Paryžiuje iš 17-o aukšto iššoko žmogus. Lietuvis.
Atvyksta policija, užeina į butą ir klausia merginos, prancūzės:
- Čia iš jūsų balkono žmogus iššoko?
Mergina:
- Taip. O ką?
Policija:
- Tai prašom papasakoti, kaip viskas įvyko.
Mergina:
- Tai va, susitikau aš su juo ir pasiūliau, kaip pas mus įprasta,
vyno butelį dviem. O jis pasiūlė, kaip pas juos įprasta, po du
butelius ant galvos. Atėjom pas mane. Aš, kaip pas mus įprasta,
išgėriau dvi taures, o jis, kaip pas juos įprasta, viską, kas liko.
Po to aš, kaip pas mus įprasta, pasiūliau eiti į lovą, o jis, kaip
pas juos įprasta, pasisiūlė atnešti dar gerti. Po kiek laiko grįžo
namo mano vyras. Aš jau norėjau, kaip pas mus įprasta, jį
supažindinti su savo vyru, bet jis, kaip pas juos įprasta, iššoko pro
balkoną.
Mažas sūnelis tėtei:
- Tete, kodėl tu susituokei su mamyte?
Tėvas, triumfuojančiai šypsodamasis, kreipiasi į žmoną:
- Girdi, net vaikas atsistebėti negali!
- Tete, kodėl tu susituokei su mamyte?
Tėvas, triumfuojančiai šypsodamasis, kreipiasi į žmoną:
- Girdi, net vaikas atsistebėti negali!
Miršta Šv. Tėvas. Apstoja jį vyskupai ir kardinolai, ir klausia, koks būtų paskutinis Šv. Tėvo noras, jie jį pasistengsią išpildyti.
- Atveskite man Fantomą, paprašė Šv. Tėvas.
Išsisklaidė kunigai po visą pasaulį Fantomo ieškoti. Suradę ir pagavę atvedė.
- O dabar palikit mus vienus, paprašė Šv. Tėvas. Tiems išėjus, jis kreipėsi į Fantomą:
- Gerbiamasis, man gyventi beliko tik kelios valandos, todėl norėčiau paprašyti nusiimti kaukę ir pasirodyti, kas tu esi iš tikrųjų.
Fantomas pagalvojo ir tarė:
- Gerai, Šv. Tėve, atskleisiu aš tau savo paslaptį, ir nusiėmė kaukę.
Pamatęs tikrąjį veidą, Šv. Tėvas palingavo galva ir liūdnai nusišypsojo:
- Ech, Petka Petka, ir kas galejo pagalvoti, kur mudu nublokš likimas
- Atveskite man Fantomą, paprašė Šv. Tėvas.
Išsisklaidė kunigai po visą pasaulį Fantomo ieškoti. Suradę ir pagavę atvedė.
- O dabar palikit mus vienus, paprašė Šv. Tėvas. Tiems išėjus, jis kreipėsi į Fantomą:
- Gerbiamasis, man gyventi beliko tik kelios valandos, todėl norėčiau paprašyti nusiimti kaukę ir pasirodyti, kas tu esi iš tikrųjų.
Fantomas pagalvojo ir tarė:
- Gerai, Šv. Tėve, atskleisiu aš tau savo paslaptį, ir nusiėmė kaukę.
Pamatęs tikrąjį veidą, Šv. Tėvas palingavo galva ir liūdnai nusišypsojo:
- Ech, Petka Petka, ir kas galejo pagalvoti, kur mudu nublokš likimas
Pasimatymas. Sėdi mergina ir vaikinas. Staiga mergina pabezda ir sako:
- Norėčiau, kad tai liktų tik tarp mūsų
- O aš norėčiau, kad išsisklaidytų, atsako vaikinas.
- Norėčiau, kad tai liktų tik tarp mūsų
- O aš norėčiau, kad išsisklaidytų, atsako vaikinas.
Ateina aštuoniasdešimtmetis diedukas į paštą pensijos atsiimti. O ten sėdi toks jaunas "bičelis".
Galvoja: "Senas tas diedas, po poros savaičių ir
nudvės".
Sako:
- Tu ateik, tėvai, po mėnesio atsiimsi.
- Tai kad negaliu. Pinigų reikia - su tėvu į senelio vestuves einam.
- Kaip tai,- nustemba bičas.- Tai kiek tėvui metų?
- Šimtas septyni.
- O seneliui?
- Šimtas trisdešimt du.
- Pala, tėvai, tai ar ne per vėlai jam ženytis?
- Ai, jis šiaip nesiženytų, bet tėvai verčia.
Galvoja: "Senas tas diedas, po poros savaičių ir
nudvės".
Sako:
- Tu ateik, tėvai, po mėnesio atsiimsi.
- Tai kad negaliu. Pinigų reikia - su tėvu į senelio vestuves einam.
- Kaip tai,- nustemba bičas.- Tai kiek tėvui metų?
- Šimtas septyni.
- O seneliui?
- Šimtas trisdešimt du.
- Pala, tėvai, tai ar ne per vėlai jam ženytis?
- Ai, jis šiaip nesiženytų, bet tėvai verčia.
Žmona priekaištauja vyrui:
- Mes juk niekur nevaikštome kartu...
- Gerai, rytoj, kai nešiu šiukšles, galėsi eiti ir tu!
- Mes juk niekur nevaikštome kartu...
- Gerai, rytoj, kai nešiu šiukšles, galėsi eiti ir tu!
Vyras komandiruotėje nori nupirkti savo žmonai liemenuką.
Pardavėjas nori sužinoti dydį:
- Na nors pagal formą, kas tai: persikas, obuoliukas, arbūzas...??
- Spanielio ausys...
Pardavėjas nori sužinoti dydį:
- Na nors pagal formą, kas tai: persikas, obuoliukas, arbūzas...??
- Spanielio ausys...
Vyras klausia merginos: "Ar ... uz milijona?"
Su sypsena ji atsako: " Taaaip!"
Vyras: "O ar ... uz 50 litu?"
Supykus ji sako: "Kas tu manai as esu?"
Jis sako: "Kas esi jau zinom, dabar eina derybos del kainos!"
Su sypsena ji atsako: " Taaaip!"
Vyras: "O ar ... uz 50 litu?"
Supykus ji sako: "Kas tu manai as esu?"
Jis sako: "Kas esi jau zinom, dabar eina derybos del kainos!"
Per medžioklę Afrikoje pasiklydo šunelis. Greit jį pastebėjo alkanas liūtas. Gudrus šunelis rado kaulų krūvą, atsigulė prie jos ir lyg pats sau tarė:
-Skanus buvo liūtukas, bet esu dar alkanas, būtų gerai dar vieną sužiaumoti.
Liūtas, išgirdęs tokius žodžius, spruko tolyn. Tačiau viską matė beždžionė. Norėdama įsiteikti liūtui, jį pasivijo ir viską papasakojo. Liūtas įsiutęs pasisodino beždžionę ant nugaros, kad parodytų, kur nuėjo tas šuo, ir nulėkė jo draskyti. Šunelis pastebėjo šią porelę ir viską suprato. Kai liūtas su beždžione priartėjo, jis tarė tarsi pats sau:
-Na, kur gi dingo ta beždžionė, kurią pasiunčiau atvesti dar vieną liūtą?!
-Skanus buvo liūtukas, bet esu dar alkanas, būtų gerai dar vieną sužiaumoti.
Liūtas, išgirdęs tokius žodžius, spruko tolyn. Tačiau viską matė beždžionė. Norėdama įsiteikti liūtui, jį pasivijo ir viską papasakojo. Liūtas įsiutęs pasisodino beždžionę ant nugaros, kad parodytų, kur nuėjo tas šuo, ir nulėkė jo draskyti. Šunelis pastebėjo šią porelę ir viską suprato. Kai liūtas su beždžione priartėjo, jis tarė tarsi pats sau:
-Na, kur gi dingo ta beždžionė, kurią pasiunčiau atvesti dar vieną liūtą?!
Grįžta vyras girtas namo. Žmona kiša laikrodį ir aiškinasi ir priekaištauja, kur tiek ilgai valkatavo.
Vyras (pakiliai):
Kai mano tėvas grįždavo, tai motina kalendorių rodydavo.
Vyras (pakiliai):
Kai mano tėvas grįždavo, tai motina kalendorių rodydavo.
ž ką moteris atleidžia viską
Vyras ryte atsikelia - po vakarykščio baliuko, galva skauda, girtas buvo kaip tapkė. Apsižvelgia - o, namie, gerai... Atsistojo apžiūrėjo save - mato, su pižama! Gyvenime niekada su pižama nemiegojo. Žiuri - ant staliuko prie lovos stiklinė vandens, aspirino tabletė ir raštelis nuo žmonos:
"Mielasis, pusryčiai ant stalo, viską išploviau, sutvarkiau - amžinai tavo, žmona.". Vyras visiškai pasimetęs ir nesuprantantis išgėrė aspiriną ir nuėjo į vonią... pakeliui mato, kad namai ne tik sutvarkyti, o tiesiog blizga švarumu, sūnus savo kambary sėdi, pamokas ruošia.
- Sūneli, o kas buvo vakar?
- Tu atėjai girtas, kaip visada auštant. Apvėmei visa koridorių, pridarei kaku nepataikęs į unitazą, sudaužei virtuvėje visus indus...
- Nu, ir kas atsitiko?
- Aaa, tu apie tai... Tiesiog, kai mama pradėjo tave guldyti į lovą ir nuiminėti kelnes, tu pradėjai rėkti: "Eik nach** !!! - Aš VEDĘS!!!"
Papildyta:
http://sphotos-h.ak....250266371_n.jpg
Vyras ryte atsikelia - po vakarykščio baliuko, galva skauda, girtas buvo kaip tapkė. Apsižvelgia - o, namie, gerai... Atsistojo apžiūrėjo save - mato, su pižama! Gyvenime niekada su pižama nemiegojo. Žiuri - ant staliuko prie lovos stiklinė vandens, aspirino tabletė ir raštelis nuo žmonos:
"Mielasis, pusryčiai ant stalo, viską išploviau, sutvarkiau - amžinai tavo, žmona.". Vyras visiškai pasimetęs ir nesuprantantis išgėrė aspiriną ir nuėjo į vonią... pakeliui mato, kad namai ne tik sutvarkyti, o tiesiog blizga švarumu, sūnus savo kambary sėdi, pamokas ruošia.
- Sūneli, o kas buvo vakar?
- Tu atėjai girtas, kaip visada auštant. Apvėmei visa koridorių, pridarei kaku nepataikęs į unitazą, sudaužei virtuvėje visus indus...
- Nu, ir kas atsitiko?
- Aaa, tu apie tai... Tiesiog, kai mama pradėjo tave guldyti į lovą ir nuiminėti kelnes, tu pradėjai rėkti: "Eik nach** !!! - Aš VEDĘS!!!"
Papildyta:
http://sphotos-h.ak....250266371_n.jpg
