Nutarė mokesčių inspekcija patikrinti naujojo ruso pajamas, ar jis teisingai mokesčius moka. Ateina pas jį ir klausia:
- Klausyk, Kolia, ar tu įstengtum Volgą nusipirkti?
Naujasis rusas ir sako:
- Nu jeigu Saška truputėlį pridėtų, dar Ženia biškį
gal ir nusipirkčiau
Mato inspektoriai, kad nelabai yra ką tikrinti ir išeina. Jiems išeinant naujasis rusas ir galvoja:
- Ir kokio velnio man ta Volga su visom jos prieplaukom ir laivais reikalinga?
Negras kalbasi su baltuoju: Nesuprantu, paaiškink man, prašau
Kai aš gimiau, buvau juodas, užaugau irgi juodas, kai deginuosi, aš juodas, ir, kai numirsiu, būsiu juodas
O jūs, baltieji
Štai tu, kai gimei, buvai rožinis, kai deginiesi, tampi rudas, kai tau karšta tu raudonas, kai šalta mėlynas, kai sergi, tu žalias, o kai numirsi, būsi pilkas
Ir dar jūs turite tiek įžūlumo mus vadinti spalvotaisiais?!!!
- Vaikeliai, kas darosi? Dujas ryte atsukau, ir nedega!
- Bobule, o jūs degtuką uždegėte?
- Oi! Tuoj uždegsiu
- Bobule, o jūs degtuką uždegėte?
- Oi! Tuoj uždegsiu
Vyriškis parduotuvėje:
Turite atvirukų su užrašu mano vienintelei?
Pardavėja:
Turime!
Vyras:
Duokit kokius 8
Ateina žmogelis į advokatų kontorą ir veržiasi tiesiai pas advokatą. Sekretorė jį sulaiko.
- Kodėl jūs manęs neleidžiat?
- Matot, advokatas užsiėmęs, reikėjo iš anksto užsirašyti į eilę. Jis gi negali iš karto jūsų priimti.
Žmogelis:
- Panele, aš tiktai vieną klausimėlį jam užduosiu ir viskas.
- Na gerai jau, gerai, eikit. Žmogelis įbėga į kabinetą ir klausia advokato:
- Ponas advokate, tik nepykit, aš norėjau paklausti, kiek kainuotų jums užduoti tris klausimus?
Advokatas:
- Nu..... 800Lt.
Žmogelis:
- Ką?! Taip brangiai!?
Advokatas:
- Na... Taip... O koks bus trečias klausimas?...
Turite atvirukų su užrašu mano vienintelei?
Pardavėja:
Turime!
Vyras:
Duokit kokius 8
Ateina žmogelis į advokatų kontorą ir veržiasi tiesiai pas advokatą. Sekretorė jį sulaiko.
- Kodėl jūs manęs neleidžiat?
- Matot, advokatas užsiėmęs, reikėjo iš anksto užsirašyti į eilę. Jis gi negali iš karto jūsų priimti.
Žmogelis:
- Panele, aš tiktai vieną klausimėlį jam užduosiu ir viskas.
- Na gerai jau, gerai, eikit. Žmogelis įbėga į kabinetą ir klausia advokato:
- Ponas advokate, tik nepykit, aš norėjau paklausti, kiek kainuotų jums užduoti tris klausimus?
Advokatas:
- Nu..... 800Lt.
Žmogelis:
- Ką?! Taip brangiai!?
Advokatas:
- Na... Taip... O koks bus trečias klausimas?...
Japonų šeima barasi.
Vyras šaukia ,,Sukitaki!"
Žmona jam atsako ,,Kowanini!"
Vyras atrėžia ,,Toka a anji rodi roumi yakoo."
Žmona puola ant kelių ir maldauja ,,Mimi nakoundina tinkouji..."
Vyras į tai piktai atsako ,,Kina tim kouji!"
Nu ir tik pasižiūrėkite į save - skaitote čia visi lyg japonų kalbą suprantat...
Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi,
kad kitas mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo.
Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia
mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:
- Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad
iš bado nemirt, nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai
iš tešmens pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo
metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm
ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas
pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas ir
klausia: - Tai už kiek berniukai tą ožį parduodat?!!!
Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau...
Vyras šaukia ,,Sukitaki!"
Žmona jam atsako ,,Kowanini!"
Vyras atrėžia ,,Toka a anji rodi roumi yakoo."
Žmona puola ant kelių ir maldauja ,,Mimi nakoundina tinkouji..."
Vyras į tai piktai atsako ,,Kina tim kouji!"
Nu ir tik pasižiūrėkite į save - skaitote čia visi lyg japonų kalbą suprantat...
Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi,
kad kitas mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo.
Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia
mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:
- Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad
iš bado nemirt, nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai
iš tešmens pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo
metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm
ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas
pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas ir
klausia: - Tai už kiek berniukai tą ožį parduodat?!!!
Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau...
Ieškau aktyvios merginos. Trumpai apie save: Ūkininkas, turiu 10 hektarų daržų.
- Oi, kad tu žinotum, kas čia pas mus nutikę buvo...
- Nešėm vieną kaimo vyrą laidoti. Prie pat kapo duobės jis tik šast ir atsisėdo karste... Tipo "Laba diena, aš dar gyvas". Toks visuotinis džiaugsmas prasidėjo, fejerverkai šaudo, kažkas jau ir "čierkutę" daro, giminės euforijoj, žmona iš laimės verkia....
- Žodžiu, vos užkasėm...
- Nešėm vieną kaimo vyrą laidoti. Prie pat kapo duobės jis tik šast ir atsisėdo karste... Tipo "Laba diena, aš dar gyvas". Toks visuotinis džiaugsmas prasidėjo, fejerverkai šaudo, kažkas jau ir "čierkutę" daro, giminės euforijoj, žmona iš laimės verkia....
- Žodžiu, vos užkasėm...
Grįžta žentas namo, nusirengia iki pusės ir uošvei pareiškia:
- Uošve, spjaukit man ant nugaros!
Ta nesupranta kame reikalas:
- Ką tu čia ženteli išsigalvoji, kaip aš solidi moteriškė spjaudysiuos?
Žentas:
- Spjaukit sakau, man daktaras gyvatės nuodų prirašė
- Uošve, spjaukit man ant nugaros!
Ta nesupranta kame reikalas:
- Ką tu čia ženteli išsigalvoji, kaip aš solidi moteriškė spjaudysiuos?
Žentas:
- Spjaukit sakau, man daktaras gyvatės nuodų prirašė
Vyras eina į vonią kaip tik tuo metu, kai žmona išeina iš jos.
Staiga pasigirsta skambutis į duris. Žmona įsisuka į rankšluostį ir nuskuba atidaryti. Atidaro ir nespėja išsižioti, kai kaimynas Petras jai sako :
- Duosiu ...tau 800 Lt, jei leisi rankšluoščiui nukristi. Ji akimirką pamąsto, paleidžia rankšluostį ir stovi nuoga priešais Petrą. Jis paduoda jai 800 Lt ir dingsta. Moteris susisuka į rankšluostį ir grįžta. Vyras klausia:
- Kas ten buvo?
- Petras,- atsako ji.
- Ok, ar jis ką nors sakė apie 800 Lt, kuriuos jis man skolingas?
Staiga pasigirsta skambutis į duris. Žmona įsisuka į rankšluostį ir nuskuba atidaryti. Atidaro ir nespėja išsižioti, kai kaimynas Petras jai sako :
- Duosiu ...tau 800 Lt, jei leisi rankšluoščiui nukristi. Ji akimirką pamąsto, paleidžia rankšluostį ir stovi nuoga priešais Petrą. Jis paduoda jai 800 Lt ir dingsta. Moteris susisuka į rankšluostį ir grįžta. Vyras klausia:
- Kas ten buvo?
- Petras,- atsako ji.
- Ok, ar jis ką nors sakė apie 800 Lt, kuriuos jis man skolingas?
Į paštą ateina laiškas adresuotas Kalėdų Seneliui. Pašto darbuotojai nežinodami kur jį išsiust paėmė ir atidarė tą laišką o ten parašyta:
-Brangusis Kalėdų Seneli. Rašo Tau berniukas vardu Petras. Esu iš neturtingos šeimos, tad neprašysiu tavęs milijonų ir t.t. Noriu paprašyti tavęs šiltos kepurės, striukės, batuku, pirštinių ir šaliko, kad galėčiau šiltai apsirengti ir eiti į lauką žaisti su kitais vaikais.
Skaitė..skaitė darbuotojai ta laišką, taip suspaudė širdį, nusprendė surinkti pinigų ir išpildyti vaiko norą. Nupirko jam kepuraitę, striukę, batukus, pirštines ir tik kažkaip neužteko pinigų šalikui. Na taip ir nusiuntė jam, kaip nuo Kalėdų Senelio.
Po kažkiek laiko ateina vėl laiškas adresuotas Kalėdų Seneliui.. Jau taip visi apsidžiaugė ir visų kolektyvų skaito:
-Dar karta labas Kalėdų Senelį. Rašau Tau vėl laišką, norėdamas padėkoti už dovanas, gavau visas. Gavau ir kepuraitę, striukę, batukus ir pirštines, tik šaliką tikriausiai pašto darbuotojai pavogė.
-Brangusis Kalėdų Seneli. Rašo Tau berniukas vardu Petras. Esu iš neturtingos šeimos, tad neprašysiu tavęs milijonų ir t.t. Noriu paprašyti tavęs šiltos kepurės, striukės, batuku, pirštinių ir šaliko, kad galėčiau šiltai apsirengti ir eiti į lauką žaisti su kitais vaikais.
Skaitė..skaitė darbuotojai ta laišką, taip suspaudė širdį, nusprendė surinkti pinigų ir išpildyti vaiko norą. Nupirko jam kepuraitę, striukę, batukus, pirštines ir tik kažkaip neužteko pinigų šalikui. Na taip ir nusiuntė jam, kaip nuo Kalėdų Senelio.
Po kažkiek laiko ateina vėl laiškas adresuotas Kalėdų Seneliui.. Jau taip visi apsidžiaugė ir visų kolektyvų skaito:
-Dar karta labas Kalėdų Senelį. Rašau Tau vėl laišką, norėdamas padėkoti už dovanas, gavau visas. Gavau ir kepuraitę, striukę, batukus ir pirštines, tik šaliką tikriausiai pašto darbuotojai pavogė.
Atvažiuoja į polikliniką moteriškė iš Šalčininkų rajono, pirmo sutikto
gydytojo klausia:
- Man reikia pas zubnyką.
- Gal pas stomatologą?
- O očnykas ar šiandien priima?
- Klausiat apie okulistą?
- O jūs pats kuo dirbat?
- Jūsų žodžiais tariant, dirbu pizduku. O šiaip tai aš - ginekologas.
gydytojo klausia:
- Man reikia pas zubnyką.
- Gal pas stomatologą?
- O očnykas ar šiandien priima?
- Klausiat apie okulistą?
- O jūs pats kuo dirbat?
- Jūsų žodžiais tariant, dirbu pizduku. O šiaip tai aš - ginekologas.
Tėvas:
- Taip, sūneli, taip! O gerai! Drąsiau, dar žingsnelį, dar vieną!.. Šaunuolis! Tu gali vaikščioti! Motin, girdi, tempk kamerą, mūsų vaikas iš mokyklos diskotekos grįžo!
- Taip, sūneli, taip! O gerai! Drąsiau, dar žingsnelį, dar vieną!.. Šaunuolis! Tu gali vaikščioti! Motin, girdi, tempk kamerą, mūsų vaikas iš mokyklos diskotekos grįžo!
