Pokalbis pas psichologą:
- Alkoholį vartojate?
- Ne.
- Rūkote?
- Ne.
- Kortom lošiat?
- Ne.
- Kaip su svetimom moterim?
- Vengiu.
- Jei neturite jokių ydų, ko gi jūs atėjote?
- Na, yra vienas toks trūkumėlis...
- Koks gi?
- Meluoju daug...
- Žinai, vakar buvau kine
Ir staiga dingo elektra
- Įsivaizduoju, kokia kilo panika!
- Taip, po pusvalandžio, kai įjungė šviesą
- Įsivaizduoju, kokia kilo panika!
- Taip, po pusvalandžio, kai įjungė šviesą
Mokytoja pamokoje:
- Vaikai, kas yra daiktas?
Onutė:
- Na pavyzdžiui kuprinė tai yra daiktas, liniuotė irgi...
Petriukas iš galinio suolo:
- Ką jūs lohai suprantat, va butelis alaus ant pagirių - va čia tai daiktas...
- Vaikai, kas yra daiktas?
Onutė:
- Na pavyzdžiui kuprinė tai yra daiktas, liniuotė irgi...
Petriukas iš galinio suolo:
- Ką jūs lohai suprantat, va butelis alaus ant pagirių - va čia tai daiktas...
Vienas draugas dirba morge , o kitas motociklų pardavinėtoju.
Susitinka abu vakare ir sako:
- Kiek motociklų pardavei?
- 5.- Atsako draugas.
- Aišku. Reiškia vienas dar kažkur važinėjasi.
Susitinka abu vakare ir sako:
- Kiek motociklų pardavei?
- 5.- Atsako draugas.
- Aišku. Reiškia vienas dar kažkur važinėjasi.
Mokytoja klausia:
- Kaip atsiranda rasa?
Petriukas atsako:
- Žemė taip greitai sukasi aplink saulę, kad net suprakaituoja
Papildyta:
Dvi blondinės kalbasi:
- Vakar buvau vestuvėse...
- Ir kaip?
- Normaliai... Žiedą dovanų gavau...
- Kaip atsiranda rasa?
Petriukas atsako:
- Žemė taip greitai sukasi aplink saulę, kad net suprakaituoja
Papildyta:
Dvi blondinės kalbasi:
- Vakar buvau vestuvėse...
- Ir kaip?
- Normaliai... Žiedą dovanų gavau...
Skambutis į buto duris - Din - din. Viduj du flegmos. Pirmas, po pusvalandžio:
- Aš atidarysiu.
Kitas, po 45 minučių:
- Ne, palauk, nesikelk, aš atidarysiu.
Po penkiolikos minučių:
- Nu gerai, tu atidaryk...
Antrasis per pusantros valandos nušliaužia iki durų, penkiolika minučių rakina, per penkias atidaro. Už durų trečias flegma:
- Oba, nespėjau rankos nuo skambučio nuimt, jau atidarė...
- Aš atidarysiu.
Kitas, po 45 minučių:
- Ne, palauk, nesikelk, aš atidarysiu.
Po penkiolikos minučių:
- Nu gerai, tu atidaryk...
Antrasis per pusantros valandos nušliaužia iki durų, penkiolika minučių rakina, per penkias atidaro. Už durų trečias flegma:
- Oba, nespėjau rankos nuo skambučio nuimt, jau atidarė...
Vyras dalinasi su žmona svajonėmis:
- Žinai, norėčiau nukeliauti kažkur, kur dar nebuvau... Ir padaryti kažką, ko nesu daręs...
Žmona:
- Gerai, eik į virtuvę ir išplauk indus!
- Žinai, norėčiau nukeliauti kažkur, kur dar nebuvau... Ir padaryti kažką, ko nesu daręs...
Žmona:
- Gerai, eik į virtuvę ir išplauk indus!
Užeina vyriškis į parduotuvę ir sako:
Duokit pelei kilimėlį.
Pardavėjas:
Jums gal ir šlepečių tarakonams?
Duokit pelei kilimėlį.
Pardavėjas:
Jums gal ir šlepečių tarakonams?
Moteris kreipėsi į policiją dėl dingusio vyro. Papasakojo, kaip jis atrodo, kaip gali būti apsirengęs ir t.t. Galų gale policininkai paklausė:
Sakykite, ką jam perduoti, jei jį surastume?
Pasakykite jam, kad mano mama pas mus neatvažiuos.
Sakykite, ką jam perduoti, jei jį surastume?
Pasakykite jam, kad mano mama pas mus neatvažiuos.
Bažnyčioje prie klausyklos klupi jaunuolis:
- Kunigėli, katę iškrušau...
- Ką ką? Kaip tau pavyko? Aš irgi bandžiau, bet man kiaušius nudraskė...
- Tai, kad kunigėli, ne gyvulį, o rusę vardu Katia...
- Kunigėli, katę iškrušau...
- Ką ką? Kaip tau pavyko? Aš irgi bandžiau, bet man kiaušius nudraskė...
- Tai, kad kunigėli, ne gyvulį, o rusę vardu Katia...
