Eina Knysliukas ir Mikė Pūkuotukas per miškelį, staiga Pūkuotukas atsisuka ir na bankę Knysliukui į snukį. Knysliukas:
- Už ką???
- Iš jūsų, kiaulių, visko gali tikėtis
Mokytojas klausia mokinių: "Kaip manote, kokio aukščio yra mūsų mokykla?"
Petriukas: 1.30m.
Mokytojas: ir kodėl tu taip galvoji?
Petriukas: aš esu 1.50m, o ta mokykla daėdė mane iki kaklo, taigi 1.30m.
Mokytojas susierzina: Petriuk, neišsidirbinėk, nes išmesiu iš klasės. Kaip manai, kiek man metų?
Petriukas: 44
Mokytojas: Teisingai. Atspėjai. Ir pagal ką taip sprendi?
Petriukas: mano laiptinėj gyvena pusdurnis, o jam 22.
Petriukas: 1.30m.
Mokytojas: ir kodėl tu taip galvoji?
Petriukas: aš esu 1.50m, o ta mokykla daėdė mane iki kaklo, taigi 1.30m.
Mokytojas susierzina: Petriuk, neišsidirbinėk, nes išmesiu iš klasės. Kaip manai, kiek man metų?
Petriukas: 44
Mokytojas: Teisingai. Atspėjai. Ir pagal ką taip sprendi?
Petriukas: mano laiptinėj gyvena pusdurnis, o jam 22.
Jonukas klausia tėčio:
- Tėti, kodėl vieni žmonės sako "taip", o kiti "jo"?
Tėtis jam atsako:
- Na, išsilavinę žmonės sako "taip", o neišsilavinę - "jo".
- Tėti, o mes išsilavinę žmonės?
- Jo.
- Tėti, kodėl vieni žmonės sako "taip", o kiti "jo"?
Tėtis jam atsako:
- Na, išsilavinę žmonės sako "taip", o neišsilavinę - "jo".
- Tėti, o mes išsilavinę žmonės?
- Jo.
Trys čiukčiai vejasi traukinį. Bėga, lekia - du spėja, vienas ne. Tas atsisėda ant bėgių ir pradeda juoktis. Prieina žmonės ir sako:
- Taigi nespėjot į traukinį, ko juokiatės?
- Aš tai nespėjau, bet tie du, tai palydėt buvo atėję...
- Taigi nespėjot į traukinį, ko juokiatės?
- Aš tai nespėjau, bet tie du, tai palydėt buvo atėję...
Ateina gaidys į vištidę nešinas stručio kiaušiniu ir, pasipustęs plunksnas, sako:
- Mergaitės, nenoriu priekaištaut, bet pažiūrėkit, ką konkurentai sugeba.
- Mergaitės, nenoriu priekaištaut, bet pažiūrėkit, ką konkurentai sugeba.
Uošvienė protina žentą:
- Na kas Tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj...
- Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir atnešk man alus.
- Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj...
- Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt...
Uošvienė pagalvojo - na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas išgėrė, atsigavo ir sako:
- Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės, be grąžos.
Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų... Atnešė ir degtinės butelį. Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:
- Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200 Lt?
Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė 200 Lt. Staiga suskambo žento mobilus:
- Klausau, brangioji.
- Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?
- Na kaip, išdavinėju čia po truputį...
- Na kas Tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj...
- Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir atnešk man alus.
- Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj...
- Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt...
Uošvienė pagalvojo - na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas išgėrė, atsigavo ir sako:
- Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės, be grąžos.
Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų... Atnešė ir degtinės butelį. Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:
- Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200 Lt?
Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė 200 Lt. Staiga suskambo žento mobilus:
- Klausau, brangioji.
- Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?
- Na kaip, išdavinėju čia po truputį...
Tarptautinė komisija tikrina darželius. Komisija atvyksta į Lietuvą ir darželiuose vaikus moko, kad jeigu ką klaus, sakykite kad Lietuvoje viskas viskas geriausia. Na, komisija atvyko, klausia:
-Vaikai, koks pas jus čia išsimokslinimo lygis Lietuvoje?
-Labai geras. Lietuvoje pats geriausias išsimokslinimas, - visi choru šaukia.
-O maistas kaip?
-Labai skanus... Lietuvoje pats skaniausias būna maistas... - vaikai šaukia choru.
-O žaislai kokie?
-Patys geriausi, kokie tik gali būti.. Geriausi, - kažkas atslikęs šaukia.
Ir pasigirsta iš galo verksmas, visa komisija nubėga, klausia kas yra berniuk? Tas verkia pasikūkčiodamas ir sako:
-Noriu, noriu į Lietuvą...
Į daktarą kreipėsi blondinė, nukritusi nuo laiptų. Sako:
- Lipau laiptais ir nukritau. Susimušiau. Skauda.
- Imkite šio tepalo ir sutepkite vietas, kur kritote, sako daktaras.
Praeina diena ir pas daktarą ateina visas būrys žmonių su sumušimais:
- Daktare, kažkas ištepė laiptus tepalu
Tikybos pamokoje mokytoja klausia mokinio:
-Ar tavo šeima meldžiasi prieš valgį?
-Tik tada, kai valgom grybus, kuriuos patys rinkom!
-Vaikai, koks pas jus čia išsimokslinimo lygis Lietuvoje?
-Labai geras. Lietuvoje pats geriausias išsimokslinimas, - visi choru šaukia.
-O maistas kaip?
-Labai skanus... Lietuvoje pats skaniausias būna maistas... - vaikai šaukia choru.
-O žaislai kokie?
-Patys geriausi, kokie tik gali būti.. Geriausi, - kažkas atslikęs šaukia.
Ir pasigirsta iš galo verksmas, visa komisija nubėga, klausia kas yra berniuk? Tas verkia pasikūkčiodamas ir sako:
-Noriu, noriu į Lietuvą...
Į daktarą kreipėsi blondinė, nukritusi nuo laiptų. Sako:
- Lipau laiptais ir nukritau. Susimušiau. Skauda.
- Imkite šio tepalo ir sutepkite vietas, kur kritote, sako daktaras.
Praeina diena ir pas daktarą ateina visas būrys žmonių su sumušimais:
- Daktare, kažkas ištepė laiptus tepalu
Tikybos pamokoje mokytoja klausia mokinio:
-Ar tavo šeima meldžiasi prieš valgį?
-Tik tada, kai valgom grybus, kuriuos patys rinkom!
Staiga ėmė rėkti mažasis Petriukas. Mama pribėgusi klausia:
-Kas nutiko, Petriuk?
-Vakar susimušiau plaktuku pirštą,-kukčioja Petriukas.
-Vakar? O ko dabar rėki?
-Taigi tavęs, mama, vakar nebuvo namie.
-Kas nutiko, Petriuk?
-Vakar susimušiau plaktuku pirštą,-kukčioja Petriukas.
-Vakar? O ko dabar rėki?
-Taigi tavęs, mama, vakar nebuvo namie.
Pareina girtas vyras namo, tyliai atidaro duris. Kol žmona kažką daro virtuvėje, jis įgriūna į miegamajį, čiumpa pačią didžiausią knygą, nusirengia, atsigula į lovą ir ima skaityti. Po minutėlės į miegamajį užeina žmona:
- Vel prisilakei?
- Iš kur ištraukei?
- Asile, padėk lagaminą į vietą ir miegok!
- Vel prisilakei?
- Iš kur ištraukei?
- Asile, padėk lagaminą į vietą ir miegok!
Važiuoja automobilistas naktį per mišką.
Staiga žiūri, stovi kažkoks tipas, visas rožinis ir balsuoja. Automobilistas sustoja ir klausia:
-Ko tau?
-Pavežk...
-O kas tu toks?
-Aš - gėjus iš Veneros!
-O tu prie žemės gyventojų nesikabinėsi?
-Ne, žemiečiams aš frigidiškas.
-Na, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja toliau. Žiūri, kažkoks raudonas veikėjas stabdo. Sustoja.
-Tau ko?
-Pavežk...
-O tu, bendrai, kas toks?
-Aš - gėjus iš Marso.
-O kaip tu, kas link žemiečių?
-Jie manęs nejaudina...
-A, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja trise. Žiūri, kažkoks žalias tipas mojuoja.
Sustoja, vairuotojas nuleidžia stiklą ir klausia:
-Nu, o tu, pydere, iš kur?
-Kelių policija, prašom jūsų dokumentus....
Staiga žiūri, stovi kažkoks tipas, visas rožinis ir balsuoja. Automobilistas sustoja ir klausia:
-Ko tau?
-Pavežk...
-O kas tu toks?
-Aš - gėjus iš Veneros!
-O tu prie žemės gyventojų nesikabinėsi?
-Ne, žemiečiams aš frigidiškas.
-Na, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja toliau. Žiūri, kažkoks raudonas veikėjas stabdo. Sustoja.
-Tau ko?
-Pavežk...
-O tu, bendrai, kas toks?
-Aš - gėjus iš Marso.
-O kaip tu, kas link žemiečių?
-Jie manęs nejaudina...
-A, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja trise. Žiūri, kažkoks žalias tipas mojuoja.
Sustoja, vairuotojas nuleidžia stiklą ir klausia:
-Nu, o tu, pydere, iš kur?
-Kelių policija, prašom jūsų dokumentus....
- Jūsų vardas?
- P-p-p-p-p-p-p-p-pranas.
- Jūs mikčiojate?
- Ne, mano tėvas mikčiojo. O tą dieną, kai ėjo mano gimimo liudijimo paimti, registratūroje debilas dirbo...
Vyksta egzaminas. Ateina studentas į auditoriją, ir sako dėstytojui:
- Ponas dėstytojau, ar galima egzaminą laikyti išgėrus.
Dėstytojas pagalvojo, pamąstė ir sako:
- Nu ką darysi, studente, galima.
Studentas ir sako garsiai savo draugams stovintiems už durų:
- Vyručiai, įneškit Petrą!
Ateina vyras į sexshop'ą guminės moters pirkti:
Pardavėjas klausia:
- Jums paprastą ar su intelektu?
- Su intelektu, - šypsodamasis sako pirkėjas,- bus įdomiau.
Kitą dieną vyras sugrįžta į parduotuvę:
- Pakeiskite į paprastą.
- O dėl ko kilo problemų?
- Nedavė!
- P-p-p-p-p-p-p-p-pranas.
- Jūs mikčiojate?
- Ne, mano tėvas mikčiojo. O tą dieną, kai ėjo mano gimimo liudijimo paimti, registratūroje debilas dirbo...
Vyksta egzaminas. Ateina studentas į auditoriją, ir sako dėstytojui:
- Ponas dėstytojau, ar galima egzaminą laikyti išgėrus.
Dėstytojas pagalvojo, pamąstė ir sako:
- Nu ką darysi, studente, galima.
Studentas ir sako garsiai savo draugams stovintiems už durų:
- Vyručiai, įneškit Petrą!
Ateina vyras į sexshop'ą guminės moters pirkti:
Pardavėjas klausia:
- Jums paprastą ar su intelektu?
- Su intelektu, - šypsodamasis sako pirkėjas,- bus įdomiau.
Kitą dieną vyras sugrįžta į parduotuvę:
- Pakeiskite į paprastą.
- O dėl ko kilo problemų?
- Nedavė!
Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma, atsako australas.
Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, pykteli australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
- O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
- Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame, atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
- Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame i fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką...
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma, atsako australas.
Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, pykteli australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
- O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
- Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame, atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
- Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame i fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką...
