Sunku tiems vyrams:
Neturi "kieto" automobilio ir buto- fu, lochas. O jeigu turi - tėvai
nupirko, jeigu pats - reiškia kreditą ėmei. Už grynuosius - banditas.
Jeigu eini su visom į kairę ir į dešinę - mergišius, jeigu ne -
impotentas. Turi merginą - sėdi po padu. Neturi - nevykėlis. Mokaisi -
botanikas, nesimokai - kvailys. Neakivaizdininkas - už pinigus.
Nedirbi - alfonsas ir tinginys. Eini, dirbi ir girdi: ot, darbas tipo,
negalėjai nieko geresnio susirasti? Sėdi namie - snobas. Tūsinies -
negalvoji apie ateitį. Anksti vedei - debilas, vėlai vedei - debilas,
nevedei - debilas...
Moterims irgi nelengva:
Nusipirkau batus - nėra sijono. Nusipirkau sijoną - nėra palaidinės.
Nusipirkau palaidinę - nėra striukės. Nusipirkau striukę - nėra
rankinės. Nusipirkau rankinę - batai netinka...
Mergina:
- Man rytoj darys širdies persodinimo operaciją.
Vaikinas:
- žinau.
Mergina:
- Myliu tave.
Vaikinas:
- Aš tave taip pat myliu.
... Po širdies persodinimo operacijos mergina kalbasi su tėvuku.
Mergina:
- Kur jis?
Tėvas:
- Ar tu tikrai nežinai kas tau dovanojo širdį?
Mergina:
- Ką??? (pradeda verkti)
Tėvas:
- Baik tu, juokauju. Jis tualete šika
- Man rytoj darys širdies persodinimo operaciją.
Vaikinas:
- žinau.
Mergina:
- Myliu tave.
Vaikinas:
- Aš tave taip pat myliu.
... Po širdies persodinimo operacijos mergina kalbasi su tėvuku.
Mergina:
- Kur jis?
Tėvas:
- Ar tu tikrai nežinai kas tau dovanojo širdį?
Mergina:
- Ką??? (pradeda verkti)
Tėvas:
- Baik tu, juokauju. Jis tualete šika
Didelio prekybos centro direktorius pasamdė naują pardavėją. Aprodė darbo vietą ir grįžo į kabinetą dirbti savo darbo. Po kurio laiko prisiminė naujoką ir nutarė pažiūrėti kaip jam sekasi. Eidamas prekybos sale pamato pardavėjo pokalbį su klientu, kuriam jis gyrė meškerę žvejybai:
- Štai puikus produktas, patogi ritė, stiprus valas, sulankstyta meškerė yra 60 cm, o visu ilgiu net 4 metrų.
- Imu.
-...O jūs į žvejybą vienas ar su draugais?
- Žinoma, su draugais.
- Kaip pas draugus su meškerėmis? Turi ar ne?
- Turbūt ne.
- Tai ir draugams paimkite.
- Imu.
- Turbūt, į žvejybą su nakvyne važiuosite
- Žinoma.
- Tada jums reikės palapinės. Štai pas mus, pažiūrėkite, puiki palapinė su šilumos izoliacija, visiškai nepralyjama, stipraus audinio
- Perku.
- O kaip nuvažiuosite?
- Na, traukiniu.
- Meskit tuos niekus iš galvos. Žiūrėkite ką turime: miesto automobilis su priekabėle. Sudėsite visą inventorių. Bus patogu keliauti.
- Gerai, imu.
Pirkėjas susideda visą mantą ir geros nuotaikos išvažiuoja. Direktorius tiesiog sužavėtas:
- Na, tu ir šaunuolis. Tiesiog talentas. Žmogus atėjo nusipirkti meškerę, o išvažiuoja su automobiliu.
- Iš tiesų, jis ne dėl meškerės atvyko
- ???
- Jis atėjo žmonai nupirkti Tampax, o aš paklausiau, ką jis ketina visą savaitę veikti.
Niujorko teisme nagrinėjamas įsilaužimas. Teisėjas sako nusikaltėliui:
- Kaltinamasis, prašome papasakoti, kaip atidarėte seifą!
- Negaliu pasakoti, gerbiamas teisėjau.
- Kodėl?
- Salėje sėdi mano konkurentai.
- Kaltinamasis, prašome papasakoti, kaip atidarėte seifą!
- Negaliu pasakoti, gerbiamas teisėjau.
- Kodėl?
- Salėje sėdi mano konkurentai.
Vyksta anatomijos egzaminas. Profesorius klausia studento:
- Kokie dantys atsiranda vėliausiai?
- Auksiniai, pone profesoriau...
- Kokie dantys atsiranda vėliausiai?
- Auksiniai, pone profesoriau...
Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, k...ad jos sūnus irgi ten.
Pokalbis spintoje:
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Jo, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.
Vyras: - Tai gerai.
Berniukas: - Nori pirkti?
Vyras: - Ne, ačiū.
Berniukas: - Mano tėtis namuose.
Vyras: - Gerai, kiek nori?
Berniukas: - $250
Po kelių savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Aha, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.
Vyras, prisiminęs praėjusį kartą, iš karto klausia: - Kiek?
Berniukas: - $750
Vyras: - Perku.
Dar po kelių dienų berniuko tėvas sako sūnui: - Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt. Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau. Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!
Berniukas: - $1,000
Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugų tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!
Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon. Berniukas: - Tamsu čia.
O kunigas jam atsako: - Tik nepradėk čia vėl !
Pokalbis spintoje:
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Jo, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.
Vyras: - Tai gerai.
Berniukas: - Nori pirkti?
Vyras: - Ne, ačiū.
Berniukas: - Mano tėtis namuose.
Vyras: - Gerai, kiek nori?
Berniukas: - $250
Po kelių savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Aha, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.
Vyras, prisiminęs praėjusį kartą, iš karto klausia: - Kiek?
Berniukas: - $750
Vyras: - Perku.
Dar po kelių dienų berniuko tėvas sako sūnui: - Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt. Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau. Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!
Berniukas: - $1,000
Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugų tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!
Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon. Berniukas: - Tamsu čia.
O kunigas jam atsako: - Tik nepradėk čia vėl !
Sekmadienio popietė. Turtingo Anglijos lordo dvaras. Seras sėdi fotelyje, skaito laikraštį. Įeina tarnas.
- Sere, gal būtų galima įsipilti stiklinę vandens iš grafino?
Lordas, nepakeldamas akių nuo laikraščio:
- Žinoma, Džonai, prašom.
Tarnas įsipila ir išeina su stikline. Po kiek laiko grįžta:
- Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens?
- Žinoma, gali įsipilti.
Tarnas vėl įsipila ir išeina. Po kiek laiko vėl grįžta:
- Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens?
- Prašau. Tik Džonai, kam tau tiek vandens?
- Gaisras, sere.
- Sere, gal būtų galima įsipilti stiklinę vandens iš grafino?
Lordas, nepakeldamas akių nuo laikraščio:
- Žinoma, Džonai, prašom.
Tarnas įsipila ir išeina su stikline. Po kiek laiko grįžta:
- Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens?
- Žinoma, gali įsipilti.
Tarnas vėl įsipila ir išeina. Po kiek laiko vėl grįžta:
- Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens?
- Prašau. Tik Džonai, kam tau tiek vandens?
- Gaisras, sere.
Žmona siunčia vyro meilužei SMS: Nupirkau mūsų durneliui naujus triusikus.
Kai būsi su juo įvertink!
Atsakymas iš meilužės:
Liuks. Naujųjų triusikų kišenėlėje rasi Rafaello čia Tau!
Kai būsi su juo įvertink!
Atsakymas iš meilužės:
Liuks. Naujųjų triusikų kišenėlėje rasi Rafaello čia Tau!
QUOTE(lavega @ 2012 12 01, 19:33)
labiausiai patiko ta vieta, kur tik pradejus groti gitara jos abi susizvalgo
QUOTE(*agnyte* @ 2012 12 01, 21:46)
Taksi veža per miestą moteriškę. Vairuotojas įžūliai šėlioja nardo tarp kitų automobilių, lekia per raudoną šviesą ir pan. Moteris nebeiškenčia ir sako:
- Vairuotojau, važiuokite atsargiau aš turiu aštuonis vaikus!
Taksistas nustebęs atsigręžia:
- Ir jūs man kalbate apie atsargumą?!!
- Vairuotojau, važiuokite atsargiau aš turiu aštuonis vaikus!
Taksistas nustebęs atsigręžia:
- Ir jūs man kalbate apie atsargumą?!!
