Mėgstantiems pasijuokti II

#241
Į miestuką atvažiavo turtingas turistas. Užsukęs į miestelio viešbutį jis savininkui kaip užstatą padavė 100 dolerių banknotą ir pasakė einąs išsirinkti kambario.
Laimingas viešbučio savininkas, nė nelaukdamas svečio sprendimo, tekinas nulėkė pas mėsininką atiduoti seną skolą.
Mėsininkas - irgi padorus žmogus - net nenusišluostąs rankų nuturseno pas ūkininką, kuriam prasikolinęs už gyvulius.
Ūkininkas, nedelsęs nė sekundės, nuskuodė į parduotuvę - ten seniai susikaupusi šeimos skola už įvairiausias prekes.
Pralinksmėjęs krautuvininkas, pasisukęs į vitriną, apžiūrinėjo seniai matytą banknotą, ar jame matyti vandens ženklai, kai staiga pastebi gatve pėdinančią miestelio paleistuvę, kuri jam neseniai davė "skolon". Tad atsidusęs vyras išeina laukan ir pašaukęs merginą grąžina jai skolą.
Ši, pasirodo, irgi turi įsipareigojimų - už kambarius veišbutyje, kur vedžiojasi klientus, seniai nemokėta. Tad paėmusi šimtinę mergužėlė pasuko į viešbutį ir jo savininkui įteikė banknotą, kurį vyras ką tik laikė savo rankose.
Tuo metu laiptais nusileidžia turtingasis turistas. Kambarį jis jau išsirinko, bet viską sumaišė netikėtas "mobiliako" skambutis - dėl krizės susijaukę verslo reikalai privertė keisti planus ir skubiai grįžti namo. Tad turistas iš sutrikusio viešbučio savininko paima užstatu paliktą šimtinę ir išvažiuoja.
Niekas negavo nė cento, bet visas miestas gyvena be skolų ir į ateitį žvelgia su optimizmu! biggrin.gif
Atsakyti
#242
Trys merginos (netekėjusi, susižadėjusi ir ištekėjusi) apsirengė odiniais apatiniais, pasidarė vakarinį makiažą ir taip pasipuošusios pasitiko namuose savo vyrus. Kitą dieną susitiko, kad pasidalintų įspūdžiais.
Netekėjusi pasakoja:
- Kai atidariau duris mano draugas šūktelėjo sužavėtas ir pamylėjo mane 3 kartus tiesiog ant grindų.
Susižadėjusi:
- Grįžęs namo sužadėtinis maloniai nustebo, pabučiavo ir miegamajame pamylėjo mane 2 kartus.
Ištekėjusi:
- Mano vyras nuėjo tiesiai į svetainę, išsidrėbė priešais televizorių, pasiėmė pultelį ir atsisukęs į mane tarė: "Klausyk, Betmene, kas šiandien vakarienei?"
Atsakyti
#243
QUOTE(lavega @ 2012 03 23, 18:02)
Trys merginos (netekėjusi, susižadėjusi ir ištekėjusi) apsirengė odiniais apatiniais, pasidarė vakarinį makiažą ir taip pasipuošusios pasitiko namuose savo vyrus. Kitą dieną susitiko, kad pasidalintų įspūdžiais.
Netekėjusi pasakoja:
- Kai atidariau duris mano draugas šūktelėjo sužavėtas ir pamylėjo mane 3 kartus tiesiog ant grindų.
Susižadėjusi:
- Grįžęs namo sužadėtinis maloniai nustebo, pabučiavo ir miegamajame pamylėjo mane 2 kartus.
Ištekėjusi:
- Mano vyras nuėjo tiesiai į svetainę, išsidrėbė priešais televizorių, pasiėmė pultelį ir atsisukęs į mane tarė: "Klausyk, Betmene, kas šiandien vakarienei?"

nerealus thumbup.gif
Atsakyti
#244
Restorane studentai žvalgosi į paneles.
- Gal eikim susipažinsim?
- Palauk palauk... tegul susimoka.
Atsakyti
#245
Trys vyrukai gincijasi, kurio is ju zmona storesne...
Pirmasis sako:
- Kai as i skalbykla nesu savo zmonos apatinius, man sako, jog parasiutu nepriima...
Antrasis:
- O as kai atnesu skalbti savosios apatinius, man atrezia, kad apvalkalu tankams nepriima...
Treciasis kukliai nuleidzia akis...
- O mano zmonos akys melynos melynos... wub.gif O visa kita - sikna lotuliukas.gif (rusiskai skamba geriau: "A ostaljnoe vsjo zhopa)
"
Atsakyti
#246
- Kokia žmona gali padaryti vyrą laimingą?
- Svetima. biggrin.gif
Atsakyti
#247
Man labai patinka eiti i darba, ir is darbo. Taciau tu astuoniu valandu tarp siu veiksmu tiesiog negaliu pakesti...
/''Gyvenimo ismintis''/
Atsakyti
#248
Naktis. Lovoje guli vyras su žmona, žmona jau praktiškai miega. Per miegus girdi:
- Brangioji, gal norėtum pasimylėti?
- Mmm...galvą skauda...mm...miegu...atstok...
- Oi, atleisk, mieloji, aš tave pažadinau? Nepyk, aš čia telefonu kalbėjau...
Atsakyti
#249
Esu jau 36 metai kaip vedęs. Vieną dieną pažiūrėjau į savo žmoną ir sakau: "Brangioji, prieš 36 metus mes turėjome nušiurusį butą, neturėjome mašinos, neturėjome televizoriaus, neturėjom pinigų ir miegojom ant išskleidžiamos sofos. Bet kiekvieną vakarą aš guldavausi su karštai atrodančia 18-mete. Dabar, mes turime nuostabų namą, dvi mašinas, karališko dydžio lovą, pinigų ir plokščio ekrano televizorių. Bet aš miegu su 54m . amžiaus moterim. Man atrodo, kad aš savo pareigą atlikau, o tu savas apleidai."

Mano žmona labai supratinga moteris! Ji pasiūlė man susirasti 18-metę merginą, ir ji patikino padarysianti viską, kad aš vėl gyvenčiau nušiurusiame bute, be mašinos, televizoriaus, pinigų ir vėl miegosiu ant išskleidžiamos sofos. Argi pagyvenusios moterys ne nuostabios? Jos tikrai žino kaip išspręsti vidurio amžiaus krizę...
Atsakyti
#250
Lovoj po karšto sekso guli vyras su moterimi.
Moteris galvoja:
– Kodėl jis manęs nebučiuoja? Kodėl jis su manim nešneka? Kodėl jis apskritai į mane net nežiūri??? Guli įsmeigęs akis į lubas ir apie kažką įtemptai galvoja… Gal kažką ne taip padariau? Gal ką
nors per daug padariau?? Gal jam tai nepatiko???? O gal jis manęs nebemyli???? Tikriausiai jau turi kažką kitą!!!
Vyras tuo metu (galvoja, žiūrėdamas į lubas):
– Hm… musė… musė… blyn, nesuprantu – kaip ta musė prie lubų žemyn galva prisikabina ir dar vaikščioti sugeba???
Atsakyti
#251
Kalbasi vyras telefonu su draugu:
- Isivaizduok, nuo to laiko, kai pradejo snigti, mano zmona nieko neveikia, tik ziuri pro langus…ziuri,ir ziuri…zinai, jei ir toliau taip snigs – turesiu ileisti ja i vidu…




KOMPLIMENTAI ATĖJUS Į SVEČIUS, JEI DAUGIAU NEBENORI TEN EITI

smile.gif Labas! Na ir užkampį savo namams susiradote! Ar nebandėte keistis į kitą rajoną? Nors kas čia eis...
smile.gif Laiptinėje tamsiau, nei jūsų prieškambaryje, nors kaip viešam tualetui tai visai patogu.
smile.gif Jūs su kaimynais nesipykstate? Pastebėjau, kad jų durų rankena su šūdais išterliota.
smile.gif O jūsų visi vaikučiai tokie rachitukai, ar tik jauniausias?
smile.gif Vaje, kokios aukštos jūsų kambarių lubos! Net dėdė Vacys galėtų lengvai pasikarti.
smile.gif Tikriausiai girgždančias grindis pasidarėte specialiai, kad vyresnysis sūnus nesėlintų prie jūsų miegamojo durų?
smile.gif O jūsų vyresnysis dar nesibado? Dar visa laimė, kad tokių žvairų į armiją neima.
smile.gif Jūsų dukrytė jau saugosi? Dabar merginoms taip sunku susilaikyti nuo lengvo uždarbio gatvėse.
smile.gif O tuos saldainiukus močiutė apčiulpė?
smile.gif Sausainius pati kepėte, ar spėjote penktadienį nusipirkti kioske?
smile.gif Jūs tik nepagalvokite, kad aš galvoju, jog tie juodi taškeliai ant bulkučių ne aguonos, o tarakonų kakučiai.
smile.gif Staltiesę tikriausiai retai tiesiate. Tik dvi dėmės!
smile.gif O, grybukai! Senelis, kartais ne nuo jų mirė?
smile.gif Nesigėdinkit, paduokit duoną su ranka. Juk psoriazė neužkrečiama.
smile.gif Ar jūsų vyras reklamą apie pleiskanas žiūri?
smile.gif Vyras jūsų nemuša? Ar čia toks makiažas?
smile.gif Tualetą jūs tyčia išklijavote rudom plytelėm?
smile.gif Kada nors dar užsuksiu, jei lifte neuždusiu.
Atsakyti
Šį pranešimą redagavo mammka: 27 kovo 2012 - 00:37
#252
Skambutis į darbo biržą:
- Sveiki, čia skambina iš firmos "Dažymo paslaugos", mums reikia dažytojo.
- Dažytojų dabar nėra, turime tik ginekologą.
- Ne, mums reikia dažytojo...
- Patikėkite, ginekologas jums viską puikiai nudažys, jam labai reikalingas bet koks darbas.
- Na, gerai.
Kitą dieną:
- Sveiki, čia skambina iš "Dažymo paslaugų". Atsiųskite mums dar keletą ginekologų! Mokėsime padidintą atlyginimą!
- O ką, taip gerai dirba?
- Jūs neįsivaizduojate: Bute, kurį reikėjo ištapetuoti, nebuvo šeimininkų, tai jis, vietoje to, kad porą valandų palaukti, viską ištapetavo per rakto skylutę!


Aikštelėje prie parko stovi BMW X6. Prie jo prieina Petriukas, pasibeldžia į langą. Langas nusileidžia, ir jame atsiranda didelis kvadratinės formos veidas. Veidas klausia: - Ko nori? Petriukas: - Atsiprašau, ar galėčiau paprašyti? Aš po kelių minučių pro čia su mergaite eisiu. Ar galėtumėte su manim pasisveikinti? Veidas atsako: - Gerai Petriuk. Po kelių minučių Petriukas jau eina su mergaite. Langas atsidaro ir kvadratinis veidas sako: - Sveikas Petriuk! Petriukas: - E, gaidy, kada skolą grąžinsi?



Atsakyti