Pasijuokime ir mes!

Fosterių šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti
vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Tą dieną, kai turėjo ateiti
apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai:
- Aš išeinu. Tuojau turėtų ateiti tas vyras.
Po pusvalandžio visai atsitiktinai į duris paskambino fotografas, darantis
vaikų nuotraukas. Jis, eidamas pro šalį, nutarė ir čia pasiūlyti savo
paslaugas:
- Labas rytas, ponia! Jūs manęs nepažįstate, bet aš čia atėjau...
- O, tik nereikia aiškintis, aš jūsų jau seniai laukiu, - tarė ponia Foster,
įleisdama svečią.
- Tikrai? - Nustebo fotografas. - Labai puiku! Mano darbo sritis - vaikai.
- Tai ir yra, ko aš ir mano vyras tikėjomės. Prašom sėstis, tai kur mes
pradėsim? - paklausė sumišusi ponia Foster.
- Viską palikite man. Paprastai aš darau du kartus vonioje, vieną ant sofos
ir, ko gero, porą kartų lovoje. Kartais svetainės grindys tam irgi puikiai
tinka, čia galima gerai išsiplėsti.
- Vonia ir svetainės grindys?! Nenuostabu, kad mums su Hariu nepasisekė.
- Matot, ponia, niekas iš mūsų negali garantuoti geros kokybės kiekvieną
kartą. Bet jei mes pabandysime keletą skirtingų pozų, ir aš "nutrauksiu" iš
šešių ar septynių kampų, neabejoju, kad rezultatais jūs būsite patenkinta.
- Aš tikiuosi, kad mes greitai visa tai atliksime? – sušnibždėjo ponia
Foster.
- Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. Žinoma, galėčiau spustelt ir viską
atlikti per 5 min, bet jūs nusiviltumėte.
- Argi to nežinau! - sušuko ponia Foster.
Fotografas atsidarė lagaminėlį ir išsitraukė aplanką su vaikų nuotraukom.
- Šita daryta ant autobuso stogo Londono centre.
- O Dieve! - sušuko Foster, šluostydamasi prakaitą.
- O va šie dvyniai kažkaip atsitiktinai pavyko, nes su jų motina buvo sunku
dirbti. Ji nuolat klykė ir rėkė, sunkiai galėjau susikoncentruoti.
- Ak štai kaip. - tarė Foster.
- Taigi ponia, jei jūs pasiruošusi, išsitrauksiu trikojį ir galėsim pradėti.

- Trikojį? - išsigando Foster.
- O taip, aš naudoju trikojį pasidėti savo Canon'ui. Jis per didelis
nulaikyti, kai pradedu savo darbą. Ponia, ponia! O Dieve, ji nualpo!

Gerb. p. Prezidente,

Prašau atleisti mane nuo karinės prievolės dėl sunkios šeiminės padėties, kurioje atsidūriau:

Man 24 metai ir vedžiau 44 m. našlę. Mano žmona turi 25 m. dukrą. Taip susiklostė, kad mano tėvas vedė mano žmonos dukrą. Tuo pačiu mano tėvas tapo mano žentu, kadangi vedė mano dukrą. Taigi ji yra vienu metu mano dukra ir pamotė. Sausio mėnesį man gimė sūnus. Tas vaikas yra mano tėvo žmonos brolis, taigi jo švogeris. Tuo pačiu būdamas mano pamotės brolis, jis yra mano dėdė. Taigi mano sūnus yra mano dėdė.

Mano tėvo žmona, arba mano duktė, per Velykas pagimdė berniuką, kuris vienu metu yra mano brolis, kadangi yra mano tėvo sūnus ir anūkas, dėl to kad yra mano žmonos dukros sūnus. Taigi esu mano anūko brolis, o būdamas šito vaiko tėvo uošvės vyras, išeina, kad esu mano tėvo tėvas, būdamas jo sūnaus brolis. Taigi esu pats sau senelis.

Todėl maloniai prašau Gerb. Prezidento atleisti mane nuo karinės prievolės, kadangi kiek žinau, teisė neleidžia atlikti karinės tarnybos vienu metu seneliui, tėvui ir sūnui is vienos šeimos.

Tikiuosi, kad suprasite mano situaciją ir priimsite palankų sprendimą.

Pagarbiai,
Jonelis

Moteris vyrų kolektyve


Pirmas menuo
Labas. Koks siaubas - aplink veni vyrai! O as viena (ir tarp ju yra
simpatisku)! Isprotet galima, mini neuzsivilksi (tai tas pats kas
nuogai buti), pagalbos nepaprasysi (neatsiginsi ilgai), pasisiot
nenueisi (prie kartoniniu tualeto duru visa laika keli vyrai ruko (ir
tarp ju yra simpatisku)). Visi itemptai dirba ireme zvilgsnius i
monitorius, su drauge telefonu nepaplepesi, visi tik apie darba juo
sneka, i saita apie pedkelnes neilysi ir forume Dzenifer Lopes
neaptarsi...

Antras menuo
Lyg ir nieko. Sisioti galima nueiti i kita skyriu, saite apie
pedkelnes sedeti galima, jei veida nutaisai salta kaip plyta. Dzenifer
reitingas cia zemas, labiau domimasi kazkokia Anita Blond. Visos
kalbos apie ziemines padangas, tepalus, kompiuterius. Mano Pezho
visishkai suniekintas, padeti nieks nebeskuba ir simpatishku vyru
gerokai sumazejo.

Trecias menuo
Gyventi galima.Pasirodo, Anita Blond tai vokiete su 10 numerio
krutine, pries ja Dzenifer is tiesu ne kas. Alyvos geresnes
sintetines, saitas apie pedkelnes visiems patiko, drauge taip pat.
Mini galima vilketi, simpatishku vyru liko tik vienas ir zodziai
"berniukai, as einu pasisioti", nuveja rukorius nuo tualeto duru.
Pasirodo fraze telefonu "as antrame lygyje" visai nesusiijusi su
darbu!

Sestas menuo
Visi savi. Automobili pakeiciau i normalesni, padangas ir tepalus taip
pat. Dzenifer per storas uzpakalis, vakar aploseme su vyrukais kita
skyriu ir is ju dabar priklauso deze alaus. Uzsakinejom prostitutes
internetu, konsultuoju kurios krutines silikonines ir kaip atskirti,
ne vieno simpatisko veido ir sisiot einu garsiai visam skyriui
pranesusi.

Metai
Brolyciai! Pakeichiau kompui smegenis, aploshiau saviskius, apgeriau admina.
Ar ne laikas keisti darba???

Pavogia kažkas kunigo dviratį. Šis nueina pasiguosti savo kolegai ir sako:
- Nenoriu nieko užgauti, tik noriu susirasti savo dviratį.
Kunigas moko:
- Sekmadienį užlipk į sakyklą ir sakyk dešimt dievo įsakymų. Sakydamas
"Nevok" žiūrėk visiems į akis. Tas, kuris paraus, ir bus vagis.
Po mėnesio jiedu vėl susitinka.
- Na, ar padėjo? - klausia vienas.
- Taip. Užlipau į sakyklą ir kai tik ištariau "Nesvetimoteriauk",
atsiminiau, kad dviratį pas Onutę palikau.
---------------------------------------------------------

KETURI DRĄSOS LAIPSNIAI

Pareini namo girtas vidurnaktį ,o žmona atidaro duris su šluota rankoje- tu jai sakai: ŠIAIP ČIA ŠLUOJI AR IŠSKRISTI RUOŠIESI ?



Pareini namo dar girtesnis, pasiimi kėde, pasistatai palei žmonos lova.
Žinoma ji prabudusi klausia ką čia visa tai reiškia, o tu jai ir atsakai :
KAI PRASIDĖS ŠIS CIRKAS NORIU SĖDĖTI PIRMOJE EILĖJE.



Pareini namo trūkęs, visas nubučiuotas kitų moterų, o tai įrodo lūpdažių likučiai ant tavo veido, kaklo...o tu pažadini žmoną ir sakai: NA BRANGIOJI GAL NORI BŪTI KITA?



Pareini paryčiais girtas ir parsivedi namo dar dvi gražuoles ,o žmonai pakuždi į ausį : NA BŪK TU ŽMOGUS, APSIMESK KAD ESI MANO SESUO

Apie mūsu realybe :


Jonukas klausia teveliui - Teveli, sakyk, kas yra politika ?

-Kaip tau geriau paaiškinti, sako tevas. -Na žiūrek , pvz. mūsu šeima
. Aš uždirbu pinigus, reiškia aš esu finansu ministerija. Mama mums
tvarko visa ūki, reiškia ji yra valdžia. Senelis žiūri, kad namuose
būtu tvarka, taigi jis atstovauja profsajunga. Mūsu tarnaite
tvarkosi namuose ir daro visus reikalingus darbus, reiškia ji yra
darbininke ir verslininke. Ir viskas ka mes darome yra del taves,
reiškia tu esi tauta, bet tavo jaunesnysis broliukas - mūsu ateitis.
Supranti ?

-Ne, -sako sūnus.

- Nu tada eik miegoti.

Nakti Jonukas pabunda nuo to, kad jo broliukas Pranelis verkia, bet
niekas neina jo nuraminti. Jonelis bega žadindi mama, bet ji
nesikelia.Tada jis eina ieškoti tevo ir atranda ji virtuveje, kur jis
drožia" tarnaite, o senelis visa tai stebi pro rakto skyle. Kas
vaikui belieka, žinoma jis sugrižta i savo miegamaji ir laukia ryto.
Iš ryto Jonas susitinka teveli ir sako:
- Tu žinai, aš dabar suprantu, kas tai yra politika.

-Nejaugi? Nu?

- Tai yra tada, kai mūsu finansu ministerija drožia verslininkus,
valdžia tuo metu miega o profsajunga i visa tai žiūri pro pirštus. Tuo
pačiu metu i tauta visiems nusipjauti, o ateitis - visa šūduose. Aišku?!

Kursai vyrams
I etapas: Privalomasis
1) išmokti gyventi be mamos (2000 valandų)
2) Mano moteris – tai NE mano mama (500 valandų)
3) Futbolas tai – tik sportas (350 valandų)
2 etapas: gyvenimas dviese (svarbus)
1) Turėti vaikų, netampant pavydžiu (50 valandų)
2) Išmokti nešnekėti nesąmonių, kai žmona turi svečių (500 valandų)
3) Nugalėti distancinio valdymo pultelio sindromą (550 valandų)
4) Suvokti, kad batai patys į batų dėžę neįlips (800 valandų)
5) Kaip nesutrikus nueiti iki nešvarių skalbinių dėžės (500 valandų)
6) Kaip be agonijos pergyventi slogą
3 etapas: laisvalaikis (diskusijos)
1) Baltinių išlyginimas mažiau kaip per 2 val. (praktiniai užsiėmimai)
4 etapas: Maisto gaminimas (dviejų sudėtingumo lygių pagrindai)
1) Lygis: mano pirmas patiekalas, nesudeginus puodo.
2) Lygis (aukštesnis): Praktiniai užsiėmimai: vandens užvirinimas prieš dedant spagečius.
Temos, padėsiančios užtvirtinti kurso žinias
1 TEMA: Skalbimas, lyginimas – nuo skalbyklės iki spintos: ach, tie paslaptingi procesai
2 TEMA: Tu ir elektros prietaisai: kame slypi ekonominis kompetentingo specialisto iškvietimo naudingumas.
3 ТЕМА: Paskutinis mokslinis išradimas: jūs netapsite impotentu, jei gaminsite maistą ar išnešite šiukšles
4 ТЕМА: Kodėl gėlių dovanojimas, net jeigu tu jau vedęs, nėra nusikaltimas.
5 ТЕМА: Tualetinis popierius: " Savaiminis tualetinio popieriaus ant rulono laikiklio atsiradimas " (Savaiminio atsiradimo ekspozicijos)
6 ТЕМА: Kaip pakelti ir nuleisti klozeto dangtį, žingsnis po žingsnio, ir kam to reikia (telekonferencija su Harvardo universitetu)
7 ТЕМА: Plovimo priemonės: dozės, praktinis panaudojimas, negrįžtamai nepakenkiant patalpoms ir aplinkai.
8 ТЕМА: Pagrindiniai skirtumai tarp nešvarių skalbinių dėžės ir grindų (užsiėmimai muzikinės terapijos klasėje)
9 ТЕМА: Vyras- keleivis: ar genetiškai įmanoma nekalbėti ir nesipiktinti, kol ji ieško vietos sustojimui?
10 ТЕМА: Nešvarus puodelis pats ateina į kriauklę? (Deivido Koperfildo pamokos)

SYSIOJIMO POŽYMIAI PAGAL CHARAKTERĮ

Susijaudinęs: kelnės susisukusios, nesugeba atsisegti klyno, iš pykčio prišlapina į kelnes.
Visuomeniškas: kartu su draugų kompanija eina nusičiurkšti, nesvarbu, nori pats ar ne.
Drovus: negali šlapintis, jei kas nors mato. Apsimeta, kad baigė, ir grįžta veliau.
Triukšmingas: garsiai švilpauja, būtinai apžiūri greta stovinčiojo „įrangą".
Abejingas: jei visos vietos užimtos, pasinaudoja kriaukle.
Protingas: šlapinasi neprilaikydamas ranka, tuo pat metu taisosi kaklaraištį.
Kvailas: atsisega visas 5 kelnių sagas, nors užtektų ir 2-jų.
Išsiblaškęs: atsisega švarką, išsitraukia kaklaraištį, prišlapina į kelnes.
Susirūpinęs: nesišlapina, bet slapta atidžiai ištyrinėja savo daikto būklę.
Susierzinęs: Pastovi, paniurna, nusibezda, pabando šlapintis (nesėkmingai), vėl nusiperdžia ir burbėdamas išeina (gali grįžti ir apmyžti viską aplinkui).
Bailus: šlapindamasis tyliai perdžia, slapta apžiūrinėja kaimyno organą.
Apsileidęs: Apšlapina batą, išeina su neužsegtu klynu, pasitaiso po 10 minučių.
Išsilavinęs: myždamas skaito knygą arba laikraštį.
Vaikiškas: stebi burbulus, susidarančius ant klozeto dugno.
Sergantis: atsitraukia klyną, šlapindamasis visą laiką svyruoja ir „laisto" pro kraštus, apsivarvina snargliu „įrankį", tada skystai pirsteli ir nualpsta.
Jautrus: Nuo įėjimo į tualetą visą laiką aikčioja, o išsitraukęs daiktą pradeda aimanuoti, laikosi.
Nekantrus: myžiodamas mindžikuoja, pabaigęs išlekia iš tualeto nenuleidęs vandens ir neplovęs rankų.
Stiprus: Baigęs padaužo savo daiktą į klozeto kraštą, kad nukratytų lašus. Po to intensyviai krato, kad neliktų nei vieno lašelio, susijaudina, nuleidžia ir suplėšęs užtrauktuką išeina.
Girtas: Išsitraukia daiktą, mato du, vieną įsikiša atgal, prišlapina į kelnes.
Sutrikęs: Uždengia savo daiktą abiem rankomis, šlapinasi pro pirštus.
Žvairas: stovi prie vieno pisuaro, o myža į kitą.

Aš, vyriškas organas, prašau padidinti man algą kadangi:

1. Dirbu fizinį darbą;

2. Dirbu dideliam gylyje;

3. Dirbu galva;

4. Dirbu savaitgaliais ir švenčių dienomis;

5. Dirbu padidintos drėgmės sąlygomis;

6. Dirbu naktimis;

7. Dirbu tamsiose patalpose be ventiliacijos;

8. Dirbu prie aukštų temperatūrų;

9. Yra didžiulė rizika susirgti infekcinėmis ligomis.

Administracijos atsakymas:

Jūsų prašymas buvo išnagrinėtas ir atmestas kadangi:

1. Jūs nedirbate 8 Val. Be pertraukos;

2. Užmiegate darbo vietoje Po aktyvaus darbo;

3. NE visada patenkinate vadovybės prašymus;

4. Kartais vaikštote Po kitus skyrius;

5. Nesilaikote tvarkos bei švaros darbo vietoje pasibaigus darbui;

6. Neišvengiate saugos taisyklių pažeidimų - nesinaudojate apsaugos priemonėmis;

7. Jūs neišreiškiate noro dirbti dvi pamainas iš eilės;

8. Kartais paliekate darbo vietą nebaigęs darbo;

Beje, jūs pastoviai atsinešate du įtartinus ryšulius.


Geros dienos!

LS korespondentas Artūras JANČYS
2009-03-14
Atrodo, pildosi sena tautinių romantikų svajonė atlietuvinti senąsias etnines baltų žemes.
Lietuvių prekybinė invazija į Rytų Lenkiją vyksta jau kelintas mėnuo, o šių metų kovo 11-ąją, mūsų tautai šventą dieną, užvirė įnirtingas mūšis. Tūkstančiai zlotais ginkluotų lietuvių karžygių patraukė atlietuvinti istorinės jotvingių žemės.
Lengvoji Marijampolės folksvagenų kavalerija jau septintą valandą ryto (Lenkijos laiku) apsupo prekybos centrus Suvalkuose, užkirsdama kelią lenkams įsigyti būtiniausių maisto produktų. Kaip žinia, alkanas lenkas – menkas kareivis.
Kauno džipų sunkiosios artilerijos divizija smogė į Balstogę, pakeliui nušlavusi lenkiškų dešrų, kumpių ir aliejaus užtvaras Augustave. Šiame mieste lietuviškojo ekonominio imperializmo kultūriniai ženklai ypač ryškūs.
Prekybos centre „Kaufman“ iškabinti skelbimai su lietuvišku tekstu: „Gerbiami pirkėjai, prašome daržoves ir vaisius sverti ant kontrolinių svarstyklių“. Jeigu koks nors tekstas lenkiškai pasirodytų mūsų „Maximose“, valstybinės kalbos sargybiniai išprotėtų. Bet Augustave atitinkamo lenkiško teksto nėra. Ne todėl, kad tik lietuviai nežino, kaip pasverti morkas ir obuolius. O todėl, kad lenkai didesnėse parduotuvėse pasirodyti nedrįsta.
Na, vienas kitas nelaimėlis pasitaiko. Antai slenka kolona vištomis, dešromis ir aliejaus kanistrais užtaisyti konteineriai, kurių rankenas it kulkosvaidžio stovus gniaužia tvirtos valstietiškos lietuvių rankos.
O tarp perkrautų vežimų prie kasos bando prisibrauti vietinė bobulė ciocia Juzefa su pieno pakeliu ir bulvių maišeliu.
„Cholera litewska“, – šaukia bobulė, bet mūsiškiams nė motais, atskrieja suvalkietiškas karo šūkis „blietj“!
Visos aikštės aplink prekybos centrus užstatytos plieniniais žirgais su lietuviškais numeriais. Su likimu susitaikė jauni lenkaičiai, it nuolankūs tarnai, po valytuvais kaišioja lietuviškai parašytus reklaminius prospektus, siūlančius Augustave įsigyti pigių santechnikos ir interjero prekių. Kaip greitai lietuviškai išmoko, pataikauja.
Ogi ne tokiais ginklais kariavome už baltiškąją erdvę. Ne kardą, knygą ar kankles, o lenkišką dešrą į rankas reikėjo paimti. Keista tik tai, kad pardavėjos lenkės labai vangiai mokosi lietuviškai. Į kavinukę Augustavo aikštėje užsukusi kariūnė kaunietė rodo riebiu pirštu į pyragaitį ir šaukia „kawy i pyragiego“, o padavėja mekena: „co takiego, co takiego?“
Pasigirsta balsų, esą Lenkijos parduotuves siaubiantys lietuviai taip skatina svetimos šalies ekonomiką, o savąją skurdina. Tačiau kiekviena imperinė misija reikalauja saviškių aukų. Po Napoleono Bonaparto žygių Prancūzijos iždas buvo tuščias kaip „Snaigės“ darbininko piniginė, bet užtat pusė pasaulio klaikiai bijojo prancūzų kelis dešimtmečius.
Tad drebėk, Polonija, lietuvis pirkėjas kyla į lemiamą mūšį už Jotvos žemę, jetitvaitatj!

Teti, tuoj pas mus ateis vienas vaikinas ir mes eisim su juo i kina.
- Ne, tegul jis pirmiau pas mane uzeina, pabendrausim..
Ateina vaikinas. Tevas:
- Na, pasakokite, is kur jus gausite pajamu, kad galetumet islaikyt mano dukra?
- As - busimasis juristas.
- Gerai, o jus taupus?
- O taip, as be reikalo pinigu nesvaistau!
- Gerai, jus siandien neisit su mano dukra i kina. Stai jums apelsinas. Eikite namo, o rytoj papasakosite, ka su juo padaret.
Parejo vaikinas namo. Na, apelsinas kaip apelsinas. Eme ir suvalge ji. Kita diena vel pasirodo. Tevas:
- Na, jaunuoli, koks apelsino likimas?
- Koks, koks... Suvalgiau as ji.
- Tai blogai! Ziurekite: imame apelsina, padaliname ji i dvi dalis. Is vienos isspaudziame sultis pusryciams, o kita supjaustome i salotas. Likusia odele galima panaudoti vietoj pelenines, o kitos puses odele susmulkinti, kad sugertu tabako kvapa. Aisku? Stai jums desrele. Irodykite ka sugebate..
Ateina jaunuolis kita diena:
- Ziurekit, pirmiausia as graziai isemiau desrele is celofaninio apvalkalo. Is puses padariau mesos rutuliukus uzkandai, kita puse sumaliau i kotletus. Is dvieju aliumininiu vieleliu ir virvutes padariau pakabuka ant kaklo jusu dukrai vietoj deimantu verinio, kuri ruosiausi jai padovanot. Is celofaninio apvalkalo padariau prezervatyva, su kurio tik ka pamylejau jusu dukra. Stai ir jis, ir beje - Jums grietinele rytinei kavai.

- Kodėl vyrai protingi būna tik sexo metu?
- Todėl, kad tik tada galvoja galva.

vaziuoja kaimo keliuku vyras su savo zmona... pravaziuojant pro sali,kur purvinos dumble kiaules maudosi.klausia zmona vyro:
-ar nebus tavo gimine?
-taip......mano ousviai....