* Pirmokėlį tempia į mokyklą. Tas vis spyriojasi ir šaukia:
- Dvylikai metų! Už ką?!
** Mato du berniukai jaunavedžius iš bažnyčios išeinančius. Vienas sako kitam:
- Davai, išgąsdinam tą vyruką?
- Davai.
Pribėga jie prie jaunosios ir sako:
- Mama, ką tu čia darai?
*** Narkomanas klausia močiutės:
- Močiut, ar nematei mano tablėčiu?
- Pamiršk tas tabletes! Nematei, kad virtuvei drakonai skraido?!
**** Sūnus klausia tėčio:
- Tėti, kas per žodis KOMJAUNIMAS???
- Na buvo toks jaunimas sūneli, taip vadinosi.
- O kodėl ne JAUNIMAS.COM?
***** - Brangioji, aš šiandien einu į naktinę žvejybą.
- Žinau. Viena lydeka jau tris kartus skambino ...
****** Blondinė prie perėjos klausia praeivio:
- Sakykite, o kur kita gatvės pusė?
- Kaip kur? Anapus.
- Keista, o ten man sakė, kad čia...
******* Paroje - 24 valandos.
Alaus dėžėje - 24 skardinės.
Galvojate čia šiaip sutapimas?...
Sankryžoje palaikis automobilis įsirėžia į prabangų mersedesą.
Iš seno automobilio išlipa senukas, iš mersedeso, kaip visuomet, keturi spintos pavidalo bachūriukai.
Pagrindinis sako:
- Na, seni, dabar tau šakės...
- Palaukit, vyručiai, taip nesąžininga. Aš vienas, o jūs - keturi.
- Gerai, Romai - eik, būsi už senį.
- Vis tiek dar teisybės nėra - mes dviese, o jūs - trise...
- Gintai, ir tu eik už senį...
- Vėl blogai. Dabar mes trise, o jūsų liko tik du...
- Tu, seni, nesikišk... Mes čia patys išsiaiškinsim...
Iš seno automobilio išlipa senukas, iš mersedeso, kaip visuomet, keturi spintos pavidalo bachūriukai.
Pagrindinis sako:
- Na, seni, dabar tau šakės...
- Palaukit, vyručiai, taip nesąžininga. Aš vienas, o jūs - keturi.
- Gerai, Romai - eik, būsi už senį.
- Vis tiek dar teisybės nėra - mes dviese, o jūs - trise...
- Gintai, ir tu eik už senį...
- Vėl blogai. Dabar mes trise, o jūsų liko tik du...
- Tu, seni, nesikišk... Mes čia patys išsiaiškinsim...
mano lyderiukas 
Moterų vienuolynas. Menėj stovi būsimų naujokių būrys. Vyresnioji vienuolė sako:
- Štai čia, dubuo su šventintu vandeniu. Tos, kurios yra mačiusios vyrišką gėdą, tegu prasiplauna juo akis. Tos, kurios tą gėdą lietė, apsiplaukite rankas...
Balsas:
- O galima burną praskalauti, kol ten dar niekas šiknos nenusiplovė?
Policijos mokykloje dėstytojas klausia kursantų, koks pagrindinis policininko ginklas. Kursantai tyli.
- Gerai, galiu pasakyti, kad jis prasideda "en".
- Naganas! - šaukia kursantas.
- Ne.
- Negailestingumas!
... ... - Ne.
- Nuovokumas!
- Ne.
- Nuobaudos!
- Ne, ne, ne! - netenka kantrybės dėstytojas. - Tai yra entelektas, debilai.
Moterų vienuolynas. Menėj stovi būsimų naujokių būrys. Vyresnioji vienuolė sako:
- Štai čia, dubuo su šventintu vandeniu. Tos, kurios yra mačiusios vyrišką gėdą, tegu prasiplauna juo akis. Tos, kurios tą gėdą lietė, apsiplaukite rankas...
Balsas:
- O galima burną praskalauti, kol ten dar niekas šiknos nenusiplovė?
Policijos mokykloje dėstytojas klausia kursantų, koks pagrindinis policininko ginklas. Kursantai tyli.
- Gerai, galiu pasakyti, kad jis prasideda "en".
- Naganas! - šaukia kursantas.
- Ne.
- Negailestingumas!
... ... - Ne.
- Nuovokumas!
- Ne.
- Nuobaudos!
- Ne, ne, ne! - netenka kantrybės dėstytojas. - Tai yra entelektas, debilai.
-Mieloji štai, žiūrėk, žvaigždė krenta! Greičiau sugalvok norą!
-Noriu, kad tu mane vestum!
-Oi, žiūrėk, atgal į viršų nuskrido!
Vaikinas vaistinėje:
-Prezervatyvų, prašyčiau.
-Maišelio reikės?
-Ne Ne tokia ji ir baisi.
-Noriu, kad tu mane vestum!
-Oi, žiūrėk, atgal į viršų nuskrido!
Vaikinas vaistinėje:
-Prezervatyvų, prašyčiau.
-Maišelio reikės?
-Ne Ne tokia ji ir baisi.
Saulutės atokaitoje sėdi trys senutės ir plepa. Eina pro šalį diedukas.
- Ė, Antanai, lažinamės, kad mes tiksliai atspėsim kiek tau metų.
- Oi, senos vištos, niekada gyvenime neatspėsit!
- Paprasta! Tu tik kelnes nusimauk ir trusikus.
- Ar durnos!? O tai čia kam?
- Kad tiksliau atspėtume.
Patrepsėjo diedukas, patrepsėjo, bet smalsumas nugalėjo. Nusimovė. Bobulės paprašė pasisukti į vieną pusę, į kitą, pašokinėti. Pasitarusios pareiškė:
- Tau 83 metai ir dvi dienos.
- Tiksliai! O pagal ką čia nustatėt?
Seniukės pradėjo žvengt pasikratydamos:
- Eik tu, skleroznyke! Taigi užvakar tavo gimtadienį kartu šventėm.
- Ė, Antanai, lažinamės, kad mes tiksliai atspėsim kiek tau metų.
- Oi, senos vištos, niekada gyvenime neatspėsit!
- Paprasta! Tu tik kelnes nusimauk ir trusikus.
- Ar durnos!? O tai čia kam?
- Kad tiksliau atspėtume.
Patrepsėjo diedukas, patrepsėjo, bet smalsumas nugalėjo. Nusimovė. Bobulės paprašė pasisukti į vieną pusę, į kitą, pašokinėti. Pasitarusios pareiškė:
- Tau 83 metai ir dvi dienos.
- Tiksliai! O pagal ką čia nustatėt?
Seniukės pradėjo žvengt pasikratydamos:
- Eik tu, skleroznyke! Taigi užvakar tavo gimtadienį kartu šventėm.
Susituokia vaikinas ir mergina. Mergina nekalta, artėja pirmoji naktis. Vaikinas klausia:
Duosi?
Mergina:
Duosiu, bet reiks palaukti kol mano tėvai už sienos užmigs. Aš suprasiu kada jie užmigo, tad sutariam kad sutartinis žodis bus skalbimo mašina įjungta.
Vaikinas:
-Na gerai.
Praeina pusvalandis.
Vaikinas:
-Skalbimo mašina įjungta?
Mergina:
-dar ne.
Dar praeina pusvalandis.
Vaikinas vėl klausia:
Gal jau skalbimo mašina įjungta?
Mergina:
Na dar ne.
Vaikinas susinervuoja ir nusisuka į kitą pusę.
Dar po pusvalandžio:
Mergina:
-Skalbimo mašina įjungta.
Tylu.
Mergina pakeltu tonu jau:
-Skalbimo mašina jau įjungta!
-Vistiek tyla.
Mergina pradeda judinti vaikiną,
-Ar girdi, skalbimo mašina įjungta!
Vaikinas atsisuka, piktai pažiūri ir sako:
-O man dzin, aš jau rankom išsiskalbiau.
___________
- Kodėl nebūna juodų prezervatyvų?
- Nes juoda spalva lieknina.
___________
Tėvas, motina ir sūnus, iš kaimo glūdumos, pirmąkart atvažiuoja į didmiestį... Vaikščioja po didžiulį prekybos ir pramogų centrą. Motina nueina į maisto skyrių, o tėvas su sūnum vaikštinėja kur papuolė. Jų žvilgsnį patraukia keistos durys sienoje. Prie tų durų prieina sena sena šluba raiša bobutė. Virš durų degantis skaičius "10" ima mažėti - 9_____8____7_____6 ir tt. Kai užsidega skaičius "1" prasidaro durys į kažkokią dėžę įeina senutė ir durims užsidarius skaičius vėl ima didėti... Didėja iki dešimties, po to vėl ima mažėti.. iki vieneto... Prasiveria durys ir iš tos pačios dėžės išeina įspūdingų formų blondinė... Tėvas su sūnum žiūri netekę žado... Staiga tėvas atsičiūchines ir visu balsu subliauna:
-Motiną čia atvesk greitai...
Duosi?
Mergina:
Duosiu, bet reiks palaukti kol mano tėvai už sienos užmigs. Aš suprasiu kada jie užmigo, tad sutariam kad sutartinis žodis bus skalbimo mašina įjungta.
Vaikinas:
-Na gerai.
Praeina pusvalandis.
Vaikinas:
-Skalbimo mašina įjungta?
Mergina:
-dar ne.
Dar praeina pusvalandis.
Vaikinas vėl klausia:
Gal jau skalbimo mašina įjungta?
Mergina:
Na dar ne.
Vaikinas susinervuoja ir nusisuka į kitą pusę.
Dar po pusvalandžio:
Mergina:
-Skalbimo mašina įjungta.
Tylu.
Mergina pakeltu tonu jau:
-Skalbimo mašina jau įjungta!
-Vistiek tyla.
Mergina pradeda judinti vaikiną,
-Ar girdi, skalbimo mašina įjungta!
Vaikinas atsisuka, piktai pažiūri ir sako:
-O man dzin, aš jau rankom išsiskalbiau.
___________
- Kodėl nebūna juodų prezervatyvų?
- Nes juoda spalva lieknina.
___________
Tėvas, motina ir sūnus, iš kaimo glūdumos, pirmąkart atvažiuoja į didmiestį... Vaikščioja po didžiulį prekybos ir pramogų centrą. Motina nueina į maisto skyrių, o tėvas su sūnum vaikštinėja kur papuolė. Jų žvilgsnį patraukia keistos durys sienoje. Prie tų durų prieina sena sena šluba raiša bobutė. Virš durų degantis skaičius "10" ima mažėti - 9_____8____7_____6 ir tt. Kai užsidega skaičius "1" prasidaro durys į kažkokią dėžę įeina senutė ir durims užsidarius skaičius vėl ima didėti... Didėja iki dešimties, po to vėl ima mažėti.. iki vieneto... Prasiveria durys ir iš tos pačios dėžės išeina įspūdingų formų blondinė... Tėvas su sūnum žiūri netekę žado... Staiga tėvas atsičiūchines ir visu balsu subliauna:
-Motiną čia atvesk greitai...
* - Ar jus turite finansiniu problemu?
- Oi, ne, ka jus. As ir finansu neturiu.
** Valdzia:
- Musu gyvenimas gereja!
- Mes dziaugiames del jusu, - atsako liaudis.
- Oi, ne, ka jus. As ir finansu neturiu.
** Valdzia:
- Musu gyvenimas gereja!
- Mes dziaugiames del jusu, - atsako liaudis.
Žmogeliui nebestovi jau 
, klausia patarimo pas draugą, ką daryt.
- Duona padeda
,- tas atsako.
Tas iškart į parduotuvę ir jau nuo slenksčio uždusęs rėkia:
- 10 kepalų duonos!
- Taigi sukietės
,- sako pardavėja.
- Sukietės?
Tada 20 kepalų.
, klausia patarimo pas draugą, ką daryt.- Duona padeda
,- tas atsako.Tas iškart į parduotuvę ir jau nuo slenksčio uždusęs rėkia:
- 10 kepalų duonos!
- Taigi sukietės
,- sako pardavėja.- Sukietės?
Tada 20 kepalų.
Dešimtyje gražių negyvenamų salelių neaišku kur, po laivo katastrofos atsiranda šios trijulės:
2 italai ir 1 italė
2 prancūzai ir 1 prancūzė
2 vokiečiai ir 1 vokietė
2 graikai ir 1 graikė
2 anglai ir 1 anglė
2 bulgarai ir 1 bulgarė
2 japonai ir 1 japonė
2 kinai ir 1 kinė
2 amerikiečiai ir 1 amerikietė
2 airiai ir 1 airė.
Praėjus mėnesiui...
Vienas italas nužudė kitą italą dėl italės.
Abu prancūzai ir prancūzė gyvena gražų gyvenimą ir užsiima puikiu grupiniu seksu.
Vokiečiai sudarė tvarkaraštį, pagal kurį pakaitom vaikšto pas vokietę.
Abu graikai užsiiminėja seksu, kol graikė tvarko būstą ir ruošia maistą.
Abu anglai laukia, kol kas nors juos supažindins su angle.
Bulgarai pažiūrėję į nesibaigiantį vandenyną, o tada į bulgarę, šoka į vandenį ir plaukia tolyn nuo salos.
Japonai jau išsiuntę faksą į Tokiją laukia instrukcijų, kaip elgtis.
Kinai įkūrę parduotuvę/restoraną/drabužių valyklą. Kinė jau nėščia, kad būtų kas dirba parduotuvėje/restorane/drabužių valykloje.
Abu amerikiečiai kuria savižudybės planą dėl nesiliaujančių amerikietės bambėjimų apie tai, kokia ji stora, feminizmo idėjas, namų ruošos lygų paskirstymą visiems trims, apie tai, kaip palmės ir smėlis ją storina, apie buvusį vaikiną ir tai, kad jis su ja elgdavosi geriau, nei du amerikiečiai, apie pražiopsotus išpardavimus, santykius su motina ir apie tai, kad bent jau nelyja ir nereikia mokėti mokesčių. Tuo tarpu amerikiečiai bezda ir kasosi užpakalius.
Airiai jau įkūrę alkoholio fabrikėlį. Nė vienas nepamena, ar užsiiminėja seksu, nes po kelių litrų kokosų viskio atmintis tampa labai prasta. Tačiau jie vistiek laimingi, nes anglams blogai.
Papildyta:
Geležinė logika.....
Parūkai cigarečių 'parliament', tačiau parlamentaru netampi, išgeri degtinės 'president', tačiau prezidentu netampi, tiktai kai išgeri alaus 'kozel', jauti, kad veikia...
Grįžta vyras iš komandiruotės, vaikšto išdidžiai po namus, pasakoja ispūdžius žmonai:
- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos moterys tau kūną ištrina, masažą padaro... Smulkmena, bet kaip malonu...
Žmona skaito laikraštį, nekreipia dėmesio, vyras vėl:
- O po to nueini pietaut, tokia figūringa padaveja tau viską paaiškina, vyno ipila, skaniausius patiekalus pasiūlo... Smulkmena, bet ...kaip malonu...
Žmona - nulis reakcijos. Vyras toliau:
- O po to vakare nueini į klubą, susirandi kokią merginą, pašokdini, paplepi... Smulkmenos... Bet kaip malonu...
Žmona nepakeldama akių:
- O pas kaimyną 3cm ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu...
- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos moterys tau kūną ištrina, masažą padaro... Smulkmena, bet kaip malonu...
Žmona skaito laikraštį, nekreipia dėmesio, vyras vėl:
- O po to nueini pietaut, tokia figūringa padaveja tau viską paaiškina, vyno ipila, skaniausius patiekalus pasiūlo... Smulkmena, bet ...kaip malonu...
Žmona - nulis reakcijos. Vyras toliau:
- O po to vakare nueini į klubą, susirandi kokią merginą, pašokdini, paplepi... Smulkmenos... Bet kaip malonu...
Žmona nepakeldama akių:
- O pas kaimyną 3cm ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu...
Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi.
Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, praėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nescafe". Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado "Nescafe" kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo". Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime.
Antroji dukra atsiuntė atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges". Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidariusi stalčių rado "Benson n Hedges" cigarus ir perskaitė: "Extra Long. King Size". Vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį.
Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus. Motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko... Tik po mėnesio pagaliau gauna atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka užkeverzota "British Airways". Motina greitai susirado žurnalą ir, artradusi "British Airways" oro skrydžių reklamą, perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"
Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, praėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nescafe". Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado "Nescafe" kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo". Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime.
Antroji dukra atsiuntė atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges". Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidariusi stalčių rado "Benson n Hedges" cigarus ir perskaitė: "Extra Long. King Size". Vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį.
Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus. Motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko... Tik po mėnesio pagaliau gauna atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka užkeverzota "British Airways". Motina greitai susirado žurnalą ir, artradusi "British Airways" oro skrydžių reklamą, perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"
