Parapijos skelbimai
Visi skelbimai yra tikri. Skelbėjams netrūko geros valios, o redakcinių sugebėjimų labai...
* Gerbiamos ponios, neužmirškite labdaros loterijos! Tai gera proga išsivaduoti nuo visų nereikalingų daiktų, kurie tik apkrauna namus. Atsiveskite ir savo vyrus.
* Vasaros mėnesiais pensininkų choras pamaldose negiedos. Parapija jiems yra dėkinga.
* Ateinantį ketvirtadienį 17 val. renkasi mamų grupė. Tas, kurios nori būti tarp mamų, prašome kreiptis į kleboną.
* Kurso apie maldą ir pasninką dalyvio mokestis 50 Lt. Į mokesčio kainą įeina ir maitinimas.
* Aukas prašome dėti į vokus kartu su mirusiais, už kuriuos norite pasimelsti.
* Klebonas užsidegs savo žvakę nuo altoriaus. Diakonas savąją užsidegs nuo klebono ir po to uždegs visus tikinčiuosius, esančius pirmoje eilėje.
* Ateinantį sekmadienį parapijos salėje vaišės su patiekalais iš žirnių. Po jų koncertas.
Veža vyriškis merginą iš kaimo į miestą, sustoja prie miško, išlipa iš mašinos, atidaro kapotą, pasikrapšto prie variklio ir sako pakeleivei:
- Na va, variklis sugedo, teks čia nakvoti.
Mergina:
- Klausyk, dėdule, o gal greitai pernakvokime ir toliau važiuokime?
- Na va, variklis sugedo, teks čia nakvoti.
Mergina:
- Klausyk, dėdule, o gal greitai pernakvokime ir toliau važiuokime?
Sėdi bare liaudis (vyrai) linksminasi, vadinasi, bokalus kiloja, kaip įprasta po tokių veiksmų atsiranda šnekos, visi garsiai šneka, juokiasi, tik atsipeikėja - ogi vienas iš jų kompanijos - sėdi sau tykiai ramiai.
- Ei Petrai, kas gi tau atsitiko, ko liūdi čia atsisėdęs, kai kiti bujoja?!!!
- Ai.. Va naujieną sužinojau... Mano žmona serga... AIDS... Pajuokavau vyručiai.... Ei, o ko jūs čia visi taip pabalot?
Žodžiu tipiška situacija - žmona su meilužiu ir staiga grįžta vyras. Ką daryti? Moteris greitai pastato meilužį į kampą, apibarsto talku. Ateina vyras, žiūri į kampą:
- O kas čia?
- Na, čia nauja statula, mačiau pas mūsų kaimynę tokią, man patiko.
Praleidžia jie aistringą naktį. Ryte vyras nueina į virtuvę padaro arbatos, vieną puoduką atneša prie statulos ir sako:
- Imk, aš pas kaimynę dvi dienas stovėjau, nieks net vandens nedavė.
Vyro klausia:
- Ka jums patinka veikti?
-Rukyt patinka! Rukyt labai labai patinka! Rukyciau 24 valandas i para, tiesiog neistraukciau cigaretes is burnos, negaliu gyvent be cigareciu. Dievinu rukyt labai labai.
- Am, aisku, o ka jums dar ...patinka veikti?
- Myletis patinka, myletis taip patinka labai labai! Myleciaus ir myleciaus, nors kad ir pats ilisciau, tik kad galva butu islindus.
- Eee, o galva kam?
- Rukyt neisivaizduojat kaip megstu...
- Ei Petrai, kas gi tau atsitiko, ko liūdi čia atsisėdęs, kai kiti bujoja?!!!
- Ai.. Va naujieną sužinojau... Mano žmona serga... AIDS... Pajuokavau vyručiai.... Ei, o ko jūs čia visi taip pabalot?
Žodžiu tipiška situacija - žmona su meilužiu ir staiga grįžta vyras. Ką daryti? Moteris greitai pastato meilužį į kampą, apibarsto talku. Ateina vyras, žiūri į kampą:
- O kas čia?
- Na, čia nauja statula, mačiau pas mūsų kaimynę tokią, man patiko.
Praleidžia jie aistringą naktį. Ryte vyras nueina į virtuvę padaro arbatos, vieną puoduką atneša prie statulos ir sako:
- Imk, aš pas kaimynę dvi dienas stovėjau, nieks net vandens nedavė.
Vyro klausia:
- Ka jums patinka veikti?
-Rukyt patinka! Rukyt labai labai patinka! Rukyciau 24 valandas i para, tiesiog neistraukciau cigaretes is burnos, negaliu gyvent be cigareciu. Dievinu rukyt labai labai.
- Am, aisku, o ka jums dar ...patinka veikti?
- Myletis patinka, myletis taip patinka labai labai! Myleciaus ir myleciaus, nors kad ir pats ilisciau, tik kad galva butu islindus.
- Eee, o galva kam?
- Rukyt neisivaizduojat kaip megstu...
Gal vyras knarkia?
Vienam kaime moteriškė nusisamdė seną vietinį meistrą pečiui sumūryti.
Prisinešė jis plytų molio prisimaišė dirbt pradėjo ir kaip senas žmogelis
vis kalbasi su šeimininke. Tai ši ir pradėjo bėdavoti: -Supranti va
skiriuosi su vyru -O tai ką muša ar geria -Tai kad ne, užtat knarkia kaip
kiaulė, viską išbandėm ir į miestą pas gydytojus ir pas specialistus
niekas nepadeda .... -Hmm o kokioj pozoj jis miega -Aukštielninkas ant
nugaros -hmm tai tu kai tik pradės knarkti jam naktį kojas praskėsk. Kitą
dieną ateina meistras dirbti žiūri stalas nukrautas šeimininkė patenkinta
sako padėjo neknarkė visą naktį, kaip čia jūs taip?!
-Na matai kaip senas meistras tai taip samprotauju: kojas išskėtei -
kiaušai nukrito , kiaušai nukrito - skylę šiknoj uždengė, skylę šiknoj
uždengė - vadinasi trauka dingo, o traukos nėra ir knarkt neturėtų. --
Vienam kaime moteriškė nusisamdė seną vietinį meistrą pečiui sumūryti.
Prisinešė jis plytų molio prisimaišė dirbt pradėjo ir kaip senas žmogelis
vis kalbasi su šeimininke. Tai ši ir pradėjo bėdavoti: -Supranti va
skiriuosi su vyru -O tai ką muša ar geria -Tai kad ne, užtat knarkia kaip
kiaulė, viską išbandėm ir į miestą pas gydytojus ir pas specialistus
niekas nepadeda .... -Hmm o kokioj pozoj jis miega -Aukštielninkas ant
nugaros -hmm tai tu kai tik pradės knarkti jam naktį kojas praskėsk. Kitą
dieną ateina meistras dirbti žiūri stalas nukrautas šeimininkė patenkinta
sako padėjo neknarkė visą naktį, kaip čia jūs taip?!
-Na matai kaip senas meistras tai taip samprotauju: kojas išskėtei -
kiaušai nukrito , kiaušai nukrito - skylę šiknoj uždengė, skylę šiknoj
uždengė - vadinasi trauka dingo, o traukos nėra ir knarkt neturėtų. --
Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.
- Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
- O ką bedarysi?..
- Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk ten, na tu supranti Turėtų nustot
Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį.
Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:
- Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom
- Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
- O ką bedarysi?..
- Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk ten, na tu supranti Turėtų nustot
Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį.
Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:
- Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom
Gaisrininkas laiko egzaminą į muzikos mokyklą. Klausimas:
-Kuo skiriasi smuikas nuo rojalio?
-Rojalis ilgiau dega..
- - - - - - - - - - - - - -
Paskambino kaimynas Petrui į duris, 3 h ryto:
Kaimynas: ar turi lipnios juostos?
Petras: ne
Po kelių minučių vėl skambutis, Petras susinervinęs nueina atidaryti durų, o ten vėl tas pats kaimynas:
- Va imk, - sako kaimynas.
-Kuo skiriasi smuikas nuo rojalio?
-Rojalis ilgiau dega..
- - - - - - - - - - - - - -
Paskambino kaimynas Petrui į duris, 3 h ryto:
Kaimynas: ar turi lipnios juostos?
Petras: ne
Po kelių minučių vėl skambutis, Petras susinervinęs nueina atidaryti durų, o ten vėl tas pats kaimynas:
- Va imk, - sako kaimynas.
Vyras sako žmonai:
- Klausyk, kam tu visas tas kulinarines laidas žiūri? Tu juk visai gaminti nemoki!
Žmona šypsodamasi atsako:
- Na, tu juk "pornuškę" taip pat žiūri!Pirmoji povestuvinė naktis...brangioji aš supratau , kad aš tau ne pirmas ...taip... aš taip pat supratau , kad ir ne paskutinis...
Pirmoji povestuvinė naktis...brangioji aš supratau , kad aš tau ne pirmas ...taip... aš taip pat supratau , kad ir ne paskutinis...
- Klausyk, kam tu visas tas kulinarines laidas žiūri? Tu juk visai gaminti nemoki!
Žmona šypsodamasi atsako:
- Na, tu juk "pornuškę" taip pat žiūri!Pirmoji povestuvinė naktis...brangioji aš supratau , kad aš tau ne pirmas ...taip... aš taip pat supratau , kad ir ne paskutinis...
Pirmoji povestuvinė naktis...brangioji aš supratau , kad aš tau ne pirmas ...taip... aš taip pat supratau , kad ir ne paskutinis...
Moterys yra kaip kelių policininkai- nesąmonių prikalba, nuotaiką sugadina, pinigus paima, o tu dar ir kaltas lieki.
Ateina vaikinas į bažnyčią atgailos. Atsiklaupia prie būdelės ir sako kunigui:
-Nusidėjau, tėve.
- Pasakok.
-Kartą nuėjau pas draugą. Tačiau buvo tik jo mergina. Lauke pylė kaip iš kibiro, o aš neturėjau skėčio, tai pasilikau. Na ir ką - patvarkiau aš ją...
Kunigas liepia pasakoti toliau.
- Kartą buvau pas uošvę. Lauke smarkiai lijo, aš ir vėl neturėjau skėčio... Na ir patvarkiau aš uošvę...
Kunigas klauso toliau.
- Kai kitą kartą nuėjau pas draugą, jis buvo vienas. Lauke lijo, skėčio neturėjau, nu ir ką - patvarkiau ir draugą...
Kunigas sako:
- Klausyk, gal tu jau eik namo, nes dangus niaukiasi, o tu, kaip matau, skėčio neturi.
Ateina vaikinas į bažnyčią atgailos. Atsiklaupia prie būdelės ir sako kunigui:
-Nusidėjau, tėve.
- Pasakok.
-Kartą nuėjau pas draugą. Tačiau buvo tik jo mergina. Lauke pylė kaip iš kibiro, o aš neturėjau skėčio, tai pasilikau. Na ir ką - patvarkiau aš ją...
Kunigas liepia pasakoti toliau.
- Kartą buvau pas uošvę. Lauke smarkiai lijo, aš ir vėl neturėjau skėčio... Na ir patvarkiau aš uošvę...
Kunigas klauso toliau.
- Kai kitą kartą nuėjau pas draugą, jis buvo vienas. Lauke lijo, skėčio neturėjau, nu ir ką - patvarkiau ir draugą...
Kunigas sako:
- Klausyk, gal tu jau eik namo, nes dangus niaukiasi, o tu, kaip matau, skėčio neturi.
Kas yra naivumas?
- Kai 18-metė dukra galvoja, kad jos mama - mergaitė.
O kas yra supernaivumas?
- Kai mama galvoja, kad jos 18-metė dukra - mergaitė
- Kai 18-metė dukra galvoja, kad jos mama - mergaitė.
O kas yra supernaivumas?
- Kai mama galvoja, kad jos 18-metė dukra - mergaitė
Jaunavedžių vokiečių pora nusprendė savo medaus mėnesį praleisti viename iš šiltųjų kraštų ir taip atsipalaiduoti nuo žiemos šalčių Miunchene. Taip jau susiklostė, kad verslininkų šeima negalėjo skristi tą pačią dieną. Jis išskrido ketvirtadienį, ji turejo išskristi kitą dieną. Atvykęs į užsakytą viešbučio kambarį, vyras pasiėme savo laptopa ir parašė žmonai e-mail'a. Deja, įvesdamas adresą, jis padarė klaidą ir išsiuntė laiškelį tos klaidos nepastebėjęs...
...Tuo metu Hamburge viena šviežiai iškepta našlė, ka tik palaidojusi savo vyra grižta namo ir patikrina savo elektroninio pašto dėžutę, tikėdamasi perskaityti krūvas užuojautų iš draugų, pažįstamų, bendradarbių...
...Pirmasis e-mail'as... Našlė be sąmonės krenta ant grindų... Čia pribėga našlės sūnus išsiaiškinti, kas gi nutiko jo mamai ir kompo monitoriuje perskaito:
To: mano mylimai žmonai
From: nuo ką tik ją palikusio vyro
Subjekt: ką tik atvykau!!!
Aš ką tik atvykau, bet jau baigiu čia apsiprasti. Viskas kuo puikiausiai paruošta tavo kelionei rytoj. Jau dabar džiaugiuosi, galėsiantis tave greitai pamatyti ir apkabinti. Tikiuosi, tavo kelionė bus tokia pat šauni kaip ir mano. Prakeikimas, kaip čia apačioje karšta.
...Tuo metu Hamburge viena šviežiai iškepta našlė, ka tik palaidojusi savo vyra grižta namo ir patikrina savo elektroninio pašto dėžutę, tikėdamasi perskaityti krūvas užuojautų iš draugų, pažįstamų, bendradarbių...
...Pirmasis e-mail'as... Našlė be sąmonės krenta ant grindų... Čia pribėga našlės sūnus išsiaiškinti, kas gi nutiko jo mamai ir kompo monitoriuje perskaito:
To: mano mylimai žmonai
From: nuo ką tik ją palikusio vyro
Subjekt: ką tik atvykau!!!
Aš ką tik atvykau, bet jau baigiu čia apsiprasti. Viskas kuo puikiausiai paruošta tavo kelionei rytoj. Jau dabar džiaugiuosi, galėsiantis tave greitai pamatyti ir apkabinti. Tikiuosi, tavo kelionė bus tokia pat šauni kaip ir mano. Prakeikimas, kaip čia apačioje karšta.
