Mėgstantiems pasijuokti IV

Kas bendra tarp barmeno ir ginekologo? - Abu jie dirba ten, kur kiti linksminasi

Kodėl supykusiam vyrui reikia žmonos? Ne viską gi galima suverst vyriausybei.

Šiandien 9 valandą ryto Minsko laiku iš 5 km aukščio nukrito ir sudužo respublikos prezidento lėktuvas. Ar jame buvo pats šalies vadovas - kol kas nežinoma, bet žmonės linkę tikėti gera baigtim.

Černobylyje, kad veltui žemė nestovėtų, pasodino tabaką, iš kurio padarė cigaretes, o ant pakuotės parašė: "Sveikatos Ministerija paskutinį kartą įspėja..."

Petriukas po pirmos dienos mokykloje grįžta labai nusivylęs:
- Ir tai jie vadina pirma klase! Visur tik kieti suolai...

Jeigu žmogus iš tikrųjų nori gyventi - tai medicina bejėgė

Žvejas giriasi draugams:
- Vakar aš pagavau tokią lydeką, kaip mano ranka.
- Baik, tokių plaukuotų lydekų nebūna.

Psichiatrinę ligoninę aplanko inspektorius. Iš karto susitinka su direktoriumi ir klausia:
- Pagal ką jūs nustatot ar asmenį reikią uždaryti?
- Paprastai, mes pripilam pilną vonią vandens ir leidžiam pasirinkti šaukštelį, puodelį arba kibirą ir paprašom ištuštinti vonią.
- Aaa, nes normalus žmogus imtų kibirą.
- Ne, normalus žmogus ištrauktų vonios kamštį. Jums lovą prie lango ar sienos?

Apklausa:
– Sakykite, kiek kartų per mėnesį Jūs
mylitės su savo žmona?
– Na… gal kokius 10 kartų.
– Ačiū. Žinote, o tai beveik dvigubai
daugiau, nei Jūsų kaimyno rezultatas.
– Na, matote, vis dėlto tai mano žmona


Papildyta:
Jeigu tave savo noru palieka mergina, ji dar turi atidirbti dvi savaites

Eina ežiukas takeliu ir žiuri - vilkas įkrenta į labai gilią duobę.
Ežiukas :
- O vilke, tau taip ir reikia! Sėdėk čia.
Kitą dieną...
Ežiukas:
- O vilke, sėdėk čia, sėdėk!..
Dar kitą dieną, eina ežiukas ir įkrenta į tą pačią duobę.
Vilkas sako:
- Ką tu čia veiki?
Ežiukas:
- Nepatikėsi vilke, atsiprašyti atėjau.

Buto šeimininkas klausia svečio:
-Nori išgirsti kalbantį laikrodį?
-Noriu
Šeimininkas paima plytą ir daužo į sieną.
Balsas už sienos:
-Dieve mano!Trečia valanda nakties!

Miško karalius liūtas, liepė visiems miško gyventijams statyti tiltą per upę. Visi tuojpat puolė prie darbo, dirba, stato.
Eina lapė per mišką, tempia didžiulį maišą įrankių visokiausių, vos kojas pavelka iš nuovargio. Staiga žiūri: zuikis sau pakrūmėje guli kiaušiukus išvertęs, zuikytės aplink šokinėja. Lapė sunerimo, galvoja, kodėl tas zuikis nedirba. Prieina prie jo ir klausia:
- Zuiki, kodėl tu nedirbi?
- Oi, lape, negaliu. Sergu labai...
- Ir kuo gi tu sergi?
- Oi sergu lape, man lytinė abstrakcija...
Norėjo lapė paklaust zuikio kas ta lytinė abstrakcija, bet nenorėjo nemokša pasirodyti, kaip čia lapė nežinos kas ta lytinė abstrakcija?
- Na, zuiki sveik, sveik...
Eina lapė kitą dieną, velką didžiulį maišą vinių visokiausių, o karšta, sunku...Eina, eina, žiūri, o zuikis vis dar guli prieš saulutę kiaušiukus išvertęs, zuikytės aplink šokinėja, kokteiliukus geria visokius... Lapė priėjo prie zuikio ir klausia:
- Tai zuiki, vis dar sergi?
- Oi sergu lape, oi sergu...
Lapė jau šiek tiek pyktelėjusi nuėjo dirbti toliau.
Eina lapė trečią dieną, žiūri, kad zuikis vis dar guli, net nesiruošia dirbti. Galvoja, taip nesąžininga, kodėl jis guli, o aš taip sunkiai dirbti? Supyko lapė ir nuėjo liūtui skųstis. Liūtas klausia lapės:
- O kas zuikiui yra?
- Nu sako, kad serga...
- O kuo?
- Lytinė abstrakcija jam.
Norėjo liūtas paklausti lapės kas ta lytinė abstrakcija, bet pagalvojo, kaip čia jis liūtas, nežinos kas ta lytinė abstrakcija. Pagalvojo jis ir nutarė, kad pats su zuikiu nueis pakalbėti. Kaip sumanė, taip padarė. Nuėjo jis pas zuikį ir klausia šio:
- Girdėjau, zuiki, negaluoji?
- Oi, sergu, liūte, oi sergu...
- O kas tau nutiko?
- Mane baisi liga užpuolė... Lytinė abstrakcija...
Liūtas apsidairė, pažiūrėjo ar niekas daugiau jo negirdi ir klausia zuikio:
- Žinai, zuiki, o kas ta lytinė abstrakcija?
- Na, žinai liūte, lytinė abstrakcija, tai tokia liga, kad aš b*b* dėjau ant to tavo tilto!!
Papildyta:
Kodel siuolaikines moterys nenori zenytis? Nes kam imti visa kiaule del vienos desreles

Bankas, vidury dienos klientu daug, darbas tiesiog verda. Staiga i banka isibrauna kvadratinis bicas su kauke ir atomatu rankoj: -Visiems Gult ant zemes! !
Visi paklusniai sugula ant zemes. Biciukas rodo pirstu i perbalusia kasininke: - O tu zertva eini cia ir ciulpi mano PIFA
Mergina drebedama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plesikas nusiima kauke:
- Nu va kaip gerai, o namuose tai "as" nenoriu, o namuose tai "mane" pykina.

Žmona stovi ant stogo krašto. Šalia jos stovi vyras. Žmona ant jo rėkia:
- Nenoriu su tavim gyventi, tu, gyvuli, alkoholike, tingini! Ir baik mane stumti!

Motina sako dukrai:
- Matai, aš jau 25 metai kaip vedus ir vis myliu ta pati vyrą.
- Nu va, bus gražu kai tėte sužinos...

Kunigas pasikviečia zakristijoną prie klausyklos, kad tas išpažintį atliktų.
Kunigas klausia:
– Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
– Ką sakot? Nieko negirdžiu.
Kunigas :
– Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
– Kunigėli , gal pasikeičiam vietom? Kažkaip nieko nesigirdi.
Pasikeičia vietomis. Zakristijonas klausia:
– Kas miega su mano žmona???
Kunigas:
– Ale tikrai kaip čia nieko nesigirdi.

Plaukė kruizinis laineris ir pakliuvo į didelę audrą. Svyruodamas keleivis prieina prie kapitono ir klausia:
- Kapitone, ar toli žemė?
- Ką jūs, vos kelios mylios...
- O kuria kryptimi?
- Žemyn.

Nuvažiuoja autobusas. Iš paskos bėga moteris ir šaukia:
– Palaukit! Sustokit! Aš į darbą vėluoju!
Keleiviai vienas per kitą susišnabžda ir perduoda vairuotojui, kad sustotų. Moteris įlipa:
– Aaaaaaa… – atsikvepia. – Ačiū Dievui, suspėjau… O dabar, mielieji, rodome savo bilietukus...

Mokytoja sako:

-Rytojui vaikai išmokite tris frazes.


Pareina Petriukas namo ir sako:

-Sese, pasakyk frazę!

-Eik šikt!!!

-Tėti, pasakyk frazę!

-Yyyyeeeeeeeeeeeeeeee!!!

-Mama, pasakyk frazę!

-Tarzanas be triusikų.


Nueina Petriukas į mokyklą. Mokytoja klausia:

-Išmokai frazes?Sakyk!

-Eik šikt!

-Eisi pas direktorių!

-Yyyyyyyeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!

-Tu žinai kas tas direktorius???

-Tarzanas be triusikų!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!