Na va, siuo metu neturiu PC, bet dabar atradau galimybe pasinaudoti internetu, tai skubu atrasyti.
Aciu uz patarimus del vaikino. Nezinau, tiesiog kilo tokios asociacijos ir viskas, bandau jas isgenti is galvos, vel pavartoju vaistuku, siuo metu lexotanil, dar man siule xanax(prie ju neiprantama?). Turiu tam tikru baimiu, kad mano vaikinas mane labai myli, o as nezinau, bijau, kad neisblestu man tas jausmas, bijau, kad "o gal as ne taip stipriai ji myliu kaip jis mane", kas keisciausia tos baimes ir radosi tik po laidotuviu. Manau del to, kad mano mociute pasakojo, jog ji senelio nemylejo, o jis ja labai ir ji tekejo tik is gailescio, kad nenorejo jo skaudint. Pradejau mastyt, o jei man bus panasiai ir stai emiau priesintis viskam, tarytum pagalvojau, kad jau visai tada geriau but vienai, nes turiu tokia problema, kad kadaise labai mylejau viena zmogu, bet likau iskaudinta ir nebegaliu patirti tokiu paciu stipriu jausmu, nes visur ieskau to zmogaus kopijos, stai ir dabartinis vaikinas tiek varda ta pati turi, o ir yra kazkuo panasus i mano didziaja gyvenimo meile. Dar mintis kita,kad jei ji paliksiu, tai jis labai isgyvens, o as gal ir nebesutiksiu kazko, kas mane myles. Gal tai savanaudiskumas. Tiesa, vaikinas man leido "pasiimt atostogu", kad pailseciau po laidotuviu, bet visa nakti neramiai miegojau, apie ji masciau per miegus ir ryte atsikelus jauciau tustuma, norejau su juo pasidalint mintimis. Neistverus parasiau, kad negaliu be jo. Tada vel man mintis...O jei tai tik ipratimas
Zodziu...as nervu maiselis ir viska sukele tos laidotuves..atrodo, jei ne jos, tai viskas butu gerai kaip buve.
Dabar apie "issigydima": as manau, kad kas turi si sutrikima, neissigydys pilnai niekados...buna tai gerai puse metu, tai vel blogai, jei tik koks stresas didesnis. Cia reikia save is vidaus ugdyt, bandyt nepasiduot, kas kartais buna sunku. Ko atsikraciau tai derealizacijos, stipriai tikedama, kad man pades vaistai (geriau fluanxol ir lexotanil), panikos atakos uzeina labai retai, tik va dabar tas nerimas vel islindo..senelis labai sunkiai mire nuo vezio, visi matem kaip jis kankinosi, puse metu turejom itampa namie, o po laidotuviu man isvis visi stogai su stogeliais nuvaziavo
. Tad as nelaikau saves visiskai pasveikusia, o tik apsveikusia...cia reikia dirbti butent su savo samone ir pasamone...MadCost, dar klausei, kas mane paskatino sveikti...Na tai, kad istojau i universiteta ir emiau mokytis, nes tada pradejau jausti pagrinda po kojom...taciau viduj vis tiek baime del ateities ir tokia tustuma. Labai padeda sportas
ir aktyvi veikla, kartais reikia daryt kazka per prievarta, nes mum budingos busenos, kad nieko nesinori. O del tu misticismu tai irgi tiesa...as daznai manau, kad va jau nujauciu kazka negero, kad jau tikrai kazkas bus. Kartais tai pasiteisina, kartais ne. Juk jauciu nuolatini nerima. Tikiuosi man pavyks issaugoti draugyste su vaikinu ir mes galesim myleti vienas kita ir dziaugtis vienas kitu, nes kai pagalvoju, kad toks dalykas kaip mano nerimai mus isskirtu, kad as kazkokiu nesamoniu prisigalvoju tai nzn...tikrai tada man tik i parko 15 keliaut
O kaip tau paciai, MadCost, sekasi su PA kovot?
Nebuna kazkokiu panasiu durnizmu ir mistiniu asociaciju kaip man? Gal dar kam taip yra? Ir jei ko reikia del derealizacijos tai klauskit, patarsiu.
P.S. Kai tik turesiu PC, atrasysiu