Pasijuokim X

Tas biški žiaurus

Mokytoja uždavė vaikams namų užduotį,sužinoti iš kur vaikai atsiranda.
Namuose Petriuko tėvas pasakė,esą išdrožęs jį iš bulvės. Kitą dieną Petriukas įsimetė bulvę į kuprinę ir išėjo į mokyką. Pamokos metu mokytoja klausia,ką vaikai sužinojo iš tėvų:
-Vaikus atneša gandras...
-Vaikus randa kopūstuose...
-Vaikus perka ligoninėje...
Atėjo Petriuko eilė,jis ir klausia mokytojos:
-Ar galiu išsitraukti ir parodyti?...

SMULKMENĖLĖ

- Tu žinai, tai buvo pats šauniausias vakaras mano gyvenime!
- Tikrai? Tu taip netikėtai atvažiavai pas mane į darbą - aš tam nebuvau pasiruošus...
- Siurprizas pavyko? Aš labai stengiausi. Tu tokia nuostabi!
- Ačiū tau, puikus restoranas, aš puikiai praleidau vakarą.
- Važiuojam pas mane? Prašau, aš taip tavęs pasiilgau!
- Tikrai? eee? Atleisk, negaliu!
- Kodėl?!
- Aš.. man rytoj anksti į darbą.
- Aš tave nuvešiu, važiuojam!
- Tu žinai, aš labai pavargus .
- Aš padarysiu tau masažą, mh. Taip, ruoškis, važiuojam - aš labai nekantrauju tau padaryti masažą!
- Ne - ne! Nereikia, man, eee. Man galva plyšta, masažas nepadės, man tiesiog reikia pailsėti.
- Tai spaudimas, išgersi taurę raudono vyno ir praeis, neišsisukinėk, važiuojam!
- Aš no-o-o-riu mie-e-go?.
- Puiku, važiuojam miegoti!
- Na, ne, ne, nepatogu kažkaip, man...aš.. Aš neturiu dantų šepetėlio!
- Aį nupirksiu tau milijoną šepetėlių, sutik, važiuojam!
- Ne, aš nepasiruošus, aš negaliu važiuoti, atleisk!
- ??? Kas per stabdžiai? Mes juk buvome kartu, buvo taip faina? Kodėl dabar atsisakai?
- Negaliu, supranti. Ne šiandien, neturiu nuotaikos, atleisk.
- Bet tu sakei, kad puikiai praleidai laiką. Kodėl?! Tau kas, ten, tos jūsų, na, m-mėnesinės? (parausta)
- Ne, ką tu! Ne.
- Tai kame reikalas? Užtenka spyriotis, juk matau, kad tu taip pat nori, važiuojam!
- Ne! Aš negaliu!
- Kodėl?!
- Mes neturime, mes negalime to daryti dabar, padarom pertrauką - taip reikia, suprask.
- Kokią pertrauką, kas tau yra?! Ilgam?
- Na, nors iki rytojaus, prašau!
- O koks skirtumas - šiandien rytoj?!
- Na.. yra skirtumas, patikėk. Tai žvaigždės- šiandien mes neturime būti kartu!
- Aš nieko nesuprantu, tu paslaptinga!
- Galbūt, bet tai intuicija, aš tiesiog jaucču, kad šiandien - nereikia.
- Aš taip šito laukiau!..
- Tikrai? Aš negaliu tau paaiškinti, bet jei tu mane myli - suprasi. Atleisk.
- Nevažiuosi?
- Ne.
- Važiuojam!
- Ne.
- Tikrai?
- TAIP!..
- Gaila.....
Mintys: Bliamba, kaip noriu važiuoti! KODĖL?! KODĖL NENUSIDEPILIAVAU KOJŲ IR APSIMOVIAU FLANELINIUS TRAUZUS?!

“Gerbiama Miriam (šita Miriam laikraštyje, matomai, į skaitytojų laiškus atsakinėja),

prieš kelias dienas aš išvažiavau į darbą, vyras liko namuose žiūrėti televizorių, viskas, kaip įprasta. Bet nenuvažiavau aš nė 100 metrų, kai motoras sučiaudėjo ir užgeso. Aš nuėjau namo pasikviesti į pagalbą vyro. Radau jį miegamąjame ir negalėjau patikėti savo akimis! Jis vaikštinėjo priešais veidrodį apsirengęs mano apatiniais, apsiavęs mano batelius aukštais kulniukais, veidas buvo išdažytas mano kosmetika.
Man – 32, vyrui – 34, mes susituokę jau 12 metų. Kai pamėginau pasikalbėti su juo, jis pasakė, kad neva apsirengė mano apatiniais todėl, kad nerado savų. Bet kai paklausiau apie kosmetiką, jis pasidavė ir papasakojo, kad užsiima tokiais dalykėliais jau 6 mėnesius. Pasakiau, kad jis turi liautis, nes kitaip aš jį paliksiu.

Vyras prarado darbą prieš pusmetį, ir, jo žodžiais tariant, jis vis labiau jaučiasi pasimetęs ir niekam nereikalingas. Aš jį labai myliu, bet po mano ultimatumo jaučiu, kad jis vis labiau nuo manęs tolsta, man su juo vis sunkiau ir sunkiau. Pasakykite, ką man daryti?
Misis B, Eseksas”

Miriam atsakymas:

“Jeigu variklis gęsta vos užvedus, tam gali būti visa eilė priežačių. Iš pradžių patikrinkite ar variklį pasiekia benzinas. Jeigu su tuo viskas normalu, patikrinkite vakuuminių vamzdelių pritvirtinimus ties įėjimu į benzino siurblį. Jeigu ir šitai nepadės, gali būti sugedęs pats siurbliukas, dėl ko kuras paduodamas į karbiuratorių mažesniu slėgiu.”

Siaip juokeliai (jei girdeti, perdaug nesinervinkite



Mano senelė pradėjo sportuoti, kai jai buvo 60 metų. Ji nueina po
penkis kilometrus kasdien. Dabar jai 90 metų ir mes neturime nė
supratimo, kiek toli jau ji nuo mūsų yra nuėjusi.

Praėjusiais metais išleidau daugybę pinigų sporto klubui ir jokios
naudos. Veikiausiai reikia ne tik pirkti abonementą, bet bent
retsykiais apsilankyti tame klube.

Mano šlaunys storos, gerai, kad bent pilvas jas pridengia.

Vienintelė nauda iš sporto kasdien - numirsi sveikas..

Aš nebėgioju rytais, nes bijau, kad kava išsilaistys iš puoduko.

Mankštą rytais reikia daryti labai anksti, kol dar smegenys nesuprato,
kas vyksta.

Kai mane apima depresija, išeinu į gatvę pasižiūrėti į rytais
bėgiojančius žmones ir nuotaika iš karto pasitaiso. Suprantu, jog yra
daug didesnių vargšų nei aš.


Darboholiku ofisas. Visi dirba kap iprasta - 8 pradeda - o baigia 8-9
vakare... bet viena pirmadieni vienas darbuotojas susidejo daiktus ir isejo
5 valanda. Bendradarbiai susizvalge - bet galvoja - "matyt susitares -
viskas ok"
Antradieni ta pati istorija - 5 valandos ir zmogelis out of office.
Treciadieni 5 vakaro jis vel kraunasi daiktus - bet kolegos neiskente "ka
tu sau manai, penkta valanda baigi darba? kaip taip galima, mes sedim iki 9 o
tu jau iseini?"
I tai zmogelis : "atsiprasau, bet man atostogos..."


Ar zinote, kad tikroji raganu svente yra ne penktadienis trylikta, o
kovo astunta?

Zmona lauke skaldo malkas, o vyras sedi salia ir ruko. Kaimynas: -Ko
zmonai nepadedi? Vyras: -Aha, o jei staiga karas? O as pavarges...

Sutuoktiniu pora susiruose i teatra. Zmona: -Kodel tu nenusiskutes!?!
-As jau buvau nusiskutes. -Kada? -Kai tu pradejai rengtis!

Pirmadienis - tai siaubingas budas pral eisti septintadali savo gyvenimo....

Mielosios merginos! Jus turite sausa oda? Silpnus plaukus? Problemu su
figura? Ateikite pas mus! Cia tamsu ir mes girti.


Naujasis rusas pagavo auksine zuvele, islyde ir padare sau apyranke.

Padovanok moteriai 1000 raudonu roziu, ji pasakys, kad jai butu uzteke
vienos, bet baltos...


Dejau, dedu ir desiu visas pastangas ant jusu problemos...


Atsimink, sūnau, visam gyvenimui - moterys visiskai bejeges buna tik
tada, kai joms nenudziuves nagu lakas...

Labai skaniai pasijuokiau

Šis labiausiai prajuokino ... vaizdelis iš mano gyvenimo.... visada jaučiu nepaaiškinamą sąžinės graužimą išeidama iš darbo laiku - nors tai pasitaiko gan retai ... va jeigu valandą ar dvi vėliau tada jau viskas OK .... kas baisiausia aš dirbu toje visų taip niekinamoje valstybės tarnybije ....

Kaime anukas sako seneliui:
-seneli, sitas arklys toliau nevaziuos.
-o kodel, anukeli?
-as katik maciau kaip is jo visas benzinas isbego.

Is serijos krize:

Klausimas:
-Kur siemet galima pigiai pailseti?
Atsakymas:
-Siemet pigiai galima pailseti ant sofos.


Klausimas:
- Kaip sekasi jusu imonei?
Atsakymas:
- Kaip cia pasakius... Direktorius vis loterijo bilietus perka...

Anglą, prancūzą ir lietuvį pagrobia žmogėdros. Prieina prie jų vyriausias
ir sako:
- Bloga žinia yra ta, kad mes jus pagavom ir suvalgę iš jūsų odų
darysim kanoją. Gera žinia ta, kad jūs galit rinktis kaip mirti. Prancūzas sako:
- Aš renkuosi kardą.
Vadas duoda jam kardą ir šis sušukęs ' Visada
mylėsiu tave, gimtoji Prancūzija ' duria sau i širdį.
Anglo eilė. Tas sako:
- Man pistoletą prašyčiau.
Vadas paduoda pistoletą ir anglas surikęs ' Dieve
apsaugok karalienę ' nusišauna.
Priėjo ir lietuvio eilė. Šis ryžtingai:
- Duokit man šakutę.
Vadas nustebęs patraukia pečiais ir paduoda šakutę.
Lietuvis griebia šakutę ir pradeda įvairiose vietose badyti save. Vadas sumišęs:
- O Dieve, ka tu darai?
Lietuvis toliau save badydamas:
- Dar pažiūrėsim bl * t kokia tau kanoja išeis...


Merginos!!! Jūs turite spuogų , kamuoja antsvoris , jūsų problematiška oda, silpni riebaluoti plaukai?
Ateikite pas mus.Čia tamsu ir mes girti!


Po aistringos nakties vyrukas pamato ant naktinio staliuko vyriškio nuotrauką ir klausia merginos:
- Čia tavo buvęs vyras?
- Ne...
- Meilužis?
- Ne...
- Tai kas gi jis?
- Aš...prieš operaciją....


Vieną šeštadienio vakarą žmona padavė vyrui šilkinę virvę ir tarė:
- O dabar surišk mane ir daryk viską, ką tik nori..
Vyras ją surišo ir išėjo su draugais gerti alaus.



Niekas nepuošia žmonos taip, kaip vyro išvykimas į komandiruotę


Seksologijos dėstytojas:
- Statistikos duomenimis 18% moterų pastoviai nori, 23% dievina oralini seksą, 38% reguliariai neištikimos vyrams…
Studentas iš paskutinio suolo:
- Po velniu statistika, mums reikalingi vardai, adresai, telefonai!!!


- Mama, žiūrėk, aš irgi toks pat stiprus kaip tėtis. Aš irgi šakes sulaužiau!
- ****, dar vienas debilas auga…


Vyras, pamylejes zmona klausia:
- Brangioji, pasakyk saziningai: vel suvaidinai?
- Ne, si karta tikrai miegojau…

Išleidžia gruzinas savo sūnų į Maskvą į komandiruote. Ir perspėja:
- Tu ten Maskvoj būk atsargus su mergom. Nepulk dulkinti kiekvienos pasitaikiusios, nes pasigausi kokią ligą, užkrėsi savo žmoną, tavo žmona užkrės mane, aš užkrėsiu tavo mamą, o tu savo motiną pažįsti - jinai visą kaimą užkrės...

Žodžiu sugalvojo kunigas išvykti atostogų. Pasikvietė jis naujai iškeptą kunigą, ir sutarė, kad šis praves mišias, išklausys išpažintį, duos atgailos ir t.t.. Žodžiu ant lapelio surašė kiek už ką maldų sukalbėti... Sėdi "naujokas" klausykloje, atėjo mergina, sako:
- Kunige nusidėjau: melavau, negera buvau.... oraliniu seksu užsiiminėjau...
Tas pasimetęs, nežino kiek atgailai duoti... Prasidaro klausyklos duris, o ten chlapčiukas stovi, jo klausia:
- Klausyk, ką kunigas už oralinį duoda??
- Cocacolos ir 2 snickersus...

Prie prostitutės prilekia džipas, nusileidžia langas, pasigirsta balsas:
- Ką moki už šimtą žalių?
- Absoliučiai viską!
- Šok, lekiam betonuot pamatų.



Superdemagogija - tai, kada mokesčiu inspektorius įrodinėja mokesčių mokėtojui, kad sumokėti mokesčiai yra geriau už namą ant jūros kranto.

Mokesčių reformos tikslas:
- kad žmonės taptų turtingesni.
Priedas: šių žmonių sąrašas pridedamas.

Apie pinigus:
Pinigai gadina žmogų.Ypač kai pinigai visą laiką tik pas kitus.
Pinigai -tai purvas, bet gydomasis...
Uždirbk pinigus visais įmanomais būdais, netgi sąžiningai, jeigu
nemoki kitaip...

- Petriuk ,tu toks išblyškęs ar tik nesergi? - rūpinasi mokytoja.
- Ne, šį kartą mane mama maudė...

Prieina Petriukas prie Marytės:
- Ar galiu pasinaudot tavim kaip moterim?
- Nu kaip tu ir drįsti taip pošlai?
- Pati tu pošlai, mano kamuoliukas į moterų tualeta nuriedėjo.

Taksi automobilis lekia visu greiciu. Keleivis sako vairuotojui:
- Vairuotojau, vaziuokite atsargiau. Manes namie laukia zmona ir penki vaikai.
Taksistas:
- Ir cia jus man kalbate apie atsarguma?



Neseniai susituokusi pora barasi:
- Ak, tau mano paruosti pietus nepatinka? O pries vestuves sakei, kad del manes ir numirti galetum.
- Na gerai, duok tuos grybus...