Mėgstantiems pasijuokti II

Gavęs atlyginimą ir jį atšventęs, grįžau namo. Nutariau bent dalį pinigų paslėpti nuo žmonos. Tik, kadangi buvau girtas, neatsimenu, kur paslėpiau. Atsimenu tik, kad akių lygyje. Pusę mėnesio ieškojau ir negalėjau rasti. Pagaliau aptikau......po šaldytuvu!
Papildyta:
Ateina senukas į parduotuvę ir sako pardavėjai:
-Kap-y-ja..
Pardavėja:
-Gerai yra.
Senukas:
-Ne.. Kap-yja!
Pardavėja:
-Sakau gera yra, ko nori?
Senukas susinervina, sako:
Rūgšta pėna, durnia viena!..

Kalbasi du Lietuvoje išlikę verslininkai:
– Tu savo darbininkams algą moki?
– Ne, jau seniai nebemoku...
– Ir aš ne... Bet taviškiai vis tiek į darbą dar ateina?
– Ateina...
– Ir mano ateina. Tai gal padarom mokamą įėjimą???
Po mėnesio... tie patys verslininkai:
– Na, ar taviškiai į darbą dar vaikšto?
– Aha. Tik taupo žąsinai!
– ?
– Ateina pirmadienį, o išeina tai penktadienį...


Susitinka du žmogėdros. Vienas ant pečių nešasi studentą.
- Ką su juo veiksi? - klausia žmogėdra.
- Sriubą virsiu.
- Nebūk kvailas, aš vakar jį į sriubą įmečiau, tai visas bulves suvalgė...


Mergina glosto vaikinui kiaušiukus. Atsargiai varto pirščiukais, apžiūrinėja, gėrisi, laikas nuo laiko giliai atsidūsta.
-Brangioji, apie ką mastai?
-Ai šiaip... savus prisimenu...

Keliauja vyrukas;lauke karšta, tvanku, saulė kepina..... Ir mato - ežeriukas greitai išsineria iš rūbų, šoka į vandenį, vėsinasi plaukioja..... staiga jaučia - kažkas "capt" už kiaušų ir balsas iš ežero gelmės:
- Du plius ar du minus???
galvoja vyrukas, sako:
- Du plius.....
Išlipa ant kranto, čiupt už klyno - o ten KETURI nei ka daryt, nei kur detis.... bet ne durnas pasitaike, greit sumete ką daryt ir vel - pūkšt į ežerą, laukia kol vėl istorija pasikartos neilgai laukus kažkas vel "čiupt už kiaušų" ir balsas:
- Keturi plius ar keturi minus??

Parsiveda sunaitelis penkias paneles namo:
-Mama, na, spek kuri bus tavo marti, a?
-Sita....ji jau dabar mane nervina...

Užeina naujas rusas į brangiausią 5 žvaigždučių restoraną mieste: tamsūs raudonmedžio ir juodos odos baldai, visur tviska prabanga.
Prieina padavėjas su frakiuku, atneša meniu. Rusas pakelia ranką su ištiestais dviem pirštais:
- Klausyk, bičiukas, pas jus tipooo ... nuuu.... pats, pats šustriausias patiekalas koks yra?
- Juoda duona su juodais ikrais, juodas pienas ir juoda dešra.
- Nu blyn, juodą duoną valgiau, juodus ikrus namie pusryčiams šaukštais kabinu, nu bet blyn, juodo pieno dar niekada negėriau - atnešk!
Padavėjas užsirašo ir nueina prie baro. Po kelių akimirkų prie ruso prieina juodukė, atsisėda jam ant kelių, išsitraukia papuką ir įbruka rusui į burną, pamaitina. Rusas apšalęs nuo 'vaišingumo' traukdamas pinigus padavėjui:
- Bet tai pyzdiec, gerai kad juodos dešros paragauti neužsisakiau...


Skelbimas: pigiai parduosiu, o rimtai susidomėjusiam ir padovanosiu meškeres, pripučiamą valtį, žvejo kostiumą,
kitus žūklės reikmenis. Skambinti telefonu 861234567, jei ragelį pakels
vyras, pasakykite, kad ne ten pataikėte!


Skambina sūnus mamai namo:
- Mama! Aš vedu!
- Oi, sūneli, kaip aš džiaugiuosi!
- Tik, žinai, ji negrė...
- Na nieko, mes su tėvu ne rasistai!
-...ji turi keturis vaikus...
- Puiku! Mes su tėvu vaikus mylim!
-...ir dar: mes neturim kur gyventi...
- Tik tiek? Atvažiuokit į mūsų jaukų vieno kambario butuką!
- O kaip mes gyvensim?
- Na, jūs su žmona ir vaikais kambaryje, o tėvas-sandėliuke
- O kaip gi tu, mama???
- O aš sūneli, va dabar ragelį padėsiu ir pasikarsiu...


Grįžta studentas namo ir mato: durys išplėštos, vadinasi kažkas įsilaužė į jo butą. „Kas pas mane, tokį vargšą, galėjo įsilaužti?" Įeina vidun, apsidairo ir ant stalo randa pundelį pinigų ir nusivylusio vagies raštelį: „Nusipirk pavalgyt, ubage"...

Bičas parsiveda paną namo.. Pasimyli jie.. paskui pana sako:
- O gal galėtum dar kartelį...
Bičas sako :
- Jokiu problemų, 20 minučiu mane už mano 'pasididžiavimo' abiem rankom palaikyk, o aš pamiegosiu.
Na, pana palaikė. Bičas pamiegojo. Po 20 minučių atsibudo. Vėl pasimylėjo.
Mergina vėl sako:
- O galėtum dar kartelį?
Bičas:
- Jokių problemų. Bet vėl turėsi abiem rankom už mano 'daikto' palaikyt.
Na ir vėl bičas pamiega. Pabudo, pasimylėjo. Mergina vėl:
- Gal dar kartą?
Bičas:
- Na, jei reikia, tai reikia. Bet turėsi ir vėl taip pat palaikyt.
- Niekaip nesuprantu, kodėl tau to reikia? Čia tau ką, potencijai padeda?
- Ne, paprasčiausiai aš tave pirmą kartą matau. Bijau, kad ko nors nenupyzdintum.
Papildyta:
Vakaras. Šeima sėdi prie stalo, vakarieniauja.
Staiga sūnus klausia:
- Mama kas yra minetas???
Mama "šiuolaikiška", žino, kad su vaikais reikia šnekėti apie sexą, šviesti juos lytiškai, sako:
- Minetas, sūnau, tai kada vyrišką lytini organą imi į burną...
Tėvas, visas susinervinęs, griebia šaukštą ir terkš žmonai į kaktą...
- Ne imi, o duodi! Taigi sūnų augini...

Tamsoje nusirenginėja mergina. Vyras klausia:
- Kiek tau metų?
- Trylika.
- O Dieve. Tai dink iš čia!
- Ojojoj, kokie mes prietaringi!

---------------------

Du psichologai po kažkokio vakarėlio stotelėje laukia autobuso. Autobusas vis neatvažiuoja... Vienas iš jų sako:
- Kažkodėl autobusas vis neatvažiuoja...
Kitas perklausia:
- Tau neramu, kad ilgai neatvažiuoja autobusas? Ar norėtum apie tai pakalbėti?

Mama rašo sūnui į kalėjimą:
- Sūneli, kai tave pasodino, visai blogai pasidarė... Ūkis neprižiūrėtas, daržas nesukastas, bulvės nepasodintos - ką daryti - nežinau!Sūnus rašo atsakymą:
-Mama, tu geriau darže nesikapstyk... Tiek visko iškasi, kad ir tave pasodins, ir man dar pridės...Ir vėl mama rašo:
-Sūneli, kartu su tavo laišku atvažiavo ir policija. Perrausė visą daržą, nieko nerado, pikti kaip velniai išvažiavo.Sūnus atsako:
-Mama! Kaip galėjau - padėjau kaip galėjau. Bulves jau patys sodinkit...


Du studentai bendrabutyje:
- Žinai, kuo skiriasi užuolaida nuo tualetinio popieriaus?
- Ne.
- Aha, vadinasi tai tavo darbas!!!!



Skambutis į buto duris - Din-din. Viduj du flegmos. Pirmas, po pusvalandžio:
-Aš atidarysiu.
Kitas, po 45 minučių:
-Ne, palauk, nesikelk, aš atidarysiu.
Po penkiolikos minučių:
-Nu gerai, tu atidaryk...
Antrasis per pusantros valandos nušliaužia iki durų, penkiolika minučių rakina, per penkias atidaro. Už durų trečias flegma:
-Oba, nespėjau rankos nuo skambučio nuimt, jau atidarė...

Ateina vyras į sexshop'ą guminės moters pirkti:
Pardavėjas klausia:
- Jums paprastą ar su intelektu?
- Su intelektu, - šypsodamasis sako pirkėjas,- bus įdomiau.
Kitą dieną vyras sugrįžta į parduotuvę:
- Pakeiskite į paprastą.
- O dėl ko kilo problemų?
- Nedavė!

Papildyta:
Blondine sako draugei:
- Vakar apgavau taksistą.
- Nu ir kaip jį apgavai?
- Sumokėjau pinigus, bet nevažiavau...

Eina generolas per dalinį. Mato - kažkoks leitenantas kareivį auklėja:
- Gult! Stot! Gult! Stot! Gult! Stot! ...
Generolas prieina prie leitenanto ir sako:
- Na kas čia per tvarka pas jus! Negalima gi taip žiauriai elgtis su kariais. Taigi galite kaip nors kultūringiau... Pavyzdžiui, liepkit kareiviui atnešti jums arbatos iš valgyklos. Kai atneš, paklauskit, kodėl šalta ir liepkit iš naujo atnešti. Kai atneš, paklauskit, kodėl be cukraus ir vėl liepkit iš naujo atnešti, o kai vėl atneš, tada paklauskit, kodėl stiklinėje, o ne puoduke, na ir taip toliau. Vat žiūrėkit!
Generolas sustabdo pro šalį bėgantį kareivį ir sako jam:
- Eilini, atnešk man arbatos!
- Taip, tamsta! Jums šaltos ar karštos?
- Karštos!
- Taip, tamsta! O su cukrumi, ar be?
- Su cukrumi!
- O puoduke ar stiklinėje?
- Eilini! Gult! Stot! Gult! Stot! Gult! Stot! ...


Tvartas. Įeina girta melžėja ir atsiremia į duris. Karvė:
- Vėl girta?
Melžėja:
- Hm…
Karvė:
- Gerai jau gerai, laikykis už spenių, pašokinėsiu...

Ateina aštuoniasdešimtmetis diedukas pensijos pasiimti. O ten sėdi toks jaunuolis. Galvoja: "senas tas diedas, po poros savaičių gal numirs''.
Sako:
- Tu ateik, tėvai, po mėnesio pasiimti.
- Tai kad negaliu. Pinigų reikia - su tėvu į senelio vestuves einam.
- Kaip tai, - nustemba jaunuolis. - Tai kiek tėvui metų?
- Šimtas septyneri.
- O seneliui?!?
- Šimtas trisdešimt dveji.
- Pala, tėvai, tai ar ne per vėlai vesti?
- Ai, jis nevestų, bet tėvai verčia...


Vėžliukas keberiojasii į medį, kabinasi, vis užkliūva, šiaip taip užsikaria ant šakos ir nuo jos šoka žemyn. Išskėtęs letenėles pamosuoja ir trenkiasi į žemę.
Paskui vėl ropoja į medį, vėl šoka ir vėl ... Visa tai stebi iš lizdo paukščių pora. Vienas ir sako:
- Klausyk, jau turbūt laikas pasakyti mūsų vaikui, kad jis įsūnytas...


Kaimynas kaimynui skundžiasi:
-Sąnarius baisiai sopa, nežinau nė ką daryt.
-O tu pūslę virinto vandens užsidėk, pasikaityk - padeda.
-Tai gali turi paskolyt?
-Kaip tik vaikai į miestą išsivežę. Ale va žėk, sako katės irgi lygiai taip padeda ant sopimos vietos paguldžius, imk mūsų Rainį, ryt atneši.
Kai tarė taip padarė. Ryte susitinka kaimynai, o tas kuris serga - visas apdraskytas. Katino šeimininkas klausia:
-Tai kas buvo???
-Nu, kol dar leiką į subinę stačiau dar pakenčiamai reagavo, bet kai virintą vandenį pradėjau pilt...