Pasijuokime ir mes!

Į autobuso stotelę visas suplukęs skuodžia vyriškis su dviem arbūzais po pažastimis... Autobusas pradeda važiuoti.. Vyriškis net išraudęs lekia paskui, iškrenta arbūzas, sudūžta, žmogelis paknopstomis vistiek lekia paskui autobusą... Iškrenta antras arbūzas, sudūžta, bet
vistiek vyriškis skuodžia įkandin autobuso. Žmonės viduje autobuso žvengia iki nukritimo iš to vyruko pastangų pasivyti autobusą. Vienas keleivis iškiša galvą pro langą ir rėkia tam bėgančiam:
- Eiii, nebesivyk, nes mes čia, autobuse, apsimyšim iš juoko!!! wink
Bebėgantis vyriškis atsako:
- Jūs apsišiksit, kai sužinosit, kad aš to autobuso VAIRUOTOJAS!!!!

http://www.youtube.c...h?v=vkZXXiVQ0Gs

Gerai jureiviui - griztancio uoste jo laukia mergina...
Gerai traukinio palydovui - griztancio stotyje jo laukia mergina...
Gerai turistinio autobuso vairuotojui - griztancio stoteleje jo laukia mergina...
Tik vienai merginai vargas tai i stoti, tai i uosta, tai i stotele...

Mokykloj tikybos pamoka. Mokytoja:
-Tai va, vaikuciai kas mokysis gerai tas keliaus i dangu, o kas blogaai tas keliaus i pragara.
Petriukas:
-Tai kaip suprantu, gyviems uzbaigt mokyklos neimanoma

Tikras vairuotojas neturi skaičiuoti kiek pėsčiųjų jis numušė. Vairuotojas privalo vairuoti, o neužsiimti statistika !

Susipazino mergina su vaikinu kaimo sokiuose. Na vaikinas priejas i ausi mergai sako:
-Ejnam i kiema ka parodysiu...
Iseja i kiema, nuejo uz namo kampo. Tamsu, naktis visdelto, vaikinas paeme mergos ranka ir atsiseges klyna issitrauke savo "shvanca"
-Paciupinek, koks didelis...
Na mergai panika, apsisukus kai dejo i kojas, pasileido begti ku akys mato, bego per balas, per krumus, bruzgynus, sakos trankesi jai i veida, is akiu sruvo asaros, baimes pilnos kelnes, galvoje skambejo mamos zodziai "buk atsargi, siais laikais pilna visokiu manjaku". Skuode kiek ikabino, kad tik greiciau namo parbegt. Pagaliau pribegus namus, prie duru slenkscio sustojo ir tik staiga vyriska ranka nusileidzia jai ant peties. Apimta visisko siaubo atsisuka, o ten tas pats vaikinas, paraudonaves visas, su issprogusiom akim:
-Pimpala paleisk !!

vienas patiko:
Po barnio grista vyras, parnesa geliu. Zmona visa tokia neatsileidusi dar:
-TAi ka cia ramuniu prirovei, ka man jau begt i miegamaji kojas isskesti?
Vyras:
-Tai ka, brangioji, namie vazu nebeturim?

Gydytojas įsigilinęs apžiūrinėja ligonio kardiogramą ir klausia paciento:
- Kiek jums metų?
- Na, tuoj bus 35.
- Nebus.

truputi klaida.
istaisau:
sedi namie - suolas. (nes snobas - tai ne prie ko isvis.)

ir kur daugtaskiai, turi buti papildymas.
Grazus - gejus. Negrazus - kaimietis. Tvarkingas - gyvena su mama. Netvarkingas - gyvena barake.[B]



Ir kartoju savo anektoda, nes jis man topiniu topinis.



Teisme teisejas klausia kaltinamojo:
- Ar tiesa, gerbiamasis, kad jus is siu dvieju vyriskiu pasisavinote ne sau priklausančią nuosavybę?
- Ką jus, gerbiamas teisėjau! Ne uz ka nebuciau taip dares. Dariau tik su ju leidimu!
- Gal smulkiai paaiskintumet, ka turite omenyje?
- Prasom, gerbiamasis teisejau. Einu misko takeliu, svilpiniuoju, saulute sviecia. Ir priekyje - ateina jiedu abu. Tai jie man ir sako: "Ei tu!...Nusiimk laikrodi ir batus!" Na tai as ir nusiemiau - nuo vieno l- aikrodi, nuo kito - batus......."

Pritariu gerulis

klaidas aš darau, tik nereikia pirštais rodyti ir daugtaškių aš irgi nemėgstu.

-------------------------------------------------------
Trys vyrai gėrėjosi fontanu, paskui užsisagstė ir nuėjo.

Rytas,ofisas.Visi ofiso darbuotojai laksto,baldus stumdo,su liniuotėm atstumus matuoja.O kampe stovi sena bobutė,ofiso valytoja,žiūri į šitą sambrūzdį ir nieko nesupranta kas čia vyksta.
Galiausiai bobutė neištvėrė ir prabilo:
-Ką čia vaikai veikiate,kam tuos baldus stumdot?
Personalo vyresnioji vadybininkė bobutei atsako:
-Žinai bobute,mes čia visus baldus dabar perstatysim pagal "feng shui",tada visiem pasidarys geresnės darbo sąlygos,visi pradės našiau dirbti,efektyvumas padidės,pardavimai pakils ir mūsų įmonės kritę ekonominiai rodikliai vėl atsigaus.
Bobutė pažiūrėjo į jaunimą ir tarė:
-Šitame pastate aš dirbu valytoja jau visą savo gyvenimą,prieš karą čia buvo viešnamis.Tai va,kai viešnamio pajamos krisdavo,tai jie lovų nestumdė iš kampo į kampą. Jie iš karto kur*as keisdavo.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kodėl žalieji daug aktyviau protestuoja prieš drabužius iš natūralaus kailio nei prieš drabužius iš natūralios odos?
Todėl, kad kabinėtis prie turtingų damų kur kas saugiau nei prie gaujos baikerių.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kai buvau mažas berniukas, meldžiausi dievui, kad gaučiau dviratį.
Bet po to paaugau ir supratau, kad dievas dirba kitaip. Todėl dabar pavogiau dviratį, ir meldžiuosi dievui, kad man atleistų.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mergina po mineto lenda bučiuotis. Vyrukas jau pavargo nusisukinėti. Ji taria:
- Keisti jūs, vyrai... Po savęs niekaip, o po kitų galima drąsiai...

Kam reikalingi uošvienei du dantys?
1. Kad atidarytu žentui alų.
2. Kad visada skaudetų.
---------------------------------------------
- Daktare, sakykit, man gripas?
- Taip.
- Kiaulių?
- Taip, kiaulių, nes tik kiaulė galėjo kviesti greitąją 4 ryto, turėdamas temperatūros 36,7…

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь. .

Svarbiausia moteriai - ne krūtinė, o akys! Patikėkite, moteris be akių
kur kas baisiau atrodo.

Papildyta:
Atidarykit - policija.
- Mes policijos nekvietem, kvietėm mergų...
- Mus iškviete jūsų kaimynai, atidarykit!!!
- Kaimynai iškvietė, tegul kaimynai jus ir dulkina. O mes kvietėm mergų.