- Mano draugas negyvas! Ką turiu daryti?
- Prašome nusiraminti. Visų pirma prašom įsitikinti, kad jūsų draugas tikrai negyvas.
Po kiek laiko - šūvis.
- Tvarkoj, ką dabar daryti
Du medžiotojai eina mišku. Staiga vienas nualpo, ėmė ir nugriuvo. Nekvėpuoja, akys užsimerkė! Kitas medžiotojas telefonu kviečia pagalbos:
- Mano draugas negyvas! Ką turiu daryti?
- Prašome nusiraminti. Visų pirma prašom įsitikinti, kad jūsų draugas tikrai negyvas.
Po kiek laiko - šūvis.
- Tvarkoj, ką dabar daryti
- Mano draugas negyvas! Ką turiu daryti?
- Prašome nusiraminti. Visų pirma prašom įsitikinti, kad jūsų draugas tikrai negyvas.
Po kiek laiko - šūvis.
- Tvarkoj, ką dabar daryti
Prisivalgius saldainių "Karvutė" ir užlipus ant svarstyklių ji suprato, kad "Karvutė" - tai ne užrašas, o perspėjimas.
Studentas per atostogas keliavo per pasaulį ir pateko pas laukinius, praktikuojančius kanibalizmą. Studentas žmogėdroms pasirodė pernelyg liesas ir gyslotas, tad šie nutarė iš pradžių jį apvirti su bulvėmis katile. Verda verda
Po valandėlės vienas žmogėdra prieina prie katilo ugnies pakurstyti ir kad sukliks:
- Žiūrėkit, tas velnio studentas visas bulves surijo! Vėl reiks iš naujo skusti.
Po valandėlės vienas žmogėdra prieina prie katilo ugnies pakurstyti ir kad sukliks:
- Žiūrėkit, tas velnio studentas visas bulves surijo! Vėl reiks iš naujo skusti.
Fotografas ilgai fotografuoja vestuves. Galiausiai sako:
- Na, o dabar pagaliau nufotografuokime laimingąją porelę.
- Kaip? - nustemba visi, - juk jau šimtai kadrų padaryta!
- Aš turėjau omeny nuotaką su mama.
- Na, o dabar pagaliau nufotografuokime laimingąją porelę.
- Kaip? - nustemba visi, - juk jau šimtai kadrų padaryta!
- Aš turėjau omeny nuotaką su mama.
Mokytoja klausia Petriuko:
Kas toliau, Mėnulis ar Afrika?
Aišku, kad Afrika! Juk Mėnulį tai matome, o Afrikos ne.
Papildyta:
Kavinės lankytojas:
- Ei padavėjau, peilis kurį atnešėt visiškai atšipęs!
Padavėjas:
- Tai jūs jį į savo šnicelį pasigaląskit!
Kas toliau, Mėnulis ar Afrika?
Aišku, kad Afrika! Juk Mėnulį tai matome, o Afrikos ne.
Papildyta:
Kavinės lankytojas:
- Ei padavėjau, peilis kurį atnešėt visiškai atšipęs!
Padavėjas:
- Tai jūs jį į savo šnicelį pasigaląskit!
Šiaip aš geriu mažai. Kokių 100 gramų ir viskas. Tačiau po tų 100 gramų manyje pabunda kitas žmogus, o jis geria tai geria!
- Tėti, kodėl tu vedei mamą?
Vyras atsisuka į žmona ir sako:
- Matai netgi vaikas stebisi!
Papildyta:
Prie dangaus vartų ateina negras.
- Kas toks būsi? - klausia Šventas Petras.
- Leonardo Di Kaprio!
Sutrikęs Šventas Petras kažkam skambina:
- Alio, šefe, aš kažko čia nesuprantu. "Titanikas" nuskendo ar sudegė?
Vyras atsisuka į žmona ir sako:
- Matai netgi vaikas stebisi!
Papildyta:
Prie dangaus vartų ateina negras.
- Kas toks būsi? - klausia Šventas Petras.
- Leonardo Di Kaprio!
Sutrikęs Šventas Petras kažkam skambina:
- Alio, šefe, aš kažko čia nesuprantu. "Titanikas" nuskendo ar sudegė?
Vyksta pamoka. Mokytoja užduoda klausimą:
- Vaikučiai, pasakykite, kokie objektai šiuo metu yra statomi mūsų mieste?
Onutė:
- Mieste statoma sporto arena.
Marytė:
- Nauja degalinė.
Petriukas pakelia renką, atsistoja ir sako:
- Viešnamis !!!
Mokytoja pasiunta, sugėdina Petriuką, išvaro jį lauk ir sako klasės mergaitėms:
- Jeigu Petriukas ir vėl pasakys ką nors nepadoraus, jūs visos atsistokite ir išeikite iš klasės...
Kitą dieną vykstant pamokai mokytoja vėl užduoda klausimą:
- Vaikučiai, sakykite, kokie nauji pastatai šiuo metu statomi mūsų mieste?
Onutė:
- Mieste statomas naujas bankas.
Marytė:
- Dangoraižis.
Petriukas atsistoja ir sako:
- Viešnamis !!!
Visos mergaitės atsistoja iš savo vietų ir eina link durų.
Petriukas:
- Palaukit, ku**os, neskubėkit, dar tik pamatus išliejo !!!
- Vaikučiai, pasakykite, kokie objektai šiuo metu yra statomi mūsų mieste?
Onutė:
- Mieste statoma sporto arena.
Marytė:
- Nauja degalinė.
Petriukas pakelia renką, atsistoja ir sako:
- Viešnamis !!!
Mokytoja pasiunta, sugėdina Petriuką, išvaro jį lauk ir sako klasės mergaitėms:
- Jeigu Petriukas ir vėl pasakys ką nors nepadoraus, jūs visos atsistokite ir išeikite iš klasės...
Kitą dieną vykstant pamokai mokytoja vėl užduoda klausimą:
- Vaikučiai, sakykite, kokie nauji pastatai šiuo metu statomi mūsų mieste?
Onutė:
- Mieste statomas naujas bankas.
Marytė:
- Dangoraižis.
Petriukas atsistoja ir sako:
- Viešnamis !!!
Visos mergaitės atsistoja iš savo vietų ir eina link durų.
Petriukas:
- Palaukit, ku**os, neskubėkit, dar tik pamatus išliejo !!!
Balsu nusijuokiau 
Žmona vartosi lovoj su meilužiu, tik staiga skambutis į duris vyras gryžta.
Abudu staigiai šoka iš lovos ir čia meilužį sutraukia radikulito priepuolis, stovi nuogas "rakam" ir nebegali pajudėti...
Vyras įeina, mato šita vaizdą ir klausia:
- O kas čia dabar??
Žmona atsako:
- Čia japoniškas robotas skirtas moterims patenkinti, tuo atveju jei vyro
ilgiau nėra namie.
Vyras patikėjo ir apsiramino. Žmona nuėjo į virtuvę gaminti vakarienės.
Tada vyras pagalvojo:
- Ko tik tie japonai neprisigalvoja. Ech gaila bobos tokios nepadarė!
Nu bet nieko tokio, robotas juk ne žmogus jį "padaryt" tai čia ne
pederastija, davaj pabandysiu...
Bando vyras pasinaudoti meilužio išeinamąja anga, bet tas užspaudė išangę
ir neduoda. Susikrimto vyras ir pusbalsiu pralemeno:
- Kas per nesąmonė, pasiimsiu aš gražta, kaltą ir pleištą - praplatinsiu įėjimą blin...
Meilužis metaliniu roboto balsu:
- Žmo-gau, ban-dyk dar kar-tą! Ban-dyk dar kar- tą !!!
Žmona vartosi lovoj su meilužiu, tik staiga skambutis į duris vyras gryžta.
Abudu staigiai šoka iš lovos ir čia meilužį sutraukia radikulito priepuolis, stovi nuogas "rakam" ir nebegali pajudėti...
Vyras įeina, mato šita vaizdą ir klausia:
- O kas čia dabar??
Žmona atsako:
- Čia japoniškas robotas skirtas moterims patenkinti, tuo atveju jei vyro
ilgiau nėra namie.
Vyras patikėjo ir apsiramino. Žmona nuėjo į virtuvę gaminti vakarienės.
Tada vyras pagalvojo:
- Ko tik tie japonai neprisigalvoja. Ech gaila bobos tokios nepadarė!
Nu bet nieko tokio, robotas juk ne žmogus jį "padaryt" tai čia ne
pederastija, davaj pabandysiu...
Bando vyras pasinaudoti meilužio išeinamąja anga, bet tas užspaudė išangę
ir neduoda. Susikrimto vyras ir pusbalsiu pralemeno:
- Kas per nesąmonė, pasiimsiu aš gražta, kaltą ir pleištą - praplatinsiu įėjimą blin...
Meilužis metaliniu roboto balsu:
- Žmo-gau, ban-dyk dar kar-tą! Ban-dyk dar kar- tą !!!
Dve blondinės sėdi medyja ir pjauna šaką, ant kurios sėdi. Eina pro šalį brunetė ir sako:
-Jūs išprotėjote? Nukrisite ir susilaužysite kojas!
Blondinės nusijuokia ir toliau pjauna šaka. Tada nukrinta ir susilaužo kojas. Abi patenka į ligoninę.
Kitą dieną atsidaro palatos durys ir pasirodo toji brunetė, nes ji čia dirba sesele. Ir tada viena blondinė piktai sako:
-Žiūrėk, ateina ta pranašautoja!
-Jūs išprotėjote? Nukrisite ir susilaužysite kojas!
Blondinės nusijuokia ir toliau pjauna šaka. Tada nukrinta ir susilaužo kojas. Abi patenka į ligoninę.
Kitą dieną atsidaro palatos durys ir pasirodo toji brunetė, nes ji čia dirba sesele. Ir tada viena blondinė piktai sako:
-Žiūrėk, ateina ta pranašautoja!
Dvi blondinės kalbasi:
- Vakar pasidariau permanentinį manikiūrą!
- Aina sau... Turbūt daug kainavo...
- Baik tu, plaktuku per nagus ir viskas.
- Vakar pasidariau permanentinį manikiūrą!
- Aina sau... Turbūt daug kainavo...
- Baik tu, plaktuku per nagus ir viskas.
Du draugai susitinka:
- Ko toks liūdnas?
- Taigi vakar kažkoks pusprotis paskambino, pareiškė, kad man kiaušius nuraus, jei nuo jo žmonos neatstosiu
- Tai tada atstok tu nuo jos geriau.
- Tai kad jis neprisistatė!
Papildyta:
Petriukas parodo tėvui pažymių knygelę pilną dvejetų. Pasibaisėjęs tėvas:
- Mūsų laikais už tokius pažymius mušdavo diržu.
- Gera idėja! Ateik rytoj po pamokų, keršysim mokytojai
- Ko toks liūdnas?
- Taigi vakar kažkoks pusprotis paskambino, pareiškė, kad man kiaušius nuraus, jei nuo jo žmonos neatstosiu
- Tai tada atstok tu nuo jos geriau.
- Tai kad jis neprisistatė!
Papildyta:
Petriukas parodo tėvui pažymių knygelę pilną dvejetų. Pasibaisėjęs tėvas:
- Mūsų laikais už tokius pažymius mušdavo diržu.
- Gera idėja! Ateik rytoj po pamokų, keršysim mokytojai
