2 valanda nakties. Kažkas skambina į duris. Atsikėlęs vyras prieina prie durų, pažiūri pro akutę, bet nieko nemato.
- Kas čia?
Už durų pasigirsta atsakymas:
- Žanas Klodas Van Damas.
- Tuoj apsirengsiu, visus 4 uzmušiu.
Užeina vyriškis į parduotuvę ir sako:
Duokit pelei kilimėlį.
Pardavėjas:
Jums gal ir šlepečių tarakonams?
Pareina Petriukas iš mokyklos ir sako:
- Turiu dvi naujienas: viena bloga, viena gera. Pradėsiu nuo geros. Gera: aš gavau dešimt, bloga: tai netiesa.
Turtuolis apžiūrinėja automobilį ir klausia pardavėjo:
Jis valdomas balsu?
Taip! Jei norite, kad važiuotų reikia sakyti Ačiū dievui, o jei norite, kad sustotų Sustink, paaiškina pardavėjas.
Važiuoja turtuolis ją išbandyti. Lekia ir privažiuoja skardį.
Sustok! Sustok! rėkia ir paskutinę akimirką prisimena.
Sustink! surinka.
Mašina sustoja. Visas išmuštas prakaito turtuolis atsidūsta:
Ačiū dievui...
- Tėti, šiandien mokykloje mažasis tėvų susirinkimas.
- Ka reiškia mažasis?
- Na, tu, aš ir direktorius.
Taksi stabdo nuoga moteris. Taksistas sustoja. Važiuodamas vis dairosi atgal į nuogą moteriškę. Ši neapsikentusi sako:
- Ką, nuogos moters nematei?
Taksistas atsako:
- Mačiau, bet norėčiau pažiūrėt, iš kur tu pinigus ištrauksi.
QUOTE(Jūros Deivė @ 2011 11 09, 16:10)
..... "Na ka jūs, aš jums tiesiog padedu". Moteris: "Jūs nesupratot: čia jums šienui"...
Viskas jūsų poste
bet šitas tiesiog 'nužudė". Viską nukopinau ir padalinau plačiajam FB skype gmail draugų ratui... 
Atsikelia vyras po geros pjankės ir nihuja nieko neatsimena. Nueina pas žmona ir klausia:
-Gal atsimeni ką aš vakar dariau ?
Žmona atsako:
Na... Gėrei su draugais, paskambinai man ir girdamasis kad myži nelaikydamas savo pasididžiavimo paprašei parvežti namo.
-Ir viskas ?
-Na neskaitant to, kad gryžęs apkabinai mano seneli ir sakei "Dumbuldorai, tu gryžai", užlipęs į viršų nusirengt davei mūsų sūnui suvalgyti grybą sakydamas "Imk, užauk mario", mano mamos paklausei ar ji vis dar nekalta, įlipęs į spinta pradėjai šaukti "kur **** ta Narnija?!", nuėjęs į sūnaus kambarį ištraukei žiurkėną, metei į siena ir šaukei: "Pikačiu, aš renkuosi tave!", nuėjęs į virtuvę pasiėmei ananasą ir užrėkei "Kempiniuk išlysk, suka!", ir paėmes mano papugėles, svaidei jas ir rėkei: "Angry birds! Angry birds!".
Draugas susitinka kitą draugą ir klausia:
-Ko toks laimingas?
Draugas atsako:
-Ai,uošvienę palaidojau.
Draugas pasiūlo:
-Tai einam kapą aplankyti,gėlių padėsime.
Ateina,draugas ir mato iš po žemių nuogas užpakalis kyšo.
Draugas klausia:
-Tai kam dabar užpakalis išsikišęs?
Draugas atsako:
-Ai,kad man patogu dviratį statytis.
Eina policininkas ir mato - smėlio dėžėj vaikas žaidžia, policininkas ir klausia:
- Ką darai?
- Lipdau policininką.
- Iš ko lipdai?
- Dedu smėlio, molio, šiaudų, šūūūdo..
Policininkas supykęs ateina pas vaiko tėvą ir sako:
- Tramdykit vaiką, jis iš šūdo lipdo policininką.
Tėvai vaiką perspėja, kad taip nedarytų.
Eina policininkas kitą dieną, žiūri vaikas smėlio dėžėj vėl kažką lipdo, prieina ir paklausia:
- Ką dabar lipdai?
- Gaisrininką!
- Ką dedi?
- Smėlio, molio, šiaudų...
- O kodėl nededi šūdo?
- Bijau, kad neišeitų policininkas.
Senberniškos kiaušinienės receptas: atidarai tuščią šaldytuvą, pasikasai kiaušinius, uždarai šaldytuvą.
Rūpestinga mama sako:
- Petriuk, nemušk draugui per galvą su kastuvu. Suprakaituosi ir sušalsi.
-Gal atsimeni ką aš vakar dariau ?
Žmona atsako:
Na... Gėrei su draugais, paskambinai man ir girdamasis kad myži nelaikydamas savo pasididžiavimo paprašei parvežti namo.
-Ir viskas ?
-Na neskaitant to, kad gryžęs apkabinai mano seneli ir sakei "Dumbuldorai, tu gryžai", užlipęs į viršų nusirengt davei mūsų sūnui suvalgyti grybą sakydamas "Imk, užauk mario", mano mamos paklausei ar ji vis dar nekalta, įlipęs į spinta pradėjai šaukti "kur **** ta Narnija?!", nuėjęs į sūnaus kambarį ištraukei žiurkėną, metei į siena ir šaukei: "Pikačiu, aš renkuosi tave!", nuėjęs į virtuvę pasiėmei ananasą ir užrėkei "Kempiniuk išlysk, suka!", ir paėmes mano papugėles, svaidei jas ir rėkei: "Angry birds! Angry birds!".
Draugas susitinka kitą draugą ir klausia:
-Ko toks laimingas?
Draugas atsako:
-Ai,uošvienę palaidojau.
Draugas pasiūlo:
-Tai einam kapą aplankyti,gėlių padėsime.
Ateina,draugas ir mato iš po žemių nuogas užpakalis kyšo.
Draugas klausia:
-Tai kam dabar užpakalis išsikišęs?
Draugas atsako:
-Ai,kad man patogu dviratį statytis.
Eina policininkas ir mato - smėlio dėžėj vaikas žaidžia, policininkas ir klausia:
- Ką darai?
- Lipdau policininką.
- Iš ko lipdai?
- Dedu smėlio, molio, šiaudų, šūūūdo..
Policininkas supykęs ateina pas vaiko tėvą ir sako:
- Tramdykit vaiką, jis iš šūdo lipdo policininką.
Tėvai vaiką perspėja, kad taip nedarytų.
Eina policininkas kitą dieną, žiūri vaikas smėlio dėžėj vėl kažką lipdo, prieina ir paklausia:
- Ką dabar lipdai?
- Gaisrininką!
- Ką dedi?
- Smėlio, molio, šiaudų...
- O kodėl nededi šūdo?
- Bijau, kad neišeitų policininkas.
Senberniškos kiaušinienės receptas: atidarai tuščią šaldytuvą, pasikasai kiaušinius, uždarai šaldytuvą.
Rūpestinga mama sako:
- Petriuk, nemušk draugui per galvą su kastuvu. Suprakaituosi ir sušalsi.
[
Rūpestinga mama sako:
- Petriuk, nemušk draugui per galvą su kastuvu. Suprakaituosi ir sušalsi.
[/quote]
geruliai
Papildyta:
užkamavo studentą tarakonai.
draugas pataria kaip jų atsikratyt:
- kai pareisi namo, garsiai sakyk:"Viskas, nėra maisto".
Studentas taip ir padarė. Atsigulė miegoti ir staiga vidury nakties girdi šnabždant:
- Kelkis, šeimininke, mes tau valgyt atnešėm.
Papildyta:
Degalinėje kabo toks skelbimas:
Kas prisipils pilną baką benzino, galės dalyvauti loterijoje. Prizas- nemokamas seksas.
Atvažiuoja du vyriškiai, prisipila pilną baką ir ateina susimokėti, o tuo pačiu klausia žaidimo taisyklių. Šeimininkas aiškina, kad jos labai paprastos- jis sugalvoja skaičių nuo 1 iki 10 ir kas atspėja, tas laimi. Klientas
- Septyni. Šeimininkas
- Ne. Aš sugalvojau skaičių DU. Pamėginkite kitą kartą...
Po savaitės. Klientas:
-Trys Šeimininkas:
- Apmaudu, bet neatspėjot. Aš buvau sugalvojęs penkis. Na gal kitąsyk sėkmė jus lydės....
Vyrai išvažiuoja iš degalinės, o vienas ir sako:
-Kažkokia įtartina loterija. Gal jis paprasčiausias
sukčius? Kitas ugningai atrėžia:
- Na ką tu. Viskas sąžininga: praeitą savaitę mano žmona dusyk išlošė...
Papildyta:
Skrydžiu valdymo centras klausia piloto:
-Kas leidžiasi?
Pilotas nusprendžia pajuokauti ir sako:
-Spėk kas ?
Skrydžiu valdymo centras užgesina visas nusileidimo tako šviesas, ir sako:
-Spek kur ?
Papildyta:
Eina per dykumą žmogus.Pamato žmogus butelį,. atidaro ir išlenda džinas. Jis sako:
-Pasakyk man savo norą.
-Noriu grįžti namo, sako žmogus.
-Einam,- sako džinas.
-Ne aš greitai noriu.
-Na tai bėgam!
Vienas medžiotojas draugams pasigyrė, kad užrištomis akimis pačiupinėjęs kailį, gali pasakyti, koks tai žvėris, kiek kailis vertas, ir kokiu būdu buvo sumedžiotas. Draugai nutarė patikrinti, užrišo akis, atnešė kailį. Medžiotojas pačiupnėjo:
- Meška... 500 lt...Šratais. Atspėjo.
Atnešė jam kitą kailį.
-Lapė... 200 lt...Kilpa...
Vėl atspėjo, draugai sužavėti, privaišino medžiotoją iki žemės graibymo... Ryte pabunda jis namuose, savo lovoje, žiūri - ogi žmona visa išbalusi, apsiverkusi, užtinusiom akim. Jis ir klausia:
- O ko tu čia dabar bliauni?
-O kaip aš galiu nebliauti, jei tu mane visą naktį čiupinėja burbėdamas: "Žiurkė...3 litai... Kirviu..."
Lietuvos seime vyksta rinkimai į ministrus pirmininkus. Gauna seimūnai biuletenius, nueina į kamūrkę, atsiverčia, o ten klausimas: "Ar neprieštaraujate, kad A. Kubilius būtų ministras pirmininkas?". Galimi variantai pasirinkimui:
1. Taip. Neprieštarauju.
2. Ne. Neprieštarauju.
Rūpestinga mama sako:
- Petriuk, nemušk draugui per galvą su kastuvu. Suprakaituosi ir sušalsi.
[/quote]
geruliai
Papildyta:
užkamavo studentą tarakonai.
draugas pataria kaip jų atsikratyt:
- kai pareisi namo, garsiai sakyk:"Viskas, nėra maisto".
Studentas taip ir padarė. Atsigulė miegoti ir staiga vidury nakties girdi šnabždant:
- Kelkis, šeimininke, mes tau valgyt atnešėm.
Papildyta:
Degalinėje kabo toks skelbimas:
Kas prisipils pilną baką benzino, galės dalyvauti loterijoje. Prizas- nemokamas seksas.
Atvažiuoja du vyriškiai, prisipila pilną baką ir ateina susimokėti, o tuo pačiu klausia žaidimo taisyklių. Šeimininkas aiškina, kad jos labai paprastos- jis sugalvoja skaičių nuo 1 iki 10 ir kas atspėja, tas laimi. Klientas
- Septyni. Šeimininkas
- Ne. Aš sugalvojau skaičių DU. Pamėginkite kitą kartą...
Po savaitės. Klientas:
-Trys Šeimininkas:
- Apmaudu, bet neatspėjot. Aš buvau sugalvojęs penkis. Na gal kitąsyk sėkmė jus lydės....
Vyrai išvažiuoja iš degalinės, o vienas ir sako:
-Kažkokia įtartina loterija. Gal jis paprasčiausias
sukčius? Kitas ugningai atrėžia:
- Na ką tu. Viskas sąžininga: praeitą savaitę mano žmona dusyk išlošė...
Papildyta:
Skrydžiu valdymo centras klausia piloto:
-Kas leidžiasi?
Pilotas nusprendžia pajuokauti ir sako:
-Spėk kas ?
Skrydžiu valdymo centras užgesina visas nusileidimo tako šviesas, ir sako:
-Spek kur ?
Papildyta:
Eina per dykumą žmogus.Pamato žmogus butelį,. atidaro ir išlenda džinas. Jis sako:
-Pasakyk man savo norą.
-Noriu grįžti namo, sako žmogus.
-Einam,- sako džinas.
-Ne aš greitai noriu.
-Na tai bėgam!
Vienas medžiotojas draugams pasigyrė, kad užrištomis akimis pačiupinėjęs kailį, gali pasakyti, koks tai žvėris, kiek kailis vertas, ir kokiu būdu buvo sumedžiotas. Draugai nutarė patikrinti, užrišo akis, atnešė kailį. Medžiotojas pačiupnėjo:
- Meška... 500 lt...Šratais. Atspėjo.
Atnešė jam kitą kailį.
-Lapė... 200 lt...Kilpa...
Vėl atspėjo, draugai sužavėti, privaišino medžiotoją iki žemės graibymo... Ryte pabunda jis namuose, savo lovoje, žiūri - ogi žmona visa išbalusi, apsiverkusi, užtinusiom akim. Jis ir klausia:
- O ko tu čia dabar bliauni?
-O kaip aš galiu nebliauti, jei tu mane visą naktį čiupinėja burbėdamas: "Žiurkė...3 litai... Kirviu..."
Lietuvos seime vyksta rinkimai į ministrus pirmininkus. Gauna seimūnai biuletenius, nueina į kamūrkę, atsiverčia, o ten klausimas: "Ar neprieštaraujate, kad A. Kubilius būtų ministras pirmininkas?". Galimi variantai pasirinkimui:
1. Taip. Neprieštarauju.
2. Ne. Neprieštarauju.
QUOTE(visgi @ 2011 11 11, 08:54)
Man irgi patiko.
Girdi zmogelis i duris kazkas beldzia. Prieina ir klausia:
- Kas ten?
- Policija.
- Ko norejot?
- Pakalbet.
- Keliese jus ten?
- Dviese.
- Na tai ir kalbekites.
Skambutis į duris. Vyras atidaro ten uošvė.
- O! Laba diena, mama. Ar ilgam atvykot?
- Na, kol neatsibosiu
- Tai ką, net arbatos neišgersit?
Papildyta:
Išėjo kartą čiukčia ir rusas medžioti. Ėjo ėjo ir surado urvą. Didelį tokį... Čiukčia paėmė akmenį ir metė į vidų. Iš urvo pasigirdo urzgimas, ir po sekundės į lauką išlekė įniršęs lokys. Čiukčia iškarto puolė bėgti. Rusas puolė bėgti paskui čiukčia. O paskui juos abudu puolė bėgti įsiutęs lokys. Bėgo jie bėgo, pavargo jau kažkiek, ir staiga rusui šovė į galvą mintis:
"Taigi jis turi šautuvą !!! Jis gi gali lokį nušauti !!!"
Rusas griebė šautuvą, greit prisitaikė ir šovė į lokį. Lokys žuvo... Po pusės minutės prie ruso prieina čiukčia ir sako:
- Rusas medžiotojas - blogas medžiotojas.
Rusas:
- O kodėl, taigi juk lokį nušoviau???
Čiukčia:
- O tu pagalvojai, kaip mes jį 5 kilometrus iki namų turėsim tempti?
Papildyta:
Grizta girtas vyras vakare i namus. Bijodamas gaut velniu nuo zmonos, sumasto plana- isijungti televizoriu ir ramiai ziuret, turetu zmona neitart nieko. Taip ir padaro. Sedi, ziuri...Zmona neiskentus:
- Jonai, uzdaryk ta saldytuva pagaliau!
Papildyta:
-ei pas tave tamponai ausyse.
-ka???
-sakau pas tave tamponai ausyse!!!
-kaaa???
- b**t sakau pas tave tamponai ausyse!!!
-as nieka negirdz. pas mane tamponai ausyse.
- O! Laba diena, mama. Ar ilgam atvykot?
- Na, kol neatsibosiu
- Tai ką, net arbatos neišgersit?
Papildyta:
Išėjo kartą čiukčia ir rusas medžioti. Ėjo ėjo ir surado urvą. Didelį tokį... Čiukčia paėmė akmenį ir metė į vidų. Iš urvo pasigirdo urzgimas, ir po sekundės į lauką išlekė įniršęs lokys. Čiukčia iškarto puolė bėgti. Rusas puolė bėgti paskui čiukčia. O paskui juos abudu puolė bėgti įsiutęs lokys. Bėgo jie bėgo, pavargo jau kažkiek, ir staiga rusui šovė į galvą mintis:
"Taigi jis turi šautuvą !!! Jis gi gali lokį nušauti !!!"
Rusas griebė šautuvą, greit prisitaikė ir šovė į lokį. Lokys žuvo... Po pusės minutės prie ruso prieina čiukčia ir sako:
- Rusas medžiotojas - blogas medžiotojas.
Rusas:
- O kodėl, taigi juk lokį nušoviau???
Čiukčia:
- O tu pagalvojai, kaip mes jį 5 kilometrus iki namų turėsim tempti?
Papildyta:
Grizta girtas vyras vakare i namus. Bijodamas gaut velniu nuo zmonos, sumasto plana- isijungti televizoriu ir ramiai ziuret, turetu zmona neitart nieko. Taip ir padaro. Sedi, ziuri...Zmona neiskentus:- Jonai, uzdaryk ta saldytuva pagaliau!
Papildyta:
-ei pas tave tamponai ausyse.-ka???
-sakau pas tave tamponai ausyse!!!
-kaaa???
- b**t sakau pas tave tamponai ausyse!!!
-as nieka negirdz. pas mane tamponai ausyse.
Ateina Obama pas Dieva ir klausia, kiek dar truks krize JAV? Dievas atsako - 10 metu. Apsiverkia Obama ir pabega. Po kurio laiko ateina pas Dieva Medvedevas ir klausia kiek truks krize Rusijoje. Dievas atsako - 100 metu. Apsiverkia Medvedevas ir pabega. Galiausiai pas Dieva ateina Grybauskaite ir klausia kiek krize truks Lietuvoje? Dievas pagalvojo, apsiverke ir pabego...
QUOTE(Elodie* @ 2011 11 18, 12:18)
arba ne tą atidaro, arba aš kažko nesuprantu?
man tai čia nesąmonė....(o be to, youtube reiktų kitur kelt
)
Vyras prie parduotuvės staugia ant direktoriaus:
- Jūs apgavykai! Melagiai!
Tas nesupratęs:
- Dėl Dievo meilės, paaiškinkit kas atsitiko.
Vyras:
- Nusipirkau skalbimo miltelių, o ant pakuotės parašyta "100 gramų nemokamai". Grįžtu namo, atplešiu pakelį... o ten tik milteliai!!!
`````````````````````````````````````````
- Alio! Čia į VMI pataikiau? - Taip. - Mano kaimynas kažką valgo! - Supratome, tuoj atvažiuojam.
`````````````````````````````````````````
Susirinko genetikai į suvažiavimą aptarti naujausių mokslo laimėjimų.
Išeina vienas į tribūną ir pareiškia, kad sukryžmino ožką su karve, tad
dabar gali džiaugtis ir puikia mėsa, ir gydomujų savybių turinčiu pienu.
Išeina kitas ir sako:
- O aš sukryžminau arbūzą su tarakonu.
- Na ir kas?
- Perpjauni arbūzą ir kauliukai patys išsilaksto...
``````````````````````````````````````````
Susitiko dvi kaimynės ir viena kitai rėkia :
- Ei tu, durna boba, nusipirk užuolaidas, nes kai tu su savo vyru duodies, viskas matos!!!!
- Pati tu durna, nusipirk akinius ir pamatysi su kieno vyru aš ten
duoduos! ...
````````````````````````````````````````````
- Jūs apgavykai! Melagiai!
Tas nesupratęs:
- Dėl Dievo meilės, paaiškinkit kas atsitiko.
Vyras:
- Nusipirkau skalbimo miltelių, o ant pakuotės parašyta "100 gramų nemokamai". Grįžtu namo, atplešiu pakelį... o ten tik milteliai!!!
`````````````````````````````````````````
- Alio! Čia į VMI pataikiau? - Taip. - Mano kaimynas kažką valgo! - Supratome, tuoj atvažiuojam.
`````````````````````````````````````````
Susirinko genetikai į suvažiavimą aptarti naujausių mokslo laimėjimų.
Išeina vienas į tribūną ir pareiškia, kad sukryžmino ožką su karve, tad
dabar gali džiaugtis ir puikia mėsa, ir gydomujų savybių turinčiu pienu.
Išeina kitas ir sako:
- O aš sukryžminau arbūzą su tarakonu.
- Na ir kas?
- Perpjauni arbūzą ir kauliukai patys išsilaksto...
``````````````````````````````````````````
Susitiko dvi kaimynės ir viena kitai rėkia :
- Ei tu, durna boba, nusipirk užuolaidas, nes kai tu su savo vyru duodies, viskas matos!!!!
- Pati tu durna, nusipirk akinius ir pamatysi su kieno vyru aš ten
duoduos! ...
````````````````````````````````````````````
