Mėgstantiems pasijuokti IV

Petriuk, išvardyk kelias žvaigždes, - prašo astronimijos mokytojas.
- Kino ar sporto?

80-metis vedė jauną merginą, po metų ją atveža į ligoninę gimdyti. Gydytojas sako senukui: jūsų amžiuje tai retenybė! Senukas: reikia kad variklis gerai veiktų!
Po metų vėl ją atveža gimdyt. Gydytojas: na seneli tu ir galiūnas! Senukas: reikia kad variklis gerai veiktų!
Po metų vėl į gimdymo namus. Šį kart daktaras sako: girdi, tėvuk, reiktų tepalus variklyje pakeisti, šį kart juodas gimė.


Išeidamas iš klasės Petriukas taip smarkiai trenkė durimis, kad iš jos išėjo ir Jonas, sėdėjęs klasėje ant palangės...

Eina per mišką ežiukas. Nuliūdęs, susimąstęs. Pastebėjo j
į protingoji pelėda ir klausia:
- Ežiuk, ko tu toks nuliūdęs?
- Matai, pelėda, bandžiau pasikarti – nieko neišeina.
- O kaip tu norėjai pasikarti?
- Už letenėlės.
- Koks tu kvailas - kartis juk reikia per kaklą.
- Bandžiau – alia dusina.

Глаза: «Внимание, видим пивную точку!»
Мозг: «Ноги, поворачиваем!»
Ноги: «А у нас шнурок развязался...»
Рот: «Мне парочку, пожалуйста...»
Глаза: «Пиво мутное, гадость!»
Мозг: «Ничего, желудок разберётся…»
Прямая кишка: «Ага, разбираться опять через меня будете!?»
Мозг: «Тебе – не привыкать.»
Желудок: «Ой, хорошо-то как!!!»
Рот: «Ещё парочку! И – аршин беленькой…»
Руки: «Глохни, денег нет.»
Мозг: «А мне по кайфу!»
Мочевой пузырь: «Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать!»
Жёпа: «Петь охота!»
Рот: «Я т-те щас спою!!!»
Почки: (глубоко дышат).
Мочевой пузырь: «Ой, не можу!!!»
Мозг: «Эй, ноги, помогите пузырю! Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз-два, раз-два!!»
Ноги: «Блин, шнурок развязался!»
Мозг: «Уломали. Туловище, нагибаемся.»
Вестибулярный аппарат: «Отключаюсь.»
Жёпа: «Щас спою!!!»
Мозг: «Туловище, отставить!»
Вестибулярный аппарат: «Включаюсь в штатный режим.»
Жёпа: «Всё равно спою!»
Мочевой пузырь: «Или сейчас, или больше никогда!!!»
Мозг: «Вас понял. Ноги, вперёд за угол!»
Ноги: «А у нас шнурок развязался!»
Мозг: «Я же сказал, за угол!!!»
Вестибулярный аппарат: «Б-быв-ва-аааа-л-ли дни весё-ёлыеее!!!"
Глаза: «К какому углу?»
Мозг: «К ближайшему.»
Правый глаз: «К правому.»
Левый глаз: «К левому.»
Ноги: «А мы на шнурок наступили!»
Шишка на лбу: «Здорово, мужики!»
Мочевой пузырь: «Быстрей, быстрей! Шнеллер, если так понятнее!!»
Ноги: «Раз-два, раз-два... Левой, левой! Носок тяни!»
Руки: «Вж-ж-жик!»
Член: «Пш-ш-ш-ш-ш-шшшш…» (огнетушителем-пеногоном)
Мочевой пузырь: «Уф-фф!»
Рот: «Ещё бы парочку…»
Шишка на лбу: «Правильно, я себе братика хочу.»
Мозг: «Глохни, синяк безмозглый.»
Щишка (обиженно): «Я – гематома, это ты – синяк!»
Почки: «Надоело, отключаемся.»
Правый глаз: «Ой, какая девушка идёт!»
Левый: «Где?!»
Позвоночник: «Спинным мозгом чую – блондинка!»
Член: (одобрительно шевелится).
Глаза: «Впереди столб!!!»
Голова: «Бум!»
Глаза: «Ой, какие звёздочки! Плечи, ну прямо как у вас на погонах!!»
Мозг: «Сам вижу! Включаю автопилот…»
Позвоночник: «4.3.2.1... ! Поехали!!»
Рот: «И-и сни-и-ытся на-амм не рр-рок-кт касмадро-о-о-омм-ма!!!»

- Brangioji, suvalgyk gabaliuką torto...
- Ačiū, zuiki, nenoriu!
- O tu pažiūrėk koks skanus! Na paragauk bent gabaliuką!!
- Ačiū, aš nesu alkana..
- Na, bent trupučiuką!!!
- Nu atsiknisk tu nuo manęs! Aš po šešių nevalgau!!!
- Ėsk tortą, dūra tu, ten žiedas! Aš tave vesti noriu!!!

Ateina pirmą kartą Petriuko tėvai Petriuko iš darželio pasiimti. Užlipa į pirmą aukštą, o ten parašyta "Geri vaikai".
- Čia mūsų Petriukas? - klausia auklėtojos.
- Ne, aukščiau.
Užlipa jie į antrą aukštą, o ten parašyta "Blogi vaikai".
- Čia mūsų Petriukas?
- Ne, aukščiau
Užlipa į trečią aukštą, o ten parašyta "Labai blogi vaikai"
- Čia mūsų Petriukas?
-Ne, aukščiau.
Užlipa į palėpę, o ten parašyta "Petriukas".

Moters gudrumas neturi ribų: susipažįsti su viena, o atsibundi – su kita!
Papildyta:
Net pats prietaringiausias žmogus niekada neatsisakys 13 atlyginimo.



Žinot kas yra laki vaizduotė? Kai tėvas narkomanas, o mama prostitutė ir per lietuvių egzaminą gauni temą rašiniui „Šeima – didžiausias turtas“

Papildyta:
2016 metai. Lietuvių kalbos pamoka.

- Vaikai, įsiminkite visam laikui – pagrindinė skyrybos taisyklė: po „šypsenėlės“ rašinėlyje kablelis nededamas.

Papildyta:
- Kokios moterys kvepia mišku?
– Lentos.
Papildyta:
Ėjo žydas per dykumą, rado pinigų maišą, perskaičiavo trūksta…
Papildyta:
Čeburaška atvaro pas Geną, visas laimingas:
– Gena, Gena, dovanų gavom 10 apelsinų, kiekvienam po 8-is!
Gena taip:
– Pala, pala, kaip čia, 10 iš viso, o kiekvienam po 8?
Čeburaška:
– Ai, nežinau, aš savo 8 jau suvalgiau.

Papildyta:
- Vakar su tokia mergina susipažinau!
– Graži?
– Ne tas žodis!
– Baisi?
– Tas žodis!

... Tos, kurių vyrai - kelmai

- O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
- Į diskoteką einu!
- Ar prietarą žinai?
- Kokį?
- Skėtį paimsi - lietaus nebus!

Koridoriuje:
Žmona : Kodėl tu koks girtas?
Vyras: Ik. Žvejojam mes su Petru, žiurim butelis plaukia , atidarėm...
Žmona: Jo, jo , jo , o ten Džinas ...
Vyras: Ne nu kodėl gi džinas... Geriau .. Degtinė!!!

Girtas klientas šaukia taksistui:
-Prašau nuvežti namo!
-O tiksliau?- klausia vairuotojas.
- Į didįjį kambarį!

Augalų pokalbis:
Brokolis: Man atrodo, kad aš panašus į medį.
Graikiškas riešutas: O aš panašus į miniatiūrines smegenis.
Grybas: Cha, o aš panašus į skėtį...
Bananas: Žinote, o man visiškai nepatinka šis pokalbis.


-Sūnau, šiandien tavo kambaryje radau prezervatyvą.
-Gerai, seneli.
-Kodėl dabar čia „seneli“?
-Todėl, kad vakar aš jo neradau.