Pasijuokim X

Saudymo is lanko varzybos.Iseina sveicaras su lanku,pasikviecia viena zmogeli is minios,duoda jam obuoli,pasako nueiti us simto metru ir uzsideti obuoli ant galvos.Zmogelis nueina,atsistoja kaip liepta,sveicaras sauna is lanko ir tiesiai i obuoli.Minia ziurovu patenkinta ploja,o sveicaras isdidziai;
-I am Wilhelm Tell!..
Tada iseina anglas,liepia zmgeliui su obuoliu atsistoti uz 200 metru,sauna ir vel tiesiai i obuoli.Minia dziugauja,o anglas saltai:
-I am Robin Hood...
Tada iseina gruzinas,pasikviecia zmogeli su obuoliu atsistoti uz desimt metru nuo jo,ilgai taikosi,sauna ir tiesiai zmogeliui i pilva.Zmogelis griuna,sveikas obuolys nukrites nurieda,minia aikteli,atsisuka i gruzina,o tas kaltai sypsodamasis rankas skesteli:
-I am sorry...
*****

Snekasi dvi blondines:
-Zinai siemet nauji metai penktadieni...
-Kad tik nebutu 13...

Kodel struciai nemegsta kaciu?
Nes jos i smeli kakoja...

*****

Petriuko tetis uztrenke masinos dureles,o raktai liko viduje.Jam reikejo 10 kmeiti namo atsarginiu raktu,kad galetu Petriuka isleisti is masinos...

*****

Medy tupi pripesus varna,kazka murma...pasiziuri i viena sparna-ziuri juodas,pasiziuri i kita-irgi juodas,tai varna ir saka:
Bl*d,as betmens!

Įsibėgėjus krizei.
- Šitai - nuo nuovargio, tai - nuo nervinės įtampos, o tai - nuo depresijos.

- Ačiū, daktare, ačiū... O išskyrus degtinę, nieko daugiau neturite?


Skelbimas
Priimsiu į darbą juristą. Per bandomąjį laikotarpį reikia atlikti
sunkią užduotį - teisėtai atleisti buvusį juristą.

Prie prostitutės prilekia džipas, nusileidžia langas, pasigirsta balsas:
- Ką moki už šimtą žalių?
- Absoliučiai viską!
- Šok, lekiam betonuot pamatų.


Krizė.Vyras grįžta iš darbo liūdnas liūdnas.
-Kas nutiko, mielasis?-klausia žmona.
-Gavau atlyginimą už praeitą mėnesį ..

Šefas kviečia darbuotojus į kabinetą ir reikalauja pareiškimo sakinyje
"Dulkinti negalima atleisti"
padėti kablelį savo nuožiūra ir pasirašyti...


Centrinio banko valdybos pirmininkas apdovanotas
Nepriklausomybės medaliu už "didelį indėlį į šalies bankų sistema".
Indėlio dydis neminimas...

Fortūna dažniausiai šypsosi tiems, kurių nepastebi Temidė.


Nacionalinės mokesčių sisitemos principas:
turtas ir lėšos, likusios po visų mokesčių sumokėjimo
laikomos nuslėptomis ir privalo būti konfiskuotos.


Kalbasi du draugai:
-Aš girdėjau, tu išsiskyrei su savo mergina?
- Taip.Ji labai nemaloniai juokiasi.
- Kažkaip nepastebėjau...
- Tavęs nebuvo šalia, kai aš jai pasakiau, kiek uždirbu...


Superdemagogija - tai, kada mokesčiu inspektorius įrodinėja mokesčių
mokėtojui, kad sumokėti mokesčiai yra geriau už namą ant jūros kranto.

Mokesčių reformos tikslas:
- kad žmonės taptų turtingesni.
Priedas: šių žmonių sąrašas pridedamas.


Apie pinigus:
Pinigai gadina žmogų.Ypač kai pinigai visą laiką tik pas kitus.
Pinigai -tai purvas, bet gydomasis...
Uždirbk pinigus visais įmanomais būdais, netgi sąžiningai, jeigu
nemoki kitaip... Super

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui
susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuką atlikti testą:
Direktorius:
- Kiek yra 3x3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6x6?
-36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė manas, jog petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui.
Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)
Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delną.
Mokytoja: - Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos "kuo esu".
Petriukas:
- O.K.
- įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?
- Palapinė - atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs...
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai, jaučiusi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu šaudyti?
- Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius klausimus nežinojau atsakymų

Į viršų temą

Skaičiau skelbimą floros temoje: "pirksiu nedidelę paleistuvę Kaune"...

jau ne kartą mačiau,bet nesusipratau čia įmesti...

PREKYBINĖ INVAZIJA


Lietuvių prekybinė invazija į Rytų Lenkiją vyksta jau kelintas mėnuo, o šių metų kovo 11-ąją, mūsų tautai šventą dieną, užvirė įnirtingas mūšis. Tūkstančiai zlotais ginkluotų lietuvių karžygių patraukė atlietuvinti istorinės jotvingių žemės.

Lengvoji Marijampolės folksvagenų kavalerija jau septintą valandą ryto (Lenkijos laiku) apsupo prekybos centrus Suvalkuose, užkirsdama kelią lenkams įsigyti būtiniausių maisto produktų. Kaip žinia, alkanas lenkas – menkas kareivis.

Kauno džipų sunkiosios artilerijos divizija smogė į Balstogę, pakeliui nušlavusi lenkiškų dešrų, kumpių ir aliejaus užtvaras Augustave. Šiame mieste lietuviškojo ekonominio imperializmo kultūriniai ženklai ypač ryškūs.

Prekybos centre „Kaufman“ iškabinti skelbimai su lietuvišku tekstu: „Gerbiami pirkėjai, prašome daržoves ir vaisius sverti ant kontrolinių svarstyklių“. Jeigu koks nors tekstas lenkiškai pasirodytų mūsų „Maximose“, valstybinės kalbos sargybiniai išprotėtų. Bet Augustave atitinkamo lenkiško teksto nėra. Ne todėl, kad tik lietuviai nežino, kaip pasverti morkas ir obuolius. O todėl, kad lenkai didesnėse parduotuvėse pasirodyti nedrįsta.

Na, vienas kitas nelaimėlis pasitaiko. Antai slenka kolona vištomis, dešromis ir aliejaus kanistrais užtaisyti konteineriai, kurių rankenas it kulkosvaidžio stovus gniaužia tvirtos valstietiškos lietuvių rankos.
O tarp perkrautų vežimų prie kasos bando prisibrauti vietinė bobulė ciocia Juzefa su pieno pakeliu ir bulvių maišeliu.
„Cholera litewska“, – šaukia bobulė, bet mūsiškiams nė motais, atskrieja suvalkietiškas karo šūkis „blietj“!

Visos aikštės aplink prekybos centrus užstatytos plieniniais žirgais su lietuviškais numeriais. Su likimu susitaikė jauni lenkaičiai, it nuolankūs tarnai, po valytuvais kaišioja lietuviškai parašytus reklaminius prospektus, siūlančius Augustave įsigyti pigių santechnikos ir interjero prekių. Kaip greitai lietuviškai išmoko, pataikauja.

Ogi ne tokiais ginklais kariavome už baltiškąją erdvę. Ne kardą, knygą ar kankles, o lenkišką dešrą į rankas reikėjo paimti. Keista tik tai, kad pardavėjos lenkės labai vangiai mokosi lietuviškai. Į kavinukę Augustavo aikštėje užsukusi kariūnė kaunietė rodo riebiu pirštu į pyragaitį ir šaukia „kawy i pyragiego“, o padavėja mekena: „co takiego, co takiego?“

Pasigirsta balsų, esą Lenkijos parduotuves siaubiantys lietuviai taip skatina svetimos šalies ekonomiką, o savąją skurdina. Tačiau kiekviena imperinė misija reikalauja saviškių aukų. Po Napoleono Bonaparto žygių Prancūzijos iždas buvo tuščias kaip „Snaigės“ darbininko piniginė, bet užtat pusė pasaulio klaikiai bijojo prancūzų kelis dešimtmečius.

Tad drebėk, Polonija, lietuvis pirkėjas kyla į lemiamą mūšį už Jotvos žemę, jetitvaitatj!

--------------------------------------------------------------------------------
Moterų gyvenimą galima padalinti į 3 dalis:

1. Noriu sekso, nenoriu pastoti;

2. Nenoriu sekso, noriu pastoti;

3. Nenoriu nei sekso, nei pastoti.

Vyrų gyvenimas turi tik vieną etapą: noriu sekso

***

Jei pradėjai, tai ir baik. Kamasutra

***

Iš blondinės prisiminimų: "Pirmosios nėštumo minutės buvo tiesiog
nuostabios...".

***

Iš prigimties visos moterys - angelai, tačiau kai joms aplaužo sparnus,
tenka skraidyti ant šluotos

***

Daugumą mūsų parduotuvėse esančių prekių galima suskirstyti į dvi
kategorijas: šiukšlių maišai ir šiukšlės maišams.

***

Žmona grįžta iš miesto uždususi ir skundžiasi vyrui:

-Siaubas! Apėjau visas parduotuves tau dovanos ieškodama, o parduotuvėse
viskas tik man!

***

Skelbimas laikraštyje: "Tekėsiu arba vesiu, svarbu tik, kad geras žmogus
būtų.."

***

Niekas nepuošia žmonos taip, kaip vyro išvykimas į komandiruotę

***

90% dėl avarijų kalti vyrai

- Kodėl?

Nes mašinų raktelius duoda moterims!

***

Seksologijos dėstytojas:

- Statistikos duomenimis 18% moterų pastoviai nori, 23% dievina oralini
seksą, 38% reguliariai neištikimos vyrams...

Studentas iš paskutinio suolo:

- Po velniu statistika, mums reikalingi vardai, adresai, telefonai!!!

***

- Mama, žiūrėk, aš irgi toks pat stiprus kaip tėtis. Aš irgi šakes
sulaužiau!

- ****, dar vienas debilas auga...

***

Vairuotojas - draudimo agentui:

- Ot "sekasi" - trečią kartą per sezoną į subinę įvažiuoja....

- Na tai aišku - važinėjate kaip ******.

***

Svečiai būna dviejų tipų: vieni stengiasi kuo greičiau eiti namo, o kiti

norėtų pasilikti kiek galima ilgiau. Keisčiausia, kad abu svečių tipai

paprastai yra tarpusavyje susituokę.

--------------------------------------------------------------------------------
Žmonės, kurie sugeba pragyventi per mėnesį nuo 2000 litų ir daugiau
Yra EILINIAI,
Kurie sugeba pragyventi nuo 1000 iki 2000 litų yra TALENTAI, na O tie
Kurie sugeba pragyventi iki 1000 litų per mėnesį yra GENIJAI.
Na, lyg nieko ir džiuginančio būtų išgirdus šią trumpą info, bet mane
džiugina tai, kad mes iš paprastų eilinių žmonių tampame talentais, O
genijų tiesiog daugėja vis su kiekviena diena

cia tai tikrai taikliai parasyta