Žmona sako vyrui:
- Nueik į parduotuvę.
Vyras ruošiasi eiti, žmona vėl sako:
-Nu jau eini į lauką tai ir šiukšles išnešk, dar ir šunį pavedžiok.
Vyras neiškentęs sako:
- Tai dar šluotą į subinę įkišk, eidamas laiptus nuošluosiu...
Vyras, grįždamas namo iš medžioklės, iš stoties skambina žmonai:
- Maryte, čia aš. Važiuoju namo.
- Kaip medžioklė, brangusis?
- Viskas gerai. Dabar mėnesį mėsos nepirksim.
- Tu nušovei briedį?
- Ne. Pragėriau atlyginimą.
- Maryte, čia aš. Važiuoju namo.
- Kaip medžioklė, brangusis?
- Viskas gerai. Dabar mėnesį mėsos nepirksim.
- Tu nušovei briedį?
- Ne. Pragėriau atlyginimą.
Ateina šuo į redakciją - nori ten įsidarbinti. Darbdavys priima šunį į savo kabinetą ir klausia:
- Ar skaityti mokate?
- Au!
- Ar rašyti mokate?
- Au!
- Ar mokate dirbti kompiuteriu?
- Au!
- Ar mašiną vairuoti galite?
- Au!
- O kaip su užsienio kalbomis?
- Miau!..
- Ar skaityti mokate?
- Au!
- Ar rašyti mokate?
- Au!
- Ar mokate dirbti kompiuteriu?
- Au!
- Ar mašiną vairuoti galite?
- Au!
- O kaip su užsienio kalbomis?
- Miau!..
Policininkas sustabdo automobilį:
- Kas nutiko jūsų galiniams žibintams?
Vairuotojas išlipa iš automobilio ir išbąla kaip kreida. Policininkas pakartoja:
- Kas nutiko jūsų galiniams žibintams? Vairuotojas atrėžia:
- Kam rūpi tie žibintai?! Kur dingo namelis ant ratų?!?
- Kas nutiko jūsų galiniams žibintams?
Vairuotojas išlipa iš automobilio ir išbąla kaip kreida. Policininkas pakartoja:
- Kas nutiko jūsų galiniams žibintams? Vairuotojas atrėžia:
- Kam rūpi tie žibintai?! Kur dingo namelis ant ratų?!?
Išeina čiukčius iš lėktuvo be kelnių ir sako:
- Nieko nesuprantu tai užsisekit diržus, tai atsisekit
Pirmoji naktis, jaunavedžiai guli lovoje, visur žvakės, romantika, gražuma. Staiga: - Mielasis, tu žinai, aš juk nekalta ir apie tai... apie seksą šmeksą nieko nežinau. Papasakok man, kas tai? Vyras, sujaudintas tokio klausimo: - Be abejo, mano lakštingala! Žiūrėk: pas tave tarp kojų tarkime kalėjimas, o tai, kas pas mane - nusikaltėlis. Dabar imam ir sodiname nusikaltėlį į kalėjimą.
- Nieko nesuprantu tai užsisekit diržus, tai atsisekit
Pirmoji naktis, jaunavedžiai guli lovoje, visur žvakės, romantika, gražuma. Staiga: - Mielasis, tu žinai, aš juk nekalta ir apie tai... apie seksą šmeksą nieko nežinau. Papasakok man, kas tai? Vyras, sujaudintas tokio klausimo: - Be abejo, mano lakštingala! Žiūrėk: pas tave tarp kojų tarkime kalėjimas, o tai, kas pas mane - nusikaltėlis. Dabar imam ir sodiname nusikaltėlį į kalėjimą.
Ateina vaikinukas į bažnyčią išpažinties ir klausia klebono:
- aš miegojau vienoj lovoj su mergina, bet mes nieko nedarėm, ar tai nuodėmė?
Klebonas sako:
- Negerai, vaikeli, padarei, negerai...Eik atgailauti-suvalgyk šieno kupetą!
sutriko vaikinukas:
- Bet juk aš - ne arklys!
- tu tikrai ne arklys! Asilas tu, vaikeli, asilas...
Šefas uždraudė darbo metu gerti kavą ir skaityti laikraščius. Viešpatie, tai ką dabar veiksime? Na, gersime arbata ir skaitysime žurnalus.
Atsikėliau pirmadienį, kad antradienį nueičiau į darbą, bet trečiadienį sužinojau, kad ketvirtadienį lis, tad penktadienį pagalvojau, ko man trenktis šeštadienį į darbą, jei sekmadienis poilsio diena
- aš miegojau vienoj lovoj su mergina, bet mes nieko nedarėm, ar tai nuodėmė?
Klebonas sako:
- Negerai, vaikeli, padarei, negerai...Eik atgailauti-suvalgyk šieno kupetą!
sutriko vaikinukas:
- Bet juk aš - ne arklys!
- tu tikrai ne arklys! Asilas tu, vaikeli, asilas...
Šefas uždraudė darbo metu gerti kavą ir skaityti laikraščius. Viešpatie, tai ką dabar veiksime? Na, gersime arbata ir skaitysime žurnalus.
Atsikėliau pirmadienį, kad antradienį nueičiau į darbą, bet trečiadienį sužinojau, kad ketvirtadienį lis, tad penktadienį pagalvojau, ko man trenktis šeštadienį į darbą, jei sekmadienis poilsio diena
Eina brakonierius palei ežero krantą, ant pečių dvi 10 kilogramines, dar gyvas, lydekas neša. Staiga iš krūmų iššoka inspektorius:
- Aha! Pakliuvai su įkalčiais!!!
- Nepatikėsit, bet aš tas lydekas nuo vaikystės pažįstu ir auginu.
- Kaip tai?
- Nusipirkau kadaise ikrų indelį, atidarau, o ten 2 mailiai spurda. Įleidau į stiklinę - atsigavo. Ir pradėjau aš juos auginti, maitinti. Paaugo - perkėliau į trilitrainį, po to į kubilą, dar vėliau - į vonią. O kai vonioje nebetilpo paleidau į ežerą. Prieidavau prie kranto, sušvilpdavau - atplaukdavo.
- Negali būti....
- Netiki, galiu parodyti. Va, paleisiu, švilptelsiu ir jos atplauks.
- Nu rodyk...
Brakonierius paleido lydekas, o tos išsyk ir nėrė gilyn. Stovi, rūko...
Inspektorius:
- Tai švilpk.
- O kam?
- Kad lydekas pašauktum.
- Kokias lydekas???
- Aha! Pakliuvai su įkalčiais!!!
- Nepatikėsit, bet aš tas lydekas nuo vaikystės pažįstu ir auginu.
- Kaip tai?
- Nusipirkau kadaise ikrų indelį, atidarau, o ten 2 mailiai spurda. Įleidau į stiklinę - atsigavo. Ir pradėjau aš juos auginti, maitinti. Paaugo - perkėliau į trilitrainį, po to į kubilą, dar vėliau - į vonią. O kai vonioje nebetilpo paleidau į ežerą. Prieidavau prie kranto, sušvilpdavau - atplaukdavo.
- Negali būti....
- Netiki, galiu parodyti. Va, paleisiu, švilptelsiu ir jos atplauks.
- Nu rodyk...
Brakonierius paleido lydekas, o tos išsyk ir nėrė gilyn. Stovi, rūko...
Inspektorius:
- Tai švilpk.
- O kam?
- Kad lydekas pašauktum.
- Kokias lydekas???
Prie namo laiptines snekuciuojasi dvi motereles. Viena:
- Na, ziema jau perziemojom, dabar beliko perziemoti pavasari...
- Na, ziema jau perziemojom, dabar beliko perziemoti pavasari...
Gyvūnų paroda. Šalia papūgos narvelio stovi šeimininkas, o papūga kas pusvalandį šeimininkui: DURNIUS. Praeina pusė valandos ir vėl: DURNIUS. Šeimininką "užkniso" ir kai tik pasibaigė paroda, tas paėmė narvelį į rankas ir pakratė. Papūga valosi dulkes nuo savo plunksnų ir sako:
- Oho koks žemės drebėjimas buvo... o durnius vistiek gyvas liko.
- Oho koks žemės drebėjimas buvo... o durnius vistiek gyvas liko.
QUOTE(prekestolen @ 2012 04 13, 07:08)
Gyvūnų paroda. Šalia papūgos narvelio stovi šeimininkas, o papūga kas pusvalandį šeimininkui: DURNIUS. Praeina pusė valandos ir vėl: DURNIUS. Šeimininką "užkniso" ir kai tik pasibaigė paroda, tas paėmė narvelį į rankas ir pakratė. Papūga valosi dulkes nuo savo plunksnų ir sako:
- Oho koks žemės drebėjimas buvo... o durnius vistiek gyvas liko.
- Oho koks žemės drebėjimas buvo... o durnius vistiek gyvas liko.
Aš tau ne IKI, kad visada sugrįžčiau, ne NORFA, kad būčiau praktiška, bet ir ne MAXIMA, kad apie viską pagalvočiau...
- Brangusis, kodėl pas mus ateina tokios didelės sąskaitos už internetą?
- Todėl, kad kažkam nuolat galvą skauda...
- Todėl, kad kažkam nuolat galvą skauda...
