Mama klausia Petriuko:
- Kuo tu būsi užaugęs?
- Karininku.
- Bet juk priešai tave gali nušauti!
- Tada būsiu priešu.
QUOTE(brita33 @ 2012 04 10, 09:56)
Važiuoja automobilistas naktį per mišką.
Staiga žiūri, stovi kažkoks tipas, visas rožinis ir balsuoja. Automobilistas sustoja ir klausia:
-Ko tau?
-Pavežk...
-O kas tu toks?
-Aš - gėjus iš Veneros!
-O tu prie žemės gyventojų nesikabinėsi?
-Ne, žemiečiams aš frigidiškas.
-Na, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja toliau. Žiūri, kažkoks raudonas veikėjas stabdo. Sustoja.
-Tau ko?
-Pavežk...
-O tu, bendrai, kas toks?
-Aš - gėjus iš Marso.
-O kaip tu, kas link žemiečių?
-Jie manęs nejaudina...
-A, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja trise. Žiūri, kažkoks žalias tipas mojuoja.
Sustoja, vairuotojas nuleidžia stiklą ir klausia:
-Nu, o tu, pydere, iš kur?
-Kelių policija, prašom jūsų dokumentus....
Staiga žiūri, stovi kažkoks tipas, visas rožinis ir balsuoja. Automobilistas sustoja ir klausia:
-Ko tau?
-Pavežk...
-O kas tu toks?
-Aš - gėjus iš Veneros!
-O tu prie žemės gyventojų nesikabinėsi?
-Ne, žemiečiams aš frigidiškas.
-Na, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja toliau. Žiūri, kažkoks raudonas veikėjas stabdo. Sustoja.
-Tau ko?
-Pavežk...
-O tu, bendrai, kas toks?
-Aš - gėjus iš Marso.
-O kaip tu, kas link žemiečių?
-Jie manęs nejaudina...
-A, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja trise. Žiūri, kažkoks žalias tipas mojuoja.
Sustoja, vairuotojas nuleidžia stiklą ir klausia:
-Nu, o tu, pydere, iš kur?
-Kelių policija, prašom jūsų dokumentus....

- Kodėl senovėje mergos šokinėdavo per laužą?
- Tais laikais epiliatorius dar nebuvo išrastas...
Liaudies prognozuotojų pastebėta: atėjo balandis, lauk gegužio.
Kvepalai Mažoji fėja. Tai stebuklų kupinas pirmasis žingsnis į alkoholizmo liūną!
Kas yra impotencija?
Tai toks momentas, kai moteris skėsčioja kojomis, o vyras - rankomis...
Pirmoji naktis, jaunavedžiai guli lovoje, visur žvakės, romantika, gražuma. Staiga: - Mielasis, tu žinai, aš juk nekalta ir apie tai... apie seksą šmeksą nieko nežinau. Papasakok man, kas tai? Vyras, sujaudintas tokio klausimo: - Be abejo, mano lakštingala! Žiūrėk: pas tave tarp kojų tarkime kalėjimas, o tai, kas pas mane - nusikaltėlis. Dabar imam ir sodiname nusikaltėlį į kalėjimą. Va-a-at taip... Taip praėjo pirmasis kartas. Vyras patenkintas krenta ant pagalvės, ilsisi, o jaunoji apimta ekstazės: - Brangusis... O man atrodo, kad nusikaltėlis pabėgo! - Tikrai? Tuomet reikia jį vėl pasodinti. Vėl, tik dabar kitose pozose ir t.t. Po eilinio karto vyras visai nekoks krenta ant pagalvės, sunkiai kvėpuoja, iš paskutiniųjų tiesia ranką link cigaretės... Staiga girdi: - Brangusis... Brangusis! Gal man tik atrodo, bet kalinys vėl pabėgo! Vyras susinervinęs rėkia: - Nu **, juk jam ne iki gyvos galvos davė!!!".
Į mėsos parduotuvę prieš pat užsidarant įbėga moteriškė:
- Ačiū Dievui, suspėjau! Ar vištų turite?
Mėsininkas iš šaldiklio ištraukia likusią vienintelę vištą ir deda ant svarstyklių. Jos rodo 1 kg svorį. Moteris:
- Hmmm... Gal turit didesnę?
Mėsininkas nuima vištą, padeda į ankstesnę vietą, paskui vėl ją išima, apverčia, deda ant svarstyklių ir jas pirštu prispaudžia. Svarstyklės rodo 1,5 kg. Moteris sako:
- Puiku! Malonėkit man abidvi.
- Tais laikais epiliatorius dar nebuvo išrastas...
Liaudies prognozuotojų pastebėta: atėjo balandis, lauk gegužio.
Kvepalai Mažoji fėja. Tai stebuklų kupinas pirmasis žingsnis į alkoholizmo liūną!
Kas yra impotencija?
Tai toks momentas, kai moteris skėsčioja kojomis, o vyras - rankomis...
Pirmoji naktis, jaunavedžiai guli lovoje, visur žvakės, romantika, gražuma. Staiga: - Mielasis, tu žinai, aš juk nekalta ir apie tai... apie seksą šmeksą nieko nežinau. Papasakok man, kas tai? Vyras, sujaudintas tokio klausimo: - Be abejo, mano lakštingala! Žiūrėk: pas tave tarp kojų tarkime kalėjimas, o tai, kas pas mane - nusikaltėlis. Dabar imam ir sodiname nusikaltėlį į kalėjimą. Va-a-at taip... Taip praėjo pirmasis kartas. Vyras patenkintas krenta ant pagalvės, ilsisi, o jaunoji apimta ekstazės: - Brangusis... O man atrodo, kad nusikaltėlis pabėgo! - Tikrai? Tuomet reikia jį vėl pasodinti. Vėl, tik dabar kitose pozose ir t.t. Po eilinio karto vyras visai nekoks krenta ant pagalvės, sunkiai kvėpuoja, iš paskutiniųjų tiesia ranką link cigaretės... Staiga girdi: - Brangusis... Brangusis! Gal man tik atrodo, bet kalinys vėl pabėgo! Vyras susinervinęs rėkia: - Nu **, juk jam ne iki gyvos galvos davė!!!".
Į mėsos parduotuvę prieš pat užsidarant įbėga moteriškė:
- Ačiū Dievui, suspėjau! Ar vištų turite?
Mėsininkas iš šaldiklio ištraukia likusią vienintelę vištą ir deda ant svarstyklių. Jos rodo 1 kg svorį. Moteris:
- Hmmm... Gal turit didesnę?
Mėsininkas nuima vištą, padeda į ankstesnę vietą, paskui vėl ją išima, apverčia, deda ant svarstyklių ir jas pirštu prispaudžia. Svarstyklės rodo 1,5 kg. Moteris sako:
- Puiku! Malonėkit man abidvi.
Grįžęs namo, rūbų spintoj randu kažkokį poną
Tyliai užveriu duris ir ilgai stoviu kitoj pusėj. Širdin smelkiasi tylus džiaugsmas. Kitur taigi blakės, tarakonai įsimeta
Vadinas, čia geri namai.
Ukrainietis studentas rašo laišką namo:
"Atsiųsk lašinių. Mama, labas."
Vaikinas merginai: 'Ateik vakare - namie nieko nebus'. Mergina atėjo. Namie nieko nebuvo.
Žmonės, darantys rytais mankštą, miršta 100 kartų rečiau už kitus. Nes tokių - 100 kartų mažiau.
"Atsiųsk lašinių. Mama, labas."
Vaikinas merginai: 'Ateik vakare - namie nieko nebus'. Mergina atėjo. Namie nieko nebuvo.
Žmonės, darantys rytais mankštą, miršta 100 kartų rečiau už kitus. Nes tokių - 100 kartų mažiau.
Rusas, vokietis, gražuolė ir vienuolė važiuoja vienoje traukinio kupė. Staiga traukinys įvažiuoja į tunelį, kupė visiškai sutemsta. Pasigirsta pliaukštelėjimas, o kai traukinys išvažiuoja iš tunelio, visi pamato, kad vokietis glosto iš skausmo perkreiptą skruostą.
Taip jam ir reikia, galvoja vienuolė. Bandė lįsti prie merginos, tai ir gavo nuo jos.
Taip jam ir reikia, galvoja mergina. Norėjo lįsti prie manęs, bet suklydo ir palietė vienuolę, o ši ir trenkė jam.
Velniava, galvoja vokietis. Aišku, rusas bandė kibinti merginą, bet, kvailys, suklydo ir tamsoje palietė vienuolę, o ši tamsoje susipainiojusi ir trenkė man.
Rusas tuo metu sėdi ir galvoja: Kitame tunelyje vėl duosiu vokiečiui į snukį.
Taip jam ir reikia, galvoja vienuolė. Bandė lįsti prie merginos, tai ir gavo nuo jos.
Taip jam ir reikia, galvoja mergina. Norėjo lįsti prie manęs, bet suklydo ir palietė vienuolę, o ši ir trenkė jam.
Velniava, galvoja vokietis. Aišku, rusas bandė kibinti merginą, bet, kvailys, suklydo ir tamsoje palietė vienuolę, o ši tamsoje susipainiojusi ir trenkė man.
Rusas tuo metu sėdi ir galvoja: Kitame tunelyje vėl duosiu vokiečiui į snukį.
QUOTE(brita33 @ 2012 04 16, 11:17)
Rusas, vokietis, gražuolė ir vienuolė važiuoja vienoje traukinio kupė. Staiga traukinys įvažiuoja į tunelį, kupė visiškai sutemsta. Pasigirsta pliaukštelėjimas, o kai traukinys išvažiuoja iš tunelio, visi pamato, kad vokietis glosto iš skausmo perkreiptą skruostą.
Taip jam ir reikia, galvoja vienuolė. Bandė lįsti prie merginos, tai ir gavo nuo jos.
Taip jam ir reikia, galvoja mergina. Norėjo lįsti prie manęs, bet suklydo ir palietė vienuolę, o ši ir trenkė jam.
Velniava, galvoja vokietis. Aišku, rusas bandė kibinti merginą, bet, kvailys, suklydo ir tamsoje palietė vienuolę, o ši tamsoje susipainiojusi ir trenkė man.
Rusas tuo metu sėdi ir galvoja: Kitame tunelyje vėl duosiu vokiečiui į snukį.
Taip jam ir reikia, galvoja vienuolė. Bandė lįsti prie merginos, tai ir gavo nuo jos.
Taip jam ir reikia, galvoja mergina. Norėjo lįsti prie manęs, bet suklydo ir palietė vienuolę, o ši ir trenkė jam.
Velniava, galvoja vokietis. Aišku, rusas bandė kibinti merginą, bet, kvailys, suklydo ir tamsoje palietė vienuolę, o ši tamsoje susipainiojusi ir trenkė man.
Rusas tuo metu sėdi ir galvoja: Kitame tunelyje vėl duosiu vokiečiui į snukį.


Kartą į mišką pas laukines Bites atvyko Europos Sąjungos delegacija.
-Ko jūs norite? necivilizuotai pasiteiravo ES atstovų neišauklėtos, laukinės miško Bitės.
-Mes norime pasiūlyti jums įstoti į ES. atsakė Bitėms civilizuoti Europos Sąjungos atstovai.
-O kam mums tai? nusistebėjo laukinės miško Bitės.
-Kaip tai kam? Iškart matyti, kad jūs laukinės, bukos ir necivilizuotos Bitės. Juk išsiauklėjusios, tolerantiškos ir civilizuotos Bitės niekados nepradėtų uždavinėti tokių bukų ir kvailų klausimų. Juk tai juokinga nežinoti, kokiu tikslu stojama į Europos Sąjungą! Jūs juk norite tapti civilizuotomis, europietiškomis Bitėmis, ar ir toliau norite likti bukomis, necivilizuotomis miško gyventojomis?
-Tai paaiškinkite mums, prašau, kokios naudos mes gausime iš narystės ES? mandagiai pasidomėjo Bičių motinėlė.
-Tai bus viena ištisinė nauda! Pavyzdžiui, mes apginsime jus, kad šiaurės lokiai nevogtų iš jūsų medaus.
-Tai labai įdomu. Bet, tiesą sakant, mes ir pačios galime apsiginti. O jeigu nepasiseks apsiginti, tai bent jau atkeršysim O ką siūlote jūs?
-Atkeršysit!? Iškart matyti, kad jūs laukinės ir necivilizuotos. Visi tokio pobūdžio reikalai turi būti sprendžiami tik per humaniškus europietiškus teismus. Pavyzdžiui, jeigu link jūsų drevės ropščiasi nekviestas lokys ir jau ėmė kopinėti medų ką reikia daryti?
-Mirtinai jį sugelti. Mes taip visada darome. atsakė miško Bitės.
-Ne, šitaip negalima. Iškart matyti, kad esate laukinės ir netolerantiškos. Pirmiausiai reikia iškviesti Europos Komisijos atstovus, kad jie apžiūrėtų nusikaltimo vietą ir sudarytų teisės pažeidimo aktą. Žinoma, paslauga šita ne iš pigiausių. Bet užtat viskas bus pagal įstatymą.
-O kas toliau?
-Toliau Aktas, kurį pasirašys Europos Medaus komisija, pereis per visas mūsų instancijas, kur jį išnagrinės įvairių Europos komitetų atstovai, patikrins, ar jis atitinka Europos įstatymus, ar buvo laikomasi visų įmanomų mažumų teisių.
-Kaip tai suprasti?
-Labai paprastai. Galbūt tasai lokys, atėmęs iš jūsų medų, yra seksualinių mažumų atstovas, kuriam medaus vagystė savotiškai atstoja lytinį aktą. Tada jo veiksmai bus kvalifikuojami ne kaip medaus grobimas, o kaip seksualinių poreikių tenkinimas.
-Kitaip sakant, jo nebegalima bus nubausti? nusistebėjo Bitės.
-Žinoma, ne. Jūs ką nusistačiusios prieš mažumas? apstulbo Europos Sąjungos atstovai.
-O kas toliau? Kas iš to, kad jis nepriklauso seksualinėms mažumoms? Mes juk turime apginti medų!
-Toliau mes pasižiūrėsime, galbūt lokys priklauso kokiai nors religinei konfesijai, kurios atstovai privalo vartoti tik laukinį, natūralų medų, o jūs jam neleidžiate to daryti. Tokiu atveju lokio veiksmai irgi nebus laikomi medaus vagyste.
-O kas toliau?
-Toliau dokumentas bus nusiųstas į Europos Antikorupcinį komitetą, kad būtų patikrinta, ar neorganizavote šios medaus vagystės jūs pačios, kad išsisuktumėte nuo mokesčių.
-Kokie dar mokesčiai? sukluso laukinės Bitės.
-Įprasti europietiški mokesčiai medaus gamintojams. Jūs turėsite mokėti juos už kiekvieną šimtinę gramų jūsų pagaminto medaus.
-Ir kam atiteks šitie mokesčiai?
-Akivaizdu, kam jūsų gynimui nuo Lokių ir kitų kenkėjų. O taip pat moralinės žalos kompensavimui tiems Europos Sąjungos piliečiams, kurie negali vartoti medaus dėl alergijos ar kitų priežasčių.
-Argi mes kaltos, kad kažkas serga alergija medui? dar labiau nustebo Bitės.
-Jūs, aišku, nekaltos dėl alergijos, tačiau jūsų, kaip bičių, egzistavimas bei paties medaus egzistavimas sukelia neįtikėtinas moralines kančias tiems Europos Sąjungos piliečiams, kurie negali vartoti medaus dėl alergijos. Dėl negalėjimo valgyti medų, jiems vystosi nepilnavertiškumo kompleksas. O kai kas netgi gali nusižudyti!
-Kaip gaila pratarė Bitės. Ir kokios šių dvasinių kančių kompensacijos sumos?
-Įvairios. Nuo milijono iki kelių šimtų milijonų eurų, priklausomai nuo to, ar labai sunkus atvejis.
-O iš kur mes paimsime tuos milijonus kompensacijoms?
-Žinote, gerbiamos laukinės, necivilizuotos Bitės, tai ne mūsų problemos. Nenorite mokėti mokesčių už medų liaukitės jį gaminusios. Ir viskas. Nes kitaip atvažiuos eurokomisarai, aprašys visą jūsų turtą, parduos iš varžytinių ir tokiu būdu kompensacijos bet kokiu atveju bus išmokėtos. Jeigu netgi pritrūks lėšų, jūs būsite pasiųstos priverčiamiesiems darbams. Ir jeigu nespėsite iki mirties atidirbti skolų, jas atidirbs jūsų vaikai, anūkai ir proanūkiai.
-Atleiskite, bet mes nebenorime stoti į jūsų Sąjungą. prisipažino Bitės. Jau geriau tegu kartą į metus ateina Lokys
-Ko jūs norite? necivilizuotai pasiteiravo ES atstovų neišauklėtos, laukinės miško Bitės.
-Mes norime pasiūlyti jums įstoti į ES. atsakė Bitėms civilizuoti Europos Sąjungos atstovai.
-O kam mums tai? nusistebėjo laukinės miško Bitės.
-Kaip tai kam? Iškart matyti, kad jūs laukinės, bukos ir necivilizuotos Bitės. Juk išsiauklėjusios, tolerantiškos ir civilizuotos Bitės niekados nepradėtų uždavinėti tokių bukų ir kvailų klausimų. Juk tai juokinga nežinoti, kokiu tikslu stojama į Europos Sąjungą! Jūs juk norite tapti civilizuotomis, europietiškomis Bitėmis, ar ir toliau norite likti bukomis, necivilizuotomis miško gyventojomis?
-Tai paaiškinkite mums, prašau, kokios naudos mes gausime iš narystės ES? mandagiai pasidomėjo Bičių motinėlė.
-Tai bus viena ištisinė nauda! Pavyzdžiui, mes apginsime jus, kad šiaurės lokiai nevogtų iš jūsų medaus.
-Tai labai įdomu. Bet, tiesą sakant, mes ir pačios galime apsiginti. O jeigu nepasiseks apsiginti, tai bent jau atkeršysim O ką siūlote jūs?
-Atkeršysit!? Iškart matyti, kad jūs laukinės ir necivilizuotos. Visi tokio pobūdžio reikalai turi būti sprendžiami tik per humaniškus europietiškus teismus. Pavyzdžiui, jeigu link jūsų drevės ropščiasi nekviestas lokys ir jau ėmė kopinėti medų ką reikia daryti?
-Mirtinai jį sugelti. Mes taip visada darome. atsakė miško Bitės.
-Ne, šitaip negalima. Iškart matyti, kad esate laukinės ir netolerantiškos. Pirmiausiai reikia iškviesti Europos Komisijos atstovus, kad jie apžiūrėtų nusikaltimo vietą ir sudarytų teisės pažeidimo aktą. Žinoma, paslauga šita ne iš pigiausių. Bet užtat viskas bus pagal įstatymą.
-O kas toliau?
-Toliau Aktas, kurį pasirašys Europos Medaus komisija, pereis per visas mūsų instancijas, kur jį išnagrinės įvairių Europos komitetų atstovai, patikrins, ar jis atitinka Europos įstatymus, ar buvo laikomasi visų įmanomų mažumų teisių.
-Kaip tai suprasti?
-Labai paprastai. Galbūt tasai lokys, atėmęs iš jūsų medų, yra seksualinių mažumų atstovas, kuriam medaus vagystė savotiškai atstoja lytinį aktą. Tada jo veiksmai bus kvalifikuojami ne kaip medaus grobimas, o kaip seksualinių poreikių tenkinimas.
-Kitaip sakant, jo nebegalima bus nubausti? nusistebėjo Bitės.
-Žinoma, ne. Jūs ką nusistačiusios prieš mažumas? apstulbo Europos Sąjungos atstovai.
-O kas toliau? Kas iš to, kad jis nepriklauso seksualinėms mažumoms? Mes juk turime apginti medų!
-Toliau mes pasižiūrėsime, galbūt lokys priklauso kokiai nors religinei konfesijai, kurios atstovai privalo vartoti tik laukinį, natūralų medų, o jūs jam neleidžiate to daryti. Tokiu atveju lokio veiksmai irgi nebus laikomi medaus vagyste.
-O kas toliau?
-Toliau dokumentas bus nusiųstas į Europos Antikorupcinį komitetą, kad būtų patikrinta, ar neorganizavote šios medaus vagystės jūs pačios, kad išsisuktumėte nuo mokesčių.
-Kokie dar mokesčiai? sukluso laukinės Bitės.
-Įprasti europietiški mokesčiai medaus gamintojams. Jūs turėsite mokėti juos už kiekvieną šimtinę gramų jūsų pagaminto medaus.
-Ir kam atiteks šitie mokesčiai?
-Akivaizdu, kam jūsų gynimui nuo Lokių ir kitų kenkėjų. O taip pat moralinės žalos kompensavimui tiems Europos Sąjungos piliečiams, kurie negali vartoti medaus dėl alergijos ar kitų priežasčių.
-Argi mes kaltos, kad kažkas serga alergija medui? dar labiau nustebo Bitės.
-Jūs, aišku, nekaltos dėl alergijos, tačiau jūsų, kaip bičių, egzistavimas bei paties medaus egzistavimas sukelia neįtikėtinas moralines kančias tiems Europos Sąjungos piliečiams, kurie negali vartoti medaus dėl alergijos. Dėl negalėjimo valgyti medų, jiems vystosi nepilnavertiškumo kompleksas. O kai kas netgi gali nusižudyti!
-Kaip gaila pratarė Bitės. Ir kokios šių dvasinių kančių kompensacijos sumos?
-Įvairios. Nuo milijono iki kelių šimtų milijonų eurų, priklausomai nuo to, ar labai sunkus atvejis.
-O iš kur mes paimsime tuos milijonus kompensacijoms?
-Žinote, gerbiamos laukinės, necivilizuotos Bitės, tai ne mūsų problemos. Nenorite mokėti mokesčių už medų liaukitės jį gaminusios. Ir viskas. Nes kitaip atvažiuos eurokomisarai, aprašys visą jūsų turtą, parduos iš varžytinių ir tokiu būdu kompensacijos bet kokiu atveju bus išmokėtos. Jeigu netgi pritrūks lėšų, jūs būsite pasiųstos priverčiamiesiems darbams. Ir jeigu nespėsite iki mirties atidirbti skolų, jas atidirbs jūsų vaikai, anūkai ir proanūkiai.
-Atleiskite, bet mes nebenorime stoti į jūsų Sąjungą. prisipažino Bitės. Jau geriau tegu kartą į metus ateina Lokys

Zoologijos sode - vyras su žmona. Gidas pasakoja:
- Čia dramblys iš Indijos. Lytinis aktas trunka 2 valandas.
Žmona pašnibžda vyrui:
- Girdėjai?
Eina toliau.
- Čia krokodilas iš Afrikos. Lytinis aktas -1,5 valandos.
- Girdėjai? - vėl pasitikrina žmona.
- Čia elnias iš šiaures. Lytinis aktas - pusantros minutes.
Vyras:
- Aha, - girdėjai, ar girdėjai??
Žmona:
- O tu jo ragus ar matai??
Vyras tik į namus per duris įlėkęs šaukia:
- Žmon!!! Renkis greičiau ir į lovą!!!
Jeckau. 25 metus kartu gyveno ir, kad ką nors panašaus būtų girdėjus. Žmona metė puodus, greitai nusirengė ir lovon.
Vyras plumt į lovą, abiem ant galvos kaldrą užmetė
- Žiūrėk žmon!!! Naują laikrodį nusipirkau. Tamsoje šviečia
- Čia dramblys iš Indijos. Lytinis aktas trunka 2 valandas.
Žmona pašnibžda vyrui:
- Girdėjai?
Eina toliau.
- Čia krokodilas iš Afrikos. Lytinis aktas -1,5 valandos.
- Girdėjai? - vėl pasitikrina žmona.
- Čia elnias iš šiaures. Lytinis aktas - pusantros minutes.
Vyras:
- Aha, - girdėjai, ar girdėjai??
Žmona:
- O tu jo ragus ar matai??
Vyras tik į namus per duris įlėkęs šaukia:
- Žmon!!! Renkis greičiau ir į lovą!!!
Jeckau. 25 metus kartu gyveno ir, kad ką nors panašaus būtų girdėjus. Žmona metė puodus, greitai nusirengė ir lovon.
Vyras plumt į lovą, abiem ant galvos kaldrą užmetė
- Žiūrėk žmon!!! Naują laikrodį nusipirkau. Tamsoje šviečia
QUOTE(prekestolen @ 2012 04 13, 08:08)
Gyvūnų paroda. Šalia papūgos narvelio stovi šeimininkas, o papūga kas pusvalandį šeimininkui: DURNIUS. Praeina pusė valandos ir vėl: DURNIUS. Šeimininką "užkniso" ir kai tik pasibaigė paroda, tas paėmė narvelį į rankas ir pakratė. Papūga valosi dulkes nuo savo plunksnų ir sako:
- Oho koks žemės drebėjimas buvo... o durnius vistiek gyvas liko.
- Oho koks žemės drebėjimas buvo... o durnius vistiek gyvas liko.


QUOTE(brita33 @ 2012 04 16, 12:17)
Rusas, vokietis, gražuolė ir vienuolė važiuoja vienoje traukinio kupė.
Super

Kūno kultūros pamoka, visi išsirikiavę į eilę.
- Kas rūko - tris žingsnius į prieki! - sako mokytojas, o visi tyli.
- Kas rūko tris žingsnius į prieki sakau! - į prieki išeina du vaikinukai nuleidę galvas.
- O visi kiti aplink stadioną tris ratus, kol mes parūkysim.
Važiuoja troleibusu bobutė, o priešais ją forsas sėdi. Staiga forsas atsisuka:
- Babut, tcyliek...
Bobutė gūžtelėjo pečiais ir toliau važiuoja. Po kiek laiko forsas vėl atsisuka:
- Babut, tcyliek...
Bobutė apsižvalgė, susigūžė ir toliau sėdi. Dar vėliau forsas vėl atsisuka:
- Babut, tcyliek pasakiau!
Čia bobutė neišlaikė:
- Ką tcyliek, ką tcyliek, ar aš sakau tau ką nors, ko tu kimbi prie manęs!
Forsas:
- Nu, babut, prisiprašei...
Išplaukė senis žvejoti į jūrą. Ilgai jis ten plaukiojo. Užmetė vieną kartą - nieko, užmetė antrą - vėl nieko. Užmetė tinklą trečią kartą ir... Vėl nieko... Staiga išneria ryklys:
- Nu, seni, kaip kimba?
- Ai, nekimba, nekimba... - atsako nusiminęs senis.
- Žinai, seni, nėra čia žuvies, eik tu geriau maudytis.
- Kas rūko - tris žingsnius į prieki! - sako mokytojas, o visi tyli.
- Kas rūko tris žingsnius į prieki sakau! - į prieki išeina du vaikinukai nuleidę galvas.
- O visi kiti aplink stadioną tris ratus, kol mes parūkysim.
Važiuoja troleibusu bobutė, o priešais ją forsas sėdi. Staiga forsas atsisuka:
- Babut, tcyliek...
Bobutė gūžtelėjo pečiais ir toliau važiuoja. Po kiek laiko forsas vėl atsisuka:
- Babut, tcyliek...
Bobutė apsižvalgė, susigūžė ir toliau sėdi. Dar vėliau forsas vėl atsisuka:
- Babut, tcyliek pasakiau!
Čia bobutė neišlaikė:
- Ką tcyliek, ką tcyliek, ar aš sakau tau ką nors, ko tu kimbi prie manęs!
Forsas:
- Nu, babut, prisiprašei...
Išplaukė senis žvejoti į jūrą. Ilgai jis ten plaukiojo. Užmetė vieną kartą - nieko, užmetė antrą - vėl nieko. Užmetė tinklą trečią kartą ir... Vėl nieko... Staiga išneria ryklys:
- Nu, seni, kaip kimba?
- Ai, nekimba, nekimba... - atsako nusiminęs senis.
- Žinai, seni, nėra čia žuvies, eik tu geriau maudytis.
Atvyko žmogus į komandiruotę, užeina į viešbutį, prieina prie administratoriaus ir sako:
- Gal kokį kambariuką turit?
- Deja, visi kambariai užimti. Yra vienas dvivietis kambarys, bet jame gyvena vienas žmogus... Su juo niekas gyvent nenori...
- O kodėl?
- Suprantat, jis žiauriai knarkia. Niekas negali su juo gyvent. Net kaimynai gretimuose kambariuose neišsimiega.
- Tai gal duokit man tą kambarį...
Administratorius:
- Aš jus perspėju, pone, kad jūs neišsimiegosit.
- Gal kaip nors...
Nuvedė administratorius žmogelį į kambarį. Ryte žmogelis išeina - žvalus, išsimiegojęs... Administratorius klausia:
- Klausykit, kaip jums pasisekė išsimiegot? Tai gal jis neknarkė?
- Aišku knarkė. Bet aš priėjau prie jo, pabučiavau į skruostą ir pasakiau: "Labos nakties, gražuoli..." Tai jis pabudęs visą naktį sėdėjo ir žiūrėjo į mane...
Sėdi du balandžiai ant šakos ir staiga praskrenda rektyvinis lėktuvas.
- Oho kaip greit!!!
- Jeigu tau taip subinė degtų, tu dar ne taip skristum...
- Gal kokį kambariuką turit?
- Deja, visi kambariai užimti. Yra vienas dvivietis kambarys, bet jame gyvena vienas žmogus... Su juo niekas gyvent nenori...
- O kodėl?
- Suprantat, jis žiauriai knarkia. Niekas negali su juo gyvent. Net kaimynai gretimuose kambariuose neišsimiega.
- Tai gal duokit man tą kambarį...
Administratorius:
- Aš jus perspėju, pone, kad jūs neišsimiegosit.
- Gal kaip nors...
Nuvedė administratorius žmogelį į kambarį. Ryte žmogelis išeina - žvalus, išsimiegojęs... Administratorius klausia:
- Klausykit, kaip jums pasisekė išsimiegot? Tai gal jis neknarkė?
- Aišku knarkė. Bet aš priėjau prie jo, pabučiavau į skruostą ir pasakiau: "Labos nakties, gražuoli..." Tai jis pabudęs visą naktį sėdėjo ir žiūrėjo į mane...
Sėdi du balandžiai ant šakos ir staiga praskrenda rektyvinis lėktuvas.
- Oho kaip greit!!!
- Jeigu tau taip subinė degtų, tu dar ne taip skristum...