Mėgstantiems pasijuokti II

Radau cia toki: http://www.youtube.c...h?v=Oi9SgivQxgY

paprastai man tokie nepatinka, bet tarmė užkabino

Ateina naujas rusas į autosaloną, pardavėjas pripuola ir klausia:
- Kuo galiu padėti?
- Tačkos reikia.
- Jokių problemų štai turime naujausią modelį Ford Focus.
- O kur čia Fokusas?
- Sėskit parodysiu.
Abudu atsisėda važiuoja keliu, pardavėjas sako:
- Matot priešais mus medis? Dabar užsimerkit, mes jį kiaurai pravažiuosim.
Naujas rusas užsimerkia, pardavėjas ramiai apvažiuoja medį, sustoja,
naujas rusas nusiperka automobilį ir lekia namo parodyti naujausio
technikos stebuklo. Atvaręs susisodina visą savo šaiką ir lekia kiek
mašina traukia.
Visiems sako:
- Matote priekyje medis? Visi užsimerkit. Mes jį kiaurai pralėksim.
Na ir visu greičiu įsibėgėjęs rėžiasi į medį. Mašina į šipulius, patys
vos gyvi, naujasis rusas sako:
- Kas bl... akis atmerkė?!

0 metų
Hm… jo… Susispietė aplink mane ir
spokso, spokso… Ką, naujagimių mergaičių nesat matę? Ir patraukit,
del Dievo meilės, tuos savo barškaliukus, man jau galva sukasi. O, mama
atėjo, reikia jai nusišypsoti, ji pavalgyt duoda… Ir padėkit,
pagaliau, mane į vietą, duokit ramiai pakakkoti…

5 metai.
Oj, negaliu. Kodėl pas juos yra kranelis, o pas mus ne??? Šiandien su
Vaiva ir Juste mokėmės siusioti stovėdamos, kad nugalėtume Mantą su
Vytuku, kai jie mus tūlike užklups ir iš savo pipečių ims laistyti.
Gerai, kad aš už Manto neištekėjau, jis kvailys – šiandien
persivalgęs pas kaimynę apsivėmė.

10 metų.
Išsigimėliai kažkokie. Durniai. Ir kam juos į mokyklą priima???
Petraitis visą savaitę lupa mane portfeliu per galvą – įsimylėjo, o
man Jonaitis patinka. Aš jam raštelį parašiau, o jis pagalvojo, kad
čia Justė ir ėmė ją skuduru vanoti – įsimylėjo… Durnė, vaikiną
man nujojo…

13 metų.
Viskas. Gyvenimas baigtas. Aš
mutantė. Visoms jau seniai mėnesinės, o man nėra – gal aš ne
moteris? Ir kur po galais krūtinė? Matuoju ją kiekvieną dieną ir
kopūstus ryju – perdžiu kaip dramblys, o niekas neauga… Justė vakar
bučiavosi. Sako, kad jėga, tik šlapia ir alum smirda. Žadėjo mus su
Vaiva išmokyti… Na, kada gi pagaliau pas mane mėnesinės prasidės???

16 metų.
Viskas. Gyvenimas baigtas. Aš senmergė. Visos
aplinkui seniai duodasi, o aš valkiojuos kaip kvailė spuoguota. Vakar pas
Petraitį chatoj vos neatsitiko, o man –mėnesinės. Visiškas pravalas.
Na, kodėl, kodėl taip visada gaunasi???

20 metų.
Oj,
blin… Kas jūs??? A, Vytas… Malonu susipažinti, mes su jumis vakar…
na, taram param, ania? Och… Jūs… tu… ar negalėtumj nulipt nuo
manęs, labai sysiot norisi. Oho, koks plaukuotas… Įdomu, mano rankos
vakar jo nugaroje nesusipainiojo? Gaila, kad nieko nprisimenu… Vytai, o
tu mane vesi? Ha ha, atsipalaiduok, pajuokavau gi… Viskas, nuo rytojaus
negeriu, nerūkau ir miegu tik su pažįstamais. Och…

25 metai.
Na kodėl jis man nesiperša? Tris metus kartu gyvenam, kur jis
dar suras durnę, kuri su juo medseserį žaistų ir kailį ant nugaros
šukuotų? Įvaldžiau analinio sekso techniką ir jo mamkos receptais, ko
jam dar negana? Na jau ne – nepaspruksi, šunsnuki. Nuo lietuvės bobos
taip paprastai neišsisukama.

30 metų.
Viešpatie, na ir
kam aš susidėjau su šituo debilu? Vos penkeri metai po vestuvių, o
vietoj vyro – plinkantis pudingas, ir kam aš išmokau gaminti kaip jo
mama? Skubiai reikalingas meilužis – jaunas, karštas ir įdegęs.
Prakaituotas toksai… mmm… Baik knarkti, gyvuly tu, žmonai rytoj į
darbą…

45 metai.
Ir vėl aš uogelė, sprendžiant
pagal užpakaliuką – apelsinas. Vakar pirmąsyk buvau neištikima vyrui
su vasarnamio kaimynu – och… Gėda kažkaip. Svarbiausia, kad maniškis
nesuuostų. Greičiau išeiginės, juk tiek darbo lysvėse…

60 metų.
Senas durnius, pas kažkokią profesorę išėjo. Kur tu
dėsies nuo manęs? Kas tau vaistus parūpins ir plikę prieš miegą
šukuos? Na, štai, parsirado mano griuvėsis. Praėjo meilė? Na,
šaunuolis, eik plauti rankų ir sėskis kraujo spaudimo matuotis.

80 metų.
Hm… taip… Susirinko visi aplinkui ir spokso,
spokso… Ką, bobučių niekad nematėt???

Varo zuikių banda. Žiūri, pamiškėj briedžiai ganosi. Privaro artyn ir sako:
- Vierchų yra?
Briedžiai pasimetę sako:
- Nu ne, nėra..
- Tai iš visu po pitaką ir laisvi.
... Briedziai susimokėjo ir liko stovėti pasimetę.
Antra diena vėl zuikiai varo, žiūri vėl tie patys briedžiai stovi.
Privaro ir klausia:
- Vierchų yra?
Briedžiai pasimetę sako:
- Nu ne, nėra..
- Gerai, tada iš visu po pitaką ir laisvi.
Supyko briedžiai ir nuvarė pas vilką ir klausia:
- Pabūsi mūsų vierchu, nes zuikiai mus reketuoja?
- Be problemų brolyčiai.
Varo vėl zuikiai kita diena, žiūri vėl tie patys briedžiai ganosi:
- Vierchų yra?
Vilkas išslenda ir sako:
- Aš čia vierchas, kokios problemos?
Tarp zuikiu staiga pasidaro tarpas ir išlindusi meška sako:
- Dabar bus taip, iš viercho stolnikas, iš kitų po pitaką ir laisvi...

Cia tikru tikriausias atsitikimas.
Vaziuojam su seima automobiliu,kartu vaziuoja ir uosviene.
Staiga 3 metu dukra klausia:
-Mociute,mociute,kur jus dirbat?
-Zootechnike,vakeli.
-O kas yra tas zootechnikas?
Mociute pagalvojo,kaip cia itikinamiau paaiskinti,kad suprastu.
-Na matai,prie kelio aptvare ganosi versiuku banda,tai as ju mama.
Dukra net akis ispute:
-O tai ka,mociute,jus karve?

Krizė. Direktorius išsikviečia dailią vadybininkę, paduoda jai lapą su įsakymu ir šratinuką. Jame parašyta tik viena eilutė: "Dulkinti negalima atleisti".
Direktorius:
- Kablelį padėk pati...

Na ir apsukrus tas direktorius

Teisia gruziną už žmogžudystę. Teisėjas:
- Gogi, tai už ką gi reikėjo žmogų nužudyti?
- Aš jį nužudžiau ne už tai, kad jis dvi dienas po mano langais šmirinėjo (turistas bl...). Ir ne už tai, kad jis į 9 aukštą užsliuogė (alpinistas bl...). - Ir ne už tai, kad jis visus stikliukus barelyje perdėliojo (šachmatininkas bl...). Ir netgi ne už tai, kad jis su mano žmona permiegojo (pleibojus bl...), o už tai, kad išeidamas pasakė: "Iki pasimatymo" (optimistas bl...)

Eina tetulė iš parduotuvės su pilnais maišais rankose ir vienas dar dantyse. Iš krūmų išlenda maniakas - ekshibicionistas, švyst - atlapoja apsiaustą ir rodo jai savo grožybes... Tetulei net maišelis iš dantų iškrenta:
- Oi, ****! Kiaušinių nupirkti pamiršau!

Sudužus laivui, į negyvenamą salą jūra išmetė vyrą, kiaulę ir šunį. Dienų dienas jie praleido saloje. Kiekvieną vakarą jie visi kartu eidavo žiūrėti saulėlydžio. Kartą, bežiūrint, dangus nusidažė gražia oranžine spalva. Vaizdas buvo toks romantiškas, kad vyrą užplūdo jausmai ir jam kiaulė pasidarė patraukli. Taigi jis ištiesė savo ranką, apkabino ją ir bandė pasibučiuoti. Šuniui tai nepatiko ir jis pradėjo grėsmingai urgzti kol vyras patraukė savo ranką nuo kiaulės. Jie ir toliau stebėjo saulėlydžius, tik nuo to laiko vyras sėdėjo nuošaliau nuo kiaulės. Vieną dieną, į salą bangos išmetė moterį. Vyras ją rūpestingai gydė, kol ji pasveiko. Ir galiausiai jai pasiūlė prisijungti kartu stebėti besileidžiančią saulę. Tą vakarą dangus vėl nusidažė romantiška oranžine spalva ir vyrą vėl užplūdo tie malonūs jausmai. Jis pasilenkė prie moters ausies ir tyliai jai sušnabždėjo: - Gal gali pavedžioti šunį?


Susitinka du darželinukai, vienas sako: - Mano tėvas - tikras bailys... Antrasis klausia: - Kodėl? - Tik mama išeina iš namų, iškart pas kaimynę eina miegot...

Vyras:
- Man trūko kantrybė ir aš pasakiau savo žmonai: viskas, nebegaliu, aš tave palieku... ir apsisukęs išėjau, tada... pasigirdo šūvis...
Velniškai išsigandau, kad ji nusišovė, ir apsisukęs parbėgau pažiūrėt.
O ta k**** - šampaną atsidarė...