Paskaita psichologijos fakultete:
- Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą, susierzinimą ir sužvėrėjimą. Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį numerį:
- Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną.
- Jūs apsirikote, čia toks negyvena.
Padėjęs ragelį, dėstytojas (patenkintas):
- Tai buvo 1 stadija. Žiūrėkite toliau...
Vėl surenka tą patį numerį:
- Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo?
- (susierzinęs balsas) Aš juk jums jau sakiau, kad čia toks negyvena!
Meta ragelį. Dėstytojas jau visai patenkintas:
- O dabar paskutinė stadija,- vėl renka tą numerį: - Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam... - (pertraukia šaukimas) ......Kiek kartų sakyti.... P***u aš tą jūsų Igną....
Dėstytojas laimingas deda ragelį atgal.
Staiga prie jo prieina studentas ir sako:
- Jūs pamiršote dar 1 stadiją - beprotybę.
Pats surenka tą patį numerį:
- Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo - Man niekas neskambino...
QUOTE(Vestne @ 2012 11 29, 22:36)
Moterims irgi nelengva:
Nusipirkau batus - nėra sijono. Nusipirkau sijoną - nėra palaidinės.
Nusipirkau palaidinę - nėra striukės. Nusipirkau striukę - nėra
rankinės. Nusipirkau rankinę - batai netinka...
Respect
- Klausyk, o kaip tave žmona į klubą vieną išleido?
Aš jai paruošiau vonią su putomis.
Ir tai ją sustabdė? Ji nebeprieštaravo?
Makroflekso putos bet ką sulaikys!!!
Cirke:
O dabar neeilinis numeris tikriems vyrams!
Užsirašykite: 8 600 98789. Janė.
Aš jai paruošiau vonią su putomis.
Ir tai ją sustabdė? Ji nebeprieštaravo?
Makroflekso putos bet ką sulaikys!!!
Cirke:
O dabar neeilinis numeris tikriems vyrams!
Užsirašykite: 8 600 98789. Janė.
Pokalbis telefonu:
- Na, ir, kur tu esi?
- Viskas, aš jau beveik atvažiavau!
- Žinai, bet aš tau į laidinį telefoną skambinu...
- Na, ir, kur tu esi?
- Viskas, aš jau beveik atvažiavau!
- Žinai, bet aš tau į laidinį telefoną skambinu...
Sugavo vilkas miške Raudonkepuraitę. Nusitempė į krūmus:
Duok!
Vilke, tu ką, išprotėjai?!
Aš kam sakiau? Duok!
Vilke, tu juk toks didelis, o aš tokia maža!..
- Duok arba aš rimtai supyksiu!
Raudonkepuraitė pasikėlė sijonėlį. Kelnaites pradėjo mautis.. Vilkas, supykęs:
Ką, aš Tave čia šikti atsivedžiau? Pyragaičius duok.
Duok!
Vilke, tu ką, išprotėjai?!
Aš kam sakiau? Duok!
Vilke, tu juk toks didelis, o aš tokia maža!..
- Duok arba aš rimtai supyksiu!
Raudonkepuraitė pasikėlė sijonėlį. Kelnaites pradėjo mautis.. Vilkas, supykęs:
Ką, aš Tave čia šikti atsivedžiau? Pyragaičius duok.
Surinko liūtas visus žvėris, išrikiavo ir sako:
- Protingi visi į kairę, gražūs - į dešinę!
Visi išsiskirstė, tik beždžionė trypčioja vietoje.
- O tu ko stovi?
- Nors imk ir persiplėšk! - sako beždžionė.
- Protingi visi į kairę, gražūs - į dešinę!
Visi išsiskirstė, tik beždžionė trypčioja vietoje.
- O tu ko stovi?
- Nors imk ir persiplėšk! - sako beždžionė.
Karas - Džiunglės. Į žvalgyba buvo išsiusti trys kariai ir vienam gyvatė suleido nuodus į kiaušus. Vienas sako:
- Ka daryt?
Kitas atsako:
- Skambink į štabą gal žinos ką daryti.
- Alio, Štabas, Eiliniam Jonui suleido nuodus gyvatė. Ką daryt?
- Reikia iščiulpti nuodus..
Po to kitas paklausia:
- Nu ką sakė?
- Sakė jog jis mirs..
- Ka daryt?
Kitas atsako:
- Skambink į štabą gal žinos ką daryti.
- Alio, Štabas, Eiliniam Jonui suleido nuodus gyvatė. Ką daryt?
- Reikia iščiulpti nuodus..
Po to kitas paklausia:
- Nu ką sakė?
- Sakė jog jis mirs..
Įprastinis rytas. Vyras ir žmona, nugyvenę daugybę metų kątik atsibudę
pusryčiauja. Žmona visa susimąsčiusi žiūri į vyrą ir klausia:
- Klausyk, Petrai, tu vis dar mane myli?
- Klausyk, Ona, nesuprantu, negi tau būtina kiekvieną rytą sugadint
nuotaiką?
pusryčiauja. Žmona visa susimąsčiusi žiūri į vyrą ir klausia:
- Klausyk, Petrai, tu vis dar mane myli?
- Klausyk, Ona, nesuprantu, negi tau būtina kiekvieną rytą sugadint
nuotaiką?
Vienas berniukas labai norėjo dviračio, bet tėvai neturėjo pinigų, tad pasiūlė jam parašyti laišką Dievui. Gal jis ir padarys stebuklą. Užsidaręs savo kambaryje, vaikas rašo, - "Aš būsiu geras visus metus.." Pagalvojo, išbraukė ir parašė, - "aš būsiu geras visą mėnesį.." - Vėl nepatiko. Pagalvojo, suplėšė lapą ir nubėgo į bažnyčią. Ten pačiupo Madonos statulėlę ir tekinas namo. Pasiėmė naują popieriaus lapą ir pradėjo greitai rašyti, - "Dieve, jeigu tu vėl norėsi pamatyti savo motiną, pasakyk mano tėvams, kad nupirktų dviratį".
Dukra sako tėvui:
- Tėti, aš lesbietė.
Kita dukra:
- Tėti, aš taip pat.
Tėvas:
- Nu nx!!! Ar kas nors šioje šeimoje mėgsta vyrus?
Sūnus:
- Tėti, aš mėgstu...
- Tėti, aš lesbietė.
Kita dukra:
- Tėti, aš taip pat.
Tėvas:
- Nu nx!!! Ar kas nors šioje šeimoje mėgsta vyrus?
Sūnus:
- Tėti, aš mėgstu...
Prie policininko pribėga du uždusę mokinukai ir vienas kitą pertraukdami aiškina:
-Ponas policininke! Ten! Mūsų mokytojas! Už kampo! Gatvėj!
- Ką? Parbloškė? nelaimingas atsitikimas?
-Neaa! Mašiną draudžiamoj vietoj pastatė!
-Ponas policininke! Ten! Mūsų mokytojas! Už kampo! Gatvėj!
- Ką? Parbloškė? nelaimingas atsitikimas?
-Neaa! Mašiną draudžiamoj vietoj pastatė!
Maža sena ledi eina gatve, tempdama du didelius plastmasinius atliekų krepšius. Vienas iš krepšių plyšęs, ir iš jo vis iškrenta po 20$ ant šaligatvio. Pastebėjęs tai, policininkas sustabdo ją, ir sako:
- Ponia, po 20$ dolerių krenta iš jūsų krepšio.
- O, iš tikrųjų!- sako sena ledi. Ačiū kad įspėjote. Grįšiu surinkti.
- Gerai, tik ne taip greitai,- sako policininkas. Kaip jūs gavote visus tuos pinigus? Jūs nevogėte to, ar ne?
- O, ne,- sako maža sena ledi. Jūs matote, mano daržas yra šalia futbolo stadiono automobilių stovėjimo aikštės. Žaidimo dienomis, daug aistruolių atvyksta ir šlapinasi per tvorą į mano gėlyną. Tai, aš stoviu už tvoros su sodininko žirklėmis. Kiekvieną kartą kai kažkoks vaikinas prakiša savo daiktą per tvorą, aš sakau, 20$ arba aš nurėšiu.
- Tai tikrai teisinga,- juokiasi policininkas. O, beje, kas yra kitame krepšyje?
- Jūs žinote,- sako maža sena ledi, ne visi moka.
- Ponia, po 20$ dolerių krenta iš jūsų krepšio.
- O, iš tikrųjų!- sako sena ledi. Ačiū kad įspėjote. Grįšiu surinkti.
- Gerai, tik ne taip greitai,- sako policininkas. Kaip jūs gavote visus tuos pinigus? Jūs nevogėte to, ar ne?
- O, ne,- sako maža sena ledi. Jūs matote, mano daržas yra šalia futbolo stadiono automobilių stovėjimo aikštės. Žaidimo dienomis, daug aistruolių atvyksta ir šlapinasi per tvorą į mano gėlyną. Tai, aš stoviu už tvoros su sodininko žirklėmis. Kiekvieną kartą kai kažkoks vaikinas prakiša savo daiktą per tvorą, aš sakau, 20$ arba aš nurėšiu.
- Tai tikrai teisinga,- juokiasi policininkas. O, beje, kas yra kitame krepšyje?
- Jūs žinote,- sako maža sena ledi, ne visi moka.
