QUOTE(Visgi @ 2012 05 24, 09:59)
Studentas siunčia mamai SMS žinutę: "Sudegiau per egzaminą. Paruošk tėtį."
Netrukus gauna gauna atsakymą: "Tėtis paruoštas. Ruoškis pats."
Netrukus gauna gauna atsakymą: "Tėtis paruoštas. Ruoškis pats."
Moteris guli lovoje su meilužiu.Staiga pasigirsta durų skambutis.Ji supranta, kad grįžo vyras ir nevilties akimirkoje sušunka:
- Dieve, padaryk taip, kad jis nieko nepastebėtų!
Prasiskiria debesys ir Dievas sako:
- Gerai, aš taip padarysiu, bet tu mirsi nuo vandens.
Ji atsako:
-Gerai !
Praeina metai,du. Moteris nesimaudo, prausiasi tik po dušu, stengiasi visomis galimybėmis vengti vandens. Praeina trys metai ir ji netikėtai išlošia kelionę-kruizą laivu po jūrą. Paabejojo-paabejojo, ir nusprendė plaukti. Plaukia ji prabangiame laineryje, staiga naktį prasideda audra, visi panikoje, laivas skęsta. Ji vėl nevilties akimirkoje sušunka:
- Dieve, tu gi negali dėl manęs vienos paskandinti visą laivą!
Prasiskiria debesys ir Dievas atsako:
- Aš jus k***as į šitą laivą tris metus rinkau!
- Mamyte, dabar tavo rankinėje labai daug vietos!
- Kodėl?
- Visus kvepalus supyliau į vieną buteliuką.
- Kodėl?
- Visus kvepalus supyliau į vieną buteliuką.
Tobulas vyras turi mokėti tik tris žodžius:
1. Myliu
2. Nupirksiu
3. Nuvešiu
1. Myliu
2. Nupirksiu
3. Nuvešiu
Stovi apsirūkęs narkomanas atsirėmęs į sieną. Prieina vaikis ir sako:
- Dėde, dėde, ar galėtumėte pasakyti, kiek dabar valandų?
Narkomanas vangiai atsisuka:
- Nu mažas... Jei tave nuo to veža, tai gerai: kiek dabar valandų?
- Dėde, dėde, ar galėtumėte pasakyti, kiek dabar valandų?
Narkomanas vangiai atsisuka:
- Nu mažas... Jei tave nuo to veža, tai gerai: kiek dabar valandų?
Sita "atsinesiau" is Tevu temos:
Atėjo gaidys į "MAXIMA" parduotuvę ir mato daug vištų kepamų. Pasipiktina:
- Mes kaime neturime ką dulkinti, o jos čia ant karuseliu supasi
Atėjo gaidys į "MAXIMA" parduotuvę ir mato daug vištų kepamų. Pasipiktina:
- Mes kaime neturime ką dulkinti, o jos čia ant karuseliu supasi
Plaukia laivas. Kajutėje sėdi kunigas ir du gėjai. Gėjai labai nori pasimylėt, bet prie kunigo labai nesinori to daryt. Tada vienas iš gėjų sako:
-Davai, padarom taip. Išjunkim šviesą ir pasimylėkim, o kad nesigirdėtų mūsų dejonių tu kartok žodį pomidoras, o aš sakysiu agurkas.
Išjungė šviesą ir pradėjo mylėtis gėjai. O kunigas tik girdi:
-Pomidoras... Agurkas... Pomidoras... Agurkas... Pomidoras...
O tada kunigas neišvėręs ir sako:
-Kad ir kokią mišrainę čia gaminat, bet ant manes varva grietinė.
-Davai, padarom taip. Išjunkim šviesą ir pasimylėkim, o kad nesigirdėtų mūsų dejonių tu kartok žodį pomidoras, o aš sakysiu agurkas.
Išjungė šviesą ir pradėjo mylėtis gėjai. O kunigas tik girdi:
-Pomidoras... Agurkas... Pomidoras... Agurkas... Pomidoras...
O tada kunigas neišvėręs ir sako:
-Kad ir kokią mišrainę čia gaminat, bet ant manes varva grietinė.
Man jau buvo atsibodę, kai giminės bobutės per vestuves man baksnodavo į šoną ir sakydavo "tu sekantis". Daugiau jos to nebedaro nuo tada, kai per laidotuves aš pradėjau joms baksnoti ir sakyti "tu sekanti".
- Mama, man mokykloje visi sako, kad aš labai išsiblaškęs...
- Berniuk, tavo mama gyvena kitame name.
- Berniuk, tavo mama gyvena kitame name.
Sunus gryzta is mokyklos ir sako tevui:
-Tave matematikos mokytoja kviecia i
mokykla.
-O kas nutiko?
-Ji man sako, kiek bus 9x7? As jai sakau
63, o cia vel, o kiek bus 7x9? As
atsakau, koks naxuj skirtumas?
Tevas:
-Nu jo, is tikruju ner skirtumo, na gerai,
ryt nueisiu.
Kita diena sunus gryzta is mokyklos,
prieina prie tevo ir klausia:
-Teti, mokykloj buvai?
-Ne, dar nebuvau.
-Tada gerai, kai eisi, dar uzeik pas
fizionio lavinimo destytoja.
-Tai ko pas ta dar?
-Na mes fizkultura uzsieminejom, jis
paprase manes pakelt desine ranka, po
to kaire, na as abi pakeliau, po to
desine koja, po to kaire. As jam sakau,
tai ka,man ant ***** stovet stoli?
Tevas:
-Nu jo, nepagalvojo turbut. Gerai
uzeisiu.
Kita diena sunus gryzta ir klausia tevo:
-Mokykloj buvai?
-Dar ne, o kas nutiko?
-Neik, mane ismete.
-Uz ka?!
-Mane iskviete pas direktoriu, uzeinu
pas ji i kabineta, ten sedi matematikos
mokytoja, fizinio lavinimo destytojas ir
dailes mokytoja.
-O dailes mokytoja naxuj atsivilko?
-Nu tai as taip ir paklausiau
-Tave matematikos mokytoja kviecia i
mokykla.
-O kas nutiko?
-Ji man sako, kiek bus 9x7? As jai sakau
63, o cia vel, o kiek bus 7x9? As
atsakau, koks naxuj skirtumas?
Tevas:
-Nu jo, is tikruju ner skirtumo, na gerai,
ryt nueisiu.
Kita diena sunus gryzta is mokyklos,
prieina prie tevo ir klausia:
-Teti, mokykloj buvai?
-Ne, dar nebuvau.
-Tada gerai, kai eisi, dar uzeik pas
fizionio lavinimo destytoja.
-Tai ko pas ta dar?
-Na mes fizkultura uzsieminejom, jis
paprase manes pakelt desine ranka, po
to kaire, na as abi pakeliau, po to
desine koja, po to kaire. As jam sakau,
tai ka,man ant ***** stovet stoli?
Tevas:
-Nu jo, nepagalvojo turbut. Gerai
uzeisiu.
Kita diena sunus gryzta ir klausia tevo:
-Mokykloj buvai?
-Dar ne, o kas nutiko?
-Neik, mane ismete.
-Uz ka?!
-Mane iskviete pas direktoriu, uzeinu
pas ji i kabineta, ten sedi matematikos
mokytoja, fizinio lavinimo destytojas ir
dailes mokytoja.
-O dailes mokytoja naxuj atsivilko?
-Nu tai as taip ir paklausiau
Pasiunčia Dievas angelą į žemę, pažiūrėti kaip studentai ruošiasi egzaminams.
Pirmas angelo raportas: dvi savaitės iki egzaminų: Riomeris - mokosi, VGTU - geria, VU - geria.
Antras raportas: savaitė iki egzaminų: Riomeris mokosi, VGTU - mokosi, VU - geria.
Trečias: tris dienos iki egzaminų: Riomeris - kartojasi, VGTU - mokosi, VU - geria.
Paskutinė naktis prieš egzus: Riomeris - miega, VGTU - kartojasi, VU - Dievui meldžiasi.
Dievas atsidūsta ir sako: na, jiems ir padėsim.
Pirmas angelo raportas: dvi savaitės iki egzaminų: Riomeris - mokosi, VGTU - geria, VU - geria.
Antras raportas: savaitė iki egzaminų: Riomeris mokosi, VGTU - mokosi, VU - geria.
Trečias: tris dienos iki egzaminų: Riomeris - kartojasi, VGTU - mokosi, VU - geria.
Paskutinė naktis prieš egzus: Riomeris - miega, VGTU - kartojasi, VU - Dievui meldžiasi.
Dievas atsidūsta ir sako: na, jiems ir padėsim.
