Mėgstantiems pasijuokti II

Mama rašo sūnui į kalėjimą:
Sūneli, kai tave pasodino, visai blogai pasidarė... Ūkis neprižiūrėtas, daržas nesukastas, bulvės nepasodintos - ką daryti - nežinau!

Sūnus rašo atsakymą:
Mama, tu geriau darže nesikapstyk... Tiek visko iškasi, kad ir tave pasodins, ir man dar pridės...

Ir vėl mama rašo:
Sūneli, kartu su tavo laišku atvažiavo ir policija. Perrausė visą daržą, nieko nerado, pikti kaip velniai išvažiavo.

Sūnus atsako:
Mama! Kaip galėjau - padėjau. Bulves jau patys sodinkit...
_______________________________________________________________

Atvažiuoja ūkininkas i Kauną, nusiperka žąsį. Eina Laisvės alėja su žąsim pririšęs pavadėlį.
Prie jo prisistato policininkas.
- Su Žąsim po alėja vaikščioti negalima!
Nustemba ūkininkas:
- A kodel gi?
- Jūsų žąsis atsiprašant - šiką.
- O vat ten, prie suoliuko, balandžiai irgi šiką, - jiem galima?
- Balandžiai, tai taikos paukštis, jiem galima!
- Nu blyn, mano žąsis irgi karo nenori.
_____________________________________________________________

Anatomijos egzaminas. Studentas piešia žmogaus kūną... Pradeda dėstyti, kas ir kaip. Staiga profesorius jį pertraukia:
- Jaunuoli, manau, kad jūsų piešinyje trūksta vienos detalės...
- Kokios?
- Žinote... Na, kai jūs vaikštote su gražia mergina... Jūs pajuntate kažką... Suprantate, apie ką aš kalbu?
- Taip...
Studentas greitai pataiso piešinį ir atsisuka į profesorių. Tas pažiūri į pataisymus ir taria:
- Na, kai aš buvau jaunas ir eidavau pasivaikščioti su mergina, aš pajusdavau meilę širdyje...
____________________________________________________________

Miškas. Viena Šalia auga baravykas ir musmerė. Iš toli pasigirsta grybautojų balsai.
Musmirė ironiškai:
-Dabar kažkam su peliu per kaklą.
Baravykas:
-Kažkam iš kojos per snukį

Kalnai. Ciuvas varineja su slidem. Super apsiaustas. Akiniai. Pilnas

"navarotas". Leidzias nuo kalno, beprotiskas greitis, nesuvaldo slidziu ,

verciasi, atsitrenkia i medi. Slides i sipulius, lazdos i sonus... guli,

dantys isdauzti, rankos kojos sulauzytos ir sypsosi:

"Ai, ****, vis tiek geriau negu darbe!!!!!!!!"


Papildyta:
Vyras pargrįžta namo. Jį sutinka žmona su plakatu rankose "Aš su tavim
nesikalbėsiu!!!". Na, vyras gūžteli pečiais, atsisėda į fotelį priešais
teliką. Po penkių minučių tarp jo ir teliko atsiranda žmona su kitokiu
plakatu "O žinai kodėl?!".

Papildyta:
Susitinka du zydai, sako vienas:
- Oho koks grazus laikrodis! Is kur gavai?
- Ai,tevas pries mirti pardave.

Papildyta:
- Mociute, nematei mano LSD tableciu?
- Ne, nemaciau, o tu drakonus virtuvej matei?

Papildyta:
-kodel uzpakalis skeltas vertikaliai, o ne horizontaliai?
-kad begant necepsetu

Papildyta:
Sėdi vaikinas klube. Staiga prieš akis pamato savo svajonių merginą! Vaikinas pradėjo nervingai galvoti, kaip čia priėjus ir ją užkalbinus... Gal pasakyti "Labas, susipažinkime?" Ne.. Banalu. Gal "Labas, tu šiandien nuostabi?" Ne.. Tipiška.. "Labas, stebiu tave jau visą vakarą!" - Nieko ypatingo.. Vaikinui begalvojant mergina staiga pakilo ir nuėjo tualeto link. Atsistojo vaikinas prie durų ir dar nervingiau pradėjo galvoti KAIP ČIA JĄ UŽKALBINUS… O gal "Labas, gal galėčiau tave pavaišinti?" Ne.. Per daug tiesmuka. Staiga atsidaro tualeto durys, išeina mergina ir vaikinas spontaniškai paklausė:
- Labas, šikai?

Papildyta:
Blusa krizės metu prarado darbą... nu stovi ji darbo biržoje ir jai sako:
-Yra viena vieta pas Vytą barzdoj.
Nu gerai., blusa sutinka, bet sekančią dieną vėl grižta į darbo biržą ir sako:
-Žinot, aš pas Vytą negaliu dirbt, matot jis ruko, o man astma..
-Nu tai tuomet pas Petrą klyne viena laisva vieta yra...
Nu ok. Bet sekančią dieną blusa vėl pasirodo darbo biržoje ir tarė:
-Žinot ką, aš ir pas Petrą negaliu dirbt..
-Kodėl??
-Matot, užmiegu pas Petrą klyne, o atsibundu pas Vytą barzdoj.. O man taigi astma..

Papildyta:
Po pirmosios vestuviu nakties Bilo Geitso žmona jam pasakė:
- Dabar as supratau, kodel tu savo firma pavadinai "Micro soft".

Papildyta:

Prieina ežiukas prie mažo urvelio, įkiša į vidų galvą ir šaukia:
- Ochujei, ochujei!!!
Iš urvelio iššoka kažkoks mažas, keistas ir labai susinervinęs žvėrelis, sucypia, trenkia letenėle ežiukui per snukutį ir nesavu balsu spiegia:
- Kiek kartų galiu kartot!!! Oposumas aš!!! Oposumas...

Papildyta:
dykumoj trys Amerikos pilieciai (meksikonas, negras ir baltasis jankis) randa lempa su dzinu, paleidzia ji, o tas siulo kiekvienam po nora ispildyti.
Meksikonas budamas Meksikos patriotas sako, "noriu, kad mano salis butu irgi turtinga ir visi emigrave meksikieciai galetu grizti i savo tevyne"
padaryta
***** budamas rasistas sako "noriu, kad visi mano broliai butu sugrazinti i Afrika, kur nereikes kenteti nuo baltuju priespaudos"
padaryta
Baltasis klausia:" tai dabar pagal viska iseina, kad JAV nebera nei juodaodziu, nei meksikieciu, ar ne ?
"nu jo" sako dzinas"ko tu noretum?"
"tai, tada man kokakolos.."


Papildyta:
Susitinka du žydai ir vienas sako:
- Klausyk, girdėjai, kad Rabinovičhius ******?
- Kaip kaip? Skolų neatiduoda?
- Niaa... baik tu... Gerąja to žodžio prasme...

Papildyta:
Du krokodilai kalbasi:
- Na, kaip medžioklė?
- Puikiai. Šiandien du negrus suvalgiau. O kaip tau?
- O man dar geriau - surijau rusų turistą!
- Meluoji. Papūsk!

O kur juokingas nuotraukytes galima talpinti?

UNESCO atliko apklausą - įvairiose pasaulio vietose gyvenantiems žmonėms buvo pateiktas klausimas: "Prašom sąžiningai atsakyti, kokia Jūsų asmeninė nuomonė apie maisto trūkumą kitose pasaulio šalyse?"
Rezultatai:
Europiečiai nesuprato, kas yra trūkumas.
Afrikiečiai nesuprato, kas yra maistas.
JAV gyventojai nesuprato, kas yra kitos pasaulio šalys.
Kinai ir arabai nesuprato, kas yra asmeninė nuomonė.

Papildyta:
Guli lape ir kiskis palapineje. Nu ir lape kazko nori. Kiski, man salta! Kiskis nubega, uzsega palapine. "Nu ir debilas" - galvoja lape. Tada sako - Kiski, bet man vistiek salta. Kiskis atiduoda savo anklode ir megztini. Truko lapei kantrybe, nusprende eit tiesiai prie reikalo: - Kiski, zinai, pas mane yra tokia skylute... Kiskis sako: - Tai va b*et is kur cia pucia!

Zmona(Z):Kas ten?
Vyras(V):Stikliukas
Z: Ziuriu ten jau visas puslitris.
V: Ira, ciagi tavo vyras, atidaryk, ileisk...
Z: Mano vyras pradingo!
V: ??? Nesupratau!?
Z: As visas ligonines, morgus apskambinau - jo niekur nera. Mano vyras pradingo!
V: Tai ka man dabar ant kilimelio pries duris miegoti?
Z: O koks tau skirtumas kurioj duru pusej ant kilimelio miegoti?
V: ... Ira, jeigu tu man neatidarysi, as tuo kai isibegesiu - islausiu dyris!
Z: Sarvuotas duris?
V: Taip!
Z: Tu per sitas duris taip pereisi tik kai sitoj pusej sventas Petras taves lauks.
V: ... KAS NAMIE SEIMININKAS?
Z: Kas namie, tas ir seimininkas.

Du draugai kalbasi:
- Žinai, mano žmona pakvaišo, ji nori meilės trise!
- Ghmm... Žinai, bet tai juk nauji pojūčiai, gal tau visai patiks?
- Tu ką, aš net nepakliuvau į tų trijų tarpą!
___________
Skambutis: - Alio, čia seksas telefonu? - Ne, čia policija. - O jeigu aš sumokėčiau? - Na, gerai jau, tęsk, išdykėli...
__________
- Pabučiuok mane, daktarėli...
- Negaliu, ponia... Mes gydytojai turime savo profesinę etiką ir niekada negalime intymiai bendrauti su savo pacientais... Iš tikro, aš net neturėčiau su jumis dabar mylėtis...
_________
Vyksta pimpalų konkursas. Pirmas kandidatas - prancūzas.
- Na, - teiraujasi komisijos pirmininkė, - koks gi jūsų pasididžiavimas?
- Kaip agurkas!
Komisija pasižymi. Kitas kandidatas - negras. Komisija vėl domisi:
- O jūsų koks ..?
- Kaip agurotis!
Komisija pasižymi. Užeina gruzinas. Komisija:
- Na, o jūsų?..
- Kaip arbūzas!
- O ča kaip... Į plotį ar į ilgį?
- Skonis, ponia, skonis...

Tėvas sūnui :
- O kam tu prezervatyvus į kišenes
kiši?
- Į diskoteką einu!
- Ar prietarą žinai?
- Kokį?
- Skėtį paimsi - lietaus nebus.
________
Eina vyras su žmona. Staiga pro juos praeina žavi mergina.
– Matei, kaip ta mergina man nusišypsojo?! – sako patenkintas vyras.
Žmona šypteli:
– Kai aš tave pirmą kartą pamačiau irgi juokiausi tris dienas...
_______
Kalėdiniame darbo vakarėlyje žmona klausia vyro:
- Klausyk, kas ta dama, kur stovi prie kolonos?
- Tai šefo meilužė.
- O ta, kampe?
- Tai vyr.inžinieriaus meilužė.
- O ta, kita, priešais?
Vyras, raudonuodamas:
- Na... tai mano meilužė...
žmona,džiaugsmingai:
- Mūsų - gražiausia!!!

Vieną kartą motina atsivedė meilužį į namus kol vyras buvo darbe, o jos sūnus pas draugus. Motina su meilužiu mylisi ir staiga pareina sūnus ir pamato savo motiną su kitu vyru. Persigandęs sūnus įlenda į spintą. Jo motina neišgirdo kai jis ten ilindo. Po kiek laiko grįžta jos vyras iš darbo ir ji nežinodama ką daryti, liepia meilužiui lįsti į tą pačią spintą, kur jos sūnus lindi. Pokalbis spintoje. Sūnus sako:
- Tamsu čia.
Mamos meilužis:
- Aha, - pritaria biški išsigandęs.
- Klausyk aš turiu krepšinio kamuolį. Nori pirkti už 100 Lt?
- Ačiū ne.
- Mano tėtis namuose.
- Na gerai, nupirksiu.
Po kiek laiko viskas kartojasi ir vėl sūnus sako:
- Tamsu čia.
- Aha.
- Klausyk, aš turiu krepšinio maikę. Nori už 400 Lt pirkt?
Tasai atsiminęs preitą kartą sako:
- Gerai.
Galiausiai vėl atsitinka tas pats ir sūnus vėl sako:
- Tamsu čia.
- Aha, - atsiminęs praeitus kartus iš karto ir klausia: - ką ir kiek?
- Krepšinio šortus už 1000 Lt.
- Gerai.
Po kelių dienų tėvas sako sūnui:
- Apsimauk krepšinio aprangą, paimk kamuolį ir einam į lauką pamėčiot.
- Negaliu.
- Kodėl?
- Na, aš viską pardaviau.
- Pardavei? Bet kodėl? Už kiek?
- Už 1500 Lt.
- 1500 Lt?!?! Ar tau negėda iš draugų tokius pinigus lupti? Šie daiktai net 200 Lt nebuvo verti.
- Na taip, bet...
- Jokių bet. Marš į bažnyčią išpažinties!
Tėvas nuveda sūnų išpažinties, o sūnus sako kunigui:
- Tamsu čia.
- Na nepradėk to paties ir vėl...
Papildyta:




Iš prancūzo dienoraščio: "Vakar gėriau su rusais - vos nenudvėsiau. Šiandien darėm "pachmielą", geriau būčiau nudvėsęs vakar."




Dirbdami visada atiduokite save darbui 100 proc.: 12 proc. - pirmadienį, 23 proc. - antradienį, 30 proc. - trečiadienį, 30 proc. - ketvirtadienį, 5 proc. - penktadienį.




Papildyta:
Eina kunigas mišku, žiūri - šūdas:
- O, šūdas!
- O, bliamba, pasakiau šūdas!
- Velnias, pasakiau bliamba!
- Bl*t, pasakiau velnias!
- Nu ir n***, vis tiek nenorėjau kunigu būti!



Ateina mergina pas ginekologą. Ginekologas apžiūri, akys išsprogsta, nes mergina neįtikėtino grožio. Ginekologas pasako jai nusirengti ir atsigulti ant apžiurėjimo stalo.
Ji atlieka viską, kas buvo pasakyta.
Ginekologas liečia jos odą ir klausia jos:
- Ar žinai dėl ko taip darau?
Mergina sako:
- Ne.
Ginekologas:
- Kad galėčiau patikrinti ar sveika jūsų oda.
Tada priartėja prie krūtinės ir vėl klausia.
Ji atsako:
- Ne.
Ginekologas:
- Dėl to, kad paieškočiau ar nėra kokių guzelių.
Tada jis pradeda ją pamylėti ir vėl klausia...
Ji:
- Dabar jau žinau ką jūs darot.
Ginekologas:
- Iš tikrųjų???
Mergina:
- Taip, jūs ieškote AIDS dėl kurio atėjau pasitarti.

Juvelyrinėje parduotuvėje:
- Kiek kainuoja ši apyrankė?
- Tūkstantį litų.
- Košmaras. O štai ši?
- Du košmarai, ponia.


Vienas berniukas labai norėjo dviračio, bet tėvai neturėjo pinigų, tad pasiūlė jam parašyti laišką Dievui. Gal jis ir padarys stebuklą. Užsidaręs savo kambaryje, vaikas rašo:
"Aš būsiu geras visus metus..."
Pagalvojo, išbraukė ir parašė:
"Aš būsiu geras visą mėnesį..."
Vėl nepatiko. Pagalvojo, suplėšė lapą ir nubėgo į bažnyčią. Ten pačiupo Madonos statulėlę ir tekinas namo. Pasiėmė naują popieriaus lapą ir pradėjo greitai rašyti...
"Dieve, jeigu tu vėl norėsi pamatyti savo motiną, pasakyk mano tėvams, kad nupirktų dviratį..."


Motina dorai augino dukrą, bet atėjo laikas, kai reikėjo ją į šokius išleist. Visa apsiašarojusi, mama aiškina dukrai:
- Žinau aš tuos dabartinius vaikinus, jiems tik viena ir terūpi, pamatysi, iš pradžių veidą paglostys, po to petį, ir žiūrėk, rankas į triusikus ir sukiš,
žinok, neatlaikys mano širdis, vaikeli, numirsiu jei taip atsitiks!
- Mama, nesijaudink, viskas bus gerai.
Na grįžta dukra po šokių, ir pasakoja mamai:
- Žinok, kaip tu sakei, taip ir buvo, iš pradžių veidą paglostė, po to petį, ir jau žiūriu, kad tuoj tuoj rankas į trusikus kiš, tai aš jam pirma rankas sukišau, tegu jo mama miršta, o tu gyvenk!


Trumpa medicinos istorija:
2000 m. pr. Kr. - pagraužk šaknelių.
1000 m. po Kr. - šaknelės yra pagonybė, melskis ir išgysi.
1850 m. - malda yra prietarai, išgerk mikstūros.
1940 m. - mikstūra yra nuodai, išrašysiu Jums tablečių.
1985 m. - tabletės neveikia, naudokite antibiotikus.
2000 m. - antibiotikai yra nenatūralūs cheminiai produktai, geriau pagraužk šaknelių.

Vegetarai nevalgo gyvūnų. Tie bjaurybės klastingai suryja jų maistą!


Žiaurus
Moteris atveda pas gydytoją savo dukrytę.
- Padėkite, jos akys visą laiką išsprogusios ir ji be perstojo šypsosi.
Gydytojas apžiūri vaiką ir sako:
- O jūs nebandėte jai laisviau kasyčių supinti?

Naudingi telefonai:
dega stogas - 01
dingo stogas - 02
važiuoja stogas - 03


Poliklinikos registratūroje:
- Atleiskite, šiandien priima urologas arba okulistas?
- O kuo tiksliai jūs skundžiatės?
- Kad aš žinočiau. Bet bus viena iš dviejų: arba aš daltonikas, arba sisioju mėlynai.


Vaikinas klube susipažino su mergina, ji pakvietė jį pas save. Guli glamonėjasi, mergina:
-Ša, tyliau... Mano tėvai namuose. Mama tardytoja, o tėtis Aro pulke tarnauja. O brolis ką tik iš armijos grįžo
Vaikinui iškart mintis „***, kur aš papuoliau“, na bet ką pradėjai reikia baigt. Mergina:
-.O nori tokios nakties, kurios niekada gyvenime nepamirši?
-Žinoma!
-Gelbėkit, PRIEVARTAUJA!!!


Po pirties rengiasi keletas jaunų vyrukų. Vienas maunasi moteriškas pėdkelnes. Kiti nustebę klausia:
- Nuo kada tu nešioji pėdkelnes?
- Nuo tada, kai jas mašinoje rado žmona.
Papildyta:
Pareiškimas:

Aš, vyriškas organas, prašau padidinti man algą kadangi:
1. dirbu fizinį darbą;
2. dirbu dideliam gylyje;
3. dirbu galva;
4. dirbu savaitgaliais ir švenčių dienomis;
5. dirbu padidintos drėgmės sąlygomis;
6. dirbu naktimis;
7. dirbu tamsiose patalpose be ventiliacijos;
8. dirbu prie aukštų temperatūrų;
9. yra didžiulė rizika susirgti infekcinėmis ligomis.

Administracijos atsakymas:

Jūsų prašymas buvo išnagrinėtas ir atmestas kadangi:
1. jūs nedirbate 8 val. be pertraukos;
2. užmiegate darbo vietoje po aktyvaus darbo;
3. ne visada patenkinate vadovybės prašymus;
4. kartais vaikštote po kitus skyrius;
5. nesilaikote tvarkos bei švaros darbo vietoje pasibaigus darbui;
6. neišvengiate saugos taisyklių pažeidimų - nesinaudojate apsaugos priemonėmis;
7. jus neišreiškiate noro dirbti dvi pamainas iš eilės;
8. kartais paliekate darbo vietą nebaigęs darbo;

Beje, jus pastoviai atsinešate du įtartinus ryšulius...


Gal jau gana

''Destytojui i pagalba''

Velyvas vakaras. Tamsu. Destytojas vis dar raso ant lentos. Studentai pavarge praso:
- Profesoriau, bukit geras, paleiskite.
Destytojas:
- Gerai, eisim, namo, kai baigsis sis gabaliukas kreidos.
Balsas is auditorijos;
- Duokit, as ji suvalgysiu!!!
Papildyta:

- Ko gero, mano akims kazkas negerai: uzeinu i parduotuve - akys raibsta, paziuriu i kainas - akys ant kaktos issoka, zvilgteliu i pinigine - nieko nematau...

* Viena moteris siunte savo vyrui zinute:
"Mano brangusis,jei tu miegi siusk man savo sapnus! jei tu juokiesi siusk man savo juoka! jei tu verki siusk man savo asaras! as myliu tave!"
Vyro atsakymas:as tualete,ka atsiust?

** Jei kitą dieną po išgertuvių jautiesi gerai, galvos neskauda ir nesijaučia pagirių - vadinasi, gėrei užvakar.