As uzaugau, gavus dirzo ne karta ir veliau jau gavau tokiu is minkstos vielos suvytu panciu.... Kazkaip jokios priemones negelbejo. Buvau labai "savam stiliuj" ir kazkaip labai greit isgaruodavo visi uzpakalio skausmai, o baimes isvis nebuvo, kad jei padarysiu kazka draudziamo, tai gausiu dirzo. Kazkaip dariau, kas saudavo i galva ir tik is tevu suzinodavau, kad tai, ka padaiau, yra blogai. Nors su amzium ir pati jau imdavau suprast. O ir bausmes budavo kitaip rezisuotos: liepdavo atsinest paciai taburete, nusimaut kelnes ir atsigult ant tos taburetes. O tetis stovedavo su dirzu ar tuo vytiniu ir komanduodavo. Po viskam reikedavo pabuciuot i ranka, kuri mane auklejo ir atsiprasyt tecio ir mamos, kuri sededavo salia, kol vyko veiksmas. Kazkada, atsimenu, pasakiau, kad nesigulsiu ir nesiguliau, nors liepe keliskart. Tai tetis baisiai supyko, kad jam nepaklustu ir smaukstelejo per bet kur, atsimenu, ir per kakla, ir per nugara teko, bet as isbegau is virtuves, kur vykdavo visos "egzekucijos" ir tuomkart taip pasibaige. Kuo vyresne buvau, tuo labiau pykdavau ant tevu uz toki elgesi su manim. Na, gal buvau as issiblaskes vaikas, pilnas visokiu polekiu ir fantaziju, kuryba pasireiksdavo per melavimus... Numanau, koks sunkus vaikas tuo klausimu buvau...
Sunku mano tevams buvo mane auginti, bet uzaugau as geras zmogus, tikrai nedepresuojanti asmenybe, kaip kazkas pradzioj is vyruku megino tvirtinti absoliutiska dirzo auklejimo poveiki, mano vertybiu sistema normali ir as nelinkus nei zudyti, nei uzgauliotis, nei esu kokia piktybiska. Savo tevus suprantu is tevisku poziciju. Kazkada labai labai seniai as emiau ir paklausiau tecio tiesiai sviesiai,- ar jam negaila mane musti? Jisai pasake, kad labai sunku taip aukleti, labai skauda ir sirdi, ir ta ranka, kurioj dirzas... Ir paskui abudu su mama verkia, kad as, ju mylima dukra, tokia neklauzada esu, bet jokios priemones nepaliecia manes. Viskas atsoka, kaip zirniai nuo sienos. Ir tikrai, atsimenu, karta ir pati pastebejau, kaip virpa mano tecio balsas, kai klause manes, kodel taip padariau (kazka pridirbau, gal sugadinus ka buvau..., neatsimenu) ir ar pasizadu daugiau taip nebedaryti?... Nuo to karto, kai suzinojau, kaip blogai jauciasi mano tevai, mane bausdami dirzu, as nebekaltinau ju, o ir pati pasijutau kazkokia suaugesne ir emiau labiau kontroliuoti savo veiksmus... O gal jau ir laikas buvo atejes tas, kai manes dirzu jau nebeaukledavo, mes tik labai daug kalbedavomes. Tiesa sakant, augant dirzas daresi retesne bausme, o pokalbiai daresi vis daznesni. Nezinau, as sakyciau, kad pokalbiai mane uzpjaudavo greiciau, nei bet koks musimas.
Labai tikiuosi, kad man savo vaiku neteks musti, tikrai nenoriu, nors seneliai jau dabar pasiulo, kaip veiksminga priemone. Atseit, lenk medi, kol jaunas. Mano medeliui dar tik 1,5m. ir as bet kokiu atveju noreciau mieliau jo smegeniukes pasiekti prasymu, pokalbiu, aiskinimu, o ne naudoti jega. Jis - nuostabus vaikas, su juo pakanka kalbetis, kaip su suaugusiu ir jis puikiai viska supranta! Tiktai deja, kol kas jis greit ir ...pamirsta.
Ir vel viskas is naujo. Na, betgi kad nusisprendziau tapti mama, tai reikia nusiteikti, kad prireiks daaaug kantrybes.