Mėgstantiems pasijuokti II

Laukdamas eilės pas naująjį stomatologą, atkreipiau dėmesį į ant sienos kabantį jo diplomą. Staiga prisiminiau, kad gražus aukštas vaikinas tokiu pačiu vardu ir pavarde prieš maždaug 40 metų su manimi mokėsi vienoje klasėje. Tačiau įėjęs į kabinetą šitą mintį nuvijau šalin - pliktelėjęs žilaplaukis vyriškis raukšlių išvagotu veidu buvo per senas, kad būtų galėjęs būti mano bendraklasis. Tačiau po to, kai jis patikrino mano dantis, aš neiškenčiau nepaklaususi, kokią mokyklą jis yra baigęs. Daktaras paminėjo mano mokyklą!!!
- O kelintais metais? - negalėjau nustoti aš.
- 1967 - aisiais. O kodėl klausiate?
- Jūs buvote mano klasėje! - sušukau aš.
Jis atidžiai pasižiūrėjo į mane ir paklausė:
- Taip? O ką jūs dėstėte?

Frazės kurių nenorėtumėte išgirsti gulėdami, ant operacinio stalo

- …tai reikia išsaugoti patalogų-anatomų tyrimams…
- …priimk šią auką, o Tamsos valdove…
- …Lordai, Lordai, tučtuojau atiduok, kam sakau! Tai bjaurus šuo…
- …palauk, palauk, jei tai tulžis, tai kas tada čia?..
- …o, velnias, ten įkrito mano “roleksas”…
- …Oi! Klausykite, ar nepamenate, kad kas nors būtų išgyvenęs įpylus į vidurius pusę litro kalio chlorido?..
- …po velnių, vėl kamščius išmušė, nieko nematau…
- …žinai, kiek dabar kainuoja kepenys juodojoje rinkoje?..
- …visi stovėkite savo vietose ir nejudėkite - pamečiau kontaktinius lęšius…
- …ar kas nors gali padaryti taip, kad šis daikčiukas neplaktų? Tai trukdo man susikaupti…
- …o TAI ką čia veikia?..
- …tik nereikia dramatizuoti - juk, geriau pagalvojus ne tokia čia jau žmonijos netektis, ar ne?..
- …oho, nieko sau! Gal kas nors pasiėmė fotoaparatą?..
- …klausykit, juk tai mano žmonos meilužis! Koks nuostabus susitikimas…
- …pasakykit kas nors sanitarams, kad subėgiotų alaus, vakar su profesoriumi ilgiau pasėdėjome, rankos dreba…
- …na, atrodo, viskas. Tikiuosi, nieko nepamiršau viduje, kaip praėjusį kartą…
- …Ką? Tau ši operacija taip pat pirmoji?..
- …oi, atsargiau, juk jis čia ne lyties keisti atvažiavo…
- …atsargiai, dabar pradės trykšti kraujas, prisidenkite kuo nors…
- …velniava, 47-as vadovėlio puslapis išplėštas…
- …fui! Reikia skuduro, paprašykite valytojos…
- …žiūrėkite, kaip įdomu: patraukus šį daikčiuką, susilenkia koja. O šis nervas kam reikalingas?
- …reikia paskubėti - anastezija veiks geriausiu atveju dar penkias minutes, o mes dar nesukišome atgal jo žarnų…
- …250 dūžių? Tai, ko gero, šiek tiek padažnėjęs pulsas, ar ne, kolega?..
- …na va, še tau, kad nori! Juk prašiau manęs neskubinti…

Čia ne taip blogai, kaip viršutiniam poste, bet čia man nutikęs įvykis. Kartą sėdžiu pas dantistą, taiso jis man dantį ir šalia sėdinčiai mokinei sako: "Geriau tu taip niekada nedaryk, kaip aš dabar darau..." O už kelių minučių vėl: "Hm...taip neturėtų būti..." Labai pasitikėjimo jis man apie save įpūtė su tokiais komentarais

Vyrukas, eidamas mišku, išgirsta kažką šaukiant. Pasuka link balso, ir, kiek paėjęs, supranta, kad šaukia mergina. Paėjėjęs dar, pamato prie medžio pririštą merginą, drabužiai suplėšyti, apibraižyta visa, bet graži. Pamačiusi vyruką mergina nudžiunga:
- Oi, padėkite, padėkite, aš čia jau antrą dieną pririšta esu...
- O kas atsitiko?
- Uogavau, užpuolė, prie medžio pririšo... Na... Ir... Suprantate... O po to taip ir paliko mane pririštą...
- Rėkėte?
- Taip, rėkiau... Ir paskui vis pagalbos šaukiau...
- Ir nieko neprisišaukėte?
- Nieko.. Na, vat jus... antrą dieną...
- Taaaaip, - taria vyrukas, segdamasis klyną, - čia tikrai gūduma.. Jokių žmonių neprisišauksi...

Solidus ponas ateina į aukštos klasės restoraną. Tik pradėjęs valgyt, pastebi prie gretimo stalelio sėdinčią nuostabiausią pasaulyje moterį. Jis linkteli padavėjui, kad prieitų, išrenka brangiausio vyno buteli ir paprašo jį nunešti tai moteriai tikėdamasis, kad ji supras ir priims jo kvietimą.
Kai padavėjas nuneša jai butelį, ši perduoda ponui raštelį:
"Kad priimčiau tokį kvietimą, jūsų garaže turi stovėti "mersas", jūsų sąskaitoje - būti milijonas, o jūsų kelnėse kaboti 18 cm".
Ponas atrašo :
"Mano garaže stovi "mersas" ir Rolsroisas, bet pastarajį galima pastatyti ir lauke. Mano saskaitoje - du milijonai, bet vieną galiu pervesti į kitą sąskaita, tačiau kad ir kokia jūs nuostabi būtumėt, nė už ką neleisiu nurėžt man 6 cm, todėl gal tiesiog grąžinkite man tą butelį ir viską pamirškim..."

Jis: - Mieloji, ar tu norėtum kada nors būti vyru?
Ji: - Ne, o tu?

-------------------------------------------------------------------
Norėčiau iš šio pasaulio išeiti ramiai. Taip kaip mano senelis - miegodamas, be riksmų, ne taip kaip keleiviai jo mašinoj.
----------------------------------------------------------------------

Išvyksta naujasis rusas su šeima i Kanarų salas. Vaikšto po paplūdimį, deginasi, maudosi, o negras guli po kokoso palme. Kitą dieną vėl tas pats – žiūri – ir vėl guli negras po palme. Prieina jis prie jo ir sako:
– Negre, tu čia guli ir nieko neveiki, o galėtum man priskinti krepšį kokosų, aš nupirkčiau tu jau turėtum pinigų, kitą dieną jau atneštum du krepšius, aš ir vėl nupirkčiau, tada jau galėtum dviratį su karučiu nusipirkti ir su juo vežti riešutus, tuos pardavęs jau galėtum samdyti darbuotojus, ir jie tau skintų, tuos pardavęs nusipirktum furą, parduotum ja riešutų, galėtum nusipirkti viešbutį, tada tau jau dirbtu kiti darbuotojai, turėtum daug pinigų, tada galėtum gulėti.
Negras klausė, klausė ir sako:
– Kad aš ir taip guliu.

---------------------------------------------------------------------

Teismas. Teisiamas vyras nužudęs jauną merginą (moterį?). Teisėjas klausia:
- Kodėl jūs nužudėte tą vargšę mergaitę?
- Suprantat teisėjau.... aš dirbu ginekologu. Visą dieną dirbu, nė laisvos minutės neturiu, pareinu namo, o žmona: "mums vaikų daryt jau per vėlu - įdėk spiralę", ateina dukra: "mes su vyru pasitarėm - būtų gerai vaikutis - išimk spiralę", ateina mažoji: "manau aš jau pasirengusi
seksualiniam bendravimui - įdėk spiralę", po visko išėjau į kiemą parūkyt, o čia priena kažkokia mergina ir sako: "duok penkis litus - p!%dą parodysiu!"

Važiuoja mašina 3 draugai, vienas iš jų mikčius. Tas mikčius ir sako:
- G... g... g...
Draugas uz vairo klausia:
- Gazo?
Pradeda važiuoti 120 km/h. Tas mikčius vėl:
- G... g... g...
- Gazo?
Jau važiuoja 160 km/h.
- G... g... g...
- Gazo?
- G... g... Giedrių pametėm.

Stabdo bomzas ant kelio masinas.Sustoja blondine su mersu.Bomzas sako,pavesk,duosiu 100 euru.Blondine galvoja.ai dzin,pavesiu. Vaziuoja,bomzas sako,gal man padarytum oralini,duosiu dar 200 euru.Nu neblogai pagalvoja mergina.Sedi bomzas atsiputes ir sako:***** jauciu kaip ziauriai i skolas lendu.

Repeticija Operos teatre:
- Taip, tenoras... Aistros, daugiau aistros!
Nejaugi jus niekada nemylejote?
- Na, kodel gi. Mylejau.
Taciau tuo metu dainuoti man kazkaip ir i galva neatejo.

VAROM UŽ LIETUVĄ – užrašas ant pogrindinio samanės fabrikėlio durų.

Nuobodžiauji? Paprasčiausiai parašyk SMS “AŠ NĖŠČIA!” ir išsiųsk bet kokiu numeriu.

-Kiek kainuoja papūga?
-700$
-Kodėl tokia brangi?
-Ji žino visas VSD paslaptis.
-O kita kiek kainuoja? -1500$
-Kodėl?
-Nes žino visas KGB ir FSB paslaptis!
-O trečia papūga kiek kainuoja?
-3000$
-O kieno paslaptis ji žino???
-Neturiu supratimo. Bet abi pirmosios papūgos ją vadina šefu!

Grybauskaitės paklausė:
-Ponia Dalia, pasakykite ar teisybė kad Jus mums pasiuntė pats DIEVAS?
-Manęs niekas niekur pasiusti negali. Siunčiu AŠ!

Jei iš undinės išvirti sriubą bus žuvienė ar mėsiška?

Šalia balos tupi varlė. Pro šalį eina ežiukas. Ežiukas:
“-Kaip vanduo?”
Varlė:
“-Aš čia kaip moteris sėdžiu, o ne kaip termometras…

Psichiatrijos ligoninė.Lauke vaikšto 2 ligoniai,vienas sako : -Lipam į medį.-Gerai,atsako kitas . Tupi jie medyje,staiga vienas iškrito.Kitas klausia :-Kaip čia nukritai?-Prinokau