Pasijuokime ir mes!

Ėjo kartą ponia pro gyvūnėlių parduotuvę į darbą ir papuga jai užrėkė:
- Ei, moterie! Tu labai bjauri!
Ji buvo supykus, tačiau nuėjo savais keliais. Vėliau grįždama atgal į namus vėl ėjo pro tą pačią parduotuvę. Papūga dar kartą užrėkė:
- Ei, moterie! Tu labai bjauri!
Dabar ji buvo tikrai įsiutus. Užėjo į parduotuvę ir pasakė, jog ji paduos parduotuvę į teismą ir užmuš paukštį. Parduotuvės savininkas labai atsiprašė ir užtikrino, jog papūga to daugiau nebesakys.
Kitą dieną ji neramiai vėl ėjo pro parduotuvę, jog išbandytų ją.
Staiga papūga užrėkė:
- Ei, moterie!
- Ką ?!
- Pati žinai.

Kalnai. Ciuvas varineja su slidem. Super apsiaustas. Akiniai. Pilnas

"navarotas". Leidzias nuo kalno, beprotiskas greitis, nesuvaldo slidziu ,

verciasi, atsitrenkia i medi. Slides i sipulius, lazdos i sonus... guli,

dantys isdauzti, rankos kojos sulauzytos ir sypsosi:

"Ai, ****, vis tiek geriau negu darbe!!!!!!!!"

Gyveno klebonijoje gaspadinė. Solidaus jau amžiaus, bet vis dar mergaitė ir tuo didžiavosi. Ir, jausdama paskutinę kelionę artinantis, jinai paprašė parapijos advokato, kad ant antkapio užrašytų: "Gimė mergaitė, gyveno mergaitė, ir mirė mergaitė" Ir netrukus tykiai ramiai pasimirė. Advokatas prisiminė jos paskutinį prašymą, susakė akmentašiui ir davė jam bakšišą. Tas viską teisingai suprato, bet pirma realizavo bapkius, tik po to ėmėsi kalti granitą. Kadangi motyvacija triūsui buvo nusilpusi, akmentašys greit išmąstė, kad toks šikarnas užrašas yra švaistūniškas ir iškalė brief description " Grąžiname nevartotą".

Erlicko mintys

Papročių krizė:
Duok durniui kelią.
Davėm ir jie nuėjo Seiman. Mes gi - durnių vietoj likom.
O kelio niekas neduoda.

Stebuklų žemė:

Sniego tai nėr...
O besmegenių tiek, kad net koalicijas galima lipdyt.

Papildai:
Kai klausomės kandidatų, tai suprantam: šūdą mala!
Net keleriems metams užsisakom šio produkto.
Vadinas, trūksta.

Adrenalino šaltiniai:
Rinkėjai neturi už ką į tolimas šalis keliaut, su beždžionėm ir smaugliais pabendraut.
Bet egzotikos tai kiekvienam norisi!
Užtat ir išrenkam tokius, kurie vaiposi ir smaugia.

Paguoda:
Jie net ketverius metus taip intensyviai treniravosi! O paaiškėjo: kyšių imtynės neįtrauktos į olimpinę programą. Nuplaukė auksas...
Bet mūsiškiai ir sklypais ima.

Pagerėjimai:
Sakau: tik džiaugtis reiktų, kad kainos kyla.
Valgom vis brangesnį maistą, brangesni mūsų rūbai, daiktai...
Argi tai ne gyvenimo kokybės ženklai?

Gyvenimas gerėja:
Žmonės šneka, kad šiemet geriau nei pernai..
Kiti gi tvirtina, kad kitamet bus dar geriau nei šiemet...
pagalvoju sau... o jei... po šimto?
....padarau šimtą, nu tikrai geriau...

Evoliucija:
Seniai seniai Dievas sutvėrė žmogų. Per milijonus metų iš žmogaus išsivystė žvėrys, gyvuliai, bestuburiai, parazitai...
Dabar jau pastarieji viešpatauja.

Paguoda:
Kai geras oras, tai kažkoks nervas ima. Nei atsikąsi, nei į kišenes prisikimši... O blogiausia, kad visiems to gero vienodai.
Užtat praeidamas pro verslo partnerį vis pyrstelnu pagal išgales...

Pasitikėjimas:
Jei tu būtum patriotas
Ir veblentum: ve - ve - ve ...
Tai aš būčiau idiotas
Ir balsuočiau už tave.

Horizontai:
Anava mažas senelis kad strykčioja didelėj parduotuvėj: kainos per aukštai!
Aš gėdinu: pasiekėm Europą! NATO pasiekėm! Pasieksim ir varškę!

Pasiklydo geologė taigoje. Ilgai šaukėsi pagalbos ir prisišaukė vietinį čiukčį.
- Klausyk, čiukčiau, ar negalėtum parodyti kelio namo?
- O kas už tai?
- O ko tu nori?
- Ar atsiduosi?
- Nu ka jau padarysi...
- O mano draugui?
- Gerai jau gerai, tik užsidėkit prezervatyvus.
- O kam jie?
- Na, kad nepastočiau.
Pasilinksmino čiukčiai su geologe, parodė kelią ir išlydėjo. Po savaitės atlekia vienas čiukčia pas kitą ir stena:
- Klausyk gal jau nusimaunam tuos prezervatyvus, tegul ji pastoja.. taip myžti noriu!!

Vyras ir žmona atėjo į zooparką. Na ir ten apžiūrinėjo visus narvus, žvėris, kaip ten gražu, tvarkinga. Ir štai prieina prie narvo - ten gorila, patinas, didžiulis, didžiulis patinas toks. Žmona taip arti prilindo, gorila - patinas griebė ją, įsitraukė ją į vidų. Na, suprantama, gorila gyveno ten kukliai, nelaimingai, gorilės ilgai nematęs, ir jisai puolė tą moteriškę vaikytis. Jinai laksto, laksto po tą narvą, pirmyn - atgal, vos ne į patį viršų, žemyn krenta, vėl laksto, laksto. O vyras abejingai iš už narvo žiūri. Žmona:
- Zigmai, Zigmai, taigi padėk, taigi! Mane čia pagaus, tai žinai ką padarys! Taigi padėk!
- O ko tu pergyveni. Vat kai pagaus, tada tu jam ir pasakyk, kad tu nenori, kad tau galvą skauda...

Petriukas klausia tetos:
- Kas čia?
- Pilvelis,- sako teta.
- O kas jame yra?,- smalsauja Petriukas.
- Vaikelis.
- O jūs jį mylite?
- Labai myliu,- sako teta.
- Tai kodėl tada jį suvalgėte?- nesupranta Petriukas.



Į namo duris pasibeldžia gerai apsirengęs jaunas prekybos agentas su dulkių siurbliu ir šeimininkui atidarius duris sako:
"Jeigu galėtumėte man skirti kelias minutes savo laiko, norėčiau jums pademonstruoti patį naujausią galingą dulkių siurblį."
"Ne, ačiū. Aš neturiu pinigų, aš esu prasiskolinęs", atsako šeimininkas ir bando uždaryti duris. Prekybos agentas mikliai įkiša tarpdurin koją ir įsiveržia į vidų:
"Neskubėkite, bent jau kol nepamatėte mano demonstracijos". Ir su šiais žodžiais jis išpila ant holo kilimo kibirą arklio mėšlo.
"Jeigu šis dulkių siurblys neišvalys viso šito arklio mėšlo nuo jūsų kilimo, aš asmeniškai suvalgysiu tai, kas bus likę", pareiškia agentas.
"Tuomet tikiuosi, kad turit gerą apetitą - atsako šeimininkas - nes šiandien man atjungė elektrą.
Kurios žodžio "prasiskolinęs" dalies nesupratote?"


Į troleibusą įsiropščia visiškai girtas, susitaršęs, pamėlęs bomželis. Šiaip ne taip sugeba atsisėsti ir pradeda skaityti laikraštį. Po kiek laiko pasisuka į šalia sėdintį (o ten kunigas) ir klausia:
- Klausyk, klebonėli, tu čia protingas žmogus, tai paaiškink man - kas yra artritas?
Klebonas, norėdamas paskatinti žmogelį ateiti į doros kelią, sako:
- Artritas, sūnau mano, yra tokia baisi liga, kuri prasideda nuo besaikio alkoholio vartojimo, rūkymo, palaido gyvenimo būdo, svetimų moterų mylėjimo...
Bomželis net atsilošia, išplečia akis ir sušunka iš nuostabos:
- Aina sau!!! Nu čia tai geras!!! Vajėzusėliau!!
Klebonas pagalvoja, kad kiek persistengė ir ramina kaimyną:
- Žinai, sūnau mano, Dievas yra, jis viską sutvarkys. Beje, seniai sergi artritu?
Tas atsako:
- Aš artritu tai nesergu, bet va laikraščiai rašo, kad popiežių ši liga baisiai kamuoja

Bėga vilkas rujos metu per mišką, paklaikusiom akim žiūri kur kas kruta, ką išdulkint.. Pamatė ežiuką - pagriebė - karštligiškai varto varto varto...
- gde p*zda, gde p*zda, gde p*zda?!
Eziukas nebeišsikentė:
- da net u menia p*zdy!!!
Vilkas:
- cem skazal? cem skazal?

Smagus aforizmai )

1. Vyras žmonai:
- Šneki kaip idiotė!
- Šneku, kad suprastum!

2. Sveikas žmogus - tai blogai ištirtas ligonis.

3. Taksi automobilis lekia visu greičiu. Keleivis vairuotojui:
- Vairuotojau, važiuokite atsargiau. Manęs namuose laukia žmona ir penki
vaikai.
Taksistas:
- Ir čia jūs man kalbate apie atsargumą?

4. Sausakimšą mikrobusą stabdo jaunutė mergina. Mergina vairuotojui:
- Vairuotojau, Jūs mane stovinčią paimsite?
Vairuotojas:
- Dabar negaliu, už vairo.

5. Vyras žvelgia pro langą ir staiga sako:
- Graži diena šiandien.
Žmona:
- Na, ir kas?
Vyras:
- Tu juk sakei, kad vieną gražią dieną tu išeisi ir mane paliksi.

6. Vyras parlekia iš darbo ir iškart pas žmoną.
- Klausyk, mieloji, draugai kviečia pažvejoti savaitėlę... Ar išleisi?
Žmona:
- Išleisiu... Negi laikysiu už ragų...

7. Vyras:
- Niekaip nesuprantu...Kaip dievas galėjo tave sukurti tokią gražią ir tokią
kvailą???
Žmona:
- Elementaru: dievas mane sukūrė gražią, kad aš patikčiau tau... Ir kvailą,
kad man patiktum tu...

8. Vyras su žmona žiūri siaubo filmą. Staiga ekrane pasirodo baubas. Žmona:
- Oi, mama!
- Panaši, panaši... - tarė vyras.

9. Tėtis maudo vaiką:
- Matai, ir tėvelis gali tave išmaudyti, o sakei, kad mes be mamos
neapsiseisime!
- Taip! Bet mama prieš maudydama visada nuaudavo batukus...

10. Girtas vyras grįžta namo, atidaro miegamojo duris ir sako:
- Mieloji, pradėk ant manęs rėkti, nes aš nematau, kur lova.

11. Žmona supykus rėkia ant vyro:
- O tu žinai, kiek mes galėtume nusipirkt, jei tu negertum?!
- Taip žinau. Man nieko, tau kailinius.


12. Vyras žiūri televizorių ir galvoja: "Kažko trūksta". Prismena:
- Žmonele, duok alaus!
- O stebuklingas žodis?
- Bėgteee.

13. Vyras žmonai ryte:
Brangioji, kas per bardakas? Atsikeliu naktį, einu į kriauklę nusimyšt, o
ten indai nesuplauti!

14. Gimdymo namai. Laukiamajame vyriškis klausia seselės:
- Kas gimė? Berniukas?
- Ne.
- O tai kas?

15. Į kurortą išvažiavo iš vieno miesto 3 moterys: 25 metų, 35 metų ir 55 metų.
Po kurio laiko jos rašo savo vyrams telegramą, kurioje yra tik 1 žodis:
"PIVO" (alus). Vyrai suko smegenys, suko, bet taip ir nesugalvojo, ką tai
reiškia. Nusprendė nueiti pas būrėją, kad iššifruotų. Būrėja perskaitė ir
pasakė:
Nuo 25 metų moters: Prosti, Izmenila, Vernus - Objasniu.
Nuo 35 metų moters: Probovala Izmenit - Vovremia Odumalas.
Nuo 55 metų moters: Prosila Iznasilovat - Vse Otkazalis.

16. - Saulele?
- Ką, katinėli?
- Zuikute, padaryk pusryčius?
- Gerai, meškiuk.
- Ačiū, zylute.
- Nėr už ką, ožiuk.
- Myliu tave, pelyte.
- Aš tave irgi, kiškuti.
- Pala... Prisipažink, tu irgi neatsimeni, kuo aš vardu?

17. Žmona klausia savo vyro:
- Brangusis, kodėl tavo tokios ilgos blakstienos?
- Vaikystėje daug verkiau, - atsako vyras.
- Geriau jau butum daugiau sysiojęs... - atsidūsta žmona.

18. Vyras pargrįžta namo. Jį sutinka žmona su plakatu rankose "Aš su tavim
nesikalbėsiu!!!". Na, vyras gūžteli pečiais, atsisėda į fotelį priešais
teliką. Po penkių minučių tarp jo ir teliko atsiranda žmona su kitokiu
plakatu "O žinai kodėl?!".

18. - Mama, mama... Kodėl tėvas sėdi po lova?
- Tyliai dukra, tėvas namie šeimininkas - kur nori, ten ir sėdi.

20. Pagauna supykęs vyras uošvenę. Iškelia per balkoną ir sako:
- Sakyk norą ir išpildysiu.
- Paleisk!!!

21. Vyras su žmona parduotuvėje. Žmona:
- Pasverkite man 10 kilogramų kepeninės dešros.
Pardavėja:
- Kam Jums tiek daug?
Žmona:
- Šunį maitinsiu.
Vyras:
- Kokį dar šunį? Mes gi neturime šuns?!
- O tu nelok!

22. Vėlai vėlai vakare pas moterį užeina kaimynė:
- Klausyk, atsiprašau, kad taip vėlai sutrugdžiau, gal galėtum kočėlą
paskolinti?
- Deja, ne! Pati vyro laukiu.

23. Vyras moteriai:
- Brangioji mano, aš dėl tavęs bet ką padaryčiau: perplaukčiau vandenynus,
perkopčiau kalnus!..
Moteris:
- Rytoj ateisi?
Vyras:
- Jei nelis, ateisiu.

24. Išsiskyrė vyras su žmona. Po 5-erių metų susitinka, vyras klausia:
- Kaip sekasi?
Žmona:
- Puikiai...
Vyras:
- O kaip vaikai laikosi?
Žmona:
- O ką jie ne su tavim?

25. Trumpiausia pasaulio pasaka.
Vieną gražią dieną vaikinas paklausė merginos:
- Ar tekėsi už manęs?
Mergina atsakė:
- Ne.
Ir vaikinas ilgai bei laimingai gyveno...

26. - Dukryte, atnešk 5 lėkštes.
- O kam?
- Noriu pasišnekėti su tėčiu.


Papildyta:

Aforizmas - trumpas, įtaigus posakis, kuriuo vienu ar keliais teziškais sakiniais netikėtai ir taikliai išreiškiama konkreti mintis, pateikiama originali idėja ar nuomonė. Pvz.: Prarasto laiko niekada nebeatgausi. Būtum tylėjęs, būtum likęs filosofu. Pažinimas nebūtų toks patrauklus, jeigu jo siekiant netektų patirti daug gėdos.

Vyras žmonai:

- Brangioji, pasakyk man tris žodžius, kad aš atsidurčiau septintame
danguje.

- Virvė_yra_spintoje.
--------------------------------------------------------
Vyrai - kaip kava: patys geriausi karšti, stiprūs ir tie, kurie neleidžia užmigti visą naktį.
Vyrai - kaip prekybos agentai: negalima tikėti nė vienu jų žodžiu.
Vyrai - kaip kompiuteriai: juos sunku suprasti ir jie amžinai turi problemų dėl atminties.
Vyrai - kaip kopijavimo aparatai: tinka tik reprodukcijai ir niekam daugiau
Vyrai - kaip naudoti automobiliai: nebrangūs, bet visiškai nepatikimi.
Vyrai - kaip makiažas: niekad neišlieka pakankamai ilgai.
Vyrai - kaip horoskopai: visada pataria, kaip elgtis, ir dažniausiai klysta.
Vyrai - kaip oras: neįmanoma pakeisti.
----------------------------------------------------------
Vaziuoja zmogus keliu ir netiketai pakliuna i didziuli kamsti. Islipa pasizvalgyt ir paklausia praeiviu, kas cia darosi. Tie atsako :

- Teroristai pagrobe Kubiliu ir Valinska. Reikalauja duoti milijona euru ispirkos. Kitaip apipils benzinu ir sudegins. Tai dabar renkam.

- Kiek surinkot ?

- 500 litru benzino, 5 ziebtuvelius ir 18 degtuku dezuciu, jeigu ziebtuveliai neveiktu.
----------------------------------------------------

Pyrago receptas vyrams
1. Paimkite iš šaldytuvo dešimt kiaušinių. Padėkite ant stalo likusius septynis. Išvalykite grindis.
2. Paimkite dubenėlį ir į jį įmuškite kiaušinius. Nuvalykite stalą. Taigi jūsų dubenėlyje yra penki kiaušiniai.
3. Paimkite plaktuvą ir pradėkite plakti kiaušinius.
4. Pabandykite dar kartą įstatyti plaktuvo šluoteles. Tik dabar taip, kad užsifiksuotų.
5. Plakite.
6. Nusiprauskite veidą, rankas kaklą ir nugarą. Išsikrapštykite kiaušinius iš ausų. Jūsų dubenėlyje liko kaip tik du plakti kiaušiniai. Kaip tik tiek ir reikia pyragui.
7. Virtuvės sienas ir lubas apklijuokite laikraščiais, baldus uždenkite polietileno plėvele.
8. Paimkite miltus.
9. 200 gramų supilkite į stiklinę ir suberkite į dubenį su kiaušiniais. Kitus 800 gramų miltų tvarkingai susemkite ir suberkite atgal į pakelį.
10. Įsitikinę, kad sienos ir lubos apklijuotos laikraščiais pradėkite plakti.
11. Nusiprauskite po dušu.
12. Paimkite keturis obuolius ir aštrų peilį.
13. Nubėkite į vaistinę ir nusipirkite jodo bei pleistro.
14. Pradėkite lupti obuolius.
15. Patepkite didįjį pirštą jodu ir užklijuokite pleistru.
16. Supjaustykite obuolius. Pyragui reiks dviejų obuolių, todėl proceso metu galite suvalgyti tik pusę.
17. Patepkite jodu nykštį ir smilių. Užklijuokite juos pleistru.
18. Vienintelį likusį supjaustytą obuolį dėkite į tešlą. Surinkite nuo grindų nukritusius gabalėlius ir nuplaukite juos šaltu vandeniu.
19. Dar kartą viską išplakite.
20. Nuplaukite šaldytuvą, nes vėliau tešla pridžius ir tai padaryti bus sunkiau.
21. Tešlą su obuoliais supilkite į kepimo formą ir pašaukite į orkaitę.
22. Palaukite valandą. Jeigu neužuodžiate pyrago kvapo, įjunkite orkaitę
23. Prabudę nekvieskite gaisrininkų. Atidarykite langą ir orkaitę.
24. O dabar nueikite į parduotuvę, nusipirkite pyragą ir ko nors išgerti
Juk tokį stresą patyrėte

Naujojo ruso duktė ateina pas tėvą ir sako:
- Susiradau sau vyrą, tėte.
- Nu atsivesk, aš su juo pasikalbėsiu.
Ir štai jau po minutės pas jį įeina vienuolis ir sako:
- Aš jūsų dukters vyriškis ir noriu ją vesti.
O naujasis rusas jam:
- Nu tikiuosi tu supranti, kad mano duktė ne šiaip sau panelė! Jai reikia brangių kvepalų ir panašiai!
- Na, kaip Dievas duos!
- Jai dar reikės pirkti brangias mašinas ir visa kita.
- Duok Dieve, duok Dieve...
- Nu gerai, eik.
Vienuolis išėjo ir ateina dukra:
- Na ką, tėte, kaip tau jis?
- Tikras vargeta, bet man patinka, kad jis mane vadina DIEVU...