Blondinė mokosi vairuoti. Tik įlipa į automobilį, o instruktorius jai sako:
- Jūs neišlaikėte.
Blondinė:
- Bet aš ką tik įlipau!
Instruktorius:
- Jūs atsisėdote ant galinės sedynės.
Skambutis į gelbėjimo tarnybą:
- Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto partrenkiau kazkoki asilą... Ką man dabar daryti?
- Asilas stipriai nukentėjo?
- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas...
- Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?
- Taip...
- Ar ginklas su Jumis?
- Taip, pasiėmęs...
- Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis.
- Alio, tai vėl aš...
- Jūs nušovėte tą asilą?
- Ne - jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų...
Susitinka du draugeliai.
Vienas sako:
Girdėjau su žmona išsiskyrei. Kaip jautiesi?
Ai Jaučiuosi kaip 10 litų pametęs...
Ta prasme?
Nu kaip Biški gaila, bet kažkaip realiai ir *****
- Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto partrenkiau kazkoki asilą... Ką man dabar daryti?
- Asilas stipriai nukentėjo?
- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas...
- Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?
- Taip...
- Ar ginklas su Jumis?
- Taip, pasiėmęs...
- Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis.
- Alio, tai vėl aš...
- Jūs nušovėte tą asilą?
- Ne - jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų...
Susitinka du draugeliai.
Vienas sako:
Girdėjau su žmona išsiskyrei. Kaip jautiesi?
Ai Jaučiuosi kaip 10 litų pametęs...
Ta prasme?
Nu kaip Biški gaila, bet kažkaip realiai ir *****
Radikulitas - linksma liga: kaip sėdėjai, taip ir nuėjai.
Tėtis renka dukrai dovaną.
Pardavėjas jam siūlo barbes.
- Štai, netekėjusi Barbė už 22 eurus. O čia - ištekėjusi. Jos kaina 27 eurai. Pažvelkite ir į išsiskyrusią Barbę tik už 680 eurų.
Tėtis stebisi:
- O kodėl ši lėlė tokia brangi?
- Todėl, kad kartu su lėle jus gausite tokius priedus kaip Keno automobilis, Keno grotuvas ir Keno namas.
Petriukas klausia mamos:
- Mama, ar Ramusis vandenynas visada ramus?
- Ar negali paklausti ko nors protingesnio, - nepatenkinta mama.
- Na gerai. O nuo ko numirė Negyvoji jūra?
Pardavėjas jam siūlo barbes.
- Štai, netekėjusi Barbė už 22 eurus. O čia - ištekėjusi. Jos kaina 27 eurai. Pažvelkite ir į išsiskyrusią Barbę tik už 680 eurų.
Tėtis stebisi:
- O kodėl ši lėlė tokia brangi?
- Todėl, kad kartu su lėle jus gausite tokius priedus kaip Keno automobilis, Keno grotuvas ir Keno namas.
Petriukas klausia mamos:
- Mama, ar Ramusis vandenynas visada ramus?
- Ar negali paklausti ko nors protingesnio, - nepatenkinta mama.
- Na gerai. O nuo ko numirė Negyvoji jūra?
Atskrenda du narkomanai į Australiją, išlipa iš lėktuvo ir staiga pamato kengūrą, ir vienas sako kitam:
- Na nieko sau, tu pagalvok kokios pas juos kanapės, jei tokie žiogai šokinėja!
- Na nieko sau, tu pagalvok kokios pas juos kanapės, jei tokie žiogai šokinėja!
Vyras skambina i gimdymo namus.
Gydytojas:
- Jums gime ketvertukas! As jumis detas turbut sokciau is dziaugsmo!
Vyras:
- As irgi sokciau, bet prasmes nera - pirmas aukstas...
Stovi prie dangaus vartu kunigas ir taksistas, laukia kol ileis.
Staiga atsiveria vartai ir ileidziamas taksistas.
Kunigas:
- Dieve, kodel? As Tau visa gyvenima tarnavau..
Dievas:
- Na, matai, kai Tu laikai misias - visi miega, o kai taksistas vairuoja - visi meldziasi..
Gydytojas:
- Jums gime ketvertukas! As jumis detas turbut sokciau is dziaugsmo!
Vyras:
- As irgi sokciau, bet prasmes nera - pirmas aukstas...
Stovi prie dangaus vartu kunigas ir taksistas, laukia kol ileis.
Staiga atsiveria vartai ir ileidziamas taksistas.
Kunigas:
- Dieve, kodel? As Tau visa gyvenima tarnavau..
Dievas:
- Na, matai, kai Tu laikai misias - visi miega, o kai taksistas vairuoja - visi meldziasi..
Pabunda moteris naktį ir mato, kad jos vyro nėra šalia. Apsirengia ir eina ieškoti vyro.
Randa vyrą virtuvėje - tiesiog sėdi ir mąsliu žvilgsniu "ardo sieną" bei gurkšnoja kavą. Žmona pastebi, kaip vyras nubraukia ašarą ir klausia:
- Kas nutiko, brangusis?
- Pameni, kaip prieš 20 metų, kai mes tik pradėjom susitikinėti, mums buvo tik po 16...?
- Pamenu.
- O pameni, kaip mus tėvas užklupo ant galinės sėdynės? Mes tuo metu mylėjomės...?
- Aišku, kad pamenu, brangusis...
- O tu pameni, kaip jis, atrėmęs man į galvą šautuvą, tarė: arba vesi mano dukrą arba sėsi 20-čiai metų į kalėjimą?
- Pamenu...
Vyras vėl nusibraukia ašarą:
- Šiandien būčiau išėjęs...
Randa vyrą virtuvėje - tiesiog sėdi ir mąsliu žvilgsniu "ardo sieną" bei gurkšnoja kavą. Žmona pastebi, kaip vyras nubraukia ašarą ir klausia:
- Kas nutiko, brangusis?
- Pameni, kaip prieš 20 metų, kai mes tik pradėjom susitikinėti, mums buvo tik po 16...?
- Pamenu.
- O pameni, kaip mus tėvas užklupo ant galinės sėdynės? Mes tuo metu mylėjomės...?
- Aišku, kad pamenu, brangusis...
- O tu pameni, kaip jis, atrėmęs man į galvą šautuvą, tarė: arba vesi mano dukrą arba sėsi 20-čiai metų į kalėjimą?
- Pamenu...
Vyras vėl nusibraukia ašarą:
- Šiandien būčiau išėjęs...
PYRAGAS SU KONJAKU
1 stiklinė cukraus,
2 stiklinės dž. vaisių,
1 stiklinė vandens,
sauja riešutų,
4 kiaušiniai,
250g sviesto,
1 citina,
2 maži litrai konjako!
Prieš pradedant maišyti tešlą, paragauk konjaką, ar geras!
Suplak sviestą iki purumo su plakikliu.
Dar kartą paragauk konjaką - ar tikrai jis aukščiausios kokybės? Tam
tikslui pripilk jo pilną stiklinę ir išgerk iki dugno (kartojama 2
kartus).
Įdėk į išplaktą sviestą 2 šaukštus cukraus ir dar kartą paragauk
konjaką tuo pačiu metodu.
Įmušk į dubenį 2 kiaušinius ir suberk tuos keistus susiraukšlėjusius vaisius.
Dabar paragauk konjaką nustatydamas jo konsistenciją.
Išjunk plakiklį.
Užstrigusius tarp plakiklio stipinų vaisius iškrapštyk su žirklėmis.
Įmesk citriną į dubenį ir ten pat išspausk riešutus.
Papildomai įberk cukraus ir apskritai visko, ko tau norisi.
Ištepk orkaitę riebalais ir pasuk ją 360 laipsnių.
Išmesk dubenį su tešla pro langą ir pabaik gerti konjaką, nusispjauk į
tą pyragą ir eik miegoti!
GERO SAVAITGALIO!!!
1 stiklinė cukraus,
2 stiklinės dž. vaisių,
1 stiklinė vandens,
sauja riešutų,
4 kiaušiniai,
250g sviesto,
1 citina,
2 maži litrai konjako!
Prieš pradedant maišyti tešlą, paragauk konjaką, ar geras!
Suplak sviestą iki purumo su plakikliu.
Dar kartą paragauk konjaką - ar tikrai jis aukščiausios kokybės? Tam
tikslui pripilk jo pilną stiklinę ir išgerk iki dugno (kartojama 2
kartus).
Įdėk į išplaktą sviestą 2 šaukštus cukraus ir dar kartą paragauk
konjaką tuo pačiu metodu.
Įmušk į dubenį 2 kiaušinius ir suberk tuos keistus susiraukšlėjusius vaisius.
Dabar paragauk konjaką nustatydamas jo konsistenciją.
Išjunk plakiklį.
Užstrigusius tarp plakiklio stipinų vaisius iškrapštyk su žirklėmis.
Įmesk citriną į dubenį ir ten pat išspausk riešutus.
Papildomai įberk cukraus ir apskritai visko, ko tau norisi.
Ištepk orkaitę riebalais ir pasuk ją 360 laipsnių.
Išmesk dubenį su tešla pro langą ir pabaik gerti konjaką, nusispjauk į
tą pyragą ir eik miegoti!
GERO SAVAITGALIO!!!
B. Obama paklausė Dievo:
Kaip ilgai JAV tęsis krizė?
Dievas: 15 metų.
B. Obama pradėjo verkti ir pabėgo.
D. Medvedevas paklausė Dievo:
Kaip ilgai Rusijoj tęsis krizė?
Dievas: 10 metų.
D. Medvedevas pradėjo verkti ir pabėgo.
D. Grybauskaitė paklausė Dievo:
Kaip ilgai Lietuvoj tęsis krizė?
Dievas apsiverkė ir pabėgo.
Kaip ilgai JAV tęsis krizė?
Dievas: 15 metų.
B. Obama pradėjo verkti ir pabėgo.
D. Medvedevas paklausė Dievo:
Kaip ilgai Rusijoj tęsis krizė?
Dievas: 10 metų.
D. Medvedevas pradėjo verkti ir pabėgo.
D. Grybauskaitė paklausė Dievo:
Kaip ilgai Lietuvoj tęsis krizė?
Dievas apsiverkė ir pabėgo.
Akropolyje ant suliuko sėdi senukas.Netrukus ant to pačio suliuko prisėda pankas,su įspūdingai žalia,raudona,geltono skiautere.Senukas pažiūrėjo į panka,poto dar kartą pažiūrėjo.Na ir taip kokias 5minutes..Pankas neišlaikes atsisuko i senuka ir sako:
-Klausyk diedai negi nesi nieko pašelusio gyvenime nuveikes?
Senukas:
Esu! Kartą išdulkinau pova,tau dabae žiūriu į tave ir galvoju galbūt tu esi mano sūnus ?!
Seksas - kaip ir bridžas. Jei neturi gero partnerio, tada verčiau turėk gerą ranką...
-Klausyk diedai negi nesi nieko pašelusio gyvenime nuveikes?
Senukas:
Esu! Kartą išdulkinau pova,tau dabae žiūriu į tave ir galvoju galbūt tu esi mano sūnus ?!
Seksas - kaip ir bridžas. Jei neturi gero partnerio, tada verčiau turėk gerą ranką...
Petriukas su tėčiu išėjo į svečius, o mamai apie tai nieko nepasakė. Tada tėvas prisimines sako:
- Paskambink motinai ir pasakyk kur mes.
Petriukas skambina ir sako:
- Mama, kur mes?
- Paskambink motinai ir pasakyk kur mes.
Petriukas skambina ir sako:
- Mama, kur mes?
QUOTE(brita33 @ 2012 09 19, 12:07)
Čia ne anekdotas,čia kasdienybė
