Įkraunama...
Įkraunama...

Tėvų karšinimas

QUOTE(Una Li @ 2007 10 03, 20:24)
Aš gerai nežinau, bet yra kažkokia galimybė gauti biuletenį ligonio slaugai, pasiteirauk šeimos gydytojo. Po to gal rastum ir kitą išeitį, nes mesti darbą baisoka.

Tokios galimybės nėra, patys savu laiko domėjomės schmoll.gif Na nebent daktarė gera pažįstama ir išduotų biuletenį dėl kokios nors „ligos“ 4u.gif

Ir dar susitvarkykit visiškos negalios dokumentėlius per polikliniką - tada yra skiriama 600lt su trupučiu pašalpa - ji tikrai palengvina situaciją ir gal net įgalina ką nors pasamdyti buvimui. Mums jos bent jau užtenka močiutės sauskelnėms ir kitoms slaugos priemonėms.


Atsakyti
lygiai prieš du metus išlydėjau etikrą,bet labai artimą savo močiutę i paskutinę kelionę.planavom su vyru ja slaugyti namuose,bet sunki ir klastinga liga pakoregavo viską kitaip.laiminga esu ,galėjusi močiutę lankyti kasdiena.mylėjau begalo ją,o ji-mane.nuo vaikystės tenai augusi buvau,mūsų šeimai suteikė ji labai daug ko gero ir gražaus.nors ji buvo 86 m laukė savo 100 jubiliejaus,buvo žvalaus proto,vaikščiojo....
aš laiminga kad padariau viską,ką galėjo padaryti krikščionis.ne kunigas,o mudu su vyru jai skaitėme visas reikiamas litanijas bei suteikėme paskutinį sakramentą...
dabar jau metai dirbu laiškaneše.kasdienis senų žmonių gyvenimas man lyg ant delno matomas ,ir kelių šimtų žmonių istorijos painios ir idomios.
stebiuosi,kai sena,paliegusi motina rauda ,kad iš 3 išaugintų vaikų niekas nelanko,nepasiima pas save.stebiuosi,kada vienas iš tų vaikų turi 2 aukštų namą,o mama ,sulinkusi ir visai palinkusi iki žemės velka puskibiri vandens,arba laužo prakurom žabelius....nesuprantu,kai tamsioje kamaroje gyvena senutė,o jos vaikai-trijose namo kambariuse.tiksliau,ten gyvena dukra su vyru.jie laimingi pasiima mano atneštą pensiją,senja išvadina nuokvaka ir nuvaro gulti.senutė slapta paprašo kelių saldainių...nesuprantu ,kaip savo išmatų krūvoje guli motina ,o dukros kituose kaimuose,o prižiūrėti paliktas anūkas savaitę pro pilstuką nemato net savo primyžto klyno.netelpa galvoje,kada palieges,senas žmogus ,lygnenaudojamas rakandas išgrūdamas i slaugos ligoninę numirti.
iš labai daug senų žmonių ant pirštų galėčiau suskaičiuoti,kiek senelių turi užtarnautą,pilnavertį,pagarbos ir laimės kupiną gyvenimą,kada vaikai ir anūkai pilnai prižiūri,viskuo aprūpina.
mano pačios močiutę ligoninėje bandė ..surišti.mane ištiko šokas.užkėliau toki alermą,kad skyriaus vedėja atsiprašyti atėjo.norėjo močiutė tik pampersą nusimauti ,ir nusipraust duše .anot slaugės-sublūdijo.pamačiau,kiek vienišų ten gulėjo,kurie dėl ramybės pririšti lovose,kad kaip kokiom vazoniėm gėlėm supiltu i gerkle skysta sriubą...kad tik netrukdytu dirbti personalui.dar ir raminamųjų duodavo užblokuoti visiems likusiems jausmams ir norams.tai,ką mačiau,yra siaubo filmas,ne ką mažiau regiu ir dabar.
moterys smerkiamos dėl abortų ,vaikžudės sėdi iki gyvos galvos,bet nėra nė vieno įstatymo leidžiančio apriboti vaikams tyčiotis iš savo tėvų.kiek iš mūsų čia nuoširdžiai jaučia norą būti su artimaisiais iki paskutinės jų atodusio dienos/ras kiekvienas pasiteisinimą-seniems tėvams vieta mirtininkų ligononėse,nes mes patys užimti,savo vaikus,darbus turime.bet kodėl tos motinos augindamos atsisakė tų karjerų,prabangos,asmeninės laimės?
norėčiau būti gerbiama savo vaikų ir norėčiau žmogišką kelionę užbaigti kaip žmogus.

mylintiems,dirbantiems ,auginantiems vaikus senatvėje atpildas -kančia?
Atsakyti
QUOTE(SUPER HERA @ 2007 10 04, 16:00)
lygiai prieš du metus išlydėjau etikrą,bet labai artimą savo močiutę i paskutinę kelionę.planavom su vyru ja slaugyti namuose,bet sunki ir klastinga liga pakoregavo viską kitaip.laiminga esu ,galėjusi močiutę lankyti kasdiena.mylėjau begalo ją,o ji-mane.nuo vaikystės tenai augusi buvau,mūsų šeimai suteikė ji labai daug ko gero ir gražaus.nors ji buvo 86 m laukė savo 100 jubiliejaus,buvo žvalaus proto,vaikščiojo....
aš laiminga kad padariau viską,ką galėjo padaryti krikščionis.ne kunigas,o mudu su vyru jai skaitėme visas reikiamas litanijas bei suteikėme paskutinį sakramentą...
dabar jau metai dirbu laiškaneše.kasdienis senų žmonių gyvenimas man lyg ant delno matomas ,ir kelių šimtų žmonių istorijos painios ir idomios.
stebiuosi,kai sena,paliegusi motina rauda ,kad iš 3 išaugintų vaikų niekas nelanko,nepasiima pas save.stebiuosi,kada vienas iš tų vaikų turi 2 aukštų namą,o mama ,sulinkusi ir visai palinkusi iki žemės velka puskibiri vandens,arba laužo prakurom žabelius....nesuprantu,kai tamsioje kamaroje gyvena senutė,o jos vaikai-trijose namo kambariuse.tiksliau,ten gyvena dukra su vyru.jie laimingi pasiima mano atneštą pensiją,senja išvadina nuokvaka ir nuvaro gulti.senutė slapta paprašo kelių saldainių...nesuprantu ,kaip savo išmatų krūvoje guli motina ,o dukros kituose kaimuose,o prižiūrėti paliktas anūkas savaitę pro pilstuką nemato net savo primyžto klyno.netelpa galvoje,kada palieges,senas žmogus ,lygnenaudojamas  rakandas išgrūdamas i slaugos ligoninę numirti.
iš labai daug senų žmonių ant pirštų galėčiau suskaičiuoti,kiek senelių turi užtarnautą,pilnavertį,pagarbos ir laimės kupiną gyvenimą,kada vaikai ir anūkai pilnai prižiūri,viskuo aprūpina.
mano pačios močiutę ligoninėje bandė ..surišti.mane ištiko šokas.užkėliau toki alermą,kad skyriaus vedėja atsiprašyti atėjo.norėjo močiutė  tik pampersą nusimauti ,ir nusipraust duše .anot slaugės-sublūdijo.pamačiau,kiek vienišų ten gulėjo,kurie dėl ramybės pririšti lovose,kad kaip kokiom vazoniėm gėlėm supiltu i gerkle skysta sriubą...kad tik netrukdytu dirbti personalui.dar ir raminamųjų duodavo užblokuoti visiems likusiems jausmams ir norams.tai,ką mačiau,yra siaubo filmas,ne ką mažiau regiu ir dabar.
moterys smerkiamos dėl abortų ,vaikžudės sėdi iki gyvos galvos,bet nėra nė vieno įstatymo leidžiančio apriboti vaikams tyčiotis iš savo tėvų.kiek iš mūsų čia nuoširdžiai jaučia norą būti su artimaisiais iki paskutinės jų atodusio dienos/ras kiekvienas pasiteisinimą-seniems tėvams vieta mirtininkų ligononėse,nes mes patys užimti,savo vaikus,darbus turime.bet kodėl tos  motinos augindamos atsisakė tų karjerų,prabangos,asmeninės laimės?
norėčiau būti gerbiama savo vaikų ir norėčiau žmogišką kelionę užbaigti kaip žmogus.

mylintiems,dirbantiems ,auginantiems vaikus senatvėje atpildas -kančia?

drinks_cheers.gif drinks_cheers.gif drinks_cheers.gif
Atsakyti
QUOTE(Lin* @ 2007 10 03, 13:54)
Ačiukas Jums už palaikymą ir supratimą. Kad aš viena,turejau dieda pabėgo pas kitą. Brolis ,gali padėt, bet tik vakare ,o vakare ir aš pati esu.Na taip čia tik nedaug laiko praėjo rasim išeiti žinau .Protu suvokiu ,o va dušia skauda ir ašaros smaugia.Va taip ko tai visai ištižau. Ryt eisiu pas gydytojus ir pas šeimos ir pas reabilitologa žiuresim ka patars,ka pasakys.
Jums taip pat stiprybės. 4u.gif


Laikykis Lin*...Zinau tokius istizimo momentus, bet jie veliau praeina, bet paskui vel uzeina...Nieko cia nepadarysi, svarbu daryti tai, kas kiek imanoma palengvintu tau gyvenima. Deja, pati kol kas radau vienintele iseiti - tai slaugytoja. Kitu, deja, nelabai yra...Su biuleteniu sansu, deja, jokiu...Kiek zinau imanomos tik neapmokamos atostogos, jei zmogus I grupes invalidas. bet ir tai sudetinga. Deja, daug kas graziai parasyta visokiose knygutese, bet realybe yra kitokia, musu daktarai, darbdaviai kitokie ir t.t. Nu bet visos cia ta zinom, deja... verysad.gif
Slauge ne tik, kad uzims mamos laika, ji padarys valgyti, numaudys, aptvarkys namus ir t.t. Ir tu grizus galesi kitaip planuoti savo laika. O isejimas is darbo...Manau tai paskutine iseitis, ir kalba ne tik apie varga, bet ...psichologine busena...slaugangt tokius ligonius. Laikykis 4u.gif 4u.gif
Atsakyti
Sveikos
SUPER HERA aš tau daugeliu atveju pritariu, tik ne visada galima teisti vieną pusę, nes nežinia kaip yra iš tikrųjų. Pavyzdžiui mano mama jau po dienos neatsimena, kad buvau pas ją atvažiavusi ir sako, kad buvau seniai seniai, kad ji net neatsimena, kada mane matė huh.gif . Šaldytuvas pilnas maisto, pagaminu valgyti, o ji pavalgiusi skundžiasi, kad jau seniai nevalgiusi. Taigi iš jos šnekų nevisada gali spręsti ar tai tiesa.
Na o pas mane situacija tokia, kad kol kas su sese nusprendėm, kad dažniau pavažinėsim, nes savo namuose, savo aplinkoj ji jaučiasi geriau, o iš mano namų bėgtų. Kol kas ji dar gali gyventi viena, o paskui žiūrėsim. Kartais atrodo, kad mama blaiviau mąsto, pasitvarko, bet po minutės kitos vėl pasako taip, kad suspaudžia širdį. Dažniausiai tai mini mano mirusį tėtį, klausia kodėl jis negrižta namo.
Gerai tai, kad supratau, kad kitaip nebus, kad turiou susitaikyti ir gyventi kitaip nei iki šiol. Labai padėjo internetinis puslapis apie Alzheimerio ligą, ten buvo puikūs patarimai slaugantiems, tik gaila, kad jų neužsiseivinau, o dabar jau nerandu to puslapio. Na ir aišku dėkui jums, svarbu yra jausti, kad esi ne vienas. Stiprybės jums visoms!
Atsakyti
Čia radau naudingą straipsniuką - nežinau, ar tą patį, kurį skaitei ir tu, Solouro , bet, manyčiau pravers - ir ne tik toms, kurios slaudo Alzheimeriu sergančius

10 patarimų slaugantiesiems Alzheimerio liga sergančius žmones


1. Diagnozę nustatyti reikia kaip galima greičiau

Alzheimerio liga prasideda nepastebimai. Ligonis kurį laiką savo atminties sutrikimus sugeba nuslėpti, todėl pastebėję, kad senas žmogus nuolat ką nors pamiršta, negalvokite, kad taip ir turi būti. Būtinai kreipkitės į gydytoją. Nesakykite: "Tai nieko nebepakeis". Šiuolaikiniais vaistais galima sulėtinti ligos vystymąsi. Kuo anksčiau sužinosite, su kuo susidūrėte, tuo geriau planuosite ateitį.


2. Sudarykite juridinį (teisinį) ir finansinį planą

Nesidrovėkite kreiptis į juristą dėl įgaliojimo veikti ligonio vardu, globos, testamento, kitų svarbių dalykų. Iš anksto suplanuokite lėšas, kurių prireiks ligonio priežiūrai namuose, privačioje klinikoje ar prieglaudoje. Patį ligonį įtraukite į planavimą kaip galima anksčiau, kol jis dar gali pareikšti savo valią.


3. Mokykitės slaugyti

Alzheimerio liga nuolat progresuoja, reikalauja įvairių slaugos įgūdžių ir sugebėjimų. Kai kurios paprastos priemonės gali padėti ir ligoniui, ir jums. Pavyzdžiui, aiškiai paženklinus vonios kambario duris, ligonis jas lengviau randa, tai sumažina jo nerimą. Svarbu užrakinti vaistus, kad ligonis jų neišgertų per daug, duris, kad jis neišeitų ir nepaklystų. Jūs galite išmokti padėti savo ligoniui visose ligos stadijose.

4. Sužinokite, kokia pagalba yra jums prieinama

Jūsų paties, o ir jūsų artimojo gerovei stenkitės sužinoti, kokia pagalba jums prieinama. Jau atsiranda slaugytojų savitarpio pagalbos grupių prie psichikos sveikatos centrų. Pasitarkite su gydytojais ir socialiniais darbuotojais.

5. Priimkite pagalbą

Bandymas atlikti viską pačiam išsekins jus, jūs netgi galite pats pasijusti sergąs. Šeimos ir draugų teikiama pagalba gali būti labai svarbi. Jeigu jie nesiūlo pagalbos - paprašykite jos.

6. Pasirūpinkite savimi

Nesistenkite visiškai prisirišti prie savo artimojo, pamiršdami savo poreikius. Nepakliūkite į šiuos spąstus. Skirkite laiko sau. Nueikite į kiną, į svečius, mankštinkitės.

7. Valdykite savo nerimą

Nerimas gali pasireikšti fiziškai (pablogėjęs regėjimas, virškinimo problemos, aukštas kraujo spaudimas), nuotaikos arba elgesio sutrikimais: irzlumu, koncentracijos stoka, apetito sumažėjimu. Kartais slaugytojai pradeda vartoti alkoholio arba vaistų, kad palengvintų savo nerimą. Nebijokite pripažinti savo nerimo, kreipkitės pagalbos.

8. Būkite realistai

Kad ir ką darytumėte, Alzheimerio liga progresuos. Kai kuriuos dalykus jūs galite pakeisti, kitų - ne. Liūdėkite dėl to, kad netekote savo artimojo, savo draugo ir ateities. Bet pasidžiaukite savo gerais prisiminimais, gyvenkite šia diena ir toliau "kabinkitės" į gyvenimą.


9. Mokykitės "išmesti iš galvos"

Jei jūs jau nebepajėgiate slaugyti ligonio pats ir perdavėte tai kitiems - nekaltinkite savęs dėl to. Jūs padarėte, ką galėjote.

10. Pasitikėkite savimi

Jūs esate žmogus. Jūs kartais netenkate kantrybės ir darote dalykus, kurių vėliau galite gailėtis. Jūs vienas negalite suteikti tokios globos, kurios norėtumėte. Neprivalote jaustis dėl to kaltas. Jūs darote tai, ką galite. Pasitikėkite savimi. Jūsų mylimam žmogui reikia jūsų, ir jūs esate šalia.


Aš irgi pasamdžiau slaugytoją - sunku buvo sutart pačiai su savim, įtikint save, kad reikia to svetimo žmogaus, kad pati jau nepajėgiu... O dabar galiu tik pasidžiaugt - vėl įstengiu susikaupt savo darbams, galiu skirt laiko savo šeimai ir namams, pagaliau išeinu šen ten... Turiu pripažint, kad, deja, jau pasiekėme tą etapą, kai pagalba būtina.
Būkit stiprios, likimo draugės mirksiukas.gif , o jei rasit internete ką įdomaus, įmeskit - pravers visoms.
Geros dienelės! 4u.gif
Atsakyti
Čia dar šis tas:

Pagrindiniai demencijos gydymo būdai yra elgesio terapija ir nemedikamentinės priemonės – t. y. socialiniai ir aplinkos pakeitimai, muzikos ir šokio terapija, farmakoterapija bei tinkamos priežiūros įstaiga.

Bėdos dėl bendravimo. Gydant demenciją, ypač svarbus bendravimas su sergančiuoju. Tačiau globėjams kyla nemažai rūpesčių. Pavyzdžiui, su sergančiuoju sunku ilgai kalbėti, nes jis negali sukaupti dėmesio. Kadangi sergantysis gali susitelkti tik į vieną užduotį, sudėtingos instrukcijos jį glumina. Jis gali stengtis apibūdinti daiktą, kurio pavadinimo jau nebežino ar sukurti naują žodį jam apibūdinti. Neretai nuolat kartoja žinomus žodžius, jam sunku logiškai reikšti mintis, todėl nukenčia teiginio prasmė. Pablogėjus atminčiai, žmonės nuolat kartoja mintis, greitai pamiršta, kas buvo ką tik pasakyta. Pablogėjusi klausa ir regėjimas dar labiau sunkina bendravimą, gali pasireikšti net pyktis, agresija. Tad J. Macijauskienės patarimai padės globėjams išvengti šių nesklandumų.

Orientacija
. Orientacija turi įtakos bendravimui, todėl reikia stengtis ją gerinti. Suvokti laiką padeda didelis laikrodis (tačiau nerekomenduojami skaitmeniniai), kalendoriai su didelėmis ir aiškiomis raidėmis, su nurodyta data ir savaitės diena (arba dienos–nakties kalendorius, „Forget–me–not“). Naktį patariama palikti įjungtą apšvietimą, nes tai padeda orientuotis ir sumažina klaidžiojimo tikimybę. Rašytinės instrukcijos ir užrašai su pavadinimais ant daiktų (pvz., ant virtuvės reikmenų) primena pamirštus daiktų pavadinimus. Taip pat padeda dienoraščiai, užrašai, tvarkaraščiai, nuotraukų albumas.

Aplinka. Jos pritaikymas yra vienas svarbiausių veiksnių, rūpinantis sergančiaisiais demencija. Aplinka turi būti jauki ir pažįstama. Padėti įvertinti namų aplinką dėl galimų pavojų (paslepiant ar užrakinant potencialiai pavojingus daiktus) ir ją optimaliai pritaikyti sergančiajam galėtų ergoterapeutas. Patalpa turi būti tinkamai apšviesta, kad būtų išvengta klaidžiojimo naktį. Žiemą miego ir būdravimo ciklo reguliavimui taikoma šviesos terapija. Sergančiojo aplinkoje turi būti kuo mažiau triukšmo ir kitų dirgiklių. Švenčių metu, pavyzdžiui, per Kalėdas ir Naujuosius metus, aplinką derėtų puošti saikingai, kad ji būtų atpažįstama. Tualeto ir vonios duris vertėtų nudažyti šviesia išsiskiriančia spalva, kad būtų lengviau rasti. Duris, skirtas tik personalui, galima nudažyti maskuojama spalva. Laiptų pakopų kraštus reikėtų pažymėti kontrastinga spalva, laiptų turėklai turi būti tvarkingi, tinkamame aukštyje. Jei veidrodžiai trikdo, juos reikia uždengti. Patalpos turi būti pakankamai erdvios ir su stabiliais baldais, pastatytais taip, kad būtų patogu bendrauti. Nuotraukos, paveikslai, įvairios puošmenos turi būti atpažįstami, turintys ryšį su praeitimi. Aplinka turi būti gana įvairi, susijusi su garsų, vaizdo, lytėjimo ir uoslės jutimais, kad būtų galima kompensuoti jų netekimą ir išlaikyti likusius sugebėjimus.

Ligos simptomai. Bendravimui su pacientu gali turėti įtakos ne tik atminties pablogėjimas, bet ir kalbos sutrikimai, dažnai pasireiškiantys kartu su demencija, taip pat nesugebėjimas koncentruoti dėmesio, apatija ar nerimas. Iniciatyvos stoka, didėjanti apatija sutrikdo kasdienę veiklą, pacientas mažiau rūpinasi savimi, higiena. Tad kartais net ligos pradžioje jam reikia patarti dėl kasdienės veiklos ir laisvalaikio, kad užsiėmimas teiktų pasitenkinimą. Sergantysis demencija dažnai savo elgesiu stengiasi išreikšti jausmus, taigi net kai elgiasi agresyviai, reikėtų pagalvoti, ką ligonis nori tuo pasakyti. Pirmiausia norint sėkmingai įveikti elgesio problemas reikia nustatyti priežastis. Dažniausiai jas įmanoma tik nuspėti, tačiau tiksliau išsiaiškinus galima labai padėti ligoniui. Pavyzdžiui, jeigu jis yra neramus dėl nepakankamai malšinamo osteoartritinio skausmo ar vargina vidurių užkietėjimas, reikia gydyti šiuos negalavimus.

Efektyvaus bendravimo strategija
. Bendraujant reikia stengtis pabrėžti išlikusius paciento sugebėjimus. Demencija žmonėms progresuoja nevienodai, tad medikai ir globėjai bendraudami turi atsižvelgti į besikeičiančią situaciją. Artimieji ir medikai turi pasitelkti visą savo išmonę, kai klausosi sergančiojo ar kalba su juo. Reikia turėti kantrybės laukiant atsakymo į klausimą, nepertraukti paciento pokalbio metu. Jei pritrūksta žodžio, subtiliai pasiūlyti numanomą žodį, kurio pacientas „ieško“. Jei suprantama, ką jis sako, nebūtina siūlyti teisingo žodžio. Niekada neprieštarauti pacientui, nes tai gali sukelti audringą reakciją: riksmą, verksmą, pyktį. Prieš pradedant kalbėti, reikia užmegzti ryšį: kreiptis vardu, stengtis sugauti žvilgsnį. Kalbėti aiškiai, trumpai ir neskubant, maloniu, ramiu tonu, įsijautus į pašnekovo padėtį, aplinkoje neturi būti daug dirgiklių. Kalbėtis reikia atsisukus veidu į pašnekovą, geriausiai – prieš šviesos šaltinį, kad veidas būtų apšviestas. Klausimus formuluoti taip, kad į juos būtų galima atsakyti „taip“ arba „ne“. Jei reikia, klausimus ar teiginius pakartoti arba perfrazuoti. Instrukcijos turi būti pakopinės, jei reikia, pakartoti tais pačiais žodžiais. Naudoti neverbalines priemones: klausiant rodyti, liesti, pradėti daryti tai, ko prašoma iš sergančiojo. Svarbu žinoti, kurie žodžiai pacientui žinomi ir stengtis juos dažniau vartoti. Kalbant pabrėžti svarbiausią žodį (pvz., „Prašau, tai JŪSŲ arbata“). Nevartoti vaizdingų ir perkeltinės reikšmės posakių, nes pacientas gali suprasti tiesiogiai. Negatyvius teiginius keisti pozityviais (pvz., užuot sakius „Neikite čia“, sakyti „Eikite čia“). Vengti klausiamosios formos (pvz., „Ar prisimenate, kad...“) arba teiginių „Turėtumėte žinoti, kas jus aplankė“. Nekalbėti prie paciento taip, lyg jo nebūtų. Rodyti pagarbą, meilę ir rūpestį. Nesakyti, kad pacientas neteisus, nekritikuoti ir netaisyti jo. Svarbus neverbalinis bendravimas: žvilgsnis, šypsena ir prisilietimai, nuraminantys ir parodantys, kad paciento klausomasi. Svarbu pajusti jo nuotaiką ir teisingai suprasti emocijas (pvz., kai sergantysis sako laukiantis mamos, gali reikšti, kad jis jaučiasi vienišas, nesaugus ir įsibaiminęs). Paciento dienotvarkė turi būti suplanuota ir neverčianti skubėti.

Pagalba globėjui. Sergančiųjų demencija globai reikia daug pastangų ir laiko. Dažniausiai globėjai irgi yra vyresnio amžiaus, juos kamuoja depresija, pablogėjusi fizinė būklė, socialinė izoliacija, jie irgi vartoja medikamentus. Todėl svarbu rūpintis globėjo sveikata ir gerove. Stresinė globėjo būsena turi įtakos sergančiojo demencija pažintinei funkcijai, elgesiui, funkciniams sugebėjimams, bendravimui. Labiausiai globėjus trikdo nuolatinis klausinėjimas to paties, taigi padėti gali bendravimo strategija. Apmokius jų artimuosius, stresas sumažėja, o bendravimas pagerėja.

Problemos, sunkinančios bendravimą
su sergančiaisiais demencija (pagal J. A. Powellą, K. A. Baylesą, Communication disorders in dementia, 1998):

klausia to paties daugybę kartų;

sunkiai prisimena vietų pavadinimus;

sunkiai suvokia televizijos programos eigą;

sunkiai dalyvauja pokalbyje, kai šneka daugiau žmonių;

sunkiai prisimena žmonių vardus, pavardes;

sunkiai palaiko pokalbį;

žmones vadina neteisingais vardais;

pradeda ką nors sakyti ir pamiršta,

apie ką pradėjo kalbėti;

pasakoja tą pačią istoriją ar informaciją daugybę kartų;

sunkiai palaiko pokalbį su vienu žmogumi;

sunkiai prisimena daiktų pavadinimus;

paprašytas ką nors perduoti šalia esančiajam, perduoda kam nors kitam;

sunkiai pradeda pokalbį;

nuklysta nuo pokalbio temos;

paklausus atsako ne į temą;

painioja vietovių pavadinimus;

sunkiai suvokia žodžių prasmę;

painioja daiktų pavadinimus;

pokalbio metu netinkamai pakeičia pokalbio temą;

sąmoningai vengia kalbėti su draugais;

nesisveikina sutikęs draugus;

kalbasi su išgalvotais žmonėmis ar daiktais;

pernelyg įdėmiai žiūri į pašnekovą pokalbio metu;

naudoja žodžius „na tas“, „kaip vadinasi“, „kaip jis (vadinasi)“;

kalba pernelyg netinkamu laiku;

vartoja žodžius, kurie skamba panašiai, kaip žodžiai, kuriuos jis (ji) nori pasakyti, bet turi kitą prasmę;

vartoja išgalvotus žodžius;

netinkamose vietose kalba per garsiai;

kalbėdami prieina per arti;

kalbėdami vengia žiūrėti į akis.


Daugiau čia: GLOBA
Atsakyti
QUOTE(SUPER HERA @ 2007 10 05, 00:00)
lygiai prieš du metus išlydėjau etikrą,bet labai artimą savo močiutę i paskutinę kelionę.planavom su vyru ja slaugyti namuose,bet sunki ir klastinga liga pakoregavo viską kitaip.laiminga esu ,galėjusi močiutę lankyti kasdiena.mylėjau begalo ją,o ji-mane.nuo vaikystės tenai augusi buvau,mūsų šeimai suteikė ji labai daug ko gero ir gražaus.nors ji buvo 86 m laukė savo 100 jubiliejaus,buvo žvalaus proto,vaikščiojo....
aš laiminga kad padariau viską,ką galėjo padaryti krikščionis.ne kunigas,o mudu su vyru jai skaitėme visas reikiamas litanijas bei suteikėme paskutinį sakramentą...
dabar jau metai dirbu laiškaneše.kasdienis senų žmonių gyvenimas man lyg ant delno matomas ,ir kelių šimtų žmonių istorijos painios ir idomios.
stebiuosi,kai sena,paliegusi motina rauda ,kad iš 3 išaugintų vaikų niekas nelanko,nepasiima pas save.stebiuosi,kada vienas iš tų vaikų turi 2 aukštų namą,o mama ,sulinkusi ir visai palinkusi iki žemės velka puskibiri vandens,arba laužo prakurom žabelius....nesuprantu,kai tamsioje kamaroje gyvena senutė,o jos vaikai-trijose namo kambariuse.tiksliau,ten gyvena dukra su vyru.jie laimingi pasiima mano atneštą pensiją,senja išvadina nuokvaka ir nuvaro gulti.senutė slapta paprašo kelių saldainių...nesuprantu ,kaip savo išmatų krūvoje guli motina ,o dukros kituose kaimuose,o prižiūrėti paliktas anūkas savaitę pro pilstuką nemato net savo primyžto klyno.netelpa galvoje,kada palieges,senas žmogus ,lygnenaudojamas  rakandas išgrūdamas i slaugos ligoninę numirti.
iš labai daug senų žmonių ant pirštų galėčiau suskaičiuoti,kiek senelių turi užtarnautą,pilnavertį,pagarbos ir laimės kupiną gyvenimą,kada vaikai ir anūkai pilnai prižiūri,viskuo aprūpina.
mano pačios močiutę ligoninėje bandė ..surišti.mane ištiko šokas.užkėliau toki alermą,kad skyriaus vedėja atsiprašyti atėjo.norėjo močiutė  tik pampersą nusimauti ,ir nusipraust duše .anot slaugės-sublūdijo.pamačiau,kiek vienišų ten gulėjo,kurie dėl ramybės pririšti lovose,kad kaip kokiom vazoniėm gėlėm supiltu i gerkle skysta sriubą...kad tik netrukdytu dirbti personalui.dar ir raminamųjų duodavo užblokuoti visiems likusiems jausmams ir norams.tai,ką mačiau,yra siaubo filmas,ne ką mažiau regiu ir dabar.
moterys smerkiamos dėl abortų ,vaikžudės sėdi iki gyvos galvos,bet nėra nė vieno įstatymo leidžiančio apriboti vaikams tyčiotis iš savo tėvų.kiek iš mūsų čia nuoširdžiai jaučia norą būti su artimaisiais iki paskutinės jų atodusio dienos/ras kiekvienas pasiteisinimą-seniems tėvams vieta mirtininkų ligononėse,nes mes patys užimti,savo vaikus,darbus turime.bet kodėl tos  motinos augindamos atsisakė tų karjerų,prabangos,asmeninės laimės?
norėčiau būti gerbiama savo vaikų ir norėčiau žmogišką kelionę užbaigti kaip žmogus.

mylintiems,dirbantiems ,auginantiems vaikus senatvėje atpildas -kančia?


kokius vaikus issiaugini tokius gauni. nenuostabu,kad taip atsitinka sulaukus senatves, jei tevai saugoja vaikus nuo visu nelaimiu, wiska uz juos daro, uz juos gyvena,neleidzia buti savarankiskiems. per didele meile irgi zudo.
gyvenimas ziaurus,o ka daryt..kiekvienam savas kryzius verysad.gif
Atsakyti
Net ne meile sugadina vaikus, o lepinimas. Mano mama savo sunu (mano broli) labai mylejo, lepino. Jis buvo jos pats mylimiausias vaikas, tas, kuriam negalima net puses zodzio pasakyt.
Sunus uzaugo, mama paseno. Mama viena gyvena kaime, jos sunus ja aplanko karta i metus porai valandu. Pats gyvena mamos 3 kambariu bute sostineje su drauge, nuolat kalba apie palikima, toks ispudis, kad laukia jos mirties. Mama lankau as, mano vyras atlieka kiek speja savaitgaliais butiniausius ukio darbus, ruosia malkas, veza siena ir pan. Mama bijo grizt i miesta, nes buta uzemes jos sunus. Bet ta pati mama jam vistiek nesako ne zodzio. Mano sunus taip darytu, pasakyciau ka galvoju. O ji tyli. Ir daryk zmogau ka nori, vyro tevai irgi kaime, nors persiplesk, savaitgaliai "parduoti". Gaila mamos, kaip nevaziuot, ji gi "aria" tam kaime.
Gaila senu zmoniu, su kuriais bjauriai elgiamasi. Kai kurie negali pasipriesint. Bet kai kurie ir nesipriesina. Mama galetu nors kazka pasakyt savo suneliui, bet jis geras, kad ir ka bedarytu. Jis gi taip dreba del to buto, kuris net ne jo (kol kas rolleyes.gif ), tuos kelis kartus i metus, kai mamai paskambina, kalba apie palikima, savo sunkia finansine padeti (kuri tikrai nera bloga), o mama tiki kad jis uzsiemes, kad negali atvaziuot, kad jam sunku, blogai. Ir vargsta pati, kad tik jam butu geriau, gyvena kaime be patogumu.
Ir ka daryt? Gaila mamos, patys padedam kiek spejam, mano vyras tvarko uki kiek valioja, bet... Pikta, pikta, kad mama taip juo tiki, kad taip aukojasi, o tas net nesupranta, nevertina. Padetis be iseities - nepadet negalim, bet kaip butu gerai, kad ji nors karta gyvenime pagalvotu apie save. Ko JINAI nori, kas jai geriau. As jai sakau-nori i Vilniu? Ji nori, bet...Trukdys ten sunui, jis gi dabar jos bute gyvena, jai ner kur detis. Na ir ka, zmogau, gali jai dar pasakyt? Man pritruksta argumentu su ja gincytis... verysad.gif
Atsakyti
QUOTE(Alan @ 2007 10 06, 10:23)
Čia radau naudingą straipsniuką - nežinau, ar tą patį, kurį skaitei ir tu, Solouro , bet, manyčiau pravers - ir ne tik toms, kurios slaudo Alzheimeriu sergančius



Ačiū Alan, patarimai tikrai į temą rolleyes.gif . Ir dar - man labai padeda tai, kad esu ne viena...
Atsakyti
Man irgi tie patarimai labai pravertė, solouro
Nes neretai atrodydavo, kad pati kraustausi iš proto ir kad niekam tas nerūpi. Laukdavau, kad brolis paskambintų ir pasisiūlytų padėti, užmečiau darbus, kad galėčiau daugiau laiko skirti ligoniui, ir pati tarsi ritausi nuo kalno - dariausi vis irzlesnė, nervingesnė... na, vienu žodžiu...
Dabar, nors padėtis jau daug prastesnė, nebekankinu savęs dėl to, kad palieku tėtį su slauge, skambinu broliui ir kone paliepiu atvažiuot aplankyt. Išmokau nebesijaust kalta, kad ne viską galiu pati. Nežinau, kaip kitoms, bet man tikrai sunku buvo šitą perlipti.
O kai radau patarimus - rašytus ne man vienai, o tūkstančiams kitų žmonių, turinčių tokių pat problemų, išsyk pasijutau stipresnė. Ir kad jūs čia esat - labai smagu. Visad laukiu, kas užsuks, ką papasakos... Nors mūsų temelėj džiaugtis veikiausiai nelabai bus kuo, vis vien smagu jaustis ne vienai.
Tai tiek šviesesnių minčių.
O mūsų padėtis prastėja. Nežinau, gal kaltas ruduo, bet nuovoka blausiasi vos ne valandom. Šią savaitę prasidėjo kažkoks nesuprantamas miego sutrikimas - tėtis pervargęs, bet pamiega šiek tiek vakare, o po vidurnakčio jau gyvas - ir iki kito vakaro. Šlaistosi nesusigaudydamas kur esąs, o prigult nenori. Pasnaudžia kur virtuvėj ant taburetės ir vėl brūkši ratais... Pervargęs, akys įkritusios, šnekasi su nebesančiais draugais... Šįvakar sugirdžiau migdomųjų - gal pailsės... Tokios tad tokelės.
Laikykimės, mielosios 4u.gif
Atsakyti
Šį pranešimą redagavo Alan: 18 spalio 2007 - 19:48
Laikykis Alan 4u.gif
Musu matyt tas dar laukia...dabar buna tai siaip tai taip, bet nervus ta mamytes liga man toliau skemingai gadina. Tiesiog guli akmuo ant sirdies, ir nenusiridena verysad.gif Mane vistiek gasdina ateitis, labai labai gasdina. Tikrai neatrodau stresuota ir negalvoju apie tai kiekviena minute, bet...Tiesiog man baisu, nes mama labai jauna siai ligai, fiziskai sveika ir t.t. Tai leidzia ligai labai greitai progresuoti, ir ... tiesiog neaisku nei kaip ji vystysis, nei kiek metu. Na nezinau kaip issireiksti. Bet ateitis man niuri, ir nors tu nusisauk doh.gif Be to, dar atimamas ir tetes gyvenimas. O iseities, deja, jokios verysad.gif
Na vel paverkslenau. Bet kartais reikia nors kazkiek ta akmeni paridenti blush2.gif
Atsakyti