Skelbimas: "Ieškau vaikinų. Amžius - nuo 19 iki 26 metų. Be vaikų. Kūno sudėjimas - ne distrofinis. Ūgis, plaukų ir akių spalva, zodiako ženklas ir šeimyninė padėtis nesvarbūs. Krašto apsaugos šauktinių atrankos komisija".
- Kaip sekasi žvejyba, Kostai?
- Gerai.
- Tai kiek pagavai?
- Nė vienos.
- Mirties išvadą, kurią jums daviau, reikia perrašyti, kreipiasi į seselę chirurginio skyriaus vedėjas.
- O kas negerai?
- Mažas nesusipratimas, tarė gydytojas, pasivedė ją į šalį ir sušnabžda: Aš ją paskubomis parašiau ir netyčia grafoje Mirties priežastis įrašiau savo pavardę ir pareigas.
- Gerai.
- Tai kiek pagavai?
- Nė vienos.
- Mirties išvadą, kurią jums daviau, reikia perrašyti, kreipiasi į seselę chirurginio skyriaus vedėjas.
- O kas negerai?
- Mažas nesusipratimas, tarė gydytojas, pasivedė ją į šalį ir sušnabžda: Aš ją paskubomis parašiau ir netyčia grafoje Mirties priežastis įrašiau savo pavardę ir pareigas.
- Padavėjau, aš negaliu susimokėti!
- Ką gi, tada man reikės iškviesti policiją...
- Manot, jie sumokės???
Iš tikrųjų tai egzistuoja du ekonominių reformų įvykdymo variantai:
Pirmas - realistinis - atskrenda ufonautai ir padaro viską, ką reikia.
Antras - fantastinis - mes viską patys padarom.
- Ką gi, tada man reikės iškviesti policiją...
- Manot, jie sumokės???
Iš tikrųjų tai egzistuoja du ekonominių reformų įvykdymo variantai:
Pirmas - realistinis - atskrenda ufonautai ir padaro viską, ką reikia.
Antras - fantastinis - mes viską patys padarom.
Sėdi blondinė lėktuve. Prie jos prieina vyriškis ir sako: - Atsiprašau, bet ta vieta mano. - Nieko nežinau aš pirkau bilietą prie lango. Žmogelis susinervino ir sako: - Tai gerai, tada imk vairą į rankas ir kelk lėktuvą.
Neseniai atliktas sociologinis tyrimas parodė, kad paklausus, kiek bus 10 kartų po 100 gramų, devynis kartus iš dešimties atsakoma "litras", ir tik vienas atsako "kilogramas".
Žmona - vyrui: - Norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai aš išeinu iš vonios kambario ir ant mano galvos rankšluostis, žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei ant mano galvos nėra rankšluosčio, suprask, kad aš noriu tavęs. Vyras: - OK. Bet norėčiau ir aš tau kai ką paaiškinti. Jei aš išeinu iš vonios kambario su apatiniais, žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei be apatinių, žinok, kad man dzin, kas tau ant galvos.
Firmos bosas įlipa į automobilį ir susipažįsta su nauju vairuotoju:
- Kokia jūsų pavardė?
- Mano vardas Petras.
- Aš klausiu, kokia pavardė? Esu įpratęs pavaldinius vadinti pavardėmis.
- Aš manau, bose, kad jums bus nepatogu vadinti mane pavarde.
- Manęs visiškai nedomina, ką tu manai!
- Gerai. Mano pavardė yra Meilutis.
- Važiuojam, Petrai.
- Kokia jūsų pavardė?
- Mano vardas Petras.
- Aš klausiu, kokia pavardė? Esu įpratęs pavaldinius vadinti pavardėmis.
- Aš manau, bose, kad jums bus nepatogu vadinti mane pavarde.
- Manęs visiškai nedomina, ką tu manai!
- Gerai. Mano pavardė yra Meilutis.
- Važiuojam, Petrai.
Per istorijos egzaminą dėstytojas klausia:
- Ar jums užduoti vieną sunkų klausimą, ar du lengvus?
Studentas:
- Geriau vieną sunkų.
- Gerai. Kur atsirado pirmasis žmogus?
- Afrikoje.
- Kodėl gi Afrikoje?
- O - o - o - o Čia jau antras sunkus klausimas!
- Ar jums užduoti vieną sunkų klausimą, ar du lengvus?
Studentas:
- Geriau vieną sunkų.
- Gerai. Kur atsirado pirmasis žmogus?
- Afrikoje.
- Kodėl gi Afrikoje?
- O - o - o - o Čia jau antras sunkus klausimas!
Ligonio palatoje pasigirsta skabutis:
- Klausau.
- Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną...
- Kas nutiko ?!
- Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais...
- Daktare, o tai bent gydyt mane bandysit?..
- Žinoma, o kaip gi kitaip. Mes netgi specialiai jums blynų dietą sukūrėm.
- O padės?..
- Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda...
- Klausau.
- Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną...
- Kas nutiko ?!
- Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais...
- Daktare, o tai bent gydyt mane bandysit?..
- Žinoma, o kaip gi kitaip. Mes netgi specialiai jums blynų dietą sukūrėm.
- O padės?..
- Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda...
24h nakties,skambutis i duris:
-Kas ten?
-Vagys!
-Ko norit?
-100kg aukso.
-O 105kg gerai bus?
-Tai aišku!!!
-Aukseli mano, kelkis, atėjo svečių
-Kas ten?
-Vagys!
-Ko norit?
-100kg aukso.
-O 105kg gerai bus?
-Tai aišku!!!
-Aukseli mano, kelkis, atėjo svečių
Mergina sako vaikinui:
- Gal pabandom seksą telefonu? Ar tave jaudina mano nuogas kūnas?
- O taip, žinoma.
- Aš tau šoku nuoga ir liečiu savo kūną... Na ir kaip laikosi tavo "draugelis"?
- Kuris? Gal Andriucha? Normaliai, mašiną va neseniai nusipirko.
- Gal pabandom seksą telefonu? Ar tave jaudina mano nuogas kūnas?
- O taip, žinoma.
- Aš tau šoku nuoga ir liečiu savo kūną... Na ir kaip laikosi tavo "draugelis"?
- Kuris? Gal Andriucha? Normaliai, mašiną va neseniai nusipirko.
Randa naujasis rusas gatvėje 1 centą ir klausia praeivio, kas tai.
1 centas, t.y. pinigas, atsako praeivis.
Tai ką už jį galima nusipirkti?
Nieko.
Tai kas čia tokio?
Pinigas, 1 centas.
Naujasis rusas ir vėl klausia:
Tai ką už jį galima nusipirkti?
Nusibodo praeiviui aiškinti:
Viską, viską gali nusipirkti!!!
Nueina naujasis rusas į parduotuvę, prisikrauna vežimėlį prekių, privažiuoja prie kasininkės, deda 1 centą ant prekystalio. Pardavėja žiuri į centą, į rusą, į centą, į rusą.
Rusas jai sako:
Ko žiūri, grąžos neturi?
1 centas, t.y. pinigas, atsako praeivis.
Tai ką už jį galima nusipirkti?
Nieko.
Tai kas čia tokio?
Pinigas, 1 centas.
Naujasis rusas ir vėl klausia:
Tai ką už jį galima nusipirkti?
Nusibodo praeiviui aiškinti:
Viską, viską gali nusipirkti!!!
Nueina naujasis rusas į parduotuvę, prisikrauna vežimėlį prekių, privažiuoja prie kasininkės, deda 1 centą ant prekystalio. Pardavėja žiuri į centą, į rusą, į centą, į rusą.
Rusas jai sako:
Ko žiūri, grąžos neturi?
