Bulimija & Anoreksija

sveikos,
noreciau ir as prisijungti prie jusu, pas mane situacija gal ir siek tiek geresne nei daugumos cia pasisakiusiuju, bet visgi, tai kosmaras, o baisiausia tai tos mintys galvoje, nuolat..apie maista..
as nuo 14-os iklimpusi.(taigi jau 8 metai..) prasidejo nuo dietu, poto buvo ir bado menesis, tada nesveiki zveriski persivalgymo priepuoliai kurios keite ,,bado,, dienos..ir vel gryzdavau prie persivalgymu. taip matyt skandinau savo paaugliskas bedas.. tesesi ne vienus metus tai.buvo bandymu ir ne vienas vemti..bet nekarto nepavyko, tik skaudziai liezuvi patempdavau.. nepavykdavo vemti, bet uztat radau kita buda kaip ,,atsikratyt,, maisto-gerdavau laisvinamuosius.. labai issekinau save. buvau savo valios pastangomis kaip ir susireguliavusi svori, ismokiusi save normaliai valgyti, bet uzteko tik didesnio streso gyvenime ir vel atsinaujino baisus persivalgymo priepuoliai.vel priaugau nemazai kg.. visdelto sugebejau suimti save i vadzias VEL, numeciau kg pertekliu, ir dabar sveriu sakyciau net siek tiek per mazai.. bet bet..manot man lengviau ? kiekviena diena tos pacios mintys kaip cia nevalgyti, kaip susilaikyti nuo valgymo ,kaip DAR numesti kg..sveikas protas priesinasi joms, ir kolkas jis laimi. bet tos mintys kamuoja nuolat..jauciu kad net psichika pakrikus jau nuo to, esu labai nervinga ir pikta. blogai miegu. kartais uzpuola baisios mintys galvoje.. su valgymu stengiuosi normaliai valgyti, bet jauciu kad ir vel liga ima virsu, jau savaite su virs vis nedavalgau ir dar sportuoju labai daug-6 kartus i savaite.. jauciuosi labai issekusi ir pavargusi nuo visko

MissR, nuotaika labai nuo sitos ligos keiciasi. Pyktis, nervingumas - vieni pirmuju nuotaikos pokyciu. Dabar mano seima pastebi, jei bunu vemus atskiria pagal reakcijas i menkiausius klausimus - mane viskas nervina, klausimas kaip sekasi, pradedu nervintis, ir piktai atsakau gerai.. Nesneku... Nervina bendravimas, viskas...

Sveikutes,

As irgi esu pikta, liudna..bet stengiuosi siu emociju neslepti po maistu..nusipirkau homeopatiniu raminanciu lasiuku, gal pades.. Nervinuosi del kiekvienos smulkmenos, grauziausi, nusiviliu viskuom, tarsi tai butu tragedija.. Dabar pradejau uzsirasineti tokius dalykus, analizuoti popieriuje, kaip jauciuos, ka galvoju, kaip ketinu elgtis toliau.. tik ka viena situacija aaprasiau ir zinokit i gala supraatau, kad tai toli grazu ne tragedija, kad viskas yra labai gerai, o cia tik nedidele nesekme, smulkmena, kuri negali sulieti viso grazaus paveikslo...
Tai va, patariu ir jums rasyti, analizuoti, bandyti izvelgti gerus dalykus, nepasiduoti panikai, nevilciai, norui prisivalgyti..ar badauti.. Isliekite savo emocijas popieriuje
Tuo labiau nesikoncentruokit i svori..as kai paamaciau, kad priaugau, tai nebesisveriu..nenoriu nervuotis..nesu stora ir normaliai maitindamasi tokia niekada nebusiu, todel neverta del to isvis nervintis..ne tame yra gyvenime prasme.. pasistenkit atsikratyti svorio baimes ir jus

MissR sveika prisijungusi ar kreipeisi pagalbos? turi kovti su tom mintim, juk supranti, kad tai ligos balsas, o ne sveikas protas...vat ir reikia jas tildyti, nepasiduoti joms...Nuotaika todel nukencia, santykiai seimoje tampa itempti, salti...visos ta isgyvenam, todel puikiai tave suprantam...noriuzako labai tiksliai apibudino
Nuosirdiai didziuojuosi tavim, Pravierka pati vartoju nuotaika ir darbinguma didinanti preparata, beveik kasdien kovoju su neigiamom emocijom, bet taip pat stengiuosi jas neslepti po persimalgymais/vemimais, o susidurti su gyvenimo sunkumais ir juos spresti cia ir dabar, nelaukiant kitu malones, pagalbos ar savaiminio ju issisprendimo...Ir su tavo visais zodziai sgaleciau pasirasyt, tikrai padeda issiliejimas, savianalize lape, bet toks,kai is tikruju bandai suvokt esme, o ne siaip issipasakot rasant...Ir del svorio baimes sutinku, kad jos reikia atsikratyt...juk save kankindamos tikrai nesam laimingesnes, nei sverdamos keliais kg daugiau, bet budamos sveikos, laimingos, darbingos, jauciancios...Be to, nesveikas mastymas pas mus del tu visu dietu, labai jau iskreipem savo suvokima apie maista, kuna, dietas, kalorijas...dabar suvartoju 2000 kcal, kartais daugiau ir ka galiu pasakyt...anksciau tai buvo kosmaras, kai tiek suvartodavau, dabar gi jauciuosi puikiai, esu darbinga, linksma, svoris neauga! Taigi, ar verta save zudyt, spresti tik mums pacioms...

Sveikutes :} tiek daug minčių perskaičius jūsų postus,akd net nežinau kaip vsiką pasakyt..

Matau visos mes panašios-perfekcionistės noruinčios padaryt viską geriausiai atryt gržiausiai ir pan.. Dėl tokių siekių ir tikslų ir kyla tokios ligos manau..

Aš taip pat pasidariau nervuota per t bulimija, vis apšaukiu ką nors nors pačiai atrodo,kad viskas normalu,bet vėliu suvokiu kokia bjari ir surūgus dažnai vaikštau.. Ruošiuos egzam labai stipriai, bet ta liga kartai rodos sukerta kely: valgau,valgau,valgau ..nieko ne daryt nesinor. Nors tie priepuoliaia retoki dabar pas mane, bet bijau,kad tik nepamaišytų man egzaminų gerai išlaikyt.. Ir atrodo nėra laiko vikščiot pas psicologą,nes visą savo laiką skiriu sportui ir mokslams..

noriuzako, taip situacija dabar geresnė, nes tų priepolių daug mžiau atrodo save kontroliuoju labiau.. bet visvien tas pats mėšlas. Manau gerai,kai išvis jų nebebūna kaip ir kaltės jausmo ar nuolatinių minčių apie maisą.. Sesė vis ūžia galvą,kad nueičiau Lietuvoj pas psichologą,nes neva Anglijoj jie visis brangūs (žadu ir bandau ten įstot..) .Kaip suprant tu esi dabar UK ir ten yra panašių nemokamų centrų į VSC?

Medelė, šaunu skaitt,kad pastebi pati progresą ir požiūris keičiasi į grožio suvokimą..mano dėja ne.. Vis atrodau sau nepajkankamai plona kol nepasieksiu 43 kg ribos.Tada kmi butu 17,5 mman rodos dar ne toks drastiškas kaip tu rašei..

EyesOfAzure,tiesą šneki tikrai.. tačiu kai paalvoju 1500 kcal man dabar atrdo laaabai daug ir paranoja,akd tuoj svoris augs.Nors esu maitinusis ilgai gan ir nuo 1500 svoris neauga..O dabar svartoju kasdien ne daugiau 800 + 2h sporto.. Bet svoris nekrenta arba krenta labai lėtai. Tas atrodo dar labiau žlugdo ir verčia galvot,kad per daug valgau


važiuosiu ketvirtadienį į kauną tyrimų atsakymų,kuriuos dariaus prieš keletą mėnesių, nes bulimija sutrikdė hormonų veiklą jau aps mane..jaučiu nemažą nerimą dėl to,ką išgirsiu..

Ramios naktelės, labanakt

Labas rytas
Man šiandien prasideda mokslai, taigi naujas lapas, vėl užimtumas, dėl to tikiuosi vėl pradėti skaičiuoti dienas kai nevemiu ir pagaliau turėti kuo pasigirti čia Tikiuosi, kad ir kitoms studentėms taip bus.
Vakar ilgai negalėjau užmigti, tai apmąsčiau šį pusmetį. Jau turiu visus rezultatus iš egzaminų, atsakymas - aukščiausias vidurkis iš visos grupės, garantuota stipendija, bet faktas, kad VS paaštrėjęs kaip niekad per tą laiką buvo. Taigi vienoje srityje aukštuma, o kitoje visiška duobė, tai reikia pradėti balansuoti. Bandau sau įsikalti į galvą, kad kažin kiek mano kūnas nesitaikstys su tokiais išsidirbinėjimais ir nesugebės taip gerai dirbti, kaip iki šiol.
Taigi naujo semestro proga paslinkėsiu sau ir Jums stengtis siekti harmonijos visose srityse. Stengsimės?

kamius, aš nerimauju, kad pakelta mano svorio kartelė vėliau nenusileistų, bet viskas priklausys tik nuo manęs. Pavyzdžiui turint ir minimalų sveiką KMI 18.5 (pagal Pasaulinę sveikatos organizaciją), juk vis tiek galvoje yra suvokimas, kad čia jau minimali sveika riba ir tiesiog negali atrodyti kaip banginis, tiesiog negali, kad ir kaip tau akys sako. Nors žinau, kad tarp "būti stora" ir "jaustis stora" yra didelis skirtumas.
Beje, manau, kad įsivaizduoju iš kur pas tave 43kg tikslas atsiradęs. Čia dėl KMI 17.5, vienas iš anoreksijos diagnozavimo rodiklių ar ne? Mano svorio tikslai irgi pagal tai kažkada buvo kuriami. Norėjau pasiekti per mažą svorį, kad į mane pradėtų rimtai žiūrėti, kad kūnu išsakyčiau, kaip jaučiuosi viduje, nors kalbėti nedrįsau, KMI 15 man atrodė pakankamai gera riba tam.
Tačiau dar kalbant apie KMI, tai čia tikrai netiksli formulė. Pažįstu vieną vaikiną, kuris sportuoja, turi nemažai raumenų, tikrai nėra storas, bet jo KMI, rodo, kad jis yra nutukęs, nes raumenys daug sveria. Taigi į šitą formulę reikia su šiokiu tokiu skepticizmu žiūrėti.

Sveikutes,

Esu pakraupus nuo jusu noro tapti giltinemis !! Negi grazu issisoke kaulai, isbalusi oda, slenkantys plaukai, trupantys dantys ir t.t. Grazi mergina, moteris turi tureti ir uzpakaliuka ir krutine, ir siaip riebaliuku, kad normaliai funkcionuoti visas jos organizmas, kad butu pasiruosusi gimdyti vaikus.. Issivaduokite nuo minciu apie skaiciukus, kuriuos pacios uzsidavete, paklausykite aplinkiniu, negyvenkite vien savo pasaulyje, atsiverkite..po kiek laiko suprasite, kokios kvailos buvote..bet jau n metu bus praeity..o gyvenimas tik vienas duotas, nepastebesite, kaip jis prabegs, todel nelaukite, o pradekite gyventi siandien, t.y. stenkites pasveikti, svarbiausiai pasiryzkite, o kad butu lengviau kreipkites i specialistus pagalbos..linkiu suprasti kaip tusciai svaistote savo laika, mintis, dienas, visa savo gyvenima..galvodami apie jusu sumanyta ideala, kuri daugeliui pasirodys baisus..
Pvz. pradzioj savo ligos as irgi mazai valgydavau, todel sukudau iki 46 kg, KMI 17 ir zinokit atrodziau baisiai, net tada supratau, kad nesu grazi, todel pati stengiausi daugiau valgyti..gaila, kad tai peraugo i bulimija, matyt esme buvo ne svoryje, o emocijose..negaliu ziuret i fotkes is to laikotarpio, atrodziau kaip is konclagerio..neizivaizduoju kaip jus atrodytumet su dar mazesniu KMI..
Is visos sirdies linkiu sustoti ir kuo greiciau..

noriuzako,
o tu manai, kad tau veikia antidepresantai kai tu vemi.. juk tu ir vaistus taip pašalini.
tai man viena iš priežasčių, kodėl nevemiu ir laisvinamuosius nustojau naudoti. bet dbr vėl atkritau.. vėl totali betvarkė. vėl buvau įveikus normalias 7 dienas ir paskutiniosios vakare nebeišlaikiau.. aš net nesuprantu dėsningumo... visas dienas buvau gana liūdna, bet kodėl vieną dieną imu ir pradedu KIMŠTI viską į save. šįvakar jau buvau išėjus į vaistinę nusipirkt laisvinamųjų, bet persigalvojau. dabar nemanau, kad persigalvosiu rytoj. nuo maisto ir pilvą, ir galvą, ir mintis skauda.. nekenčiu savo smegenų

Na AD as geriu ryte, o rytais nevemiu niekada (aisku pernai kai jau zemiau dugno buvau vemdavau nuo pat ryto). Taip kad AD turtu veikti... Antra diena dabar jau tris tabletes geriu... ziuresim ar bus koks poveikis...

na ką gi TAI šnd sau pasidariau pirmą kartą. oho, o dar sako atkrytis yra sveikimo procesas. tai bent sveikstu!! per atkrytį sunkiau negu per visą ligos istoriją, kaip silpna

Tiesa... Mane irgi labai blogai veikia jie... Daug sunkiau nei yprastai.. Tik kad pasmane tai jau darosi iprasta ziuriu..

Sveikutes, prapuolenes..

Gal siandien geriau sekasi ? Nu man tai zinokit irgi nekaip Uzvakar antra kart suklupau, vemiau.. siandien irgi norisi prisivalgyti..ar bent jau pasalinti suvalgyta maista..kaip is pradziu buvo lengva taip dabar yra sunku Jauciuosi issiputus, sustorejus, svarstykles prieaugio rodo maziau nei 1 kg, bet oij kaip tai jauciasi Manau jus geriausiai mane suprasit, nes psichologe, vyras tik juokiasi.. Zodziu, jauciuosi sumautai..visa laika norisi valgyt ir valgau turbut daugiau nei priklauso, nes tai ta, tai ta suvalgau..neistveriu pagal rezima Reiks uzlauzt psichologe, ale ka ji pades..as po jos kaip tik nervingesne esu, nes reikia dirbti su savo mitimis, elgesiu, sunku savo emocijas valdyti, nenoriu analizuoti, nenoriu keistis, nenoriu sveikti, pavargau.. Bet neturiu paluzti, juk zinojau kad lengva nebus, bet pati pasirinkau sveikimo kelia, turiu juo eiti, gal praeis sita sunkumo banga, gal vel bus lengva laikytis mitybos plano, gal tapsiu stipresne nei dabar.. Daug priestaringu minciu.. Tikiuosi nugales sveikosios.. Laikykites mergaites, bandykit isbrist is sito liuno..