Skelbimas:
Gerbiami tėveliai, prašome, kad jūsų vaikai nečiupinėtų elektros laidų šlapiomis rankomis! Elektros laidai nuo to rūdija ir genda!
- Aš negaliu gyventi su tokia netikėle, - aiškina teisme vyras. - Įsivaizduokite: atsisėdu prie televizoriaus, kad galėčiau pažiūrėti popiežiaus sveikinimą Velykų proga, o ji stovi šalia ir zyzia: "Kada eglutę išneši? Kada eglutę išneši?"
Vaikystėje labai mėgau boksą... Kelis mėnesius lankiau užsiėmimus, bet
paskui jie nusipirko bokso kriaušę ir mane išmetė...
Atsidarė nauja pirtis:
Pirmadieniais, antradieniais, trečiadieniais įleidžiami vyrai.
Ketvirtadieniais, penktadieniais, šeštadieniais - moterys.
Sekmadieniais visi išleidžiami...
Pirmadieniais, antradieniais, trečiadieniais įleidžiami vyrai.
Ketvirtadieniais, penktadieniais, šeštadieniais - moterys.
Sekmadieniais visi išleidžiami...
Ateina negras į darbo biržą ir klausia:
- Ar yra darbas juodaodžiui?
- Aišku, uždarbis 10 tūkst., tarnybinė mašina, telefonas, ir t.t.
- Jūs juokaujat?! - nustemba juodaodis.
- Jūs pirmas pradėjot...
-Ką veiki?
-Kėdę uošvei meistrauju!
-Daug dar liko?
-Ne. Tik elektros darbai.
- Tėti, mūsu faksas sugedo.
- Kodėl taip manai?
- Norėjau pasiųsti draugui bandelę su uogiene, bet ji nebeišlenda..
- Ar yra darbas juodaodžiui?
- Aišku, uždarbis 10 tūkst., tarnybinė mašina, telefonas, ir t.t.
- Jūs juokaujat?! - nustemba juodaodis.
- Jūs pirmas pradėjot...
-Ką veiki?
-Kėdę uošvei meistrauju!
-Daug dar liko?
-Ne. Tik elektros darbai.
- Tėti, mūsu faksas sugedo.
- Kodėl taip manai?
- Norėjau pasiųsti draugui bandelę su uogiene, bet ji nebeišlenda..
Baras. Lankytojas sako barmenui:
- Įpilk man konjako!
- Kokio?
- Va to, penkių žvaigždučių!
Barmenas įpila, lankytojas išgeria ir krenta negyvas. Barmenas paima butelį ir nupiešia ant jo šeštą žvaigždutę...
- Įpilk man konjako!
- Kokio?
- Va to, penkių žvaigždučių!
Barmenas įpila, lankytojas išgeria ir krenta negyvas. Barmenas paima butelį ir nupiešia ant jo šeštą žvaigždutę...
Eina gatve narkomas ir cigaretę rūko. Priėjęs stulpą, pastebi skelbimą. Skaito: "Lečiu ot vsex boleznij...". Trūktelėjo dar vieną dūmą ir, išpūsdamas, tarė: "Leti leti... Vsio rovno ot vsex boleznij neuletiš..."
Po nesėkmingo egzamino studentas sutinka jį "sukirtusį" dėstytoją:
- Laba diena, - taria studentas.
- Aš su durniais nesisveikinu, - taria dėstytojas.
- O aš - sveikinuosi, - atkerta studentas.
- Laba diena, - taria studentas.
- Aš su durniais nesisveikinu, - taria dėstytojas.
- O aš - sveikinuosi, - atkerta studentas.
Išeina studentas po egzamino iš auditorijos.Visi puola klausinėti:
-Na, kaip laikei?
-Et, kaip bažnyčioje...
-????
-Dėstytojas paklausia, aš žegnojuosi, aš atsakau- dėstytojas žegnojasi.
-Na, kaip laikei?
-Et, kaip bažnyčioje...
-????
-Dėstytojas paklausia, aš žegnojuosi, aš atsakau- dėstytojas žegnojasi.
Japonai išrado robotą, kuris gaudo vagis. Japonijoje per 5 min. jis pagavo 100 vagių. JAV per 5 min. jis pagavo 200 vagių. Lietuvoje per 5 min. pavogė robotą.
Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko anksčiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:
- Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas
ir klausia:
- Tai už kiek berniukai ta ožį parduodat ?
Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau...
Žmona, po pasimatymo su vyru, kreipiasi į kalėjimo direktorių:
- Ar negalėtumėte paieškoti jam kokio nors lengvesnio darbo?
- Kur dar lengvesnio, jis ir taip pas mus tik vokus skirsto.
- Keista, o man sakė, kad kasa požeminį tunelį.
- Ar negalėtumėte paieškoti jam kokio nors lengvesnio darbo?
- Kur dar lengvesnio, jis ir taip pas mus tik vokus skirsto.
- Keista, o man sakė, kad kasa požeminį tunelį.
