Susituokė studentas su studente, vyksta vestuvių balius - visi valgo, geria, šoka, dainuoja, bajerius skaldo, tūsinasi. Vienas svečias studentas trumpam atsipeikėjęs žiūri, kad jaunoji viena sėdi kampe tyliai prie stalo galvą nuleidus, nei geria, nei valgo, nei šypsosi. Nesuprato studenčiokas kas darosi ir nuėjo pas jaunikį paklausti:
- Klausyk, čia mes visi tūsinamės, linksminamės, o kodėl jaunoji viena sėdi?
Jaunikis:
- Ji nesimetė.
Visas veiksmas vyko lėktuve. Į saloną įeina stiuardesė ir praneša:
-Mūsų lėktuvas krenta. Reikalingi savanoriai, kurie iššoktų iš lėktuvo vietoj balasto.
Atsistojo amerikietis ir sušukęs:
-Tegyvuoja Amerika, - iššoko.
Po jo atsistojo prancūzas, pabučiavęs stiuardesę, iššoko šaukdamas:
-Tegyvuoja moterys!
Tada atsistojo džentelmenas rusas ir sušukęs:
-Tegyvuoja Afrika, - išmetė du negrus.
-Mūsų lėktuvas krenta. Reikalingi savanoriai, kurie iššoktų iš lėktuvo vietoj balasto.
Atsistojo amerikietis ir sušukęs:
-Tegyvuoja Amerika, - iššoko.
Po jo atsistojo prancūzas, pabučiavęs stiuardesę, iššoko šaukdamas:
-Tegyvuoja moterys!
Tada atsistojo džentelmenas rusas ir sušukęs:
-Tegyvuoja Afrika, - išmetė du negrus.
Jauna moteris mezga mažas kojinytes.
- Brangusis,- sako ji vyrui,- ar tu norėtum girdėti, kaip mažos kojytės bėgioja po mūsų kambarį?
- Ne, man nelabai patinka pelės.
Žmona trukdo vyrui savo kalbomis. Galų gale ji pastebi, kad jis įdėmiai žiūri į ją.
- Na, ko tu taip žiūri į mane?- klausia ji.
- Atleisk, brangioji, bet aš galvoju, kokia tu graži, kai tyli.
- Brangusis,- sako ji vyrui,- ar tu norėtum girdėti, kaip mažos kojytės bėgioja po mūsų kambarį?
- Ne, man nelabai patinka pelės.
Žmona trukdo vyrui savo kalbomis. Galų gale ji pastebi, kad jis įdėmiai žiūri į ją.
- Na, ko tu taip žiūri į mane?- klausia ji.
- Atleisk, brangioji, bet aš galvoju, kokia tu graži, kai tyli.
Alio! Čia alaus baras?
-Ne.
-O aš į alaus barą skambinu...
-Čia butas.
-O ką, jūsų telefono numeris toks pat kaip alaus baro?
-Ne.
-Tai kokio velnio ragelį keliate?!
-Alio, Petras namie?
-Petras šią naktį numirė
-Tai aš nesupratau, jis šį vakarąą su mumis gers ar negers?
Alio, ar Petras namie? Petras dar namie, bet vainikus jau išnešė.
Žmona siunčia vyrui, išvykusiam į kurortą, telegramą: Neužmiršk, kad tu vedęs. Po keleto dienų ji gauna atsakymą:
Telegrama įteikta pavėluotai.
Žmona vyrui, sėdinčiam už vairo:
- Įjunk posūkio signalą, lengviau stabdyk, taip staigiai nesuk
- Dėl Dievo meilės, neplepėk! Tavo darbas šypsotis policininkams!
Per pietus žmona staiga įneša pyragą su 15 mažų žvakučių.
- Kieno gimimo dieną mes švenčiam?- paklausė suglumęs vyras.
- Šiandien sukako 15 metų, kai tu nupirkai man kailinius.
Telegrama įteikta pavėluotai.
Žmona vyrui, sėdinčiam už vairo:
- Įjunk posūkio signalą, lengviau stabdyk, taip staigiai nesuk
- Dėl Dievo meilės, neplepėk! Tavo darbas šypsotis policininkams!
Per pietus žmona staiga įneša pyragą su 15 mažų žvakučių.
- Kieno gimimo dieną mes švenčiam?- paklausė suglumęs vyras.
- Šiandien sukako 15 metų, kai tu nupirkai man kailinius.
Atvažiavo ponia į automobilių remonto dirbtuvę :
- Atsitrenkiau į medį
Apžiūrėlęs automobilį meistras tarė :
- Kiek kartų ?
Siekdama pritraukti keleivius, viena aviakompanija paskelbė, kad verslininkų žmonos gali skristi su savo vyrais nemokamai.
Keleivių sąrašas buvo užpildytas poromis.
Po kurio laiko aviakompanija išsiuntinėjo visoms žmonoms anketas, klausdama, kaip patiko kelionė. 90 procentų apklaustųjų atsiuntė laiškus su klausimu: Kokia kelionė?
- Alio! Tarpmiestinė? Sujunkite su žmona!
- Koks jos numeris?
- Aš ne sultonas, kad žmonas numeruočiau!
Keleivių sąrašas buvo užpildytas poromis.
Po kurio laiko aviakompanija išsiuntinėjo visoms žmonoms anketas, klausdama, kaip patiko kelionė. 90 procentų apklaustųjų atsiuntė laiškus su klausimu: Kokia kelionė?
- Alio! Tarpmiestinė? Sujunkite su žmona!
- Koks jos numeris?
- Aš ne sultonas, kad žmonas numeruočiau!
Eina du žmogeliai per dykumą. Vienas nešasi maišą aukso, kitas - maišą buterbrodų. Žmogus su auksu žiauriai nori valgyt, todėl sako:
- Davai pažaidžiam turgų, tu pardavinėsi, o aš pirksiu.
- Gerai,- sutiko antrasis.
- Kiek kainuoja vienas buterbrodas?
- Maišą aukso,- atšauna "pardavėjas".
- Kodėl taip brangiai?
- Pavaikščiok po turgų, gal pigiau rasi.
___
Kunigas sugalvojo, kad reikia zakristijonui išpažintį atlikti. Nusivedė į savo būdelę ir klausia:
- Kas iš mano rūsio vyną vagia?
- Kunigeli, čia kažkaip nieko nesigirdi..
- Kas iš mano rūsio vyną vagia?
- Na, kunigėli, nieko negirdžiu.. Gal apsikeičiam vietomis?
Na apsikeitė jiedu vietomis, tai dabar zakristijonas klausia:
- Kas su mano žmona miega?
- Ale tikrai kaip nieko nesigirdi!
- Davai pažaidžiam turgų, tu pardavinėsi, o aš pirksiu.
- Gerai,- sutiko antrasis.
- Kiek kainuoja vienas buterbrodas?
- Maišą aukso,- atšauna "pardavėjas".
- Kodėl taip brangiai?
- Pavaikščiok po turgų, gal pigiau rasi.
___
Kunigas sugalvojo, kad reikia zakristijonui išpažintį atlikti. Nusivedė į savo būdelę ir klausia:
- Kas iš mano rūsio vyną vagia?
- Kunigeli, čia kažkaip nieko nesigirdi..
- Kas iš mano rūsio vyną vagia?
- Na, kunigėli, nieko negirdžiu.. Gal apsikeičiam vietomis?
Na apsikeitė jiedu vietomis, tai dabar zakristijonas klausia:
- Kas su mano žmona miega?
- Ale tikrai kaip nieko nesigirdi!
- Tavo žmona prastai atrodo. Ar tik neserga?
- Ne. Ji kenčia dėl savo įsitikinimų.
- Kaip tai?
- Ji įsitikinusi, kad gali avėti trisdešimt ketvirto dydžio batelius.
Du tigrai kalbasi narve:
- Klausyk, štai eina ta dama, kuri visada atneša mums po gabalą mėsos. Nesuprantu tik, kodėl ji prie tavęs vis padeda gėlių puokštę?
- O, ji buvo ištekėjusi už to keistuolio, kurį aš suvalgiau prieš mėnesį
Pobūvyje pokalbis pakrypo apie vaikų protą ir išradingumą.
- Man atrodo, mano duktė protą ir išradingumą paveldėjo iš manęs,- sako vyras.
Jo žmona pridūrė:
- Ir aš taip manau, nes mano protas ir išradingumas kol kas su manimi.
- Ne. Ji kenčia dėl savo įsitikinimų.
- Kaip tai?
- Ji įsitikinusi, kad gali avėti trisdešimt ketvirto dydžio batelius.
Du tigrai kalbasi narve:
- Klausyk, štai eina ta dama, kuri visada atneša mums po gabalą mėsos. Nesuprantu tik, kodėl ji prie tavęs vis padeda gėlių puokštę?
- O, ji buvo ištekėjusi už to keistuolio, kurį aš suvalgiau prieš mėnesį
Pobūvyje pokalbis pakrypo apie vaikų protą ir išradingumą.
- Man atrodo, mano duktė protą ir išradingumą paveldėjo iš manęs,- sako vyras.
Jo žmona pridūrė:
- Ir aš taip manau, nes mano protas ir išradingumas kol kas su manimi.
Keiciu viena 40-meti vyra i du po 20.
Varianto 4 po 10 nesiulyti.
_____________
Ka reiškia skaiciai 90 60 90? Važiavimas pro policininkus mieste.
_____________
Skelbimas Internete: Ieškau išejimo iš Interneto!
_____________
Skelbimas:
Kerpu katinus ir šunis, galiu kastruoti, priklausomai kaip išeis.
_____________
Jus ginekologas?
- Ne, bet galiu pažiureti.
_____________
Jei gyvenimas griebia už gerkles, net ir nenoredamas parodysi jam liežuvi...
_____________
Autobusas - žudikas. Stoteleje mirtinai sušalde 30 žmonių.
_____________
Neužtenka žinoti savo kaina - reikia dar ir tureti paklausa.
_____________
Lenino šukis "mokytis, mokytis ir dar karta mokytis" iš tiesu reiškia viena egzamina ir du perlaikymus.
_____________
Gyvenimas myli mus visus, tiesa, kai kuriuos - kažkaip sadistiškai..
Varianto 4 po 10 nesiulyti.
_____________
Ka reiškia skaiciai 90 60 90? Važiavimas pro policininkus mieste.
_____________
Skelbimas Internete: Ieškau išejimo iš Interneto!
_____________
Skelbimas:
Kerpu katinus ir šunis, galiu kastruoti, priklausomai kaip išeis.
_____________
Jus ginekologas?
- Ne, bet galiu pažiureti.
_____________
Jei gyvenimas griebia už gerkles, net ir nenoredamas parodysi jam liežuvi...
_____________
Autobusas - žudikas. Stoteleje mirtinai sušalde 30 žmonių.
_____________
Neužtenka žinoti savo kaina - reikia dar ir tureti paklausa.
_____________
Lenino šukis "mokytis, mokytis ir dar karta mokytis" iš tiesu reiškia viena egzamina ir du perlaikymus.
_____________
Gyvenimas myli mus visus, tiesa, kai kuriuos - kažkaip sadistiškai..
Tu geri?
- Ne...
- Rūkai?
- Ne...
- Ratus gal valgai?
- Ne...
- Tai kaip tada tu atsipalaiduoji?
- O aš neįsitempiu...
- Ne...
- Rūkai?
- Ne...
- Ratus gal valgai?
- Ne...
- Tai kaip tada tu atsipalaiduoji?
- O aš neįsitempiu...
Du policininkai prie gimnazijos randa lavoną. Vienas klausia:
- Kaip rašomas žodis gimnazija?
Kitas trumpai pagalvojo ir tarė:
- Tempiam jį geriau prie pašto.
- Kaip rašomas žodis gimnazija?
Kitas trumpai pagalvojo ir tarė:
- Tempiam jį geriau prie pašto.
