Katė vijosi pelę, bet nepavijo - ši įlindo į urvą. Po kiek laiko katė pradėjo loti. Pelė pamanė, kad tai šuo nuvijo katę ir išlindo iš urvelio. Katė pagavo pelę, prarijo ją ir tarė:
- Kaip gerai, kai moki užsienio kalbą...
Žmona ir meilužis guli lovoje. Skamba telefonas. Žmona pakelia:
- Alio, taip, taip... Aha. Gerai... Iki.
- Kas skambino?
- Ai, mano vyras.
- Ir ko jis norėjo?
- Ai nieko. Pasakė, kad užtruks, nes su tavim šachmatų partiją lošia.
- Petrai, atsiprašau, kad tave trukdom skambučiu per tavo atostogas... Klausyk, mums staigiai reikia kai ką pakeisti serveryje, gal galėtum pasakyti administratoriaus vartotojo slaptažodį?
- Kaip jūs mane visi užknisot.
- Na atsiprašau, ką padarysi, labai reikia.
- Ne, čia slaptažodis toks. Lotyniškom raidėm, be tarpų...
- Kaip jūs mane visi užknisot.
- Na atsiprašau, ką padarysi, labai reikia.
- Ne, čia slaptažodis toks. Lotyniškom raidėm, be tarpų...
Kad ir po kokią šalį keliautum, vis tiek nusipirkti suvenyrai bus kiniški...
Jonukas klausia tėvelio:
- Tėveli, sakyk, kas yra politika ?
- Kaip tau geriau paaiškinti, sako tėvas, - na žiūrek , pvz. mūsų šeima. Aš uždirbu pinigus, reiškia, aš esu finansų ministerija. Mama mums tvarko visą ūkį, reiškia ji yra valdžia. Senelis žiūri, kad namuose būtų tvarka, taigi jis atstovauja profsąjungą. Mūsų tarnaitė tvarkosi namuose ir daro visus reikalingus darbus, reiškia ji yra darbininkė ir verslininkė. Ir viskas, ką mes darome, yra dėl tavęs, reiškia tu esi tauta, bet tavo jaunesnysis broliukas - mūsų ateitis. Supranti ?
- Ne, - sako sūnus.
- Nu, tada eik miegoti.
Nakti Jonukas pabunda nuo to, kad jo broliukas Pranelis verkia, bet niekas neina jo nuraminti. Jonelis bėga žadindi mamą, bet ji nesikelia.Tada jis eina ieškoti tėvo ir atranda ji virtuvėje, kur jis "tvarko" tarnaitę, o senelis visa tai stebi pro rakto skylę. Kas vaikui belieka, žinoma jis sugrįžta i savo miegamąjį ir laukia ryto. Iš ryto Jonas susitinka tėvelį ir sako:
- Tu žinai, aš dabar suprantu, kas tai yra politika.
- Nejaugi? Nu?
- Tai yra tada, kai mūsų finansų ministerija patvarko verslininkus, valdžia tuo metu miega, o profsąjunga į visą tai žiūri pro pirštus. Tuo pačiu metu į tautą visiems nusipjauti, o ateitis - visa šūduose. Aišku?!
Papildyta:
- Laba diena, ar turite Rokforo sūrio?
- O čia koks?
- Na, žinote, toks su pelėsiu...
- Aaa! Ne, neturim, bet turim Rokforo beliašų.
Vyras sėdi, į plūdę žiūri. Valanda, dvi... Trečią valandą į vonią užeina žmona ir sako:
- Na, velniai tavęs nematė, važiuok į tą žvejybą - man skalbti reikia.
Tėvas bara sūnų už blogus pažymius: Kodėl pas tave vieni trejetai, kur tu įstosi su tokiais pažymiais? Aš iš geografijos turiu aštuonis. Ką gi, galėsi gamykloje gaublius gaminti!
- Tėveli, sakyk, kas yra politika ?
- Kaip tau geriau paaiškinti, sako tėvas, - na žiūrek , pvz. mūsų šeima. Aš uždirbu pinigus, reiškia, aš esu finansų ministerija. Mama mums tvarko visą ūkį, reiškia ji yra valdžia. Senelis žiūri, kad namuose būtų tvarka, taigi jis atstovauja profsąjungą. Mūsų tarnaitė tvarkosi namuose ir daro visus reikalingus darbus, reiškia ji yra darbininkė ir verslininkė. Ir viskas, ką mes darome, yra dėl tavęs, reiškia tu esi tauta, bet tavo jaunesnysis broliukas - mūsų ateitis. Supranti ?
- Ne, - sako sūnus.
- Nu, tada eik miegoti.
Nakti Jonukas pabunda nuo to, kad jo broliukas Pranelis verkia, bet niekas neina jo nuraminti. Jonelis bėga žadindi mamą, bet ji nesikelia.Tada jis eina ieškoti tėvo ir atranda ji virtuvėje, kur jis "tvarko" tarnaitę, o senelis visa tai stebi pro rakto skylę. Kas vaikui belieka, žinoma jis sugrįžta i savo miegamąjį ir laukia ryto. Iš ryto Jonas susitinka tėvelį ir sako:
- Tu žinai, aš dabar suprantu, kas tai yra politika.
- Nejaugi? Nu?
- Tai yra tada, kai mūsų finansų ministerija patvarko verslininkus, valdžia tuo metu miega, o profsąjunga į visą tai žiūri pro pirštus. Tuo pačiu metu į tautą visiems nusipjauti, o ateitis - visa šūduose. Aišku?!
Papildyta:
- Laba diena, ar turite Rokforo sūrio?
- O čia koks?
- Na, žinote, toks su pelėsiu...
- Aaa! Ne, neturim, bet turim Rokforo beliašų.
Vyras sėdi, į plūdę žiūri. Valanda, dvi... Trečią valandą į vonią užeina žmona ir sako:
- Na, velniai tavęs nematė, važiuok į tą žvejybą - man skalbti reikia.
Tėvas bara sūnų už blogus pažymius: Kodėl pas tave vieni trejetai, kur tu įstosi su tokiais pažymiais? Aš iš geografijos turiu aštuonis. Ką gi, galėsi gamykloje gaublius gaminti!
Kalbasi bendradarbiai:
- Šefas uždraudė mums darbo metu gerti kavą ir skaityti laikraščius.
- Tai ką dabar veiksime?
- Gersime arbatą ir skaitysime žurnalus!
Bosas klausia sekretorės:
- Ką jūs veikiate sekmadienį?
Sekretorė su viltimi balse:
- Nieko...
- Tai leiskite priminti, kad šiandien - ne sekmadienis.
- Šefas uždraudė mums darbo metu gerti kavą ir skaityti laikraščius.
- Tai ką dabar veiksime?
- Gersime arbatą ir skaitysime žurnalus!
Bosas klausia sekretorės:
- Ką jūs veikiate sekmadienį?
Sekretorė su viltimi balse:
- Nieko...
- Tai leiskite priminti, kad šiandien - ne sekmadienis.
Šefas darbuotojui:
- Jūs atleidžiamas, nes darbo metu miegojote.
- Tačiau direktoriau, juk aš ne vienintelis taip darau.
- Žinau, bet jūs vienintelis tai darėte su mano žmona.
- Jūs atleidžiamas, nes darbo metu miegojote.
- Tačiau direktoriau, juk aš ne vienintelis taip darau.
- Žinau, bet jūs vienintelis tai darėte su mano žmona.
Darbuotojas sako savo bosui:
- Norėčiau, kad padidintumėt man atlyginimą. Manimi jau domisi 4 didelės organizacijos.
- Kokios?
- Telekomas, elektros tinklai, Klaipėdos energija ir butų ūkio valdyba.
``````````````````
Sutiko valstietis Dievą ir nuoširdžiai pasišnekėjo:
- O Dieve, Tu mums toks geras-visko davei po du, tik šitą, patį smagiausią daikčiuką vieną.
- Tai kiek gi norėtum tų smagiausių daikčiukų?-paklausė Dievas.
- Nors penkiolika,- nesivaržydamas paprašė valstietis.
- Gerai, tegul būna kaip nori,- atsakė Dievas. Ir valstietis pajuto,kad pas jį atsirado penkiolika daikčiukų. Vienus pasikišo po diržu,kitus paliko laisvai kaboti,net ačiū nepasakęs norėjo sprukti, tačiau:
- Palauk brangusis, kodėl begi? O kur dar 30 kiaušinių?
- Norėčiau, kad padidintumėt man atlyginimą. Manimi jau domisi 4 didelės organizacijos.
- Kokios?
- Telekomas, elektros tinklai, Klaipėdos energija ir butų ūkio valdyba.
``````````````````
Sutiko valstietis Dievą ir nuoširdžiai pasišnekėjo:
- O Dieve, Tu mums toks geras-visko davei po du, tik šitą, patį smagiausią daikčiuką vieną.
- Tai kiek gi norėtum tų smagiausių daikčiukų?-paklausė Dievas.
- Nors penkiolika,- nesivaržydamas paprašė valstietis.
- Gerai, tegul būna kaip nori,- atsakė Dievas. Ir valstietis pajuto,kad pas jį atsirado penkiolika daikčiukų. Vienus pasikišo po diržu,kitus paliko laisvai kaboti,net ačiū nepasakęs norėjo sprukti, tačiau:
- Palauk brangusis, kodėl begi? O kur dar 30 kiaušinių?
Istorijos mokytojas veda pamoka klasei, kurioje mokosi 20 blondinių. Pirmasis klausimas:
- Kas man parodys kur žemėlapyje yra Amerika?
Viena iš blondinių vardu Nijolė atsistoja ir pirštu duria į Šiaurės Amerikos kontinentą. Mokytojas nustemba, bet pagiria mokinę. Antras klausimas:
- Kas atrado Ameriką?
Pakyla 19 rankų miškas ir visos blondinės kaip viena sušunka:
- Nijolė!
Blondine sako draugei:
- Vakar apgavau taksistą.
- Nu ir kaip jį apgavai?
- Užmokėjau pinigus, bet nevažiavau...
Pareina kartą Petriukas iš mokyklos ir skundžiasi tėveliui:
- Man šiandien kūno kultūros mokytoja parašė 2...
- Ir už ką gi?
- Na, darom mes mankštą, o ji ir sako: "pakelkit kairę ranką, dešinę ranką, pakelkit kairę koją, o dabar dešinę koją..."
- O ant ko stovėti? - nusistebi tėvas, - gal ant byb**?
- Na, aš jos taip ir paklausiau...
Žmona siunčia vyrą programuotoją į parduotuvę, liepia nupirkti rūkytos dešros.
- Jei bus rudų kiaušinių, paimk dešimt.
Programuotojas parduotuvėje:
- Rudų kiaušinių yra?
- Yra.
- Tai tada man duokite 10 šliosų rūkytos dešros.
Mokytoja klausia:
- Kaip atsiranda rasa?
Petriukas atsako:
- Žemė taip greitai sukasi aplink saulę, kad net suprakaituoja.
- Kas man parodys kur žemėlapyje yra Amerika?
Viena iš blondinių vardu Nijolė atsistoja ir pirštu duria į Šiaurės Amerikos kontinentą. Mokytojas nustemba, bet pagiria mokinę. Antras klausimas:
- Kas atrado Ameriką?
Pakyla 19 rankų miškas ir visos blondinės kaip viena sušunka:
- Nijolė!
Blondine sako draugei:
- Vakar apgavau taksistą.
- Nu ir kaip jį apgavai?
- Užmokėjau pinigus, bet nevažiavau...
Pareina kartą Petriukas iš mokyklos ir skundžiasi tėveliui:
- Man šiandien kūno kultūros mokytoja parašė 2...
- Ir už ką gi?
- Na, darom mes mankštą, o ji ir sako: "pakelkit kairę ranką, dešinę ranką, pakelkit kairę koją, o dabar dešinę koją..."
- O ant ko stovėti? - nusistebi tėvas, - gal ant byb**?
- Na, aš jos taip ir paklausiau...
Žmona siunčia vyrą programuotoją į parduotuvę, liepia nupirkti rūkytos dešros.
- Jei bus rudų kiaušinių, paimk dešimt.
Programuotojas parduotuvėje:
- Rudų kiaušinių yra?
- Yra.
- Tai tada man duokite 10 šliosų rūkytos dešros.
Mokytoja klausia:
- Kaip atsiranda rasa?
Petriukas atsako:
- Žemė taip greitai sukasi aplink saulę, kad net suprakaituoja.
Skambutis iš morgo į motociklų parduotuvę: - Atsiprašau, kiek šiandien "britvų" pardavėte? - Šešias. - Tai vienas dar kažkur važinėja. ; )
Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti papugą kuri dar ir kalba, bet ir vėl problėma. Daug kainuoja! Bet vieną dieną eidama per turgų pamato papugą, kuri tekainuoja tik 20 litų. Na moteriškaitė aišku iš karto ir perka, bet pardavėjas, parduodamas papugą paaiškina kodėl taip pigiai parduoda:
- Matot ponia, ši papuga visą laiką buvo viešnamyje
Bet moteriškė vistiek nusiperka papugą. Parsinešusi namo laukia kada ši pradės kalbėti. Papuga dairėsi, dairėsi ir pagaliau prabilo:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!
Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis. Po to grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papuga, į jas gerai pasižiūrėjus:
- Naujas viešnsmis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės.
Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare iš darbo grįžta ir vyras. Papuga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į šeimininkę, paskui į dukteris ir sako:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės, o klientai vis tie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi?
- Matot ponia, ši papuga visą laiką buvo viešnamyje
Bet moteriškė vistiek nusiperka papugą. Parsinešusi namo laukia kada ši pradės kalbėti. Papuga dairėsi, dairėsi ir pagaliau prabilo:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!
Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis. Po to grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papuga, į jas gerai pasižiūrėjus:
- Naujas viešnsmis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės.
Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare iš darbo grįžta ir vyras. Papuga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į šeimininkę, paskui į dukteris ir sako:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės, o klientai vis tie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi?
QUOTE(TaGre @ 2012 04 19, 14:05)
Kad ir po kokią šalį keliautum, vis tiek nusipirkti suvenyrai bus kiniški...
