Pasijuokim X

Santechnikas gavo skubų iškvietimą: Daugiabučio rūsį visą užpylė Š... Atvykęs į įvykio vietą, santechnikas liepa sūnui paduoti raktą ir neria. Po kurio laiko š..ai atslūgsta ir santechnikas pergalingai sako sūnui:
- Tai va, mokykis sūnau, o tai visą gyvenimą raktus tik ir padavinėsi...


Karalius turėjo papūga kuri labai keikėsi. Tą dieną atvažiavo pas karalių karalienė. Karalius nenorėjo, kad karalienė išgirstu kaip jo papūga keikėsi tai papūgai sako:
- Papūgėle tu mano, būk gera skirsk paieškoti gražesnių žodžių. Papūga taip ir padarė. Skrido per miestą ir išgirdo, kaip visi sveikinasi. Visi sako laba diena, laba diena ir girdi kaip vienas sako:
- Eik šikt su tavimi nesisveikinsiu, tu utelių turi!!
Paskui papūga skrenda ir girdi kaip vienas sako:
- įkišk pagalį į šikną, gal atsigaus.
Papūga nuskrido namo ir karalienė sako:
- O, kokia graži papūgėle labas! O, papūga sako:
- Eik šikt su tavimi nesisveikinsiu, tu utelių turi!!
Karalienė nualpo, papūga tęsia:
- Įkišk pagalį gal atsigaus!

Eina žmogus gatve,mato - ant stulpo viršaus kabo lapelis. Vaikšto žmogus aplink,niekaip negali perskaityti,kas ten parašyta. Šiaip taip užsikabarojęs į viršų perskaito: "Atsargiai - Dažyta"



Pranešimas per radiją: "Pastebėti ateiviai! Kojos trumpos, rankos ilgos, galva didelė, raudona, akys išsipūtę...". Petras po pranešimo išėjo žolės pjaut. Pamiškej mato: kojos trumpos, rankos ilgos, galva didelė, raudona, akys išsipūtę. Galvoja reik parodyt draugiškuma, pasisveikint:
- Labas. Aš Petras. Ką darai?
- Labas. Aš Jonas. Šiku...

Draugas draugui:
- Kaip man skauda dantį...
- Bet tu neik pas tuos dantistus tu nueik į galežinkelio stotį pririšk dantį siūlu prie traukinio ir tau ištrauks nemokamai.
Po kelių dienų:
- Nu kaip, ištraukė dantį?
- Ne šešis vagonus nutraukiau, o dantis mašinistas išmušė.

vyras nuejes su savo zmona i cd ploksteliu parduotuve puola krauti cd net neziuri kokius ima. zmona sako:
- brangusis kam tau kompaktai jei mes neturime cd grotuvo
vyras:
- o kai ;iemeneliu parduotuvej buvom as tau sakiau ka nors?

pamirsot jau sita temike,tai as pakelsiu i virsu


Susitinka dvi blondines stotelej ir viena kitai sako:
-Kokio tu lauki autobuso?
Kita atsako:
-As tai pirmo,o tu?
-O as antro.
Atvaziuoja 12 viena kitai:
-Lipam kartu!

Blondine ateina pas gydytoja ir skundziasi:
-Kodel kai nueinu i tualeta man iseina dvi kruveles,o ne viena?
Daktaras apziuri ir sako:
-Kai kita karta eisi i tualeta,nusimauk stringus....

Virtuveje tyliai atsidaro saldytuvo durys ir islenda didele ,riebi pele.Ji persimeta per peti desreliu virtine,pasiima gabala surio,lasiniu ir neskubedama patraukia prie savo urvelio.Prie urvelo stovi pelekautai su pamauta apdziuvusia duonos plutele.Pele paniekinamai zvilgeli i tuos pelekautus ir pareiskia:
-Garbes zodis,kaip kokie mazi vaikai...

'''''''''''''''

Chuliganai velai vakare susistabdo pagerusi vyruka;
-Ei,trauk pinigus,viska,ka turi kisenese.
Vyrukas ikisa ranka i kisene ir issitraukia pistoleta:
-Gult!
Chuliganai greitai ivetine situacija,sugula.O vyrukas tesia:
-Gerai,o dabar plauksite paskui mane.
Chuliganai pradeda sliauzti paskui svirduliuojanti vyruka,vaizduodami kad plaukia...Taip prasliauzia keliasdesimt metru ir gerokai nusibrozdina pilvus.Galu gale vienas is chuliganu neiskencia:
-Ei,vyruk,klausyk...
-Ka?
-Neversk musu sliauzti,cia gi asfaltas!
-Tylek,nes nardyti priversiu!

'''''''''''''''''

Prie pajudejusio is stoteles autobuso pribega vyras,saukdamas:
-Zmones!Sustabdykite si autobusa,ne paveluosiu i darba!
-Vairuotojau!-saukia keleiviai.-Sustokite,zmogus paveluos i darba...
Vairuotojas sustabdo autobusa,vyras ilipa vidun ir atsiduses sako:
-Aciu,o dabar prasau parodyti bilietelius...

********

Kaimas.Saule leidziasi taip letai.Ant prieklecio sedi trys diedukai.
-Idomu,idomu,kuo gi bus musu anukeliai?
Vienas sako:
-Maniskis toli eis,toli eis.Zinok,tik gryzta is mokyklos,uz svirksto ir sau i vena.I daktarus taiko,miestan vaziuos.
Kitas sako:
-Mano ne,maniski prie zemes raukia.Tik zeme isyla,jisai ir sodina,ir sodina.Tai kanapes,tai aguonas.Bus agronomas.
Trecias sako:
-Maniskis tai ant vairuotojo traukia,ant vairuotojo.
-Kaip tai?Baik,Petrai,meluot.Juk taviskis,sake,masinu nemegsta.
-Taip tik sako,o is tikruju,parbega is mokyklos,i garaza,skudura i benzina,prie veido ir..."vaziuojam".

From: Daiva
Sent: Monday, February 18, 2008 12:01 PM
To: Gintaras
Subject: Aš tavęs nekenčiu.

Laba diena, Gintarai.
Esu priversta tau pranešti, jog tu niekšas ir egoistas.
Kaip tu galėjai? Ir kur tu vakar valkiojaisi?

Pagarbiai,
Daiva
P.S. Nupirk duonos: baltos ir juodos.

From: Gintaras
Sent: Monday, February 18, 2008 12:10 PM
To: Daiva
Subject: RE: Aš tavęs nekenčiu.

Gerbiama Daiva!
Ar tu išprotėjai?! Aš su draugeliais sėdėjau, alų gėriau.

Su geriausiais linkėjimais,
Gintaras
P.S. Negalėsiu.

From: Daiva

Laba diena, Gintarai.
Gintarai, tu chamas. Nijolė iš buhalterijos viską matė.
Tu menkysta, aš tavęs daugiau nebemyliu.

Pagarbiai,
Daiva
P.S. Kodėl negalėsi?


From: Gintaras Šulas

Gerbiama Daiva!
Atleisk, Pupuli. Bet tavo Nylka akla, kaip mano devyniasdešimt šešerių metų proprosenelė. Sėdėjau aš su draugeliais, prisiekiu savo snieglente.
Daugiau taip nedarysiu.

Su geriausiais linkėjimais,
Gintaras
P.S. O kodėl vis aš ir aš?

From: Daiva

Laba diena, Gintarai.
Galbūt Nijolė šiek tiek ir trumparegė, tačiau ne tiek, kad neįžiūrėtų tavo „draugelių" trečio dydžio biusto ir „Abaldini" aulinukų už 900, be kita ko, dolerių. Beje, aš taip ir nesulaukiau dovanos Valentino dienos proga.
Apsimelavęs.

Pagarbiai,
Daiva
P.S. Susirink savo trantus ir nešdinkis!

From: Gintaras

Gerbiama Daiva!
Mažule, kam taip karščiuotis? Nijolytė truputį apsiriko. Visų pirma, Giedrės antro dydžio, antra, ji baisi ir mano sekretorė, o trečia, kur parduoda tuos tavo „Abaldini"?

Su geriausiais linkėjimais,
Gintaras
P.S. Nupirksiu duonelės ir torčiuką. Aš tave myliu.

From: Daiva

Laba diena, Gintarai.
„Europa", 2-as aukštas, iš dešinės. Perduok sekretorei, kad kitą kartą aš spjausiu jai į dekoltė. Tiesiai į antrą dydį!

Pagarbiai,
Daiva
P.S. Ir saldainiukų.

Papildyta:

Krizė.
Žmona vieną kartą sugrįžusi namo, pamato ant durų, vyro ranka parašytą skelbimą:
„Parduodama dar geros būklės žmona, kaina 1500 Litų”
Žmona klausia vyro:
- O kodėl taip nebrangiai?
- Aš paskaičiavau: 70 kg gryno svorio po 10 Lt = 700 Lt, ir auksiniai žiedai - 800 Lt, viso 1500 Lt.
Kitą dieną vyras, grįžęs namo, ant durų pamato žmonos skelbimą:
„Parduodamas dar geros būklės vyras, kaina 3 Litai”
Vyras, baisiai pasipiktinęs:
- Aš tave daugiau kaip tūkstančiu įvertinau, o tu?
- O aš paskaičiavau: 2 kiaušiniai po 40 centų ir pipetė 2,20 Lt…

Papildyta:

KAIP VYRAI SLAUGO MOTERI: Kodel TU lovoje? Sergi? O TU zinai, visai gerai atrodai, nors ir sergi. As tai labai valgyti noriu, o TU? Ne, TU gulek gulek - nesikelk. As pats viską pasidarysiu. Kur pas mus makaronai? Dezutej? Kurioj - CIA jos penkios.. Kaip ji atrodo? Tu nesikelk, nereikia - as pats susirasiu. Ne, sitoj miltai... Ne tai... Sitoje - cukrus... Koks skirtumas, ką išpyliau!? Kruopos kazkokios. Kam atsikelei - to irgi...!? As pats sutvarkysiu! Nesijaudink ir eik I lovą- viskas ok. Klausyk, o kur pas mus atidarytuvas yra? Ne stalciuj nera - negi manai nepaziurejau. Vel atsikelei?! Tu juk sergi. O, kur suradai? Stalciuj??? Nesuprantu - as ten du kartus ziurejau... Eik, as viską padarysiu pats... Ooooi - isipjoviau pirstą!! Ar pas mus yra jodo? Subintuok man prasau pirstą Atsargiai, labai skauda! Galva suktis pradejo, einu gal prigulsiu.. Analgino atnesk. Isjunk televizoriu. Pradaryk langą Ne, kiausinienes nenoriu, geriau blynus. Uzdaryk virtuves duris, ligoniams reikia ramybes...

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

papasakosiu gyva anegdota.iseidinejam is darbo su bendradarbe.as jai sakau kaip valgyt noriu ji sako turiu bandele.as sakau jau JA SUHUJU NIHACIU....ji atsako pas mane ne su huju,o su varske...

Nežinau gal kas ir dėjo, bet šitas man patiko:

Jaukumas

Grįžęs namo, rūbų spintoj randu kažkokį poną… Tyliai užveriu duris ir ilgai stoviu kitoj pusėj. Širdin smelkiasi tylus džiaugsmas. Kitur taigi blakės, tarakonai įsimeta… Vadinas, čia geri namai.

Jaukinimas

Kitąsyk grįžtu namo, atidarau spintos duris - pono nėr… Tampa liūdna. Gal kitur jam geriau? Bet gal išėjo tik maisto pasiieškot? Padedu spintoj duonos ir lašinių, pastatau degtinės butelį. Gal sugrįš…

Moksliniai tyrimai

Apžiūrėjęs spintą, neradau durų į lauką. Todėl man mįslė, kaip ten atsiranda žmonės. Bet AR man tokias mįsles spręst? Spintų pasaulis… Pėdkelnių pasaulis… Tai vadinamieji paraleliniai pasauliai. Ten kitokie dėsniai. Todėl kitąsyk jau nebesistebiu spintoj radęs poną su žmonos pėdkelnėm rankoj.

Švelnumas


Vėl grįžtu iš kelionės… Ilgai stoviu miegamojo tarpdury, žiūrėdamas, kaip jie kruta Po antklode. Norisi kilstelt ir pasižiūrėt, kas ten vyksta. Bet nedrįstu. Žmona - mano. Bet vyras tai - svetimas! Nežinia, ką pagalvos. Panašu, lyg būtų kokią brangenybę radę ir negalėtų pasidalint. Tik kad nieko tokio pas mus nėr… Atsargiai įlipu į spintą ir užsidarau. Jei norės, vėliau patys papasakos.

Viršenybė

Atrodo, jau švinta. Pabeldžiu iš vidaus.
- Kas ten? - niurna ponas. Maniškė numoja ranka.
- Kas ten bus spintoj…
Ponas ropščiasi iš lovos, žiovaudamas dūlina į tualetą. Aš išlipu iš spintos ir, demonstratyviai pakėlęs užpakalinę koją, lieju ant fikuso. Tepajunta, kas čia šeimininkas.

Nu ir blogi laikai atejo, krize : vazineju automobiliu be stogo, valgau suri su pelesiai, geriu sena vyna...

Šitą per RC sakė. Man patiko!