Pasijuokime ir mes!

Mamyte blondine bara savo astuonmete dukra:
-tu paemei cigaretes is mano rankinuko???
-bet,mamyte,as tik dvi istraukiau,tau dar daug liko.-teisinasi mergyte.
-uz bausme per vakariene negausi viskio-paskelbia nuosprendi mama.


Į mėsos parduotuvę prieš pat uždarant įbėga moteriškė:
- Ačiū Dievui, suspėjau! Ar vištų turite?
Mėsininkas iš šaldiklio ištraukia likusią vienintelę vištą ir deda ant svarstyklių. Jos rodo 1 kg svorį.
Moteris:
- Hmmm...Gal turit didesnę?
Mėsininkas nuima vištą, padeda į ankstesnę vietą, paskui vėl ją išima, apverčia, deda ant svarstyklių ir jas pirštu prispaudžia. Svarstyklės rodo 1,5 kg.
Moteris:
- Puiku! Malonėkit man abidvi.

Florida. Pliažas. Smėlyje guli plikas negras, šalia jo - mažas negriukas. Negriukas klausia:
- Tėti, galima, aš su tavo pimpiu pažaisiu?
- Gerai, jei jau nori, žaisk. Tik toli nenubėk.

Sovietinį fabriką atvyksta amerikiečių delegacija. Mato, prie staklių ginčijasi meistras ir darbininkas. Amerikiečiai prašo vertėjos, taip pat amerikietės, išversti, apie ką jie kalbasi. Ši, kiek kuklindamasi, verčia:

- Meistras sako darbininkui: kažkas užmezgė intymius santykius su tavo motina, tu laisvo elgesio moteris, netgi šito išprievartauto dantračio, laisvo elgesio moteris, nemoki, laisvo elgesio moteris, teisingai padaryti, laisvo elgesio moteris. Direktorius, laisvo elgesio moteris, duos tau gerą moters lytinį organą, laisvo elgesio moteris, ir užmegs su tavim intymius santykius, per tiesiąją angą, laisvo elgesio moteris, jeigu per tave, pasyvus homoseksualiste, vėl nutruks ant vyriško lytinio organo visas gamyklos privalomas įvykdyti planas, laisvo elgesio moteris!

Darbininkas atsako, kad kažkas užmezge intymius santykius su meistro motina, kad darbininkas jau užmezgė intymius santykius su direktoriaus kalbos ir artikuliacijos organais, kad darbininkas jau užmezge intymius santykius su visais gamykloje esančiais dantračiais, ir, kas keisčiausia, jis suko ant savo lytinio organo visą gamyklą, su jos planais...

Vyras duoda nurodymus žmonai: jei aš grįžtu namo, o tu matai, kad mano kepurės snapelis ant šono, tai žinok, kad mano nuotaika puiki ir mes galim paišdykaut; bet jei matai, kad mano kepurės snapelis tiesiai ant kaktos, tai slėpkis, o tai tau bus... Žmona į tai atsako: jei tu grįžęs matai, kad mano rankos sudėtos ant krūtinės, tai žinok, kad mano nuotaika puiki, bet jei matai, kad jos įremtos į šonus, tai žinok, kad man nusišvilpt į kurią pusę tavo kepurės snapas.

Gruzinas viesos pirties duše per diena prisižiurejes graziu "pupyčiu" desines rankos pagalba malšina kuno alki .......... ir kur buves kur nebuves uzeina kitas zmogelis ir nuostabos pastvertas klausia:
- ka gi tu ČIA darai???
gruzinas nesutrikes:
- labai greitai prausiu...

Pelė.

Prancūzija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti...
Greitai greitai nubėga prie stalo , išmaukia vyno taurę ir greitai greitai grįžta.

Vokietija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti...
Greitai greitai nubėga prie stalo , išmaukia bokalą alaus ir greitai greitai grįžta.

Rusija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti...
Greitai greitai nubėga prie stalo , padaro šimtą gramų... Apsidairo. Katino nematyti...
Dar šimtą gramų. Vėl apsidairo... Dar vis katino nėra !
Nu ir dar šimtą gramų... Apsidairo.
Atsiremia į butelį ir pradeda barbenti nageliais:
- Nu ką... palauksim!

Į troleibusą įsiropščia visiškai girtas, susitaršęs, pamėlęs bomželis. Šiaip ne taip sugeba atsisėsti ir pradeda skaityti laikraštį. Po kiek laiko pasisuka į šalia sėdintį (o ten kunigas) ir klausia:
- Klausyk, klebonėli, tu čia protingas žmogus, tai paaiškink man - kas yra artritas?
Klebonas, norėdamas paskatinti žmogelį ateiti į doros kelią, sako:
- Artritas, sūnau mano, yra tokia baisi liga, kuri prasideda nuo besaikio alkoholio vartojimo, rūkymo, palaido gyvenimo būdo, svetimų moterų mylėjimo...
Bomželis net atsilošia, išplečia akis ir sušunka iš nuostabos:
- Aina sau!!! Nu čia tai geras!!! Vajėzusėliau!!
Klebonas pagalvoja, kad kiek persistengė ir ramina kaimyną:
- Žinai, sūnau mano, Dievas yra, jis viską sutvarkys. Beje, seniai sergi artritu?
Tas atsako:
- Aš artritu tai nesergu, bet va laikraščiai rašo, kad popiežių ši liga baisiai kamuoja
Papildyta:
Mokykloje mokytoja susipažįsta su vaikais:
- Koks tavo vardas?
- Joniukas, mano tėtis lietuvis ir mama lietuvė, reiškia, kad ir aš lietuvis.
- Gerai, o tavo vardas?
- Mano vardas Sara, mano mama žydė ir tėtis žydas, bet aš gimiau Lietuvoje, todėl esu lietuvė.
Čia įsiterpia Petriukas:
- Čia kažkokia nesąmonė, taip negali būti. Štai aš gimiau garaže – tai dabar išeina, kad aš koks nors Zaporožietis!

Bankrotuoja vinių firma, ir kad nebankrutuoti direktorius nusamdo reklamos specialistus.
Sako: "Turit savaitę."
Ateina specialistai po savaitės su plakatu, o ten: stovi kryžius, Jėzus nukryžiuotas ir užrašas "Su mūsų vinimis prikalsite bet ką"
Direktorius ir sako: "Ne, negalima, taip ižeisime katalikus, turite dar savaitę..."
Po savaitės ateina vėl su plakatu, o ten kryžius, šalia Jėzus parklupęs ir užrašas "Su mūsų vinimis taip nebūtų nutikę."

************************************

Bare vaikinas ir mergina geria vyną. Vaikinas pilsto, o mergina ir sako jam:
-Man daugiau nereikia, nes su kojomis kazkas darosi...
-Ką, linksta?
-Ne,skečiasi.

***********************************

Sėdi kameroje dviese, sugalvojo atšvęsti gegužės 1-ąją, vienas užlipa ant taburetės ir šaukia tegyvuoja gegužės 1-oji, tegyvuoja Leninas, tegyvuoja tarybų valdžia, kitas eina aplink, ploja ir šaukia valio, stovintis ant taburetės nebesugalvoja, ką pasakyti, ir sušunka tegyvuoja tarybinė milicija, apatinis išgirdęs tuos žodžius spiria per taburetę, tas nukrenta ant grindų ir vėl spardomas pašoka, klausia kas spyrė, antrasis ramiai atsisėda ant narų ir sako: pirma gegužės, žmonių pilna, iš kur man žinot.

***************************************

Pakliuvo į vieną kamerą zoofilas, nekrofilas, pedofilas ir ekstremalas.
Zoofilas:
– Dabar čia taip kokia katę...
Pedofilas:
– Ir dar jauną....
Nekrofilas:
– Ir dar negyvą...
Ekstremalas:
– Miau!

*ALUS YRA GERAI!!!*

1. Alus apsaugo nuo infarkto. Tyrimai rodo, jog alaus mėgėjams infarkto tikimybė 40-60 proc. mažesnė nei abstinentams.
Optimalus kiekis – pusė litro alaus per dieną.

2. Alus saugo ir nuo insulto Aluje esančios naudingos medžiagos neleidžia raudoniesiems kraujo kūneliams sudaryti trombų, todėl insulto tikimybė tampa mažesnė.

3. Alus reguliuoja kraujospūdį Olandijos ir Harvardo (JAV) universiteto mokslininkai ištyrė, jog saikingas alaus vartojimas mažina kraujospūdį.

4. Alus padeda išvengti diabeto. Alaus mėgėjai rečiau serga diabetu, nes šis gėrimas gerina angliavandenių apykaitą, skatina insulino gamybą.

5. Alus gerina atmintį JAV mokslininkai ištyrė, jog alus gerina gebėjimą įsiminti informaciją, o geriantys alų rečiau serga Alzhaimeriu.

6. Alus stiprina kaulus. Alus teigiamai veikia kaulams reikalingų medžiagų apykaitą ir gali apsaugoti nuo osteoporozės (trapių kaulų).

7. Geriantys alų gyvena ilgiau. Išgeriantys vieną ar dvi stiklines alaus per dieną gali tikėtis ilgesnio gyvenimo. Šį faktą patvirtino 50 tyrimų. Tai lemia aluje esančios širdžiai naudingos medžiagos.

8. Alus saugo nuo viduriavimo. Į alaus sudėtį įeina pieno ir acto rūgštys, neleidžiančios daugintis viduriavimą sukeliančioms žarnyno bakterijoms.

9. Alus padeda įveikti stresą. Monrealio universiteto mokslininkai teigia, jog užsiėmę žmonės, kurie retkarčiais paragauja alaus, patiria mažesnę įtampą nei jų
negeriantys kolegos.

10. Alus trukdo susidaryti tulžies ir inkstų akmenims Helsinkio mokslininkų išvados rodo, jog kasdien išgeriant po stiklinę alaus gaunamas pakankamas magnio kiekis, kad tulžies ir inkstų akmenų susidarymo tikimybė sumažėtų 40 proc.

11. Alus padeda nuo nemigos. Apyniai yra natūrali raminamoji, nervus atpalaiduojanti priemonė.Todėl stiklinė alaus vakare padeda greičiau užmigti.

12. Alus saugo nuo vėžio. Aluje yra polifenolių, kurie padeda iš organizmo pašalinti
laisvuosius radikalus ir neleidžia atsirasti augliams. Pagrindinis aluje esantis polifenolis (xanthohumol) trukdo jau atsiradusiam augliui naudoti
proteinus ir toliau vystytis. Tačiau daugiau nei dvi skardinės alaus turi priešingą
poveikį.

13. Alus padeda išsaugoti skaisčią odą. Aluje esanti folio rūgštis, vitaminas B3, niacinas skatina odos regeneraciją.
Todėl oda tampa lygi ir glotni.

14. Alus padeda išvengti peršalimo. Karštas alus padeda išvengti peršalimo. Miežiuose esančios medžiagos gerina kraujotaką, palengvina kvėpavimą, mažina sąnarių skausmą, stiprina imuninę sistemą. Receptas: skardinę alaus įstatyti į karštą vandenį ir palaukti, kol ji sušils. Arba alų išpilti į puodą, įdėti keturis šaukštus medaus ir tuomet pakaitinti.

15. Nealkoholinis alus – tinkamas folio rūgšties šaltinis nėščiosioms
Folio rūgšties trūkumas gali būti vaisiaus vystymosi sutrikimų ir priešlaikinio gimdymo priežastis. Litre alaus yra daugiau nei trečdalis folio rūgšties dienos normos. Todėl nėščiosios gali vartoti nealkoholinį alų kaip maisto papildą.

16. Alus gerina apetitą. Karčiosios apynių medžiagos, angliarūgštė ir alkoholis
esantis aluje skatina skrandžio sulčių išsiskyrimą ir gerina apetitą.

17. Alus saugo nuo opaligės 1,5 litro alaus per savaitę trukdo daugintis bakterijoms (Helicobacter pylori), kurios sukelia skrandžio gleivinės uždegimą, todėl pavojus susirgti opalige sumažėja.

18.Alus greitai numalšina troškulį. Alus puikiai malšina troškulį:
kadangi aluje yra alkoholio, angliarūgštės ir įvairių druskų, jis greičiau įsisavinamas nei paprastas vanduo.

19. Alus padeda numesti svorį
Naujausi tyrimai rodo, jog žmonės, kurie išgeria šiek tiek alaus
rečiau nei abstinentai turi antsvorio. Taip yra todėl, kad alus pagreitina medžiagų
apykaitą. Be to, stiklinė alaus turi mažiau kalorijų nei toks pats kiekis obuolių sulčių.

20. Alus gerina sportinę formą Italijos sporto medikai ištyrė dvidešimt sportininkų
mėgėjų mėnesio pradžioje ir pabaigoje. Visą tą laiką jie kasdieną išgerdavo litrą alaus.
Rezultatai: nors testams atlikti prireikė daugiau laiko, tačiau jųrezultatai buvo tikslesni.

21. Alus gydo uždegimus Insbruko (Austrija) medicinos universiteto profesoriaus Dietmaro Fuchso vadovaujami mokslininkai įrodė, jog alus slopina kraujyje
vykstančius procesus, galinčius sukelti uždegimą.

22. Alus – plaukų grožio šaltinis. Aluje yra daug mineralinių medžiagų ir vitaminų,
kurie suteikia plaukams tvirtumo ir žvilgesio. Patartina alumi skalauti plonus, trapius plaukus, jie taps gražesni. Nesibaiminkite alaus kvapo: jis dings po kelių minučių.

KATINO DIENORAŠTIS

Privariau po foteliu. Ech, geras!
*******************************
Nuobodžiauju. Prisiminiau audringą jaunystę. Tupėjau kadais ant stalo,
kapojau letena kondensuotą pieną iš skarbos. Atėjo ANIE ir kaip pradės
rėkt. Aš gi ne dundukas, suvariau leteną kiek tilpo į skarbą ir ant trijų
likusių - marš už šaldytuvo. ANIE baubė dar tris dienas. labai didžiavausi
savimi.
*******************************
Šian aš tingiu. Tingiu myžt. ėsti - daugiau nebegaliu. Tyliai tupiu,
snūduriuoju.
ANIE nervyjasi, dairosi pakampėm, dreba ir laukia zapadlo.
*******************************
Nu bet kokie nepatogūs ANŲ dubenėliai. bandžiau sutaršyt mėsos gabalą -
ale kol letena neužkabinau, nė velnio nepavyko. Nu paimtų normalius
dubenėlius ir ėstų ant grindų. Iššššgamosssss.
*******************************
Primyžau po foteliu. Ech, geras!
*******************************
Nuo pat ryto atlikau namų inspekciją. Paklydau antklodėje. Vos
išsikapsčiau. Išgamos dvikojės. Pritempia pilnus namus visokio šlamšto - o
man kankinkis. Brandinu keršto planą.
*******************************
Sugalvojau. įgyvendinau. Prisirijau kažkokio mėšlo nuo stalo - uogienės
gal, - įlindau į spintą ir ilgai, su pasimėgavimu vėmiau ant ką tik
išskalbtų, bet dar nelygintų skalbinių. Daba ANA cyps, kol nepereis į
ultragarsą.
*******************************
Atspėjau. ANA cypė taip, kad visam bute lemputės sutrukinėjo. Bet ėst
davė.

*******************************
ANA naują madą sugalvojo. Duoda man ėsti tik po pusę pakelio. O tai, "oi,
katinėli, tu viso nesuvalgai, turbūt ne alkanas." Prietranka! Aš ne
nesuvalgau, o pasilieku ant paskui! Ji juk ne kas penkias minutes man ką į
dubenėli įmeta. Anie gi suverčia visai dienai - ir viskas! O ėsti norisi.
vat ir tenka pasilikti, tipo, atsargai. Nemyšiu, bo po foteliu nieko
neliks. varau išrausiu smėliuką, naudos šian iš jo vis tiek jokios.
*******************************
Primyžau po foteliu. Čia tai ge-ras!
*******************************
Ryte buvau nepkartojamas. ANA išeina į koridoriu - o aš jai į rankinę
krapiju. Tipo, myžu, aha. ANA taip kvykė, kad visos varnos sereikiškių
parke nuo šakų nukrintaliojo. Nu, aš po sofa - šmykšt. Ilgai žvengiau. Aš
gi nemyžau, tik šiaip pagąsdinau. Išsidūrė, išsidūrė.
*******************************
Vakarienės metu ANAM kandžiojau apatinę leteną. Stipriai kandžiojau
pliką apatinę leteną. Nulis emocijų. Pradėjau kandžioti, o po to daryt
šitaip "Buueeee! - nu, tipo, vemiu aš nuo jo. ANAS kaip užbaubs! Nunešiau
skudurus po vonia. Žvengiu. Teks patupėti po vonia, kol ANAS nueis miegot.
*******************************
Tupėjau po vonia. Palaukiau, kol anie išeis. Primyžau po foteliu.
Primyžau po toršeru. Primyžau po antru foteliu. Geras!
*******************************
Basčiausiu po namus ieškodamas daiktų, prie kurių iki šiol nebuvau
prikišęs letenų. Neradau nė vieno. Jaučiu nerimą.
*******************************
Prie mano dėžutės tulike yra kilimėlis. Anie jį patiesė, kad gražu būtų,
aga. Iš tikrųjų tai jį labai patogu apvaryt. arba apdrabstyt smėliuku.
Moksliškai tariant, pragaro mašinai vardu "dulkių siurblys" darbelio geram
pusvalandžiui. O jei sumyžti taip, kaip tik aš moku, tai kilimėlio
plovimui ir džiovinimui išeitų savaitė. Anie po kurio laiko susiprotėjo,
kad kilimėlis jiems hemorojų varo, o ne grožiui tarnauja. Ir nustojo jį
kloti prie mano dėžutės. Ale antra vertus, anie buki kaip bato aulas.
Jiems nė į galvą, kad toks pats kilimėlis guli vonioj! Visą apdorojau.
Pilnai. Tai yra, visiškai. Ana taip kaukė, kad gretimam name tarakonams
ausų būgneliai susproginėjo. Tuoj puolė skambinti Anam: "Oi, katinėlis,
taip pridirbo, taip...." O man tai kas? man gerai, tupiu po vonia , manęs
iš ten ne tik kad ranka, nauja šluota neiškrapštysi.
*******************************
Išstypinau iš po vonios. Primyžau po foteliu. Geras!
*******************************
Buvau nepakartojamas. Iš ryto žadinau Anuos. Jie, niekšai, nesikėlė.
Šokinėjau kaip jaunas antilopas, trypiau kaip bizonų kaimenė, riaumojau,
kaip sužeista pantera. Kad nors ką.
Nu bent ausim krusteltų. Pamėginau leist priešmirtinius garsus - drūnyja,
niekšai. Kandžiojau apatines letenas - jokios reakcijos. Bet gi aš
gudrutis, aga. palindau po kaldra ir šalta šlapia norim Anai į pilvą -
čmok! atgijo kaip miela. vat tik ko kaukia - neaišku.
*******************************
Primyžau po foteliu. Geras, aga.
*******************************
Vakar parėjo Anas. Užėjo į virtuvę. Aš jam baubiu: “Ėst duok”, jis man
“dar turi dubenėlyje”. Aš jam vėl: “Čia mažai, ėst duok!”, jis man atgal
“Dar turi”. Skupirdiajus. iškart viršgarsiniu nuvariau myžti šalia
dėžutės. Bet Anas kažkaip savo pelės smegenais susiprotėjo, ką ketinu
daryti. Ir užmetė akį į tuliką kaip tik tuo metu, kai pusė grindų jau buvo
užtvindyta, o kita pusė kaip tik buvo tvindymo procese. pamėginau nešt
kudašių. Tiesa sakant, gan sėkmingai. Išskyrus pindiulį, kurį Anas spėjo
įsegti man pavymui. Skridau trumpai, bet nemaloniai. Visą naktį kaupiau
pyktį ir visa kita. na, palauk. Išeisi tu į darbą.
*******************************
Ana, višta, penktadienį pasiėmė noutą ir pasiplovė kažkur trim dienom.
Nėr kaip rašyti. Detalės paskui. kol kas trumpa trijų dienų ataskaita:
Primyžau po foteliu. Geras!
Primyžau po foteliu. Ech, ge-ras!
Primyžau po foteliu. Nusišauk!
*******************************
Penktadienį nuo pat ryto mokiau ANĄ vaikščiot keturiom, kaip visi
padorūs katinai. palindau po išskleista sofa ir ėmiau dainuot kiek gerklė
neša. Išžviegiau “Du gaidelius”, “Alyvas” ir “What happened to your
love”. ANA blaškėsi aplink sofą keturpėsčia ir vapėjo: "Oi, katinėli, ko
taip įsimiauksėjai?” Kiek besistengiau, vis tiek kreivai vaikšto, šikną
vyzgina ir galvos kailiu grindis šluoja. Tikra nevėkšla. Ale bent ėst
davė.
*******************************
O vakar ANA parvilko silkės. Šiaip jau aš žuvies nelabai, bandė man ANIE
visokių lašišų-erškėtų pakišti - mėšlų mėšlas, žodžiu. Bet daba kažkaip
ėmiau ir užsimaniau. Karktelėjau ANAI - mikliai man du gerus šmotus
atvanojo. Surijau vienu prisėdimu. O ji, parazitė, pasirodo, sūdyta.
Užgėriau kas pirmiausia po snukiu pasimaišė - pienu. Bezdėjau taip, kad
boksininkui iš trečio aukšto iš pavydo šiknos gumelė persprogo.
*******************************
Vakar pasižymėjau. Ilgai ir kruopščiau sumyžinėjau visą smėliuką
dėžutėje, kol jis nepavirto smirdžia lipnia bala. pasislėpiau už tualeto
durų, tykojau. ANAS įėjo į tualetą, o aš per dėžutės kraštą letenom -
opssss! Ir visa košė jam ant kelnių. tikras šūdasvydis. ANAS cypė falcetu,
išbalo ir drebėjo. O man kas? Aš po vonia tupėjau ir krykštavau.
*******************************
Sugalvojau, aga. Už gerą elgesį man reikia išskirti premiją - plius tris
pakelius maistelio per dieną. Nes penkių šiaip mažoka. Dabar beliko tiems
pusgalviams išaiškinti visus šio sandėrio privalumus.
*******************************
Primyžau po foteliu. Geras!
*******************************
Vakar vakare ANA parsivilko namo - ir puolė mane tąsyt: “Oj, katinėli,
kaip tavęs pasiilgau, kaip tu gyveni, ar gražiai elgiesi?” Aš murkiau ir
glaustinėjausi, kol ji nenuėjo į tuliką. Vos tik ji ten - aš po sofa, aga.
Aišku, kvykė. O po to ji viršutines letenas kažkokiu kremu terliojosi.
indelis buvo atidarytas - nu aš ir lyžtelėjau. Pasirodė skanu, su alaviju
ir kitais džiaugsmais. Prisirijau tiek, kad visą naktį žagsėjau. ANA
plaikstėsi aplink, rovėsi kailį nuo makaulės ir vapėjo: “Ach, mano
katinėlis apsinuodijo!” Ryte po to kosmetinio šūdo sėdau kakoti - gerai
nuėjo, minkštai. daba žinosiu, kuo Friskies užkąsti.
*******************************
Ryte ANO reikalavau ėst. Jis, reiškia, man ėdalą krauna ir taip
paniekinamai: "Ech tu, vargšas giminaiti ....!” Įsižeidžiau.
*******************************
Privariau po foteliu. Geras!
*******************************
Vykdžiau archeologinius kasinėjimus dėžutėje. Kontrolinių mėginių
ėmimai, kultūrinių sluoksnių atidengimas, iškasenų-šukių-šiukšlių
ekspertizė. Pusdienį prasidulkinau, nieko įdomaus neradau. Net nuotaika
dingo. O dar ANIE likusią dienos dalį baubė: “Bliamba, @!#$, ko vėl visą
tuliką apmyžai-apšikai-apkasei? Ir dar šepetėlį sudirbai, galvijau!”
Beširdžiai, bejausmiai išgamos.

*******************************
ANAS vakar atitempė ėdalo, iškart tris pakelius davė. Aš juos vienu ypu
gurkt! Ne tai, kad suėdžiau, tiesiog įsiurbiau vienu mauku. ANAS dar bandė
ėsti kukurūzus - pusę stiklainio atmušiau nuo jo teisingame mūšyje. Po to
baisiai baubėm. O ANA, višta, rankeles taip nuolankiai sudėjo ir kad duos
aikčiot: “Ach, katinėlis mums ačiū sako!” Besmegenė neraliuota. Aš gi
aiškiu tekstu rėkiu: darrrr [censored] duokit! Nedavė. O išplautą kilimėlį
jie veltui tualete patiesė, oi veltui.
*******************************
Primyžau ant kilimėlio. Geras!

Apie tai, ko mokė mama

Mama mane mokė GERBTI KITO DARBĄ:
- Jei susiruošėt vienas kitą pribaigti, tai eikit į lauką, aš ką tik grindis išploviau!
Mama mane mokė TIKĖTI DIEVĄ:
- Melskis, kad ta dėmė išsiplautų!
Mama mane mokė MĄSTYTI LOGIŠKAI:
- O todėl, kad aš taip pasakiau, va kodėl!
Mama mane mokė GALVOTI APIE PASEKMES:
- Jei išdribsi dabar pro langą, tai į parduotuvę nesivesiu, taip ir žinok!
Mama man aiškino apie PRIEŽASTIES IR PASĖKMĖS SANTYKĮ:
- Jei nenustosi bliauti, gausi per šikną!
Mama mane mokė , kad NĖRA NEĮMANOMŲ DALYKŲ:
- Užsičiaupk ir valgyk sriubą!
Mama GRŪDINO IŠTVERMĘ:
- Kol nesuvalgysi, nuo stalo nesitrauksi!
Mama mane mokė NEPAVYDULIAUTI:
- Pasaulyje milijonai vaikų, kurie neturi tokių gerų tėvų kaip tu!
Mama mane mokė DRĄSIAI ŽIŪRĖTI Į ATEITĮ:
- Na, palauk, aš su tavim dar namie pasikalbėsiu!
Mama mane mokė SKAITYTI KITO MINTIS:
- Apsivilk megstinį, aš žinau, kad tau šalta!
Mama mane rengė SUAUGUSIŲJŲ GYVENIMUI:
- Jei nevalgysi, niekad neužaugsi!
Mama mane mokė GENETIKOS PAGRINDŲ:
- Į ką tu toks atsigimei?! Visai kaip tėvas!

Rojus. Adomas su Ieva nuobodžiauja sode. Pas juos nusileidžia Dievas
ir sako: „Vaikai mano, turiu jums dvi dovanas, tik reikia pasirinkti
kuriam atiteks kuri... Pirma dovana – sysioti atsistojus..." ....Adomas
iš karto pašoka, pradeda garsiai šaukti ir galvą į medžius daužyti,
kad jam labai reikalinga šita dovana, apie ją jis visą gyvenimą
svajojo ir t.t. Ieva jam nusileidžia ir dovana atitenka Adomui.
Jis visas laimingas pradeda šaukti, šokinėti, lakstyti po sodą
čiurkšdamas ant visko kas papuola pakeliui! Ant medžių, ant gėlių, ant
kiekvieno vabaliuko ar tiesiog ant takelio!
Ieva ir Dievas stovėjo vienas šalia kito ir žiūrėjo į šitą beprotybę..
Ir tada Ieva paklausė: „Dieve, o kokia gi antroji dovana??" ... Ir
atsakė Dievas: „Smegenys, Ieva... Smegenys...! Bet smegenis, Ieva,
teks taip pat Adomui atiduoti, nes kitaip jis čia viską apmyš..."

Gruzinas merginai:
-E,mergyna..A turi krutine?
-Taip,turiu.
-Tai ko ninesioji?