvarko, rūpinasi) Bobutė - Saugumas (viską mato, viską žino, viską girdi) Na o Tu - Tauta (mes tave vieną dieną lupam, kitą dieną guodžiam)
Kitą dieną sūnus skambina tėvui į darbą:
- Tėte, tėte, atėjo naujas prezidentas, dulkina vyriausybę!... Saugumas miega! O TAUTA... mato, bet nieko padaryti negali...!
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Jei kartais turite tikrai blogą dieną tereikia ant ko nors išsilieti. Ne ant to kurį pažįsti, bet ant nepažįstamo žmogaus. Aš sėdėjau prie savo darbo stalo ir prisiminiau, jog man reikėtų paskambinti vienam žmogui. Susiradau numerį, ir surinkau jį.
Atsiliepė vyriškas, sakydamas "Alio." Aš Mandagiai atsakiau, "Čia Ramūnas. Gal galėčiau pasikalbėti su Neringa Tvarijonaite ?" Staiga ant man į ausį pradėjo rėkti maniakiškas balsas "Susirask teisingą sup***ą numerį !" ir telefono ragelis buvo padėtas. Aš netikėjau, jog yra tokių nemandagių žmonių.
Kai susiradau gerą Neringos numerį, aš pastebėjau, jog tą kartą buvau apkeitęs du paskutinius skaičius vietomis. Pasikalbėjęs su ja nutariau vėl paskambinti "blogu" numerius. Kai tas pats vyrukas atsiliepė aš surėkiau į ragelį "Tu esi subingalvis" ir padėjau ragelį.
Aš prie šio telefono numerio prirašiau žodį - subingalvis, ir pasidėjau į savo darbo stalo stalčių. Kas kelias savaites kai mokėdavau sąskaitas ar būdavo tiesiog bloga diena,aš jam paskambindavau ir šaukdavau "Tu esi subingalvis" Ir tai visuomet mane pralinksmindavo.
Kai buvo pradėta teikti skambinančiojo numerio rodymo paslauga, pamaniau jog šie mano gydomieji skambučiai subingalviui gali liautis. Todėl surinkau jo numerį ir tariau, " Sveiki, čia Petras Antanaitis iš TEO. Aš paskambinau norėdamas paklausti ar esate pažįstamas su teikiama skambinančiojo numerio rodymo paslauga?" Jis atsakė "NE!" ir aš padėjau ragelį. Tada jam greit perskambinau sakydamas, "Todėl jog esi subingalvis" ir padėjau ragelį.
Vieną dieną atvažiavau į parduotuvę apsipirkti. Ruošiausi prisiparkuoti į laisvą vietą. Bet kažkoks vyriškis su juodu BMW užkirto man kelią, ir pastatė automobilį į vietą, kurios aš kantriai laukiau. Aš paspaudžiau garsinį signalą ir surėkiau, jog jis užėmė vietą , kurios aš laukiau, bet tas idiotas mane ignoravo. Aš pastebėjau užrašą "Parduodama" ant jo galinio lango, nusirašiau numerį. Po kelių dienų prieš tai paskambinęs pirmajam subingalviui(Turiu jo numerį greitajame rinkime) pagalvojau jog būtų gerai paskambinti subingalviui su BMW tai pat.
Aš sakau, "Ar čia vyriškis parduodantis juodą BMW?" Jis atsakė, "Taip, tai aš." Aš paklausiau, "Gal galėtumėte pasakyti, kur jį galėčiau apžiūrėti?" Jis atsakė, "Taip, Aš gyvenu Partizanų 24, Jonava. Ten geltonas namas, o BMW stovi priešais jį.
Aš paklausiau, "Koks Jūsų vardas?" Jis atsakė, "Mano vardas Kęstas Petrulis," Dar paklausiau, "Kada geriausias metas, pas tave atvažiuoti" Jis atsakė, "Aš esu namuose kiekvieną vakarą po penkių."
Aš sakau, "Klausyk, Kęstai, ar aš tau galiu kai ką pasakyti?"
Jis sako, "Taip"
Aš sakau, "Kęstai, tu esi subingalvis!"
Padėjau ragelį ir šį numerį įtraukiau į greitąjį rinkimą taip pat.
Dabar , kai turiu problemų, turiu du asilus, kuriems galiu paskambinti.
Tada man šovė mintis. Aš paskambinau subingalviui #1. Jis sako, "Klausau." Aš jam, "Tu esi subingalvis!" (Bet ragelio nepadėjau.) Jis paklausė, "Ar tu vis dar čia?" Aš atsakiau, "Taip,"Jis surėkė, "Nustok man skambinti!,"Aš sakau, "Priversk,"Jis paklausė, "Kas tu toks?" Aš sakau, "Aš esu Kęstas Petrulis." Jis sako, "Taip, ir kur Tu gyveni?" Aš sakau, "subingalvi, aš gyvenu Partizanų 24, Jonava. Turiu juodą BMW kieme." Jis sako, "Aš pas tave atvažiuoju tuoj pat, Kęstai, ir jau gali pradėti melstis.." Aš sakau, " Aha, aš labai išsigandau, subingalvi," ir padėjau ragelį.
Tada paskambinau subingalviui #2. Jis sako, "Klausau?" Aš jam, "Labas, subingalvi," Jis surėkė, "Jei aš sužinosiu kas tu toks..." Aš sakau , "Ir ką?" Jis atsakė, "Aš įspirsiu tau į užpakalį,"Aš atsakiau, "Gerai, subingalvi, čia tau šansas. Aš pas tave atvažiuoju."
Tada padėjau ragelį ir iškart paskambinau į policiją pranešdamas, jog gyvenu Partizanų 24, Jonava ir aš ruošiuosi nužudyti savo gėjų meilužį.
Tada paskambinau TV3 žinioms ir pranešiau, jog Partizanų gatvėj Jonavoje vyksta gaujų karas.
Aš greit sėdau į savo automobilį ir patraukiau į Jonavą. Atvykau pačiu laiku, kad pamatyčiau, kaip du subingalviai muša vienas kitą, priešais šešis policininkus, esant virš galvų žinių sraigtasparniui.
DABAR jaučiuosi tikrai daug geriau. Pykčio vadyba tikrai veikia.
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
- Kada moterys kalba mažiausiai?
- Vasarį
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.
- Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
- O ką bedarysi?..
- Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk "ten", na tu supranti... Turėtų nustot... Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo - tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį. Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina i tulika, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:
- Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimejom...
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Vyksta fizikos egzaminas. Profesorius, tikras kirvis ir dar be nuotaikos, nusprendžia sukirsti visą grupę. Užeina pirmas studentas, profesorius jo klausia:
- Štai jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?
- Atidarau langą.
- Teisingai. Na, o dabar paskaičiuokite kaip pasikeitė autobuso aerodinaminės sąvybės, atidarius langą?
- Ėėė...
- Du, laisvas. Sekantis.
Tokiu savo klausimu suvaro dar keletą studentų. Užeina studentė.
- Įsivaizduokite: jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?
- Nusiimsiu švarkelį.
- Ne, ne tai. Jums labai karšta.
- Tada dar nusivilksiu marškinėlius.
- Na ne! VISIŠKAI karšta!
- Nusimausiu sijoną.
- ??????
- Nors ir visas autobusas mane išdulkintų, vistiek lango neatidarysiu!!!
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
- Su nepažįstama moterimi geriausiai kalbėti apie gyvūnus, orą, muziką ir tik po to apie meilę, - paaiškino gero elgesio su moterimis kursuose.
Vaikinas išklausė kursą ir nuėjo susipažinti su mergina, kuri parke vedžiojo šuniuką.
- Na, jūsų šuo ir neūžauga, - priėjęs arčiau spyrė šuniui, - ir skraido žemai, tikriausiai lis. Tiesa, namuose turiu būgną. Tai gal jau einam pasimylėti
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Po nakties mergina sako vaikinui:
- O aš sergu AIDS
- Aš taip pat
- Aš pajuokavau
- Daugiau taip nejuokausi!
Xxxxxxxxxxxxxxx
Šneka du vyrai:
- Kodėl tavo sūnus taip greitai auga? Tu ką, jį už ausų tempi?
- Ne, aš tiesiog kas mėnesį pakeliu monitorių 5 cm...
Xxxxxxxxxxxxxxxxx
Atsargiai silpnu nervu žmonėms skaityti draudziama
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Laukia vyras gimdymo namuose kada žmona pagimdys. Staiga viršuje pasigirsta trenksmas, atbėga daktaras, vaikas už kojos, galva i laiptus bar bar bar... Pribėga prie lango ir išmeta. Vyras stovi visas suprakaitaves, nezino ką sakyt... O daktaras meiliai nusišypso:
- Pajuokavau, jau gimė negyvas..
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Didzioji Britanija. Teismo byla Nr. 12659. Ieskove nescia moteris.
Moteris, budama mazdaug 8-ta... menesi nescia, isedo i autobusa. Ji pastebejo, kad priesais sedejes vyriskis ziuri i ja ir sypsosi. Moteris tuojau pat persedo i kita vieta. Vyriskis issisiepe dar labiau ir ji persedo dar karta. Vyriskis jau sypsojosi visa burna. Kai moteris persedo ketvirta karta, jis pradejo kvatotis ant viso autobuso. Moteris pasiskunde vairuotojui ir vyriskis buvo arestuotas.
Byla perduota teismui. Teisejas teiraujasi vyriskio, kaip sis galetu pasiteisinti savo elgesi.
"Jusu kilnybe, viskas vyko mazdaug taip: kai moteris ilipo i autobusa, pastebejau, kad ji nescia. Ji atsisedo po reklaminiu uzrauu "Du metiniai dvyniai artinasi" ir as nusisypsojau. Tada ji persedo po kitu uzrasu, kuriame parasyta "Slogan" tepalas pasalins istinima" ir as dar labiau nusisypsojau. Takart ji persedo po uzrasu "Didzioji Viljamo lazdele padare savo darba" ("William`s Big Stick did the Trick") ir as vos laikiausi nesusijuokes. Bet kai ji persedo ketvirta karta po uzrasu "GoodYear" guma galejo uzkirsti kelia siam nelaimingam atsitikimui" ("Goodyear Rubber could have prevented this accident"), as nebeislaikiau."
